我也忘了通知书是哪天来的，给薛老师打电话的时候，他告诉我他已经拿到拆开看了，我被录取了，湖南大学化学化工学院！
当天我我妈妈一起去了学校，取了通知书。然后把三年的东西收拾收拾，因为明白上学要钱，所以三年的书我就直接拉到了文军家里，看着一本本熟悉的书消失在破烂的垃圾堆了，有种说不出难受，那一个个熟悉的笔迹，哪一个都是曾经认真划过的啊？现在都去了，换来的只有8元钱！
志刚的分数本来是连专科都不够上的，可山西农业大学每年都找不够人，所以他便去了，而且四年免学费！这就是命运，没有办法，不管怎么，我还是为他高兴的。村子里已经很多年没有出过大学生了，我们两个也算制造了一点小新闻！
走在路上的时候，邻居们眼中都有异样的眼神，不过我看得出来不是羡慕，更多的带有一些嫉妒……这是一种村里人有的一些小市侩的思想，我心里只能苦笑一下，是这样的……
当我每次从高中回家的时候，大妈见了我就总叫我大学生，想不到我现在真是大学生了，还记得邻居婶婶（就是阿姨）算卦说我不是在农村呆的人，看来也成真了。不论他们怎么想，在我走之前，相走很熟的邻居们还是到我家给妈妈留下了一些钱，妈妈做了一些好吃的饭菜招待大家吃了一顿，当然大家都是非常的高兴。
那时候真良叔叔在海鑫公司做销售，总到长沙洽谈业务，9月4号刚好他要去长沙，所以最后决定有他带我去，家里就不去别的人了，这也省了不少的事情。走的前一天下午我和妈妈把大门一关，坐在炕上数着拼筹起来的钱，学费2800元，住宿费600元，四年的洗涤费300元，书费400元，再加上别的生活费，桌椅、床铺押金，等等下来差不多一共要5000元左右，记得当时我一共带了5600元左右，妈妈把钱给缝在了我的裤腰上。到了晚上也没有心思看电视了，坐在炕上和妈妈聊天。
我更多的是兴奋，妈妈眼中更多的是不舍，我一走家里就只有妈妈一个人了，一个人承担起家里的一切，应付家里的所有事情，对于妈妈来说并不是一件容易的事情。年少的我虽然能想到家里的困难和妈妈要面对的麻烦。可是升入大学的喜悦还是充斥了我的思维，“车到山前必有路”、“船到桥头必然直”的思维也在我的脑中回荡，我知道一切都能处理好的，过多的忧愁也是没有用的，不如高兴一些，也免使妈妈更加的难受。躺下以后，我睡不着，我知道妈妈也是想听我说话的，虽然她一直叫我早点睡。
“妈，收玉米、豆子的时候，就让舅舅他们来帮帮忙吧！实在不行，明年咱不收秋了，只种麦子得了。”
“妈，我一到那里就给你写信，寄照片。”
“妈，在家的时候，不管看不看，你也把电视打开，有点声音总会好一些。”
“妈，要不咱家也养条狗吧！至少可以看看门啊！也不用花多少钱，每天吃剩下的饭菜就够它吃了。”
……
第二天起床后，我先检查了一下收拾好的东西，确定没有什么遗漏以后，便到外公、舅舅、二叔以及要好的一些邻居家里告别，这些事情我很不情愿做，但是却是一定要做得。本来嘛，只不过是去上学而已！可是我要走的时候没有人送我，而我却要挨家去和人家郑重
的告别，有些可笑。妈妈给我煮了很多鸡蛋，还带了一些炒蛋（一种烤干的小颗粒面食）买了一大桶的可乐，
作为我路上的饭食。
走的时候我跑到对门纽爷爷家，和这个忘年交的爷爷道别，拜托他如果我家有什么事情的时候让他操点心帮妈妈出点主意。
然后我回到家，吃了妈妈专门给我包的牛肉饺子，可能是要走的原因，心里总有些异样的味道，吃了没多少就吃不下去了。收拾收拾便和妈妈一起先去了真良叔叔家里。
良叔家里非常得不错，他当年和海鑫的总经理是在麻将桌上面认识的，虽然文化不高，可是很有能力。现在在公司已经混得很不错了，家里的布置也是非常的好。
到中午的时候，我、妈妈、良叔一起走到了村门口，我要从这里坐车到镇上倒车。只是简单的一句：“我走了，妈！”我便上了公共汽车。看着妈妈摆着手站在村口，我的心里泛起了淡淡的愁绪。
到了镇上，看见了燕燕伯伯，他又给了我100块钱。
然后我就和良叔坐车到了三门峡，再从那里坐上了K84次开往长沙的列车……
1开学
火车上的卧铺挺舒服的，同行的还有良叔的一个同事，上车的时候，叔叔又买了些康师傅碗面和一只烧鸡，所以我带的那些东西都没有发挥作用，路上他们两个总是玩牌，我对这些没有兴趣，一个人躺在那里胡思乱想。那时我的外表就是一个有些老土、没见过世面的乡下孩子，在他们眼里就是那种啥也不懂的小孩。所以在我让他水喝的时候，他也没有喝，只是给了我10快钱，让我去给他们买去，结果我在车厢里走了一圈也没有找到卖水的，又把钱还给了他。这时候我知道他一定会笑我苯了，他不喝我的水或许是认为我家穷，买瓶饮料还是留着自己喝吧！我有些木讷，也没有再推让。看到他们买的那些吃的，我带的东西有些寒酸，所以也不好意思拿出来了，只是偶尔拿出来自己吃上一点。
面对要来的大学生活，我的心情有些兴奋激动，正如我要写下这段文字的心情，而且还有一些心慌，有些担心我的文字并不能记录那些岁月的点滴，可是当我在雨天深深的陷入对那些岁月的回忆，我便下决心把它写下来，就像对自己讲故事一样…讲出那平静、迷茫、美丽、长大的四年生活！
车窗里闪过一个个陌生的风景，我静静的看着想记住这路边的标志物，就像高一第一次回家时在公共汽车上一样……
九八的大洪水刚刚退去，进入湖北境内以后，铁路的两旁还能看到大面积的水泊，这边的风景和家乡有了很明显的区别。天刚刚亮的时候，我看见了长江，广阔浩淼，可是它和黄河有着一样的皮肤，让我觉得有些悲哀。之后透过车窗我看到了岳阳楼，匆匆一瞥，黄瓦吊檐，让我有些激动，似乎从小我就对古老的东西有种特别的感觉。
到达长沙的时候，天空下着小雨，通知书上说5号6号报到，所以我就先和叔叔住进了酒店，是一家三星级的酒店，名字我已经忘了。这也是我第一次住这样高级的酒店，里面的设施非常不错，不过坐式的马桶让我很不习惯，而且洗澡的时候那个淋浴的蓬头我一直没有弄出水来。妈妈给我煮的鸡蛋都已经坏了，只好全扔了。午饭、晚饭都是在外面吃得，坐在高级的餐厅里，我显得有些局促，也让我觉得一个人要遇事不卑不亢、从容自然，在任何场合都能做到自信应付也是要有一定的经历才可以做到的。出门的时候叔叔从来不关灯不关电视，我也没有多问，或许花了钱就应该这样。晚上叔叔和一个很熟的客户在打牌，电视一直开着，我一个人便睡了，醒来的时候他们还在打牌。
在路边匆匆吃了点早餐后，叔叔和那个人一起打车送我到学校报道，一路上我眼花缭乱，只记得看见了湖南师范大学的校牌还有北去的湘江。
从小学、中学、高中一下到这个又大又美丽的大学校园，每一处的东西都让我觉得新鲜兴奋。看着那一个个穿着文化衫的师兄师姐，让我心中充满了憧憬，梦想着有一天我也会在这里迎接新生，有着健康、自信、阳光的外表，快乐的生活在这片校园之中。
报道的手续是叔叔的朋友帮助下很快就办完了，身上的几千块钱在短短十几分钟内就一去无回了。之后有同学带我们到住的地方，在最新的一幢宿舍楼里，靠着大街，是一座截面是三角形的楼房，楼里面有一块三角形的中空地带，这样使得寝室的光线比较好，我分到了215室。在一楼领了被褥、脸盆、水壶、饭缸、水杯、钥匙等东西后，我便走上楼来，寝室里已经有两床铺好的被褥，每个床位上都贴好了名字，我的床位在进门左手边下铺，良叔叔帮我铺好床以后，便走了。我一个人整理整理行李，挑了一个离我近的桌子，然后躺了下来，一个人静静的想了很久，刚来的感觉还不错，这里的环境很是漂亮，看着寝室的一切，心想着这就是我要生活四年的地方了！第一次来到这么远的地方，有些伤感，有些想家，有些懵懂，有些兴奋……
先发点
我打水回寝的时候，看见了一个同学正在和他的父母聊天，穿着深红色的短袖T恤，头发乱乱的，脸黑黑的。他用很快的东北话跟我打了招呼，我怔了一下才明白过来，互相认识了一下，他名叫陈罡，来自辽宁。他提醒我买了把锁。过了一会睡在我对面的朱宇峰也来了，他是河北的，说话的语气和我家乡有些相近，他给我的印象是那种比较入世、会用手段的那种人。
可能从小我就是这样的，到了陌生的地方心里总有些别扭，和他们说了说话，我又躺在了床上闭着眼睛胡思乱想。随后寝室另外6个人也都住了进来：
吴震来自四川，睡在朱宇峰的上铺，个子较高，比较沉默，后来我们都叫他老吴。
刘俊生来自江西萍乡，一个靠近安源大煤矿的小山中，长得干干净净，很是帅气，他也是第一天和我说话最多的一位。我们都叫他小刘。
张未保来自河南，有些不修边幅，家境不是很好，看起来比我还要惨的样子。一个偶然的机会有了个亲切的称呼：大宝。
张泽徵也是河南的，家在新乡，他刚来的时候有妈妈陪着，妈妈帮他收拾完一切，非常细心，不过让我觉得他可能自理能力比较差，性格也很内向。他就是老张，睡在和我教对脚的床位，大宝的下铺。
廖力是和爸爸、大哥一起从广西鹿寨赶过来的，第一印象是他大哥衬衫领带的干净正装和他短裤凉鞋的强烈对比，看着他他脏了把几的大脚踩到桌子上，让我觉得有些不爽。他睡在我的上铺，不知什么时候起我们都叫他大力了。
这就是我们寝室的8个人，大学四年的生活我就要与他们朝暮相处了，我认真地看着寝室中的每一个人，他们当中有几个会成为我的好朋友呢？这时候我的记忆中还是高中那些美丽的时光和一起拼搏的好朋友。喜军去了山东大学，坤鹏到了第四军医大学，赵俊明去了哈尔滨工程大学，黄晓凯去了武汉水利水电……其余的一些都没有考上，大多已经上了复读班。
第二天早上醒来的时候，我并没有高中开学第一次起床时的悸动，一切都显得很是平静，仿佛这一切早已在我的生命中安排好了……，食堂给我的感觉还是很好的，相比于初中、高中的条件，这里算是天堂了，各式各样的饭菜足以满足我的口味了，我每次领4两的米饭再加上1块或6毛钱的菜，我必须尽量控制自己的消费，我知道这些来得多么的不容易。这天晚上的时候，我们一群人便结伴出去乱逛，寝室阳台正对着一条街，晚上两边全是卖小吃的，老生称呼这条街是堕落街，或许因为路两边的歌厅、迪厅吧！我们绕着桃子湖走了一圈，看见书摊的时候，我们都会停下脚步看一看，虽然都是一些盗版书，对我却有着很大的诱惑，便宜啊！当时特别想买一套卡耐基全书，刚来大学的我想多学一些人际方面的东西，对于卡耐基只有耳闻而已，现在想来有些可笑。最后我一本书也没有买，一半因为干瘪的口袋，一半因为怕被宰。
大家相互学习一下...
我的文字大多是平实的叙述，就像讲故事给你听一样。希望你们喜欢。
我是98级本科。有校友在吗？
因为现实中的故事永远不如文学中那么精彩。
正式开学的第一天，一大早我们都穿上了军装，第一次穿军装，我们都觉得有些不自然。但我们都知道接下来两个月的军训是我们升入大学的第一课！这件橄榄绿的军装会在我们的身上粘上两个月，连洗一下的时间或许都没有。
每天7：00我们集合早操，然后是两节的军政课或者是军姿、稍息、立正、齐步走……的训练。每天反复的训练让我们在9月的高温天气中不用电扇就能倒头就睡。
第一次集合的时候，指挥我们的是一个女生，穿着合体的军装，窈窕的身姿显得亭亭玉立，露出帽子外的几缕头发在9月的微风中轻轻滑过她的脸颊……我默默地念了一句：她真漂亮，她会喜欢什么样的男生呢？
我们今年赶上了湖南省大学生大阅兵，所以训练很是严格，教官全都是刚从抗洪前线上下来的，除了休息的时候偶尔的玩笑，一开始训练，他们会马上换上包青天一样的脸孔。慢慢的我开始习惯了这样的日子，甚至有些喜欢当兵的味道了。虽然我曾认为他们只是服从命令的国家机器。
夜幕下我们一次次的拉歌让我很是惊讶，原来歌曲是可以这样唱的，原来这些革命歌曲唱起来也是这样的好听。我们一个个都扯着嗓子喊出一声声的回响，至今想起都让我兴奋不已。还记得拉歌比赛要选两个打拍子的指挥，辅导员到每个寝室里面让大家表演给她看，本来这种简单的事情我从小就很拿手的，可是那次我故意打得很不好，在这个崭新的环境里，我更多的是谨慎，或许是懦弱、不自信，我选择了退一步观望！
阅兵方队是要有两个人做领队的，教官说这两个人就是首长，是方队的最高领导。我凭着踢得不错的正步、嘹亮的声音再加一点不赖的形象被教官看中，从那以后我就和另一个同学被单独抽出来训练，整整提了一个月的正步啊！另外的工作就是当教官累了的时候，我们就会代替他们训练我们的方队，那时候心里感觉很是神气。因为不仅可以过过当首长的瘾，而且在允许的范围内我可以自由的休息。记得那时候经常喊了“向右看齐”以后，忘了喊“向前看”就直接让他们稍息听教官讲话或者齐步走，结果所有的人都爆笑……
从小学到高中，上体育课我总能很快的学会新动作，然后给大家做示范。在这里同样没有例外，教官的一个分解的卧到、起立动作又让我在同学面前表现了一回。
大阅兵的时候，我们的方队如愿的了院里的第一，总成绩的第三。这些都成为了我很好的回忆，唯一的遗憾是因为近似的原因我打靶的成绩不理想。
由于单独训练的原因，我比别人认识了更多的教官。军训完后欢送教官那天，大家都显得很是激动，我也同样让教官把名字留在了我的皮带上面，和相处时间最长的王教官拥抱，那一刹那我的眼睛还是湿润了。可我知道这只不过是两个月的相聚而已，没必要弄的琼瑶电视剧一样。随后我一个人静静的走回了寝室，站在阳台上看着一辆辆汽车驶出校园，很多的同学跟在车后面跑，泪水在这时候是最廉价的东西，整个街上都是哭泣的感觉！……这样的场面还是感动了我！“至少应该目送一下教官吧？”，我便下楼走到了五食堂前面，几个教官已经都上了车，我挤过去和他们握了握手，道了声再见。然后一个人静静的站在了一边。有同学唱起了《祝你一路顺风》，很多的同学哽咽着和着。我站在后面环顾着不知所谓的场面，最后还是选择了走开。
不论如何，两个月的军训让我有了想当兵的冲动，这个想法在我的脑海中存活了至少半年之久。
军训结束以后，我们照样是站没站样、坐没坐样、走没走的样了……一切如旧，只是多了一份很特别的回忆，我也要承认它非常的美好。
日出南海，我也是靠回忆写的，很多事情也忘了。你不是还在上学嘛？应该我羡慕你啊。好好珍惜吧！
正式的学习从军训后的第一个星期开始，课表发下来以后，我才知道原来大学的日子是用周来计算的，和以前的概念完全不同。大一的课安排得还是很紧的，可每周还是有两天只有四节课，相对于高中每天10多个小时的学习，现在的生活可是清闲多了。对于我来说，这真是好极了，虽然我不喜欢玩，但我更不喜欢被时间束缚起来，空闲的时间我可以随意的安排做我喜欢做的事情。
经过几天教室、寝室、食堂三点一线的习惯生活，对校园终于有了最初的了解：这是一个很美丽的学校，西靠着郁郁葱葱的岳麓山，北边是凤凰山，南边是天马山，东临北去的湘江，可谓风水宝地啊！对于我这样的"土老冒"来说，校园里一片片的绿草地就足以让我觉得很美了。一句话，湖大给我的第一印象是很美的。这也给了我足够的心情把我的境况告诉所有的人，写信成了那时候每天的必修课，先是给家里、给亲戚写信保平安，介绍学校的情况。然后是给高中的同学们写，一封连一封，少了谁的都不行啊。很多都是重复的内容，写得虽然有些烦，可是当下了课收到同学们回信时心情却是非常高兴的，最多的一次我一次收到了四封信，心里那个美呀！这也成了寝室收信最高记录，一直到毕业都没能打破。
也就是那时候我收到了闫晓丽的信：
"见信好！顺着学校的后门，我开始漫无目的的走了，这后门是愈来愈破败了。大概四五天前，或许五六天前吧，非常非常意外地，但我确实是这样的感觉，竟从遥远的那所大学飘来一封你的信，不过很遗憾，是写给琴娟的，而不是我。很遗憾，你知道我这样如此的一笔轻轻带过时，我的眉头是如何艰难地皱了一下。说你伤害我了？是不是太小气了！是啊！我是太小气，不就写信么？也许那时是太渴望收到你的音讯的缘故吧！我顺着很陡的坡上了这县城唯一的一条铁路了，这里通常很少有人，也是我经常来的地方。安静，我就是喜欢安静。现在，我对你没写信给我的举动释然了。对你生气的举动也太孩子气了。刚进入复习班，我就有了专门写给你看的本子，而今那本子已密密麻麻写了好多。想知道我写些什么吗？而今我再回头看，那文字，那情感，有些像怨妇，很可笑吧！笑一笑，往事随风飘。奇怪了，刚才还满肚子要讲给你听，写给你看的话，这会子却全没了，哎！一路上心里跟你谈的话，至少也能有五六页的空间吧！这会子连一页也填不满了。我不隐藏我的心事，安平，我想要你写信给我！我想要写信给你！！
我学会了双手插在裤兜里大摇大摆的走路，不是吹出一阵一阵嘹亮的口哨，一身牛仔衫裤，一双大头皮鞋，除了露出衣领外不算太短的黄毛外，我没一点女生的形象了。你可以想象到我的模样吗？别再以为我仍旧与以前愁苦凄惨，我如今最会做的事就是笑。我的豪爽得到了全宿舍的公认，我走路风风火火，说话声大音响，昔日的我的形象一去不复返了。惊讶么，安平，我真希望下次我们见面时，你的表情是瞪大眼睛，张大嘴巴，呆立原地，而我会从从容容，笑容满面，仪态万方地细步上前："好久不见了，安平！"
太阳红彤彤的脸庞亲昵地轻靠在天地交接的一线间，而那里，模糊地浮着晃动不定的你的影像。安平，可也许我们再也不会再相见，这封信寄出，你不会再收到我的再一封信。我说话算话。
你我闹翻时我曾撕毁了我的毒誓："在给你说话，我就不姓闫！"快分别了，我实在不该发那么个重誓，等不到你的道歉，我只好自悔自约。…… …… ……
太阳全沉没于地底下了，我该走了，安平，一人在外，保重身体，珍重切切。"
信后面有附了一段话：
"我又把给你的信看了一遍、两遍、三遍……越看越觉得像怨"妇"，安平，我想我还没那么老吧！可这是怎么回事，想起你，我就不高兴，给你写信，就更是悲风凄雨，惨惨切切。哎真是你真倒霉，碰上这么个可恶的人，那么你就自认倒霉吧！
听着！收到信就速回信。不要有一分一秒的耽误，这里的人正望眼欲穿地等着呢！"
她的信让我有些不知所为，有些可笑却笑不出来，我琢磨不出她的意思，给她的回信也是过了半个月才写的。
见历史的真实
寝室的8个人开始的相处是一种彼此客气的融洽，由于军训的缘故，我们起得很早，6点多我、老吴、罡子差不多就已经吃完早餐了，离上课还有很长的时间，所以我们就到研究生楼下面的空地上踢球，憋了整整一个暑假再加上军训的两个月，没有碰足球的双脚早就痒痒了。开始寝室中也就我们三个人玩足球，后来隔壁寝室的小八（闫熙）也经常和我们一起玩。老朱被我们选为了寝室长，他年长而且在这方面明显比我们强，还有他写了一手的好字，连我也很是羡慕。刚入大学的我们还是很规矩的生活、学习，晚上的时候，大家会趴在自己的桌子上认真的写作业，与高中不同的是我会戴上耳机，一边听广播一边学习。老张习惯去教室自习，每次回来的时候他总是低着头一声不吭的直接走到自己的桌子前，这时候我们都会面面相嘘，对他这样冷漠的样子有些不理解，尤其是他戴着耳机发出和蚊子一样的哼哼声的时候，我们总是忍不住要笑，可又不好意思，可也不好意思直接制止他，所以有很长的一段时间，他和我们的关系有那么一层隔膜。大宝叫人印象深的就是他蹩脚的普通话，由于一声和三声不分，他总是闹笑话。小刘很聪明，做事显得谨慎认真。罡子同样是个很认真的人。老吴是和我走的最近的人，那时候寝室就他有一个随身听，还有一堆磁带，让我很是羡慕，很长的时间里，他的随身听都躺在我的枕头边，那时候听得最多的便是《梁祝》，因为当时我对流行音乐的了解太少了。
精彩的广播节目对我来说算是一个惊喜，小时候广播里总是广告和大戏，长沙的广播让我知道了广播节目原来是可以做成这样多姿多彩的，各式各类的节目让我惊叹不已！我最喜欢听得还是流行乐和一些娱乐性的节目，可以这么说，我是从那时候才真正开始了解娱乐界的，以前我对明星的了解几乎是零。
大学的学生每个人都会有一个随身听，冠冕的理由是为了学英语，买来以后更多的时候是在听歌，我的第一个随身听是爱华的，很普通的一种型号，花去了我180元人民币。然后买了一盘古筝的音乐带，当时10元一盘的磁带对我来说是一种高消费了。
没过多久，我又收到了闫晓丽的回信，和上次一样的信纸，和上次一样没有称呼：
"那么，那么久你才收到我的信吗？都11月22号了，我才伸手接到了你的信。半个月！我厚着脸皮从琴娟那里要来你的地址。写？不写？为什么他没写信给我？再等几天吧！可是没过半天，我就再也等不下去了，你猜对了，我没看你写给琴娟她们的信，只是那封信是由我从那个窗口取下来的，满怀着伤心和嫉妒。心里面我把你骂了不知几千次几万次，打了不至几万次千万次。我总是想：你离得我好远，那么远。每次我坐在火车车轨上，我都对着暮色中的太阳畅想你在地球的一个大学校园里高速地飞旋着。安平，我们处在两个不同的世界呵！不知怎么，想到是写给你看的，我的心里就满是委屈、伤心、难过和痛苦。我的豪情壮志、我的踌躇满志全没了踪影。
并非我看不起那些普通的劳动人，相反，每次坐车从田野里经过，我都会被他们勤恳的播种、朴实的生活感动得热泪盈眶，我我更向往一种火热的生活。生命正是由于有了追求才变得充满了活力，我要去接受更高一层的教育，发现自己所从未发现的。
多么庆幸我交了你这样的朋友，我感谢生活。你应该知道我是忘不掉曾经一起走过的日子的。虽然世上没有永恒的东西，可我总在追求，那曾经共有的日子在我的记忆力将是永恒。我有多高兴收到你的信！我毫不吝惜于我的傻笑，从拿到那封信时起。等信的日子真长啊！我几乎已经相信或许是粗心的邮差疏忽了我那封可怜的信，或许你太忙太忙，根本无暇顾及这么小气的事情，对你而言，毕竟，我已是你过去生活中的一个历史古迹了，又何必死赖着该消失而不消失？这就是我为什么说不再给你写信的原因，你有你新的生活圈，又更适合你的朋友和所有你所向往的一切！而我，在为我的轻狂与无知带来的后果在拼命弥补。除了努力，我还能再向谁要求什么？指责什么？
别以为我在自卑，我一点也不认为我比你那些个大学同学差，要差，也就是不会摆弄A、B、C、X、Y、Z。那该死的让人发晕的数理化。可即便数理化又怎么样，瞧吧！我会很快一个个全摆平！我脸红了，我总爱说大话，哎，没办法。
但愿看了这封信，你会不再那么沉重，请在远方为我祝福吧！没事了，不，不是没事了，我要你常写信给我！要不然我会生气！生很大的气，气的我学不成，你负责！"
她的第二封信似乎没有那么悲伤了，不过这样的信还是让我有些不安。给她回信似乎也成了我的负担，在回信中我便干脆告诉她我不可能每个月都给她写信，还说了一些安慰的话，要她好好学习，不要总是那么压抑，也不要等我的信，一切都要靠自己。等等之类的话语说了一箩筐，似乎都是些大道理。
对于她信中的语言，让我觉得她对于我似乎不仅仅是朋友的范围，可是就高中我们之间的交往来说，我们也是仅限于很一般的朋友而已，可是现在她的信竟无形中在我的心头压上了无形的思绪，仿佛我欠她什么似的，让我有些不舒服。
班上共有5个女生，汪江南，一个来自吉林通化的漂亮女生，身高约有170mm，她就是第一次军训集合时指挥我们唱歌的那个女生。周嘉曼，长沙土生土长的"地头蛇"，胖乎乎的，性格活泼，多才多艺。蒋晓红，来自浙江，在军训的时候和我聊天最多，朴素善良。曾翔，个子娇小的湖南女生。陈凌，来自陕西，很少说话，被我们誉为"冰霜美人"，她应该属于那种典型的文科女生，很喜欢读书。
我也记不起来是怎么认识晓蕾的了，我仔细的想了好久，都没有想起来，真是忘了。那时候她总是勒一个宽宽的橙色发带，把一头乌黑的长发披在脑后，圆圆的脸蛋显得很可爱。她是从云南来的，听她说家乡那边贩毒的很多，家家户户都有枪，听起来很是刺激。我有一段时间总是给她打电话，关心她的生活，甚至在她病了的时候，一日三次的催她吃药。约过她几次，只有一次她和同学到五食堂来吃饭，才答应我一起。聊天的时候，我几乎没有说什么，因为我发现我竟然有了莫名的自卑，尤其在女生面前，何况她还在发牢骚，她说她不会洗衣服、不习惯这里的天气等等，可这些东西我怎么帮得上忙，只能说一些无关痛痒、安慰的话。她和同学一起来让我觉得似乎是来鉴定的，"她是不是想让她同学看看到底要不要和我交往？我到底够不够条件配得上她？"这样让我很不自然。她们的家境一定不错，从她们的饭缸里就能看出来。聊着些乱七八糟的话题，那个女生一直没说话，更让我觉得她的目的不纯。快吃完的时候晓蕾把她的餐卡给我："买三杯可乐去，我请客。"我很是尴尬，心里挺别扭的，可还是不由自主的拿起卡去买来三杯可乐回来。
对面两位城里的女孩让我觉得有些东西是装不出来的，完全不同的生活环境让我在她们面前显得不足，在很多方面。我没有勇气来要求爱情，刚升入大学的我有太多的不适应和些许的稚嫩，就如我的英语听力，第一节的听力课我傻了，我一个字也听不出来，第一次对这门轻车熟路的课程感到了阻力，因为我从来不曾听过，就如初中三年几乎没有与女生说过话一样。这样我在女生和听力面前有了同样的感觉，可是我的外表是自信的，因为我的眼神是忧郁善良的，别人看不到我心中的秘密。
谁说大学每个人都要有随身听？
听着大师（吴寒）用吉他弹出来的声音，我才知道原来音乐可以离我们这么近。第一次轻轻弹出7个音符让我兴奋不已，整整一下午的时间我都抱着吉他乱弹着，指头都磨得脱皮了，用胶布粘上继续，也明白了什么是品、什么是和弦。晓蕾在电话中说她也会弹吉他，说《青春》的和弦很简单、很容易入门。于是第二天我用了一下午的时间学会了自弹自唱《青春》，也被这首校园民谣的旋律歌词打动了，不过那时候很少听校园民谣，更多的是流行音乐，很长的时间里，我都对着吉他教材弹唱，我并没有从基本的乐理学起，而是直接死记住了很多歌曲的和弦指法，这样每次踢球完后我都会在阳台上弹唱一通。
院里举办了迎新生文艺晚会，记得是江南和于坤做得主持人，老朱唱了一首巫启贤的《但愿》，罡子压轴唱了一首《心手相牵》，给我留下了很深的印象，他的嗓子确实不错。班上的五个女生还一起演出了一个舞蹈，还不错！晓蕾那次也参演了一个藏族舞蹈，她长长的头发舞起来真的很漂亮，晚会后，我站在出口等她，后来看见她和别人聊得很起劲，我便转身走了。或许也就是这样我走离了爱情的磁场。
老吴总是和我一起上课，上自习，打饭，打水。选修体育项目的时候，我和他、罡子都选择的足球，可谁知人太多了，按报名先后我们都被刷下来了，只有郭建勇、费巳冬去了，这两个家伙可是一点都不会踢球的。我和老吴去了排球班，还不错，罡子和老朱去了健美操班，小刘去了田径，老张和大力是体操班，大宝选了乒乓球，总的来说所有的选择都事与愿违，就像我们高考时报考专业一样，一切都白费，到头来，全是“求不得”！
不过这样也好，后来他们有了专业的训练，我们班级的踢足球的队伍也是越来越大，不像刚开始三对三的情况出现了。
每个人都慢慢的有了自己很要好的朋友，记不得什么时候罡子和我成了形影不离的好友，总之那个时候，我们对大学的生活已经很熟悉了。不过我们生活的圈子也没扩大多少，也就“侵略”到隔壁寝室216，毕竟是一个班的，和我们一样他们寝和我们寝室从一开始就是“优胜寝室”！有我的两个老乡：小八（闫熙）和东宝（翟东斌），班里的第一海拔：骆驼（骆文杰），擅长外联的贺巽，文采不错的王玉玲，稳重老实的老大：郭建勇，又帅又色的老陈：陈潇，四年我们才习惯了他的普通话的老费：费巳冬。
每次站在湘江岸边，我总会想起老毛"湘江北去……"的词句，因为橘子洲头就在我的眼前不远处。我只能看见一片绿绿的橘子树浓密的覆盖在它上面。我并没有去过，从学校这里过去有两个办法，一个是绕很远从湘江大桥上面过去，一个是租船直接过去。前者便宜后者贵。可我更多的时候是站在江边看着对面，想着不着边际的故事。
到了枯水期，湘江的水位下降形成了大面积的裸露的河床，一部分是沙滩，一部分长满了齐膝的绿草。这样的地方实在是美丽，同样有个很美丽的名字：情人岛。顾名思义每到这个时候，校园的恋人们都会选择在这个浪漫的地方约会，买点零食找个地方只要静静的坐着，都是件惬意浪漫的事情。对于我们来说，这里大面积的沙滩是一个天然的球场，再也不用和别人争场地了，只需要用木棍摆上两个球门，就可以放肆的奔跑了。
在这里还有一件很不错的事情，就是烧烤、野餐。已经记不得哪一天了，我们全班行动，买菜的买菜，捡柴的捡柴，拿餐具的拿餐具，打水的打水……忙了一下午，把所有的东西都准备齐全后，在沙滩上找了一个不错的位置，开始了操办，我没有参与做饭，因为自告奋勇的可是不少同学，况且我也相信他们在做南方菜方面绝对比我强！我只要踢会球把肚子弄空等着吃就行了。
情人岛在黄昏的阳光中显得很是美丽，弯弯的湘江水静静的淌着，微风轻掠着绿绿的草丛，在这种环境中，认识很容易兴奋的，所以同学们的情绪都很高昂，全把烦恼抛到天边去了，事实上那时候也没有什么烦心事的，全班第一次出来活动，大家当然高兴了，何况大部分同学还都是单身……
那天踢球，我发挥的不是很好，自己总有这样的情绪，有女生在旁边看的话，我的动作就有了很大的表演成分，这样一来，就有些紧张，于是肯定做不好手头上的事。有一种情况下可以排除这种心理，就是周围的人和我相当熟悉。事实上那天女生根本没有看我们踢球，她们正忙碌在离我们一百多米外的地方。可我总会有不一样的感觉，觉得她们会看过来……
或许大多的同学和我一样，因为我看得出来他们也会表现出和往常不一样的行为，比如不时地大声喊两声。我会想上帝真是仁慈，因为他造了女人。一边的女生应该也会想上帝真好，因为他造了男人。
不能否认的是那天同学们做的饭菜真的很香！我们几乎是抢着吃完饭的。
后来我们有点起篝火，围成圈玩游戏，输者表演节目。似乎从小我对带有惩罚性的游戏就有些逃避，并不是因为我不善于玩，事实上我可以玩得很好，可是对于输者要怎样怎样的条件，我的心里总有一些障碍，或者说是我害怕以输者的身份来表演自己，这让我总有一种出丑的感觉，甚至于对于别人的表演，我也会感到不好意思，似乎在替别人害羞，而实际上即别人表演再拙劣，我也从来不会嘲笑别人的，因为我知道这只是游戏而已。
就这样，伴随着成长，我也慢慢得勉强自己来习惯这种游戏。
轮到我的时候，我和罡子一起合唱了《蒙娜丽莎的眼泪》。从同学们的反应来看，我们的歌声绝对是完美的。现在想起来我都会感到非常得开心，事实上那首歌被我和罡子不知道唱了多少回了，已经配合得天衣无缝了。从那次以后我们曾刻意的去找适合我俩唱的歌曲，不幸的是大学四年再也没有找到一首歌曲。
那晚周嘉曼唱了辛晓琪的《味道》，好像汪江南还唱了那英的《征服》，这个漂亮的女生唱歌的时候可没有她当领导时那么自信，不过她的歌声还算不错。
步子乱了！你02级的，和我同专业吗？
原来湘江还有个地方叫情人岛啊
学校的图书馆是我常去的一个地方，那里的大部分书都已经很老了，所以我倒没有看多少名著，反而看了很多乱七八糟的书，关于太极拳的书也是那个时候看的，那年《太极宗师》电视剧的热播让我迷上了这个打起来漫不经心的传统功夫，那时候我还专门买了一本《杨氏太极拳谱》有模有样的学了一段时间，可惜没有全学会，只懂得了一些的皮毛。什么中正安舒，含胸拔背，气沉丹田……什么推、捋、按、挤、靠……什么心随意动、意到力到……之类的。通过这次学习，我对于电视剧中凭着一些图画就可练成绝世武功的描写实在是不敢恭维了，或者是我太笨？！
去得最多的地方是阅览室，基本上都是在周末的时候，我喜欢挑一个靠窗的位置，总是顺手找一些娱乐性的杂志，然后慢慢的翻完。偶尔看一看有没有漂亮的女生，要是有，便偷偷地意淫一番，这方面我得承认我是很胆小的，直接和女孩子搭讪的事情对我来说实在是很难。不过我对于漂亮女生的注视，是以一种尊重的心态来看的，或者说有些像贾宝玉，不论别人怎么看，总之，我认为我的眼光是清澈的，上帝造这么多美女，我不可能都见到，那么对于能看到的，为什么不多看两眼呢？
刚听到有特困补助的时候，我心里挺高兴的，想了想便认认真真得写了一份特困申请书。 那时候我的心里并没有因为穷而产生自卑，我清楚的知道穷不是我的原因，也不能成为我自卑的理由，所以我写申请书的时候是很平静的。同学们中间有很多人都写了，我并不清楚的知道他们家里怎么样，但我觉得很多的同学的家境比我还不如。最后批下来了，我得到了500元的补助。通知说要参加一个音乐会，当众领奖。湖南省交响乐团来体育馆免费演出，演出完后我们上去领钱。那天的演出我倒是去了，但是后来领奖的时候我没有上去，因为我与领队的老师走散了，因为短暂的接触我跟本认不出他的模样。会后他找到了我还有另外两位同学，训了我们一顿，最后解决的办法是我们各自写了一份检查，然后领到了那500元钱。
在得到补助的同学当中，大多看上去和普通的学生没有什么区别，也就是说并不像有些文字所描述的那样，一看就是特困生。甚至如我，很多人并不认为我是从农村来的，不是因为我穿得好，而是给人的感觉，再就是我还算会装，更多的时候我不会显得孤陋寡闻。
那天的演出，有我喜欢的曲目《梁祝》，小提琴的领奏是一个14岁的女生，她已经通过了国家小提琴最高级别考试，穿这一身洁白的连衣裙，在体育馆巨大的灯光下显得很美。我很羡慕她，从心里面羡慕她的生活，她自信的状态。坐在看台上的我便有些忧郁，为什么每个人的出生环境就有着这么多的不一样，上帝是公平的吗？
大一的我们对待考试的态度还是比较认真的，记得有个晚上，我们瞎遛的时候，罡子问我:你现在对于自己的成绩有什么要求吗？我懂他的意思，事实上，大学就是个六十分万岁的地方，可是我不会这么简单的要求自己，即使我承认了，真正做起来，我还是会做得更好一些的，这是我一贯的做法，就是让自己在一个宽松的条件下做出高于预订条件的事情。我当时的回答是:每门课70分以上吧！其实我心里想得是在大学再来限定学习成绩的好坏是一件挺傻的事情。
罡子和我不同，他给人是很成熟的感觉，做事情特别认真，总会有详细的计划，不过对于大学的学习也没有特别严格的要求，他也同意大学不只是学习的观点。我们一边聊天一边走过了整条"堕落街"，这是我们第一次认真地谈到各自对于大学生活、对人生的一些看法，对于我来说差不多是第一次和别人这样认真的交流，以前的生活环境，大家都很少谈这种比较"大"的问题。
学长，你每次多贴一些吧
这样慢慢看很受折磨啊
我想死你们了。
现在就更新，大家放心，我一定会继续到底的。
这年初冬学校组织我们大一的学生去了湖南第一师范学院，打得旗号当然是爱国主义教育。第一师范，大家都清楚就是我们伟大的领袖、舵手、新中国的缔造者毛泽东曾经学习、谈恋爱、吃喝拉撒睡的地方。刚进校门的教学楼大厅中挂着一幅老毛的画像，年轻帅气，清楚的一点是那时候他的下巴上面没有那个标志性的痣，导游（都是师范高年级的漂亮女学生兼职地）说那是在走草地的时候才长得，对于这些漂亮的导游，我本想施展自己的三寸不烂之舌，用自己的满腹糊涂的经纶博她们一笑，无奈终无潘安之貌、孔明之才，初露锋芒便觉不甚愉快，随作罢，只是听着她说，还有贺巽，此人居216室，与老毛是同乡，自云与贺龙、鲁迅有三同，至今我就记得有一同了，就是个子都不高。这小子善交际，又有语言之便，于是与导游相谈甚欢，偶能博大伙一笑，也算善事，我也只好让他放肆一回。
第一师范是一个很美丽的地方，各楼之间均有长廊相连，每过一门总有别有洞天之叹，校园中间翠竹花草相间，可谓别具匠心，再加满院来来往往漂亮女生，让我只恨为何当初没考第一师范。导游认真地给我们指出老毛坐过的凳子、用过的桌子、看过的书。印象最深的是老毛曾经洗冷水澡的那口井，我看着那个黑洞，抬头看了看这个天空，想象着天寒地冻、阵风凛冽的若干年前，有一个人在这里把冰冷的井水泼向自己只着内裤的身体。
除了这些遗留下来的略显古老的校园建筑，第一师范也有了一些很现代的建筑也给我留下了很深的印象，因我从没有间过那样宽敞、现代、设备完善的教室。
后来我们又去了韶山，参观了毛泽东、刘少奇的故居，仔细想一下，这应该是我第一次旅游吧！从小到大哪也没有去过，只是上学到哪里人就到哪里，所以对于这次旅行我还是挺兴奋得，我们租了个照相机，准备拍些照片留念。
老毛的家还真是不错，一共十三间房，家中每个人都有自己的房间和书桌，有牛圈、酒房。整个房屋背靠大山，从窗外就可以看见郁郁葱葱的竹林，门前有两个大的池塘，这个时间只留"残荷听雨声"了，听导游说毛泽东小时候和他爸吵架便会站到池塘边上面威胁他爸说要跳下去，按照老毛后来的游泳技术推断，当年他和他爸吵架的频率一定不低。我靠在池塘岸边的木架上面照了一张相片，心里面想着小时候我自己的两次出走。
从房屋出来右手边有个上山的小道，还有一个老毛家专用的谷场，他们说老毛父母亲的墓地在山上，不过我没有上去，我直接去了毛主席纪念馆，一路上有很多小孩拉着我要我买一些小的纪念品，被我无情的甩开了，看着这个小小的地方，因为出了老毛而成为了现在这个样子，也还不错吧，只是这些满街跑着拉客的小孩子让我觉得有些悲哀。大广场面有个毛泽东的铜雕像，面朝东方，手中拿了一卷书，我在雕像面前也照了一张相片，我也看着东方，可什么也没看见，哎……空气不好啊！纪念馆里正在维修，很多地方看不了，不过里面的风景很不错，有很多盛开的腊梅显得特别的有味道。
印象深的是老毛卧室的布置，还有他看过的电视、有着补丁的睡衣，最特别的是他的内裤，一个字：大，当时我特认真地对罡子说：这样看来，老毛的个子确实很高啊，光是这个内裤，我估计就没有几个人穿得了，他也是很认真地对我点了点头。
我们寝室那次留了很多合影，可是后来没有洗出几张像样的，因为我们租的相机很不爽，所有的相片都不清楚。
11晓凯来信了
12月初的时候，我收到了黄晓凯的信：
"你好！真心的希望你在大学里一切都顺利，天天都快乐！
自从高三分班以后，我们就很少见面了，但我常常记挂着你，而且从郭雅丽那里得到了不少关于你的情况。郭雅丽说你人很好，我也能够感觉到，你确实很好。想起以前我们在一个班时，想什么时候说话就什么时候说话，多美呀！而现在，相距这么远，说句话，谈谈心都很难，但这也是没办法的事情。
安平，你家的情况我知道，上大学一定借了不少债吧，不过没关系，你考上大学了，还愁以后赚不了钱吗？你记不记得高二快考试了，同学们都急着复习，而你却要回家割麦子，那时候你不知道我心里是什么感受，只是觉得你承受了我们那个年龄不该承受的。还有郭雅丽说，你告诉她，夏天，不管多渴你都不会买冰棍。这些真的让我好感动。经历过生活的磨难，才能有所作为，我想你是个做大事的人，你要在大学里努力啊，珍惜这来之不易的机会吧。
你们那儿天气怎么样，冷不冷，多加点衣服。饭食贵不贵，好不好？不管怎样，吃好点，多吃些肉，出门在外的，一个人全靠自己。你要是有什么困难，我会尽力帮你的，我家的经济条件比你的好一些。好好过吧，困难总会过去的。
不知你的学习情况怎样？学的什么专业？我学的是应用数学专业，听别人说这个专业找工作不好找，但我别无选择，除非以后考研究生再转专业。上了大学了，我反而觉得过得不入高中充实了，很没意思，而且人与人之间的关系也不怎么亲。就这样了，过一天算一天，只希望赶快过年，我就可以回家了。
有机会，我要到你们大学看一看！
有生以来，我有两大遗憾：字（不好），文章（不好）。
你照相了吗？有的话，给我寄一张军训时的。"
寒假前的很长时间里，大家都显得很是兴奋，因为要回家了，大家都从来没有离家这么长时间过，大部分的同学更是第一次住校。
寒假前一个多月罡子就开始把要带回家的东西一个一个写在了小卡片上：两套秋衣秋裤、两个内裤、两双袜子、电话本、圆珠笔、充电器、两节电池、收音机、相片等等，我开始对他过分的仔细有些不屑，或许我从初中就一直住校的缘故，面对一个人的生活我要比他从容一些。事实上除了他我们都表现得很从容，所以我们便会取笑他，而他依然是坚定着严肃认真的眼神，考虑这还有什么漏下的没有，毫不理会我们。这一点我有些佩服他，何况他也没有做错什么，相反这是一个很好的习惯，他做事情向来就这样，可能与他良好的家庭教育有关，他是寝室里面唯一在与家里说电话的时候敢"教训"老爸少抽烟的人，这也证明他良好的家庭环境。
12寒假
家里的一切都没有变化，许久没有回来觉得村子里有些脏，第一眼看见妈妈穿着旧棉袄掀开门帘出来，有些心酸，觉得妈妈忽然老了很多。院子里乱乱的，菊花也只剩下干枯的枝干，原来的那条狼狗也让姐姐弄丢了，姐夫又买了一只，在院子里乱乱得跑。想抱一下妈妈，可又觉得不太合适，匆匆的走到里屋放下行李，出来的时候妈妈已经到好了洗脸水，从妈妈的眼光中，我能感到她很想我，还有对这个儿子深深的爱。
看着有些脏的毛巾，我说：妈，怎么会这么脏呢？你也不换一个？妈笑了笑，说：不脏，只是黑了点，一会我就去买一个去。我知道妈一个人的生活有些孤单，一切都有了讲究着过的味道。或许我一下还没适应过来。洗完脸，妈问我想吃点什么，我说酸菜就馒头就行，我在学校就想了好久了，真是太好吃了。妈又笑了：没出息，我都吃腻了，正准备倒呢，你要吃，那就先给你剩着。
吃晚饭后，妈妈让我挨家的去拜访亲戚去，我有些烦这些，又不是衣锦返乡，干嘛要一个个的告诉呢？何况我还挺累，在火车上颠簸了24小时，没有座的24小时。可是我也不能硬是不去，收拾收拾，我对妈说：我先把欣欣接过来再说！随后我骑车先去了姐姐家，姐姐看见我也高兴得很，便和欣欣都跟我来了。
第一次从学校回到家里很是兴奋，觉得自己知道了很多与以前不一样的东西，见了世面的那种感觉，和妈妈、姐姐说个没完，外甥女欣欣已经两岁多了，更加可爱漂亮了，见了我又亲又抱！我也给她特别买了些饼干、果糖、火腿之类的零食。除了这些，别的什么我都没有买，也并没有给家里人带一些长沙的特产，比如臭豆腐。妈妈总会对我说：傻孩子！也不知道给亲戚们带点东西，人家年年帮咱们，你不在家，妈妈不就靠亲戚了吗？别人敢情说咱孩子从长沙回来，一点也不想着他们了！
我也知道这其中的道理，可是没有钱啊！连学费都是借别人的，在反过来用别人的钱买些乱七八糟的东西，我总觉得不太合适，或许妈妈是对的，我在这方面总是有些不太开窍。快过年了，家里并没有什么活，藕地已经承包给别人了，我们会得到大约200斤藕，够自己吃和送亲戚了。后来妈非说要到集市上卖掉100斤，我拗不过妈妈，只好硬着头皮和妈妈一起到集上，花了一大早的时间随便给卖了，换了一点钱！
年前的几天，掏厕所、拉粪、扫院子、扫炕（收拾家里）……忙得人都不像过年了。
年夜的时候，还是老样子，我和妈妈一边包饺子一边看春节联欢晚会，妈妈不时地盯着我看，弄得我有些不安，我知道妈妈想我了，看着自己的孩子，想着自己的受得苦。
不巧的是村里的电不够用，电压出了问题，电视看不成了，真是气死我了，真他妈的想杀人！心里骂了半天，可还是没办法。作罢！
关了电视，和妈继续包饺子，刚好说会话。包完后妈妈给我下了两碗，吃完后电视还是不行，妈妈便睡了，我一个人坐着等，过了10点多的时候，电视终于可以看了，我就一个人看完了春节联欢晚会，妈妈一个人睡得很安静。我一个人心情也不是很好，痴痴的想了很多……
年后的时间过得很快，走的时候竟有些恋家了，竟心想长留于家中，不想去学校了，看来人的惰性都是由天生而来的，在任一环境中呆的久了，便会慢慢的被腐蚀，慢慢的害怕改变起来。
春节后火车上人还是异常的多，我照旧没有买到座位，随便找了个地方放下包，人只能挤在一个座位边上，忍受着充满车厢的嘈杂与怪味。看着瞬间闪过的窗外的风景，我一遍遍的说服着自己，毕竟校园的生活还是有着那么多的快乐！很多的时候，我会想起扎个橙色发带的龚晓蕾，幻想着到了校园之后能够与她不期而遇，至于与她见了面要干什么却是一点也不知。
半夜的时候，我和闫喜庆一起到了长沙，搭上公汽赶往学校的方向……
大多数同学都已经来了，我匆匆地收拾了一下，便躺下了。早上一起床，大家便开始说笑着回家的所见所闻，一切生活就在张开眼睛的刹那恢复了。
春节后的校园还残留着一些节日的气氛，我走在通往东方红广场的大道上，两边的樟树静静的摇曳着繁茂的树叶，校园里来来往往的学生都显得神采奕奕，操场上有同学在踢球不时地发出兴奋的叫喊声。
我到邮局存了钱，顺着广场边上走了下来，回头看了看毛主席的雕像，每次经过广场我总会抬头看看这尊雕像，注视一会毛主席的眼神。转过身的时候心里想起了晓蕾，那个可爱的云南女孩，也就在这个时候，我一抬头刚好看见她从我面前不远处的樟树下走过，
我一下怔在了那里，一点点地看着她走向女生宿舍的方向，事先想好的语句都噎在了肚子里。看着她的背影我有些自责，自己怎么会这样的胆小，不自信？
这两天的时间是很闲得，所以大家的生活也都很是散乱，中午我们便一起去踢球，从1点多一直到下午4点多，大家都很是兴奋，对我来说进球是必然的，足球带给我的快乐总是让我特别的舒服。然后去洗了个冷水澡，来到长沙的整个冬天我都一直在洗冷水澡，还好，挺了过来，不过每次冲水的时候，都会忍不住大吼两声。
上课的日子还是平淡而单调，宿舍、教室、食堂、操场间来回的变换，每个人都默默的掌握着自己的脚步，学着自己所需的知识，看着自己喜欢的书，听自己喜欢的音乐。
那时候课余的时间我会看很多的书，那时候差不多手边总有书，闲的时候就是看书了，武侠、名著、还有乱七八糟的一些从图书馆里借来的看了很多，还和学罡在外面的书店办了一张半年的读书卡，不过在那里借的书大多是武侠的，金庸的小说差不多又看了一遍，还抽空看了《雍正皇帝》、《康熙大帝》，对于二月河的帝王小说深有印象，也很是感触。那时候学罡用卡的时候多，他喜欢武侠小说，而且不论作者，没有选择，乱七八糟的全看，让我受不了，他却自得其乐。他这种性格还真不错，经常能有些无所顾忌的简单的快乐。我就不行，我特别在乎别人的看法，有时候觉得很累，做什么事总是想着别人会怎么看。
更多的书如《安娜•卡列尼娜》、《文化苦旅》、《山居笔记》、《文明的碎片》、《围城》……等等这些大多是借的同学的。大政那时候买了很多的书，我借看他的最多了，还有老吴、老朱他们都会不时地买一些书，老吴的文笔很好，老朱也是个很能的人，写了一首的好字，能文能武，就是性格有点太暴，反正大一的时候我和他相处的不是太舒服。老朱会买很多的书自己却很少看，老吴呢家里有很多的藏书，自己会买一些自己想看的，看完后带回家收藏。小刘经常从图书馆里借很多书看，比较知识化，这小子对地理、历史比较了解，什么城市多少人口之类的细碎都能说上来，让人有些佩服。
校友加老乡
支持你
你读书时湖大有名的堕落街已大改面貌了
校友加老乡加系友
支持你
你读书时湖大有名的堕落街已大改面貌了
大概也是这个时候，我记得不太清楚了，我又收到了闫晓丽的信，是一张半纸，字迹特别的乱，还是没有称呼，还是没有署名日期，言辞很是激烈：
“原以为我心灵深处是不孤单的，因为我认为我有一个难得的知己，我庆幸我这么早就碰上了，原以为我在心烦意躁时，会有人可以听我的乱语胡言，会有人在乎我的歇斯底里般的宣泄，原以为我真得是与人不同的，最起码我找见了也许一生难觅的投缘人。
可老天就是这么残忍，这么快就让我发现，所有的一切都是我的一厢情愿，所有的一切都是魔鬼撒旦手中的盒子，当我欣喜地打开它，却让我切肤的失望。
你，安平，当高三的语文老师数次赞赏你的作文时，当看见你阅读托尔斯泰的《复活》时，我觉得我多年的寻觅似乎有了结果，我觉得我找见了一个与我投缘的人，我那么真挚的希望与你成为一生的好友，没有世俗的男女之别、门第之别、贫富贵贱之别、所有一切让我讨厌的东西在你我之间横亘，那时的我是快乐的，真心的快乐，拥有一份难能可贵的相知的情意的快乐。你懂吗？懂吗？？懂吗？？？了解吗？明白吗？真心的体会得到吗？
而今，你这么残忍地一纸信笺，却如重拳痛击在我心口，你原来与我是无话可说的，你原来觉得我们是陌生的，你原来认为我们只是擦肩而过的路人。
是我又自我陶醉了，是我肤浅、无知、无能，让你觉得心烦，整天阴魂不散地打搅你的生活，死皮赖脸地让你写回信，我实在是不知趣的很，你实在应该早些提出来，或许是我的确愚蠢，没有早些看出来。
老天为什么要千般捉弄，要让世上降临这样一个微不足道的我，这么格格不入，孤僻怪异，不可理喻，莫名其妙，讨人厌烦的人，自作多情，不自量力的人，浑身满是缺点的人，外人厌烦，父母头疼的人。
不要担心，你会很快从这个阴魂中摆脱出来，再也没有那些无聊的信纸和电话打扰你、破坏你了。
什么满足，什么远方不知所终的目标，我没你那么远见卓识，没你那么假正经。我告诉你，我很生气，很生气，很生气，我恨、恨、好恨，你觉得很无聊是吗？我本就是个无聊的人，我根本就是无聊透顶，烂的发霉的人，所以你们一个个离开我，远离我，一个个躲得我远远的。
都走好了，走好了，别理我，别惹我。
你们都好伟大，好理性，你们都是多么合格的现代人，热情地迎接一个又一个辉煌又灿烂的明天，把昨天留给我好了，把我留给了昨天。”
下面被撕掉了，纸上画着乱七八糟的一片，圆珠笔和钢笔两种颜色使得整个信显得特别的乱，我仿佛都看到了她生气的脸，也真切的体会到了她的心情。可我有什么办法呢？苦笑了笑放在了一边……看见了上次她来信时夹着的一个便签。心形的图案后面写着：
“一年不到，十二封信不到，让你‘实在办不到，随你骂去吧！’听着耳机给我画鬼符。我有什么理由勉强你？更何谈骂你！
承诺像风，往事是雨
一时淅沥，一时无息
天空的彩虹多么美丽
它是悱恻的往事和丝缕的回忆编制的网翼
我告诉你
往事不是云烟呵
天晴的时候
像彩云般美丽
天阴的季节
是抚慰你最温柔的手臂”
看着她写的这些字句让我不知所措，她喜欢我吗？可她说这是友谊。我当初真得给她留下了这么深的印象吗？算了，让她骂去吧！
那时候我的精力更多地放在大学新鲜的生活当中，给她的信我也没有再回，就这样似乎算是不了了之了。
多谢支持啊！
不知你们现在何处？
楼主继续阿！
看起来像个大坑！
我想家了。明天回家看我妈。
谢谢大家的支持和鼓励，谢谢！
洒向天涯的泪：我们是要经常回家的，前段时间我回了趟家，觉得妈妈又老了一些，心里有些愧疚，自己到现在还没有能力让妈妈过更好的生活……
让我们成长的更快一些。努力吧！
那个年龄的我们会有很多的梦想，所以对于那些想象中的美好会非常的羡慕，比如电台主持人。差不多同学们都喜欢“黄金十二点”！那是正午十二点播放的一档音乐节目，主持人叫春晓，声音非常特别，稳重浪漫略带些沙哑，总是客观、适中地把一段段文字娓娓道来，听起来舒服极了，放的音乐也很是不错。那个时候中午我们吃完饭都会准时收听，但是很少参与进去点歌，因为打进热线实在是太难了，何况我们还是用201卡，拨起来太费劲了。
我总是在想电台DJ这样的职业是多么好啊，轻轻松松做自己喜欢的事，听自己喜欢的音乐，发表自己对音乐的看法。每天的工作都很新鲜，还可以拥有自己的听众。可以最先知道前卫时尚的信息，拿一份相当不错的收入，这样的生活多么诱人啊！可是我也知道对于我来讲我还没有那样的自信、那样的能力，在人前讲话都有些害羞的我怎么和她们比呢？
长沙的电台节目做得是相当不错的，我也慢慢的开始了解娱乐界，听到了很多好听的老歌，知道了很多的明星，思想中也慢慢的融入了很多流行时尚的东西，受到了娱乐界新鲜思维的刺激，对于这些风光无限的明星也很是羡慕不已，但从心里我从来没有崇拜过某个人。只是觉得他们的生活一定很好，有时甚至简单到只是觉得他们很轻松就能赚到很多的钱，可以随心所欲的生活。可我也明白在他们的背后有着我们不能体会的负担。
学校中有很多的社团，文学社、艺术团、书法协会、计算机学会等等五花八门的小“门派”，里面的领导大多是大一二的同学担当，起初我们很是佩服他们，觉得她们是那样的朝气蓬勃，做事显得自信而从容，组织活动，发表讲话一套一套的。所以那个时候我也很想加入一些社团，可是我又没有勇气自己一个人去，寝室里所有的同学都没人参加，我也就随了大流了，当时更多的理由是大一二的时候应该好好学习，把四级、计算机二级都过了，等到大三大四的时候再玩也不迟。后来才明白这些社团无非就是一些乱七八糟的事情，再让会员交一些会费，不时地举办一些像模像样的活动，无非就是让这些孤单的少男少女们认识认识，如果你想在这些社团里面学点东西那可就是妄想了！这么说或许有些绝对，因为如果幸运的话或许你可以交上几个好朋友。
大一这个学期的生活有些平淡，假如大学的生活是一条连接海洋的河流，那么第一个学期我们就是刚下河的孩子，一切都显得新鲜刺激，我们左顾右看岸上的新奇风景，而河水也是平静旖旎。到了第二个学期呢，似乎大学的帷幄慢慢的展了开来，我们才发现河岸的风景本来如此，河水也无激情，所以我们平静了，觉得没意思起来，于是我们开始审视着周围的一切，也开始真正的试着将自己溶入到大学的生活当中……大三大四的生活应该就是入海口和海洋了。那才是我们真正懂的和记忆中的校园生活。
一切显得过于平凡的时候，我总会觉得生活要有些变化，所以我就总是陷在对这种变化的期待之中，做一些白日梦，关于爱情，关于足球，关于明星，关于未来，……不管怎样，生活似乎太平静了，让我竟感觉到了淡淡的压抑。
还要多，都有自己的故事，也写出来了，可窝在家里，像我，写了
20万字，可又能怎么样呢？！唉，青春就是这样，甚至我还没毕业，
就觉得自己已经老去。
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深有感触啊！！~~~~~~~~
我顶！！
engol:爱情会有的，不要着急。
feiyuzi:谢谢你的赞同！
快到4月底的时候我收到了晓凯的回信，至于我什么时候写的信早已忘了：
“你好！收到信我很高兴。这学期收到的信少了，渴望的情绪与日俱增，但我自己就是懒得给别人写信，我想别人跟我也差不多。
过年以来，武汉的天气阴雨连绵了近四十五天，气温很低，就前几天才晴了起来，气温猛然上升至30度左右，就像没有春天一样，很糟糕。而就在前几天公寓管理科里决定控制用水量，通知说是从早上六点半放水，晚上十一点钟停水，但只有六点多钟和十一点是有水，厕所里也没水冲洗，我们的生活条件越来越恶劣了，这个决定的提议者和通过者真是一群神经病。
这个学期学习很紧，课重又难，而我们学校的第四届大学生艺术节开始了，各种活动陆续比赛，我们以前是早上练排球，晚上练唱歌，如今只是晚上练唱歌了，但还是忙得不行。我想你们的负担也不会很轻吧。
说句实话，这学期我什么社团都没参加，我不喜欢那些活动，大部分社团是些摆设，活动少之又少，完全的形式主义。班里的干部选举，优秀团员，上党校都没我的份，现在我是一个无名小卒，虽然多少有些失落，当然更多的是解脱，平凡的感觉真是好。我除了学习之外，可以做我自己喜欢做的开心的事，也是很美的感受。不为名不为利的境地我还没达到，像奖学金我本该得二等却因未担任班干部而只得了三等，对此我还是有些遗憾，不过我会尽力去做。当然，我认为与世无争与积极向上是不矛盾的，你认为呢？
你的字写的越来越漂亮了，而我的字却越来越差，真怕以后毕业了没单位要我。
在大学里学习还是很重要的，一定要抓紧，机不可失呀。
希望暑假能见到你！
祝学习进步，生活快乐！”
这封信简单而平淡，就像她坐在我面前聊天一样，显得自然而随意，大概如我的生活。
同学们都和我一样会收到很多同学们从四面八方寄过来的信，我们也会抽出一些时间给别人写信。学罡应该给她的“小白”写了很多的信，小白是我们对她前女友的称呼，小白全名叫白金巍，一个很漂亮的女孩，喜欢运动，在高中最后的时间里和学罡留下了一段美好的回忆。学罡每每提起他们一起在雨中漫步大桥的往事，那份自满得意的深情让人觉得有些肉麻，我知道他一直没有忘记小白，凭着他的性格，小白一定是个很不错的女生，更何况有谁会轻易得忘记自己的初恋呢？
记得小玲也是那个时候开始给他那个高中的女同学写信的，那个女生远在武汉。小玲非常的执着，一直坚持写信，具体的数目我就不知道了。小玲的文笔挺不错的，在院里的刊物上还发表过一些文章，估计在这一封封情书大炮的轰击下，我想那个女生也撑不了多久。
这个年龄的我们估计都是渴望爱情的，也都希望自己可以更帅一些，都说“女为悦己者容”，男生也是一样的，爱美之心嘛，谁都希望自己帅一些，漂亮一些。可是呢很多东西是要钱的，比如衣服，要想穿漂亮一些，时尚一些，既要花钱买流行的衣服。我的条件是肯定不允许的，顶多穿的干净不至于太寒碜就行了。那时候我们买衣服都是到潆湾镇买的，走路穿过堕落街再经过师大的校园就到了，那里有很多的小店买的都是些从广州进过来的衣服，样式都还不错价格便宜一些，几十块钱就可以买不错的衣服了。
至于长相有天注定，改不了了，顶多也就是好好地维护维护皮肤，那时候我们很多男生也都用洗面奶。我特别喜欢照镜子，看着自己的一张脸想些乱七八糟的事情。头发还不错，四六分的长发，从初二留长发到现在我几乎没有改变过。脸上有几个小黑痣挺讨厌的，我曾试过直接把他们抠掉，都弄得流血了，没想到疤落后还是老样子，没办法了，算了，别整得破了相，说不定这样还好呢？（有点迷信）
5月份的时候收到很多老同学写过来的信，他们又要参加高考了，聊聊心情，大多的人信心都不错，柴狼告诉我他想考到湖大来，我当然很高兴，他在运城高中读的复习班，不过据他所说，学的不是很好，还是玩的时间多。我对于他的表现有些无奈，这小子就知道玩和吃。
学校的生活像白开水一样，天气也热了起来，满街的花花绿绿男男女女，装点着我眼前的风景，踢完球以后，我偶尔还会坐在阳台上弹会吉他，远处的岳麓山还是老样子，飘起小雨的时候，满山都罩在湿蒙蒙的雾霭之中，清虚缥缈，显得格外的美丽。阳台下通向山脚的路边是整齐的樟树，正午的时候，一切都是静静的，阳光也是默默的炙热，一切都安静得让人不知所谓。
“当地时间1999年5月7日午夜，以美国为首的北约悍然用导弹袭击中国驻南斯拉夫联盟大使馆，造成3人死亡，20多人受伤，使馆建筑被严重毁坏。新华社记者邵云环、光明日报记者许杏虎和夫人朱颖不幸遇难。
人民日报驻南斯拉夫记者吕岩松身处被炸现场,是使馆内唯一幸存的中国记者，他不顾生命危险，第一个将我使馆被袭击的消息传回了国内。”
无论什么时候，大学生似乎永远站在先进思想的前列，如梁启超所言之少年，少年强则国强，少年都不怒那谁来怒？这一群未踏入社会而又充满知识的年轻人永远是疯狂的一类，永远是一个社会中独特的群体。
我是第二天早上才知道消息的，看着阳台下面一晃而过的新闻采访车，我知道一定是有学生闹事了，小刘跑进来说：昨天晚上东方红广场上面有集会，闹得可凶了！现在很多人都已经在操场上集合了，准备游行。很多大学都参加这次游行，走吧！
我们一起到操场的时候，已经是人潮涌动了，场面有些激情沸腾，各类的标语舞动在叫嚷的学生手中，有些人在头上缠着红色头带，有些人用红色的墨水泼在了白色的体恤上面，有些人用英文写着“we also have bombs！！！”……
“5月8日 中华人民共和国政府发表声明，中国政府和人民对这一野蛮暴行表示极大愤慨和严厉谴责，并提出最强烈抗议。”
这是我们国家的态度，我茫然的站在乱哄哄的人群中，注意到好多的人在说笑，好多的人和我一样自顾自的站着，学罡在我的旁边也是默然不语，我忽然想要是以我们合唱《牡丹》的声音喊出口号，旁边的人一定会诧异的。
战争与和平那个重要，不用我多说了，我们要以怎样的方式才能表明我们的思想，看看这些游行的队伍就知道了，我们穿过湖南师大走过湘江大桥再经过整条的五一路，中间还不忘了看看是否有养眼的美眉……
差不多的所有的大学都来了，整个城市或者说是整个中国都在呐喊，无论何时无论怎样的国家自由永远是人所需求的不可改变的最基本的永恒。
回来的时候，大家都走散了，队伍也成了乱七八糟的，大家都成了自由活动了，我剩下了一个人，走过麦当老、肯德基的时候，看见里面都是空空如也，有一个店很不幸，好多的人围着用石头之类的东西狠命的砸着那些高大的玻璃墙，仿佛砸着的是克林顿。我驻足看了一下，原来真正动手的也就几个，剩下的全在围观、起哄。我惨淡的笑了笑，走开了，听见轰的一声，终于攻破了，不知道冲进去的人是不是直接去抢鸡腿？这帮冲动又理智，聪明又愚蠢的我的同龄人！我抬头看看这人头攒动的五一路，栏杆那边汪江南和王子建一起走着，边说边聊……
回到寝室我就躺了下去，真累！好久没走过这么长的路了，他们都已经在寝室了，小刘和老张说他们到师大的时候就已经走开了，逛了会街还买了两个很漂亮的杯子。我说：早知道我也不去了……
其实一开始我就觉得这个活动有些……早就不想去，可是国家呀！从小的教育呀！我还是去了。刚想着老朱进来的，说是有个美国人被打了。唉！算了，我先睡一回，下午还想踢会球呢？看着桌子上面插着的我刚写的标语，字还不错，看来毛笔字又进步了！
晚上的时候，有个同学来到寝室里，对着我们写的标语拍照，估计又是哪个社团的。我和大政、大宝、老吴在寝室里，对着这个看似很像回事的动作，都保持了沉默，我心里骂了一句：傻B……！
谢谢你们！
晓凯又来信了：
“你好，近来学习、工作顺利吗？
快期末了，考试也快要来了，可我的学习越来越糟，很担心考试会不及格。今天晚上做《数学分析》作业竟一道题都不会做，以前作业也只是会做10％左右，心情烦躁的很。说实话，自从上大学以来，我感觉负担不轻，可能以前把大学想得太好了。积少成多，学习上的问题积得太多，以至于现在漏洞太多，举手投足都是障碍，这就是差生的感觉了，我真不知道该怎么办。有时也下决心好好学，可力不从心，困难太大，以后学习上的路还长，这要到何时呀。不过这种情况也不止我一人，很多人都是。一天，团支书在班里很多同学走后跟老师说，负担太重了，她都快不行了。不知道你们那边大部分同学是否对学习应付自如？我是对学习越来越没信心了。
最近不快乐的就是学习上的问题，其余都还不错。学校里不控制用水了，倒还控制用电，没多大妨碍。我们现在五人住一房间，但开会说下学期要搬宿舍，七人住一间，现在的房子要供研究生住，很多同学不高兴，但也没办法。人就这样，从好处到坏处都不行，从坏处到好处都高兴，我呢，也没什么不高兴，要搬的话，可以跟我班女生住到一块，不用跟别班混合了，还是有好处的。
也没什么事，只是烦，写出来了，心情就好多了。
祝你天天快乐！
99.6.4晚”
至于她说的这些，可能多数的同学都有这样的感觉，我也有一些，不过我并没有因此而心烦，在大学中没有人因为你的分数而羡慕你了，分数不是一切，也不能证明什么，对于死读书的人我总是有点看不起的。说得明白一些就是向我们这个年龄的人，如果你除了学习以外几乎没什么爱好，甚至也不参加任何运动，只能有一个好的学习成绩，我理解这种人，可是从心眼里看不起这种人。我们班也有这种人，说起来竟忘了他叫什么名字了，这家伙来自河南信阳，一个盛产毛尖的地方，身高有180左右吧，瘦的和猴子一样，背有点陀，整天独来独往，什么运动都不参与，空有了一付大躯壳。让我印象深的还有一次班会，那是上学期的事情了，大家刚脱离了高中繁重的学习生活，所以学习上显得有些散漫，班级便组织了一次班会讨论怎么把学习抓起来的问题，这个傻B（请原谅我用了这个）竟然提出要定时上自习的说法，我差点没笑死，当然只是在心里，那个时候我也是很胆小，没有勇气在众人面前说出自己的看法，就是觉得这家伙还真他妈的无聊。不过虽然我没说，总有人来反驳他，最终这个荒谬的提议没有通过。
（写到这里，我想插几句话。我是完全靠记忆来写这段文字的，写得越多就觉得原来那么多的事情我都已经忘记了。既然是以日记的形式写给自己的，所以我也没有向同学们打听那时候的更多事情，只能独自慢慢的想慢慢的写，我拿出以前同学们写过来的信，翻看着大学时期留下来的一张张照片，试着找出更多地回忆可以让这段记忆更加的详细。这些东西是在去年心情很不好的情况下开始的，至于有多大的意义不用去计较了，学罡看了大部分的内容，所以现在写的思维已经有了一点点不一样，因为我觉得有些写给别人看的意向了，不如刚开始的时候就是写给自己一个人的。正因为这个原因，我更要继续下去，而且要更加得认真。把它当作我和学罡一个共同的回忆收藏起来。）
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偶是即将毕业的在校生
回想起当初的点点滴滴沥沥在目
可是时间把一切都风化了……
激情过后就是岁月……
maldini_3：你一定喜欢踢足球吧？我也很喜欢马尔蒂尼的。虽然我的文字里没有太多得写到足球，可是回想当年踢足球的岁月，真是怀念啊。现在没有时间了，也没有当时的激情了。根本找不到当初踢球的感觉了。就像你说的，激情过后 就是岁月……
每当到了期末的时候，大家都会急着开始复习，四处的找笔记来复印，经常可以看到所有的人拿着同样的笔记紧张的复习，更多的人会到教室里上自习，当然还要提早去占座，有时候你会找一晚上都没有位置可以让你坐下来读会书。我不喜欢呆在教室里学习，觉得那种地方太死了，我经常带着书遛到岳麓书院里看书复习，那里环境优雅，花草郁葱，流水潺潺，看累了的时候，可以看看风景，看看游人，唱唱歌，总之就是在这里看书显得自由一些，不那么受限制。有些时候还可以帮游人介绍介绍这里的典故传说，客串客串导游。学罡还是喜欢到教室去，每当这时候他更多的是和小刘一起去上自习，我只是晚上偶尔去教室自习，在教室里学习也有好处，就是效率特别高，不过我很难坐着学一晚上，经常是学不了多会就出去逛一圈，别的同学可以学4个小时的话，我大概只有两个小时了。学罡和我差不多，我们经常是6点多去，差不多8点的时候就到麓山南路去逛商店，逛上那么一个来小时，音像店、超市、杂货店乱看一起，间或的买一些东西。记得我的第一个雨伞就是在那边的小店里买的，是老式的那种，不知为何，那时候我特想拿一个老式的长长的雨伞，最好是黑色的，可惜店里没有我要的颜色，只能买了深黄色的。后来才觉得有些不自然，质量也不好，用了没多久就坏了。
在长沙没有雨伞是不行的，这里的雨下起来没完没了，没有半个月是不过瘾的，大多是那种淅淅沥沥的细雨，整天得飘着，满世界的湿湿蒙蒙，阴阴郁郁的，偶尔晴那么两天，还没等你放松一下眼睛，便又是阴天了。让你不烦都不行，没伞的时候我总是和学罡共用一把伞，肩搭着肩，学罡总说我伞打得不好，总是让他的肩膀淋湿，所以大多的时候是他拿伞。有时看着周围的情侣在一个个伞下快乐，而我们两个大男生挤在一个伞下显得有些可笑。尤其是晚上自习完回寝的时候，踩着湿溜溜的水泥路，急匆匆的往回赶，一边说着笑话一边注意着走过身边的女生，若有漂亮的妞路过，我们便会发表一些评论。从伞下看女生的感觉根特别，就如戴着墨镜看女生，仿佛有道屏障一样，其实很多的时候对面过来的女生也会偷偷地从伞下溢出层层的秋波……男生女生都是青春年少啊！
考试一般来说不用担心的，只要是认真的复习一下，通常是可以顺利通过的，接下来便是一个多月的暑假，有些同学已经打算不回家了，有些是做些家教，有些就是留下来玩。对于回家我还是没有犹豫，因为暑假的时候家里有很多的农活，妈一个人在家太累了，我怎么说也要回去干干农活。
：）
佩服楼主
没有日记，可是也有回忆的啊。你说是吗？
到家的时候依然是大早上，本以为可以冲进家门，洗把脸，吃顿妈炒得家常菜，然后美美的睡上一觉，把火车上24小时外加1个小时汽车、半小时步行拖出来的疲乏统统的抛进梦中，可当我一看见门上那颗大锁，我的心仿佛从银河倒下来一样，哗的一下就下落了十万八千里，上帝呀！
我赶忙跑到对门去问，才知道妈上地里去了。于是我借了辆自行车飞也似地往地里骑去。
最后在西圪塔的棉花地里看见了两个人，一个是妈，另一个应该就是妈在电话里面说的那个人了，他抬起了头，我喊了声：叔！他站起来木讷的点了点头，咧嘴笑了笑，妈也走了过来，喊着我的名字，脸色有些微微的尴尬。说说我对他第一印象吧：这个人实在是不怎么样，从他的眼神里我就知道这是一个不聪明的人。
在我回到家的某一天，妈妈和那个人举行了一个简单的仪式，算是结婚了，亲戚、朋友们都来庆贺了一番。我的心里总有些不是滋味，就这样的一个人将成为我的后爸吗？他将和我的妈妈度过以后的日子吗？他能照顾好我的妈妈吗？他能种好地吗？他使用工具的时候会那么仔细吗？他能按时的掏厕所、掏粪吗？他做的农活会漂亮吗？……成千上万的疑问在我的心里盘旋着，很久很久或者是一瞬间的事情，我决定先接受他，因为妈妈一个人在家是很孤单的，面对农村的事务毕竟是很累的，妈妈也需要一个人帮她啊！
后来，爷爷托关系在邻村的造纸厂给他找了份工作，他便每天骑着爸爸留下来的那辆自行车上班，那辆自行车已经有很多年了，是二八式的飞鸽牌的，爸爸保养得很好，看起来和新的一样，我们每次骑的时候也是特别注意，家族遗传的第六感让我们做什么都显得很利落、仔细，可是经过他折腾了一段时间以后，那辆自行车似乎忽然间老了。说实话，我真看不惯他使用工具时流露出来的那种毫无掩饰的笨。
妈妈也看不惯他，渐渐的会跟他吵架，嫌他不会做事，嫌他睡觉的时候姿势竟然是那么的难看，嫌他太能吃。那个时候我还总是劝妈妈，再也不可能找到和爸爸一样的人了，不能总把别人和爸爸比了。妈妈会看着我，眼里面满是忧愁和凄凉，花白的头发在头上一颤一颤……
有一段时间，我总是和他一起下地干活，面对着邻居们的目光，似乎是一种和睦的场面，无论怎样，我还是认为他可以照顾这个家庭的，一个四十多岁的男人应该不会再混了吧！
可是我错了，他工作的期间从没有给过妈妈一分钱，这也让妈妈十分的生气，家庭里面的空气也愈加的不协调！
我开学后没多少日子，妈妈就告诉我那个人走了，带着我们给他找的工作挣来的钱走了！妈告诉我她再也不找人了，不想给我以后添麻烦，她一个人过着挺好的。我听了有些难受，可还是舒了口气。我知道妈妈打心眼里没有忘记爸爸，在她心里没有人比爸爸好了。
到达长沙的时候依然是晚上12点多，还是小八和我一道，这一次我们挤上了中南工大接新生的车，24小时的颠簸（没有座）把我的身体已经掏空了，又渴又困，可还是不敢喝水，排泄的问题不好解决啊！
我们在湘江边上下了车，走过堕落街，晚间的堕落街幽静而凉爽。妈妈在家里应该会梦见我吧，看着幽暗的天空，透过间驳的樟树枝我依稀看见了妈妈头上摇曳的白发……
这一学期开始最有意思的事情应该是迎新了。去年我像进大观园的刘姥姥一样看着那些着文化衫的人在人群中穿来穿去，感觉很好，想不到一转眼就轮到我了，当然我也知道了只有学生会的人才有文化衫穿，普通的“接客”的是没有的。想着领着这些新来的小弟小妹们办手续应该挺有意思。
我们的“接客”时间在下午，所以上午我们去踢球了，一个多月没有踢，脚早就痒得不行了，整整疯了一上午，中午匆匆洗了个澡，便穿了一身帕尔玛的球服走向了北楼，阳光穿过路旁的樟树叶射到地面上形成了斑斑点点的图案，我的凉鞋还是湿得，在路上留下一排的脚印，我这个装扮真不像一个迎接小弟的师兄。从车站到北楼的路上的人，车辆将这个本就拥挤的地段变成了一个大市场，我绕过熙熙攘攘的人群找到了化工学院的接待处，辅导员罗靖和学生会的几个人坐在那里，我于是便开始领着新来的学生去办理入学手续，顺便和这些师弟师妹们聊聊天，了解了解他们为什么会来到这个学校，为什么会选择化工这个专业，结果大同小异，和我一样他们大多对于自己选择的专业根本不清楚。
安景玲是和她姑一起来的，从毕业以后我们这是第一次见面了，想不到她竟成了我的师妹，她进的是“计院”的数学专业，比我强。学校有两个妓院，一个是计算机学院，一个是继续教育学院，我对她说：你怎么进计院了？她说：现在这个火啊。我忍不住笑了，和她姑姑寒暄了几句，然后便带着她去交钱了。安景玲一点也没变，还是那个小城中纯朴善良的女生，我依然记得她送给我的50元钱。
楼道里到处是我的同学，大家见面不约而同的会说到：有没有看见漂亮的？这帮好色之徒，当然我也是。在一楼我看见了汪江南，简单打了个招呼，便擦身而过了，我抽了个空走到了北楼大门正上方的二楼窗口，从那里看下去整个视线里全是满脸风尘懵懂的学生，穿过繁密的樟树叶远处是足球场和篮球场，再远处是去年刚落成就给我们召开迎新大会的体育馆，旁边的窗口有人用照相机在排镜头，可能是摄影协会的。我扶着木漆斑驳的窗栏想着去年自己新来时的情景，时间一晃而过了，不知不觉地我们已经大二了，自己依然一无所有，湘江的波涛依旧，隔岸的的橘子洲头依然继续着澎湃的名声。我从遥远的山西南部的小村子跳到了这个人杰地灵的地方，站在教学楼的窗前看着天空发呆，不知道妈妈在家里干什么呢？这个时候应该是给浇玉米、打豆子的时候了。在我每每失落发呆的时候，我总是第一时间的想到我的母亲。远处体育场的草坪已经凋零，裸露的黄土宣告着草地的惨败命运，我想起了去年运动会上，我和几个男生在铁栏的背后为汪江南加油，她参加了长跑，让我很是惊讶，我没想到这个漂亮的女生身上竟然藏着这样的勇气，虽然那时的她显得有些稚嫩和淡淡的纯朴。那时候我静静的看着她跑完整个路程，她并没有得到很好的名次，可还是让我佩服。
楼下的嘈杂声让我忽然有些莫名的兴奋，阳光已经给远处的岳麓山镀上了一层美丽的光芒，时间慢慢的过去了，可生活还要继续，谁知道明天的我会是怎样呢？忽然觉得大学的四年是多么的短暂，我羡慕这些新来的学生，他们有比我多一年的时间享受着美丽的时光，我也该抓紧时间好好地珍惜了。冷静了一下，我拍了拍手掌，转身走下了楼。
今年扩招了，大约有3000多名新生进了这个古老的千年庭院。
我会努力的。
新学期没过多久，我们的辅导员罗靖便调到北京工作去了，这个漂亮能干的老师走了，我还记得去年她在迎新晚会上穿着礼服唱着《相约九八》时那自信的微笑，生活的道路把每个人引向了各自的方向，高中的那些同班同学在经过了一年的复习之后，大多也走进了大学的校园。信件从四面八方飞向了我的桌面：刘晓琴去了鞍山钢铁学院，陈晓斌去了广州，赵慧峰去了四川，程琴娟去了中国农业大学，闫晓丽去了山西医科大学，郭雅丽去了华北工学院，陈慧慧去了西安电子科大……，柴狼还是没考上大学，让我有些生气，这小子还是只知道玩。
晓凯的信是在9月底来的：
新学期以来感觉还好吧。你们学校来了多少老乡，去看过他们吗？这个学期，特别是这个星期，我特别忙，班里换班委，我竟被选为生活委员，收班费特别难，向有些人要过好几次，他们也不是没钱，就是不交，气的我够呛，当然他们也不是故意跟我过不去，上学期就有些同学没交，挺不公平的。今天又忙着买中秋节的东西，又热又累，心里特别不好受，别人又有谁理解呢？不过一年也就那么几个重要的节日，要常这样我就要辞职了。
上个学期英语考试勉强及格（老师放的），这对我而言是个很有效的警告，我得努力学习英语了，免得过四级时担心。
系里组织迎新晚会，我们班演小品，我是其中之一，虽然只是个小角色，还有迎国庆演讲比赛，我也准备参加，锻炼一下也好。
我们学校前几天有个男生跳楼自杀了，据说他家里有三个男孩，只他一个大学生，家里对他期望很高，他负担很重（精神上），他因病休学一年也是一方面原因吧。哎，不管怎么样，不为自己想，也该为父母想一想，辛辛苦苦一场空，白发人送黑发人，最令人心痛的事啊。
还有我找了一份家教，高二的，那家人都还不错。同学们都出去做家教，我也想试一试，便找了一份。说实在的，高二物理我还可以，数学差不多，化学我自己学得都一塌糊涂，这下还得抽空学高中科目，见面的那天那女孩问了我几道化学题，我还是解答出来了，否则，其尴尬场面想像可知了。
放暑假到新绛了没？下次到新绛一定到我家坐坐。
晓凯的每一封都会详细得说起她生活中的烦恼和变化，在我来不及思考的时候点醒校园生活我没有面对的方方面面，也若有若无的表达着她对我生活的关心。
晓丽的的信却总是没有称呼，总是略带嗔气和些许骄傲的说着她的生活：
这里的天气已经开始转凉了，校园里长长的小径旁的梧桐叶片片飘落，落在来往匆匆的同学身上，温柔多情，要让他们感觉出它们的一片深情，接受它们在化为春泥之前作为树叶最又一次的问候。而我，却在好久以后第一次问候你，你还好吗？安平，依在山医校园中的栅栏旁，捧着一把秋天的落叶，在收到它们的问候时，也想让你收到我的问侯。
刚到这里的一切对我真有些措手不及，可是却没有半点兴奋激动，我已经成年了，却还要父母花钱供养我，我只觉得惭愧，真想快些自立，可以长奉他们膝下，可以孝顺他们，用我自己的钱。可我知道一切都是空想，除了努力学习之外我找不到另外的能让我觉得可以使他们慰籍的方式，上学之前，爸爸就对我说学医的书很多，学医很辛苦，看来真有些苦，学习还是挺紧的，第一次觉得听英语课有些吃力，因为在高中根本没有接触过听力，看来还得适应一段时间。
同宿舍的其他几位女生都想家想得流眼泪，又是打电话又是写信。她们中间其实我是最远的，要坐六、七个小时的火车，真是奇怪，难道离家越近想家的感觉越浓重吗？两个本市的女孩三天两头往回跑，还鼻涕眼泪一大把，也许真是这样的，对于你渴望的人和物，看不见倒也罢了，但他成天晃在你的眼前，近在咫尺却又似远在天涯，揪心抽肺的感觉真是难受。
真不想告诉你，可却真的被你言中了，我和王令分手了，我开始好恨他，觉得一下子天昏地暗，世界一下子变得遥远、陌生，如此惨淡，恨他又想他，想他的好竟胜于他的不好，埋怨他的无情又觉得自己无能……
你已经升入大二了，在假期里给你打过几次电话都没人接，几次提笔写信又觉得无从谈起，真希望你能坐在我面前，咱们痛痛快快地侃他一侃。
谢谢你在我复读时写给我的四封信，也许你不知道它们的意义，那是我一生最暗淡的日子，爱情远离了我，学业又荒废待兴，很乐意认识了你，与你交朋友。友谊是田野上的小草，开双色花瓣，一瓣是“想着你”，一瓣是“勿忘我”，有了女朋友也是哦，人家说爱情是依赖，友谊却是信任，就觉得还是友谊来得好。
这么久没有你的信，真想念啊！不过先声明，你的信写的字是一封比一封潦草，只有第一封最好，给我的感觉也是温馨，拜托你，为什么不写好一些呢？
祝安平平安，快乐，过好每一天！
晓丽的信让我有了些许的愧疚和感动，抬头看着阳台下面灯光摇曳的堕落街，我想起了高中一起生活学习过的同学，不知道她们现在都在做些什么？
不过还记得大一时候，三两天就有一封或者几封时候的快乐
曾经引以为自豪的书法，也好久不练了。
呵呵，我来落，使劲顶，嘿咻嘿咻
很多人都不喜欢谢霆锋，就如很多人喜欢他一样，在我看来他以《特警新人类》获最佳新人奖起步起码比当年郭富城以一个广告出道要好一些，这个男生的眼神和他不羁的外表让少男少女们明白了什么叫酷！于是整个社会的流行都以酷字为首了，无论什么都要讲究酷不酷，于是要留长长的碎发，牛仔裤上面要有一道道的口子，要把眼神藏在长长的发丝后面，要有一点狠要有目空一切的味道。这个18岁的男生一下子以自己的风格席卷了少男少女们的天空，他那首《谢谢你的爱1999》也成了大街小巷响彻的声音，用大宝的话说就是遍地都是了。
那时候我的无聊和这个歌声一样也是遍地都是，无论走在校园的那个角落都是甩也甩不开的无聊、空虚、平淡。我对学罡说：我觉得我的生活中要发生些什么事了。
为什么？
直觉而已，我总会有这样的预感，从小到大都挺巧合的。
是吗？举个例子。
我初三的时候，有一天忽然觉得不对劲，就对同学说‘你看着点我，我总觉得我要出什么事。’后来还真有事，不过我还是没逃开。周末在家和爸一起砍树枝的时候，被树枝砸破了头。当时我爸说喊了我很多声，我都没有听见，我们也就两米的距离。你说怪不怪。
挺神的。学罡很兴奋得看着我说道，还有没有这样的例子，再讲一个！
别逗了，就说这一次吧！我也有预感，这一次不是坏事，很有可能与爱情有关，又或者是这段时间太平淡了，淡得让我受不了了，于是就胡思乱想了。你还和小白联系吗？
联系，她去了锦州师范了，我们之间已经没什么了，她只把我当朋友了。其实毕业的时候，我应该更勇敢一点的，现在看来那时候真幼稚啊！
晚上去看录像吧！我请客。
那天我看了谢霆锋演的《古惑仔之少年激斗篇》，挺好看，走出录像厅的时候，绝对有砍人的冲动。
晚上我依然是10点钟上床，听着小凡主持的篇篇情，丫丫（孟庭苇）带来的丫丫看天下，蔡燕萍博士带来的美容知识，然后是午夜悄悄话，学习一下性知识，然后随便找个放音乐的频道……那晚我好久没睡着，阳台下面的堕落街上轰轰而过的汽车灯光在寝室的天花板上面划过一道道亮光，远处凤凰山上的树影阴暗……
我想起了从小到大关心我的人，爸、妈、姐、姨，初中的英语老师、班主任李保江，高中让我继续读书的同学们和杜淑娟老师、高考期间让我住他家的班主任薛居良老师、经常宣读我作文的语文老师李文保老师……谢谢他们让我有了今天这样的生活，谢谢他们让我可以躺在长沙的天空下，在大学的校园中自由的呼吸。
得意！！
楼主好好写，支持你！
感觉很好，就像是自己的大学生活被人家写出来一样。
opb250：老朋友了，话不多说，多谢多谢啊！
jhnny97：你说的很对。我是98级的，2002届的。
我和学罡还是经常到堕落街上的一个小书店里面借书看，后来看得差不多了，学罡就接着到别的小书店里面借武侠的书看，每次借回来的书都让我吃惊，全是些不知所谓的，我总说：这是什么呀？
什么什么呀！这成了他对付我的最好答案。
我如果说什么什么什么呀？
他的答案便是什么什么什么什么呀？当然声音一定要大过我。
图书馆里面的书大多是过期的，我总是习惯于在阅览室里面翻一些新的娱乐杂志，在走的时候到借书的地方看一看有没有想看的，说实话，我读的书特别少，就拿四大名著来说：《西游记》读的是少年版的，《水浒传》读了前六十回，《三国演义》和《红楼梦》根本没有看过，所以当老朱、老吴偶尔谈起红楼梦的时候，我也只有沉默的份，老吴这家伙还能背出很多里面的诗词来，诸如林黛玉的母亲名字是什么的问题也难不倒他，“小敏嘛！”
提小敏便要提一下洪驰，他们两个搭档主持的广播节目《开心十三点》一度代替了《黄金十二点》，成为我每天中午必听的节目，付出的代价就是睡不着，因为其内容实在是好笑至极，他们两个一唱一和，“打情骂俏”，毫无拘束，坦白放松，让人忍俊不禁。可以说是新闻台唯一的亮点。
再来说说红楼梦，这个别人都说得这么好的东西，真的有那么好看吗？这个一群女孩和一个小男生的故事真的有那么大的魅力吗？为了能和他们同流合污，于是我开始在图书馆里借阅一些红学的书籍，红学的文集几乎被我借了个遍，读得越多对红楼梦的渴望就越加强烈，后来我在岳麓书院里面的小书店里买了岳麓书社出版的红楼梦，13.5元，在这类书里面算是最便宜的了。
那一段时间午饭后和晚上的时间我全放在了《红楼梦》上面，看的尽兴的时候便会和老吴聊上几句，这个家伙总是一幅不屑一顾的样子，仿佛世界上的东西他都再明白一样，不过你一提到他引以自豪的内容，他总是难掩心中的兴奋，不过脸上还是表现出一幅满不在乎的样子，一边做着他的事情一边漫不经心的和你说话。我的红学知识让我知道有些问题实在是无法论证，于是一有争执我便会把心思收回到书上面来。
我每读一本书便会自己做一个书签，用自己的语言给书一个概括然后用书法的形式表现数来，（提一下，我的书法挺不错的，曾有作品入选全国性的书法比赛）。对于红楼梦用一句话概括太难了，当时我是顺手用了以前写好的一个条子“湘女多情”。
红楼梦读了好久，读得很仔细，以前有人说：读了红楼梦，得了相思病。我一读才知道，这纯属无稽之谈。这里面对于清朝历史以及清朝官家乃至宫廷生活的反映都有其真实的一面，其细致入微更是其他书无法比拟，真乃奇书一部啊！读完以后有个感觉就是四大名著中其他三部书根本无法个红楼梦相提并论，这个观点得到了老朱得连连点头，老吴只是微微一笑，这家伙就这点癖好，我忍了！
还要说一句，红楼梦中的女生，我最喜欢史湘云。
我喜欢晴雯
pb250：一字之师啊！多谢多谢。想不到竟写错了，有点丢人，亏自己那么喜欢红楼梦。
谢谢你的支持！
去年的圣诞节挺热闹的，不过对于我来讲还是个旁观者，一个人的生活永远是孤单的，即使有那么多人和我一样孤单，可是每个人还是沉默在自己的孤独中，我趴在阳台的栏杆上看着堕落街上面的烟花飞舞，一对对的情侣在傍肩欢笑，路边摊飘着缭绕的烟气，臭豆腐的味道与烟花的味道弥漫着，在那个暮色四合的圣诞节。
今年的烟花依旧，我回头问学罡：你说怎么这些人过圣诞节这么热闹呢？元旦反而清淡的恨，连放鞭炮的都没有。
学罡收拾着东西，没来得及说话，大政抬起头说：都是商家的炒作，要是没有这些，他们怎么赚钱啊！
这时候我看见汪江南和王子建在对面的路边的走向了堕落街，一幅很高兴的样子。小刘走到我身边，指着下面说：那不是汪江南吗？
哦，还有那个提款机。我笑着说。
远处是苍茫的灰色的岳麓山，我们已经大二了，同学中谈恋爱的越来越多了。这个漂亮的女生也倒在了别人的怀中，而且她还成了校学生会副主席、女生部的部长……男生中对她这种女强人的做事方式已经开始略有微议了。
看着下面喧闹的人群，想着这个欢腾的节日以及接下来的元旦，这个元旦多少有些不同的意义，因为过了元旦，时间的车轮将进入一个新的世纪，那就是我们小时候无限向往的21世纪，那个幻想着一切变得无比美好的21世纪……
这时候，我转过身对着寝室说了一句：今天晚上不知道又有多少女生成为女人了！
所有的人都笑了起来。大政还不忘附和了两声。
那天十六舍下面的源添星超市有小礼品送，我们是晚上打饭的时候才知道的，于是所有的人都跑去了，我当然也不例外。只要购买金额超过5元，就会得到一个小毛巾和一个会叫的圣诞老人。可是我又不缺东西买什么呢？当然是那些生活上经常要用不会浪费的东西，也就是牙膏、洗发水之类的。我出来的时候看见了老朱，老朱让我把他的东西拿上，接着又跑了进去，出来的时候手里面又拿了一份礼品。看了这情形我也有点想再来一次，可是看了看着拥挤的人群，犹豫了一会和老朱一起回去了。
元旦那晚，吴冬寒他们（校音乐联合会）组织了一个跨世纪的晚会，邀我一起去帮忙，写一些宣传的文字（发挥一下我的毛笔特长）并参加一些歌唱表演，我心想自己一个人也没事便去了，组织的人员都挤在大学生活动中心的一个小屋子里面，乱哄哄的，我先是写了一些词语，准备晚会上玩一个人形容一个人猜词的游戏用，然后就和大家一起布置会场了。
我和乐队一起演唱了任贤齐的《对面的女孩看过来》，自己独唱了郑中基的《绝口不提爱你》，后来是大家一起做游戏，准备了一些简单的礼品，大家玩得很放松。不知道怎么回事，我总是容不到里面去，总没有自信能够与众人一起放肆，后来开始蹦迪的时候，整个舞场的灯都暗了下来，闪光灯在音乐强烈的节奏下使得舞场的气氛到了顶点，所有的人都疯狂的舞动着身体在这个世纪之夜……
在灯光的恍惚中我看见了汪江南，她冲着我喊道：来啊，一起跳吧！有了她的声音，我还能犹豫吗?我就这样也加入到了这摇摆的人群中，后来竟然疯狂到了中心的舞台上面，在疯狂到我一个人在上面跳起了小时候熟悉的霹雳舞。我的汗液早已将我的秋衣紧贴在我的身上，在这个黑暗的、混乱的、模糊的人群中，我让自己的头发飞了起来，让自己的灵魂飞了起来，让从小到大的忧郁飞了起来，穿过楼顶飞向了世纪末的夜空……
结束的时候已经是晚上12点多了，大师说已经在外面定了歌厅，不如一起去唱歌吧！我想了想（从来没有这样玩过），便和他一起去了，一起差不多有7、8个人，只有一个女生就是那晚的主持人好像叫小曼，长得很漂亮，看着她在舞台上面的自信的主持，我从心眼里羡慕她这种自信，当然还有她漂亮的外表。
因为她一个女生的缘故，她成了那晚的焦点，唱了好多的歌曲，她的声音很好听，许美静、许茹云、李玟的歌曲她都能唱得很好听。也是那晚她让我听到了一首很好听的歌曲－李玟的《过完冬季》，还和她合唱了一首《明明白白我的心》。唱累了的时候，我们开始玩游戏，我向来对这种游戏类的东西有点心理障碍，总不愿意输，因为输了要挨罚，我就是不愿意出丑，或者说是不愿让人知道我不好看的一面。不过那晚还好，玩了一会，最终还是找借口一个人唱歌去了，这样的离开让我想起了初一和初三元旦逃节目的事情。或许还是些许的懦弱和不自信在作怪，让我不自觉地躲在了自信的背后？
第二天一大早，我才回到了寝室，看见了那个圣诞老人在我的床头轻轻的摇着……
点点滴滴，发现有些东西其实无论哪个大学，无论男生，女生，都是一样的。
曾经冬，还是在与然那里碰见你的吧，多谢来捧场啊！你说的很有道理，我也是看了大家的回复更觉得那段日子的美好。
彻底从我的生活中消失了。
疯狂了4年，终于还是回归了春节……
不用客气啦！等我哪天高兴的时候也发一篇，你来顶就是了阿！
与然的文章让我这个在天涯逛了半年的人有了想注册的冲动！
你的文章让我又一种情不自禁想留言的冲动！
朴实真诚
有内涵~~
佩服
毛笔，现在的你有没有找到你的小笔筒呀？？
这些天，我心情非常的不好，因为我的爱情出现了问题，这一次我注定受伤了。在这里看到你们的留言，我很高兴。谢谢你们支持。
只有一个真心的愿望：愿你快乐！
朴实，是我语言的特色，因为我写东西只是为了回忆，太华丽的东西，我也很喜欢，可是我写不出来。
看来你的爱情是有些烦恼了！理解……
你指的学到什么呢？
那时候真良叔叔在海鑫公司做销售，总到长沙洽谈业务，9月4号刚好他要去长沙，
楼主不会是山西运城的吧？
你写的很好，不过我相信我也能写你这么好，只要坚持练笔的话
无言，
顶！
DING顶！
五狼：你猜得很对，我就是山西运城的。海鑫公司最早就是在我们村子发迹的。
1月2日竟是我的生日（阴历腊月初八），不过我向来没有过生日的习惯，那天也就不过到食堂打点好吃的饭菜而已，还有就是小兵送给我的一盘许美静的磁带（盗版的）。上午的时候，晓凯来电话说祝我生日快乐，让我有些惊讶，她竟记得我的生日，让我心里挺高兴的，有人记得的感觉真不错。中午打完饭的时候，小八跑过来说刚才有个女生打电话到他们寝室说祝我生日快乐！哎！一定是晓丽的。
在这之前她曾来过两封信，还附带了一张照片，她坐在一个过廊的长凳上面，穿着蓝色的牛仔裤，深褐色的上衣，鼻子上依然架着眼镜，头发梳了起来，嘴角挂着淡淡的笑意，看来心情不错嘛！
“那张相片不太好，主要是个人问题，别给人家看，对你我无所谓，可我不能容忍素不相识的人对着我的照片说三道四，我就是这样，如果实在要看，就让他们闭上嘴巴，把大堆的牢骚压在心里，别说出来。”
看她这么说好像她们宿舍会一起看别人的信似的，那我给她的信岂不是……？
还有一封折成了相思叶的样子，“……早上起来的时候，雪仍旧在下，时而遗憾你不在身边，否则一起看雪、打仗，只能靠打电话说几句有关雪的情况，接电话的男孩是谁呢？抱歉扰了他的清梦。”还有她说新交了一个笔友，“无论如何，在一时冲动下，我写了信。顺便告诉你，从你的信封的笔迹中（尽管信不多），他们说你的字“秀气”极了，作为一个男子，让人评价秀气虽不算贬，也称不上褒吧，我喜欢别人对我的印象是“坚强豪气”，你意下如何呢？无论你的字如何，对一个人的好感是没来由产生的，而且会支配你的大脑很长时间，我欣赏你，乐意认识你，喜欢跟你交朋友这就足够了。
好久不正儿八经叠信纸了，你好象很不愿意我在这上大花时间，我就只小小卖弄一下好了。”
过了生日没有几天，我又看到了晓丽的信：“今天是腊八，虽然并不爱喝甜甜腻腻的腊八粥，但这并不妨碍我想起了你，因为这是你的生日，因为我记得你的生日。中午我拨通了电话，对方不明白我怎么了，因为既然不肯说出是谁，又何必打电话，当她问到是湖大的还是长途后笑意的盈然从那头传到这头，我忽然觉得真的无所谓的，这个电话不会像我期望的那样让你快乐或感激，我说不管哪里的，无所谓吧，便挂了，可身后凋零了的梧桐知道，这份心意是我的，谁也代替不了。在我后悔之前把她寄出去吧！”
很短的一封信，就为了告诉我她记得我的生日，还有她的祝福。记得有一次打电话，我直接对她说：我知道你喜欢我。她直笑着否定，说才不会呢？她依然想着王令，可是他们分手了。
长沙今年也飘雪了，不过没能像去年那么大，飘到地上早已经是化为水了，大政和大宝也没有激动地拿着相机跑到岳麓山上呆一整天。
那我留名先啦~~
楼主写得不错
关注ING
小毛笔，你是两天写一次吗？
有种碰见老朋友的高兴……
我为谁醉：我是抽时间写，也看心情，并不固定，所以有时候写很多字，有时候还些日子都不动笔。
bluesky33：多谢夸奖了，谢谢你的支持！希望你继续支持我。
那年的寒假我和志刚一起去了趟新绛，回到了母校，那年好多的同学都回去了，经过一年的复习，这一年差不多所有的同学都上了大学，所以大家都显得很是高兴，都想回到母校搞一个小小的聚会。
我们去的时候，大家已经差不多全来了，在实验楼的一个教室里，薛居良、李文保老师都来了，我进去的时候不知为何，有些莫名的自卑，和老师简单打了个招呼，便走到了教室的后面与同学们聊了起来，志刚则是很大方的和所有的同学用他一贯的大声音又说又笑。薛老师讲了几句话，我就记得他说十年之后我们在相聚，那时候我们会是什么样子呢？我没有信心。
本想踢场球的，可是没有那么多鞋，大家只在操场上面聊了一会，老朱拿出了准备好的留言本，我们每个人写了祝福的话，献给了关心过我们的老师。大家还互相合影留念，我好想和刘小琴、程琴娟合影，可总是没有勇气，后来和喜军、琴娟还有雅丽一起照了一张。看着空荡荡的操场，我想起了那年上早读迟到被薛老师罚跑二十圈的往事，那时候满操场的雪。现在是满天的夕阳染红着暮色四合的天空。
晚上的时候，我、老朱、喜军、小琴顺着学校门前的街道向着龙兴寺的方向遛了下去，街边的风景依然，没什么大变化，街面上面湿湿的，空气有些凉。老朱和喜军走在了前面，我和小琴并排的走着，这个有着一双美丽眼睛的女生，这个曾遗忘在我书里面一个手帕的女生就走在我的左侧，弯弯的刘海遮住了她勾魂的双眸，我们漫无目的得聊着，我好想告诉她我有多么的喜欢她，可又觉得彼此距离那么远，还是算了……
第二天，我在于良英笔庄买了几支毛笔，然后和志刚一起坐上了回家的汽车。
春节的前夕，掏厕所、拉粪、扫院子、扫炕（收拾家里）……依然是我必须要做的事情。今年家里的藕产量不错，大部分在地里面批发了，留下了一些分给了亲戚，我和妈妈依然是赶在最后一个集会上买了些年货。家里的那个老电视有出问题了，图像变得好长，只能看见中间的部分，为了看好春节晚会，我叫舅舅来修了修，只希望今年不会像往年一样缺电压，弄得人好没兴致。
除夕之夜，我和妈妈一边包饺子一边看电视，今年妈妈和我的心情都不错，春节联欢晚会也是如期进入了我的视线，正当我准备好好的享受这个晚上的时候，整个世界忽然黑了。我操他妈的竟然停电了！我若无其事的在心里面把供电局所有人的祖宗万代骂了个遍，走到外面看着无际的夜空，心里难以平静，如果说去年我想杀人，那么今年我就想灭绝人寰了！不过最后还是乖乖的睡觉了，第二天一早还是要祭神、放鞭炮……
姐姐和欣欣在破五之后便来到了家里，欣欣已经是两岁多了，越发的可爱越发的聪明，唱歌跳舞什么都难不到她，我打心眼里喜欢我这个小外甥女了。每次离开家的时候都要趁着她睡着以后，要不然闹着哭着不让我走。
走的那天我依然吃到了妈妈包的牛肉饺子，走的时候妈妈和姐姐送到门口，我又看见了妈妈头上随风散乱的丝丝白发……
下一篇内容是《这就是爱情吗？》
希望你们支持。
我还没有看过瘾呢！
好的，我一定会去顶的！
你和与然写的是大学里的故事，我昨天突然一个冲动，开始写一段离开大学以后的生活，昨天已经在天涯上发了第一小段了！可是发现写的没有你们的感觉好啊！
我还是会在这里继续发的。
我的文章是以年关分段的，过一个春节分一篇，总共四篇。
那不是有袄等很久？
我实在是想/。。。。。。。。。。。。。。。
都看完了。知道了一点，我是 0358 但是去过你们的学校.....
啊.............明年我也就毕业了，大学,郁闷的地方,学到东西了吗?没有...............
pb250：说的没错啊！
29、第一次亲密接触
网络在99年底的时候已经不是什么新鲜事了，第一次上网是和罡子一起去的，好像是在国际商学院的机房，去的人特别多，我们必须吃完饭片早早的跑去排队。在那里上网用的是校园卡，每小时1.5元，我们一般都是从7点上到10点钟，那阵子也不聊天，净浏览网页了，时间过得飞快，一晚上根本觉不出来。
说实话，那阵子我对电脑的了解几乎是一张白纸，虽然大一的时候都学过计算机基础，可是应用起来还是一团糊涂，尤其对于网络。第一次坐在电脑前的时候，根本不知道什么是网络，就跟着罡子玩了。一上起来，终于知道了网络是个什么东西，这玩艺上面只有你想不到的，没有你看不到的。那阵子有个特有名的黄色网站在我们中间特流行，应该是happysky网站。除了老吴，我敢保证大伙都上去闲逛过。这也就是三个小时过得快的原因，因为全是链接，让你累半天啥也看不着，外加上两三次死机，不急死你才怪。
上网后的两个多月里，我和罡子几乎是每天晚上都会去，钱花得挺快的，有时候心里有些不是滋味，家里辛辛苦苦给我上学的钱，净花在这上面？哎！啥也不说了，有什么用呢？都已经花了。
那阵子好多的人都买了BB机，虽然这玩艺那时候还很贵，可是当时让人着迷的东西不是这个实实在在的小机器，是称为网络寻呼机的ICQ！对于这东西我更是一无所知，你说这玩艺在网上怎么呼我？
骆驼、小玲、老吴大概是最早用ICQ的，都还是六位的数字呢？他们那时候便开始不时地谈一些网上聊天的话题，可是我总觉得在网上和一些陌生人聊天简直就是无稽之谈吗？我似乎产生了与高二时第一次面对足球一样的反激思维！
后来上网的地方多了，机械学院和电气院的机房也都可以上网了。堕落街也出现了一两家网吧，不过收费要贵一些，2元钱一小时。
晚间的时候，我又拿起了去年优胜寝室的奖品，一套以跨世纪为题的三个笔记本。其中一个被我用来记录自己喜欢的歌曲、自己瞎写的一些只言片语还有看过的书及书签词。另外两个一直放着，总想写点日记，可是又觉得要是记录这些反复的简单的生活有没意思，所以也就迟迟没有动笔。何况那阵子上网、看录像、踢球成天根本不想着写点什么，每天最安静的时候也就是晚饭后半个小时的练字时间了。
《大话西游》也是那个时候润物无声般的在大学生中间火了起来……当我看第二遍的时候才模糊的记得好象以前在中央六套看过一回，当是把这个化妆得乱七八糟的臭猴子可是骂了个狗血喷头，毕竟章金莱(六小龄童)饰演的孙悟空太经典了。可是第二遍我才看懂了这个影片，原来这是周星驰演的，原来她是说爱情的，这是一个有史以来也没人能说清楚的问题。
趁着《大话西游》热劲，我和罡子连续几个晚上到堕落街的天龙录像厅把周星驰的电影看了个遍。上课的时候还和他把周星驰的电影一个个的写出来，大概看了有十四部。
终于等到你上传新内容了。
但是我的不会太长，因为我的只是纪录一个片断！
给小琴的信是在2月底的时候写的，在春节聚会匆匆一别之后，我总是想着这个漂亮的女生，看着她遗落在我书中的那个白手帕，想了好多……写封信吧！啥也不敢说，就只问候问候吧！再顺便要两张她的照片。
小琴来信说我抢先了她一步，简单的说了一些她在学校的学习、生活状况，谈起年间的聚会：两年不见，大家都变了很多，你也变了很多，似乎比以前多了一份淡淡的忧愁，也似乎成熟了许多，好像少了许多以前嘻嘻哈哈的样子，只可惜你是来也匆匆，去也匆匆，甚至还没有机会跟你说声再见，就不见了你的踪影，更别说有太多的接触机会。相信以后还有缘相见，相信以后能彻底畅谈，腊月二十我去了一次学校，那时魏燕燕、程琴娟还有郭雅丽、王喜军都去了，我们晚上说到很晚，真得很开心，高中感觉不到那段快乐的日子，上了大学才发现中学时同学之间的友谊是那样的纯洁，那样的真诚。大学里，有时真的感觉很失落，幸亏这段日子时间排得满满的，日子也就在忙碌中悄然而过，也就没有什么特别的感觉了。聚会后的第二天，我们几个又玩了一天，也很快乐，希望下次你有时间跟我们一块玩，千万别再匆匆而别了！对了，你送给我的画很漂亮，我也非常得喜欢，一定会好好珍藏起来，同时也说一声thank you！
送给她什么画，我都记不得了，自己总爱写写画画的。经常会送给同学们自己认为不错的书法或者画。还记得高中的时候班上好多同学都用我的字当字帖的。
我也和小琴一样，感觉到高中那段生活的美丽，可我自从走出中学的大门，我就知道大学的生活将成为我生命中更加美丽的回忆，所以对于过去的时光，我并没有那么多的伤感。曾经的快乐、曾经的友谊、曾经一起拼搏、团结的日子，我们过的那样的实在，还有什么遗憾的呢？
班长赵俊明对我说：你不必把高中时候捐款的事情放在心上了，拿不应该成为你的压力，那也不是我们想要的结果……
作为我心头负担的捐款事情，被班长的信件抚平以后，我便更好的投入到了大学的生活中，享受着自己的大学生活。
第二封信飞到鞍山的时候，里面放了两张我的照片，那是我和罡子一块照的，用的是老吴的大眼睛照相机。两个人在晚冬的校园中瞎逛，看着哪里有感觉就留个纪念，给小琴的两张有一张是在岳麓书院御书楼前的凉亭栏杆前照的，另外一张是在寝室的阳台上老吴抓拍的，那时刚从外面回寝室有些热，我索性脱了毛衣，只穿了一件黑色牛仔上衣，裸露着胸膛，还戴了东宝的墨镜，靠在白色的墙壁上面。老吴站在阳台的水泥台上由上往下拍下来，看起来很酷。
小琴的信是在4月17号过来的，她也给了我两张照片，两张都是在雪地里照的，穿着厚厚的紫色羽绒衣，带着一顶黑色的帽子背着个双肩包亭亭的站在雪地中。看着照片我就能想起她含蓄宛若待放花蕊般的微笑，还有那长长睫毛下面诱人的双眸在晚霞的微风中闪闪的摇曳着曾经地回忆……
曾经啊！多少的故事都错过了，多少的眼泪欢笑都飘在风里了。
加油写哦！
寝室、教室、食堂、书院、小吃店，听收音机、练字、上课、狂聊、踢球使我的生活平淡而简单，有时候会显得无聊、空虚。在很多时候会胡思乱想，发现有很多的想法特有创意，几乎使得我恨不得马上就可以付诸于实践。
比如说高空架线的瓷轱辘，为了不让雨腐蚀到中心的铁，它做成了中空的倒玻璃杯形状，这样雨水就会顺着外壁滴落下去，不会湿了里面。我们刷牙的时候都会觉得泡沫顺着牙刷柄里到手上面，很不舒服，我就像如果在前端做一个宛若倒杯形的外形，那么泡沫岂不是就顺着边缘滴落下去了。
还有洗鞋的时候里面特别的男洗，而且很不容易洗干净，我就想着要是做成那种可以展开的鞋该有多好。穿脏了就拉开拉锁展成一片，用刷子一刷就很干净了。
诸如此类的想法，就如暮春美丽的夕阳一样充满了我的脑海，年轻的心中总是被新鲜的思维笼罩着，让我不禁想要记录这些快乐、新奇的思维，不禁想要记录这充满欢乐记忆的青春岁月。
拉开抽屉，角落里放着去年刻的印章，如果生活能像这篆刻一样课下来多好啊！什么时候想起来了，就在红艳的印泥上轻轻的一摁，然后再把她印在洁白的宣纸上面，一切便显现出来了。
我拿起去年优胜寝室的奖品——三个硬皮本子。在扉页上面写下了：或许一生最快乐最值得纪念的时光就在青春的几年——庚辰春书。左下角盖上了一方红红的印章。
于是我发现了无聊的时候不是没事可做，而是什么事都不想做。世界上亿万的人在同一瞬间做这个不相同的事情，而我正在思考这个事实，我的将来怎样呢？命运、现实，这是怎样的一个问题？我如何能充满自信的释放自己的潇洒，不管别人的眼光，不顾及别人的闲话。——2000年4月18日
这是我的第一篇日记，一开始我就想着用它来记录我年轻的思想，至于生活的片断似乎没有记录的必要，只有青春年华的心思才是最值得回忆的，因为年少的思想在洗尽铅华、历尽沧桑以后是再也不能有了。
同日记一样记录生活的还有照片，晚上没事的时候，我和罡子都会拿出以前的照片来看。那天晚上，罡子把我的影集拿了过去，看了好久，对我说：“老李，你现在的照片和以前的大不一样了，你变化太大了。”
“什么呀！”
“什么什么呀，你自己看看。”
我接过来仔细的看了看，是啊，现在的我与以前的区别太大了，以前是实在、诚实而善良的表情，不愿让人注意，脸色温和谦虚。现在眼神里透出些许的酷、叛逆，脸上一幅高傲的神情。
我对罡子说：“我只是外表上变化很大，实际上心里面并没有变多少。”
罡子却说：“没那么简单，你自己感觉不出来而已。”
我没有做声，想着一年多来自己的变化，自己真的感觉不出来吗，可是我的内心和一年前并没有什么不同啊，或许是别人不理解吧。
下雨了，堕落街的灯火在雨中有着特别的味道，路上的雨伞下面依然有着一对对的情侣依偎谈笑。我愣了愣神，心想着有个女朋友真好啊，可是金钱、学习、前途总在我的心头纠缠，让我总是规规矩矩的生活，仿佛这样就可以换来未来的幸福。
第二天的时候，我和罡子、老朱好像还有大力一起到堕落街的一个租碟的店里面认认真真地看了一遍《大话西游》，当紫霞穿着红艳艳的的婚装飘向天空，我深深地叹了口气……当转世后的她把笑容埋在夕阳武士怀中，我看到了至尊宝转身扛起金箍棒的无奈、豁达、释然……
走出小店，我抬头看了看天空，“其时明月在天，清风吹叶，树巅乌鸦呜咽而鸣……”夜色穿过茂密的樟树叶罩住了整个大地，堕落街上灯火摇曳，空气中弥漫着小摊上面烧烤的味道。
谁能猜中我命运的结果呢？
曾经有一份真诚的爱情放在我面前，但是没有珍惜，等到失去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！——2000年4月23日
一天早上去上课路过五食堂的时候，看见一头水牛被绑在一个柱子上面，蒙上了眼睛，应该是要杀牛了，我想看看，于是便停了下来。看着那人用一条绳子绕了个活结的圈子绑在了牛的两条前腿上面，然后紧紧地拽着；另一个人拿起了一个特大号的榔头，对着牛头两角间的位置虚砸了两下，比好了位置；然后和拽绳子的人对了个眼神，抡起榔头以一个迅猛的速度狠狠地朝牛头砸了过去。我听见如钝器相撞的那种沉闷的声音。另一个人使劲的一拽绳子，牛一下子便跪了下去。不过牛这时候还没有倒下去，然后我看见榔头一下一下地落在了牛头上面，就这样一头庞然大物慢慢的倒了下去最终不动了。我默念一声：阿米驼佛！去上课了。
上课的时候，小木偶说是她想把她那份家教转给我，专心的学习英语，因为她怕英语四级过不了，或者她只是为了帮我。教一个小男孩，每小时20元钱，周六周日下午去，她给了我电话、地址，我当然是感谢了又感谢。
说起家教让我想起了大一的时候找家教的故事，不知为何大家忽然都有了出去赚钱的念头，不论家境如何每个人都在谈论着出去做点什么，似乎这样可以证明自己的生存能力，我当然也被这种言论深深的刺激着，因为我的家境本就贫寒，更应该自食其力。就算一个小时15元，每个星期去两次，那么一个月也会有200多元钱的收入，这是怎样的一个数字啊，它不仅可以支撑我的全部支出，而且我还可以买自己喜欢的磁带，买好的宣纸练字，买像样一些的衣服，回到家的时候还可以对乡亲们说，我挣钱了……光想着都是让人着迷的事情了。
于是，我和小玲达成一致，在周末的早上起了个大早，拿上我亲书“家教”的纸牌子坐上了202路汽车，我们的目的地是长沙图书城，据说那里可以找到我们想要的工作。
在早上八、九点钟美丽年轻的阳光下，我们头插稻草、举着牌子，在高大的立交桥上面看着来来往往的陌生的面孔，等待着人来认领，自尊和脸面、包括我们自己在这个时候变成了最廉价的商品，既然来了，便不能把虚荣和自尊写在脸上，所有敏感细微自尊都得隐藏起来扔到一边去……可是我还是不敢直视路人的眼睛，我一边和小玲瞎聊着，一边看着远处的天空，太阳越来越炙热，把握的自尊虚荣慢慢的融化。整整一个上午只有一个人来问过我们，当我们坐在立交桥下路边的台阶上，看着走过眼前一双双各式各样的鞋，我彻底的心碎了，我把写着家教的纸牌扔进了垃圾桶，回头坐了下来，才发现其实这擦肩而过面孔并没有在我的身上停留，对于这些陌生的眼光来说，我是那样的陌生渺小，我们真是太高谷自己的磁场了。在川流不息的人群中，我坦然了。我整整站了5个多小时才明白了在这个陌生的环境中，我是多么的渺小。我们都是生命中的过客，千年万年，化为尘埃。
第二天我和小玲都没有再去。
下课回来路过食堂的时候，我看见地上只剩下了一个破碎的血腥的牛骷髅，两米开方的血肉模糊的皮、脊椎骨、腿骨乱七八糟的散落了一地，在阴霾的天空下一切都显得有些残酷。
那天中午我打了素菜，因为没找见炒牛肉的菜，牛肉是我最喜欢吃的一种肉了。喔弥陀佛！恐怕学校每天都要吃掉几头牛吧！善哉善哉！
5月7日的时候，我打上了202路公共汽车去做我的第一份工作，那小孩和他奶奶住在一起，爸妈在外面小店做生意，没工夫管他的学习。他很调皮，不过第一次表现还不错。我也不知道怎样教他学习，只是让他记住该记的，写会该会写的，读会该读会的……
走的时候，他奶奶给了我20元钱，还留我吃饭，我婉言谢绝了，出门绕出了小摊纵横的小巷，坐上了回程的202路汽车。
路过天心阁的时候，上来一位特别漂亮的湘妹子，她有着典型的湘妹子的长相，皮肤如初冬切开的新藕，细腻嫩白，乍起的辫子让她显得青春十足。我看了她好久，直到她下了车。每次看到特漂亮的女生，就总会想她过得是怎样的一种生活呢？幸福吗？快乐吗？记得在我第一次看见穿着军装的汪江南，我也想是什么样的生活属于她呢？什么样的男生会闯进他的生活呢？
长沙5月份的天气已经是很热，正午的时候太阳炙烤着大地，楼下的街道上也没有了人，网球场、羽毛球场静静的仰望着金黄色的天空，只有满耳地蝉鸣充斥在空气中。我在216寝室大讲特讲了一顿大话西游，回到寝室中大伙都睡觉了。罡子在上铺又挺起了单放机，声音开得很大，我都能听见。我也戴上耳机拆开了晓凯的信：
“见信好！我无法想象你看到这封信时的惊讶，也不知道你看完这封信对我的看法会是怎样，认为我幼稚、傻、一厢情愿？不管怎样，我也顾不得了。现在回想起来，应该是在高三，我们不在同一个班时，我发现我总是千方百计地从郭雅丽那里打听有关你的消息，总想见到你，跟你打声招呼什么的。当我们都升入大学，我也想找个假期好好聊聊，很遗憾的是今年又错过了。过年前后，外婆和奶奶都病得很厉害，我从小是外婆养的，于是寒假就跟外婆在一起了，跟我爸妈在一起的时间不过两天，真是对不起同学们，不过以后还有机会。在大学里，我也时常常想知道你的情况。记得一个多月前，我收到来自湖南大学的一封信，信封上的字形跟你得差不多，我心里那高兴劲就别提了，激动地到了宿舍一拆，才知是安景玲写的，一阵失望。我这才发现我是挺在乎你的，幸而学习比较忙，要不然我可由烦心事做了。
安平，不论怎样，我希望你能尽快信给我明确的答复。我知道感情的事是无法勉强的，我不想模模糊糊自己放弃以后后悔，如果能听到你亲口拒绝，我回尽快调整自己斩断那不应有的情丝。
是否写这封信，我犹豫不决，一会儿心情豪迈，一会儿又畏缩后退，我知道我在怕什么，怕丢自己的脸面，怕别人的闲言闲语，怕你笑我。虚荣心每个人都有的。不过我也知道凡事都应有个选择，任何选择都是有得有失，我不想错过，不是有这样一句话吗，不论成败，只要真心追求过，就不会后悔。还有就是我不希望别人知道这件事，你能替我保密吗？不像任何人提起。李安平，你不会笑我吧。如果你从未想过这方面的事情，就当我没写过这封信，我真的不惜拿给你添乱。望尽快答复我。”
看完信的时候我有点不知所措，晓凯的信将我的思维一下子又拉回到高中的生活中，那些帮助过我的同学，那些让我可以继续读书的伙伴。晓凯也曾经那么的帮助过我，对于这个很有性格的女生，我真的没有想过要和她会成为恋人的关系。或许还有着另外的原因，我不知道美丽在别的男生心目中到底占多大的比重，尤其在女朋友的选择上面，我总希望我初恋的女朋友有个漂漂亮亮的外表。
不论怎样，我当晚便给晓凯回了信，很委婉的说出了我的意思，也告诉她我根本不会笑话她，反而有些敬佩她的行为。第二天我在寄出了信之后，和罡子说起了这件事，我想知道罡子怎么看这个事情，罡子挺同意的我的做法，不过他还是嘱咐我写信的时候应该尽量委婉一些，而且要当断就断，不能拖泥带水。
晚上姐姐来电话说现在有人又给妈妈介绍了一个伴，问我什么意思。我告诉姐我没关系的，只要那个人好、对妈好，人老实、健康就好了，妈妈一个人也太不容易了。
这些文字也是因为回忆才开始的，为了纪念曾经那段美丽的生活。
后面的不敢看老
被女生追应该是件很幸福的事情吧！
继续阿！
被女生追，应该是幸福的。你们继续往下看吧！会让你们知道的。
狐思雪：已经写完了？好厉害啊！
好多的事或人在她达到最高峰前的阶段往往是最美丽、最成功的时候，在真正名扬天下以后，她所作的一切工作或多或少都有了一些刻意的成份，因为她在做的时候就已经不自觉地想到了别人会怎么看这个事情，在这样的心理压力下，所有的行为便有了些许的做作、商业、作秀。
听说威尼斯电影节将举行一个周星驰电影周，看来这种无哩头的表演已经得到了她应有的承认。但愿以后周星驰的电影能越来越优秀，不要因此而刻意的追求某些东西。
这段时间我总是给同学们讲周星驰的电影，一般是在午饭后，在216小八的床前，连说带比划，吐沫横飞，以我三寸不烂之舌加巧夺天工的表演让他们不得不哄走我才能睡觉。最不爱听我将电影的是骆驼，经常是他先哄我走，我便转身出门，然后回头走进来说一句：英雄……！骆驼便直接摸索着什么东西扔过来。我弥陀佛，你尽管砸我吧，生又何哀，死又何苦，终有一天你会明白这其中的道理，和我一起讲……。
“祸从口出”这句话真有其道理，不过有时你不说话也未必能平安无事，说不定会招来更大的麻烦。——2000年5月17日
下午的时候下起了雨，我和罡子都没有出去，在食堂里打了米粉吃完后，我便拿出笔墨，打开了收音机，边听边写起了毛笔字。罡子在桌前写日记，我对他说：罡子，你有没有发现，我们很少天气学习上面的事情，你说说，你到底怎么对待大学的学习。
老李，说句实话，其实到了大学，我并不想特别努力的学习了。
听了这话，我有一点惊讶，一位罡子从来做什么事情都很认真的，我以为他会很重视大学的课本知识，没想到他和我一样。我停下了笔，
“是吗？你真这么想！哎……这个年代，诱惑人的东西太多了。”
我抬头，阳台外面的雨正浓！
晓凯应该已经看过我的信了吧？这青春的心灵悸动，这朋友间的波澜会是怎样的结局呢？谁又能猜到结果呢？
写的不错
我是96土木系的
有老乡名单的话还可能找到对方的名字
我大学的女朋友现在的老婆是96化工的
看了你的文字泛起了我大学生活的情结
继续呀
我不是你们哪个学校的.我在成都读书,我上周看了一本事故叫<<刀子与刀子>>,看完有点怪怪的
也说不出来怎么回事,后来上网,无意中逛到这个网站,也不知道怎么样.随便看了看,你这篇把我吸引住了
我觉得还实在,比哪个<刀子>实在多了
同时还很佩服你,真的
我们混的就太苤了,我们寝室5个人,没一个有女朋友,不知道怎么回事,都不想找的 .我现在大2,看了以后,对我以后的生活有很大的启发,谢谢你老!!
爱硕硕：我会继续的，也希望你继续支持我。
还有就是我们寝室的人大多都是老实人而已。
下了两天的雨在19日早上停了，天空湛蓝湛蓝的，岳麓山在雨雾的兰霭中缥缈绚丽。晓凯的来信放在我的桌子上棉，我并没有匆匆地打开，我一边吃饭一边想着这封信的内容，以晓凯的性格应该不会有事的。我吃完饭躺了下来，打开了收音机调到了《黄金十二点》，听者春晓的浪漫的声音我撕开了信封：
“收到你的信，我一点也不感到惊奇，在我寄信之前，我预料到98%会是这样，但我仍然不愿放掉那丝毫的机会。虽然不出我意料，伤心难过还是有的，你猜我怎样发泄？我买了几斤果冻，吃了个痛快，这种事情怎好意思向别人倾诉。不知怎的，自从上了大学，我一遇到烦事就想买东西吃，反正向他人说也多半于事无补。
也许你说的对，我们还有很长的路要走。上大学的机会不是每个人都有的，我们应该抓住这个机会，趁着自己年轻，精力旺盛，好好发奋努力，成就一番事业才队，而不应该横出岔道搬出别的事情来。希望我没有玷污我们以前那真挚的情感。你是个好男孩，办事得体又果断，我很愿意与你作好朋友，也谢谢你能为我保密。“敢作敢当”说起来容易，但对于这件事要让我当众承认的话，我恐怕当真抹不下面子来，是虚荣心在作怪。
……
平平淡淡才是真，生活是平淡的，当然也不乏快乐的、烦恼的事，讲出来，让我们一起分享，一起承担。至于情感，我明白是不能强求的，那就顺其自然吧。还有一件事，你能不能再给我写张内容是关于催人上进、发奋方面的书法，希望不会占去你太多时间。”
从信中看她已经平静下来了，冷静、坦然。还和我提起了以后发展的问题，她想考研。我呢没有什么具体的计划，有些迷惘。
晚上给晓凯回信的时候，忽然想起了家中，也不知道家里什么情况，介绍的那个人过来了吗？想写封信又不好下笔，便想着在等几天吧。
萧瑟秋风尽吹去
看万里湘江冲飞天
漫江碧色对千里红枫
苍鹰翅击清宇
流云扫净天宫
想当年桀骜
当此应挥曲广陵
落侠客义士之泪
叹冷月寒石之秋
都散了
无故寸寸柔肠
盈盈热泪
便留当板桥遗霜
吾当敲扣天地
履踏乾坤
料想项羽今在
应输我三分
倚天拔剑劈红尘
携一身傲气
满腔热血
笑步前程路
——庚辰春致晓凯
夜间，晓丽忽然打来电话，又催我给她写信，我笑了笑。她说：我真后悔没有到你学校！听着她轻轻的叹息，我知道她对我不只是友谊那么简单了。这个倔犟、略带傲气的小女生。放下电话，听见小刘怪声怪气地说道：喂~~！小丽呀！（步步高电话的广告语），遂一起大笑作罢。
现在工作了，有时候很忙，所以文字比较慢，希望你们原谅！
学长，你这句话我太喜欢了，对我们来说虽然不现实，但我想经过一些事后我回明白的，谢谢了
为什么我追的那个人好象从来没有在意过我呢? 她们说,男生都是这样的 不是自己追来的总是不珍惜 似乎喜欢自己的 自己从来不喜欢
不是幸福，其实谁追谁都是要勇气的，在那个朦胧的年纪，我很佩服她的勇敢。
可是每个人也不一样，他没感觉或许是装的，或许是在拒绝你，可是又不果断而已。
男生不都是你说的那样。至少我不是的。
现代经济的发展使城市几乎完全成了钢筋混凝土的世界，这一段时间长沙市五一路正在进行扩建工程，两边的高楼矮屋尽数残遭解体，看着那乱七八糟的废物，这不知道他们的归属在哪里？希望政府不会把他们运到农村或山中来消除。
环境的污染已经成为了一个不容忽视的问题，可是每当看到那一幕幕惨不忍睹的扼杀生态的行为，自己只能望而兴叹，不知到何时才能让全民都认识到环保的重要性，让环保行为成为全民的自觉行为，那么就算是贫穷一点，但是我们可以拥有一种无可能用金钱去衡量的财富。
可是这是一个“有钱能使墨推鬼”的时代，谁又能看到美丽自然的重要呢，谁又能时时事事都心存环保呢？看看全中国的腐败案，试问那一起腐败案件与金钱没有关系？难道这就是绵绵几千年的灿烂华夏文明衍生出来的产物吗？还是国人的本性？
通古至今，有几人能罢休名利、不问红尘。我实在不能理解社会上存在的一些贪污，为一己之利宁可负天下百姓之苦心……等等的腐败行为，更别谈何为人民服务，谈何人民公仆！如此为官，不如在娘胎里就腐烂。
那段时间王跃文的《国画》正火，里面对于官场腐败、尔虞我诈、情妇婚变、灯红酒绿、物欲横流的生活描写让我在惊讶之余黯然失落，社会上当真如此么？
罗刚的《心灵之约》我偶尔会听，几乎每次都能够听到有人对于自己爱人婚外恋、包情妇之类的倾诉，可谓声泪俱下、伤心预绝。小小的长沙竟有如此多的红尘俗事，可见整个中国要有多少“父母官”夜夜在外面风流快活，有多少家庭在忍辱堵泪、带着面具过着“幸福”的生活。
仔细得想一想两个人朝夕相处、日暮相对数十载，白头偕老的比比皆是。可是一旦有钱、权从中插足，则便有了性混乱、腐败、交易等诸多黑暗的现象。女人啊！往往是很多世事中不可琢磨的一个因素。
6月6日晚上的时候，姐姐从村里的小卖部里打来了电话，说是给妈介绍的那个人不好，已经给退掉了，已经没事了。叫我不要担心，他和姐夫经常过来停几天，妈妈不会寂寞的。还说再过两三天就可以割麦子了，我劝姐让妈用大联合收割机收了就算了，可姐说大联合收割机开不到地里，咱地的路太窄了，只能用小的收割机割了，再由人来收了。姑父、姨、舅舅他们都回来帮忙，不会太难的。听了姐的话，我也就放心了。
上午的时候进行了最后一次四级的模拟考试，成绩虽不是很好，但也及格了，六次考试及格了两次，我是蛮有信心通过四级考试的，不过现在学习的积极性大不如以前了，很难静下心来学上一两个小时。这半年来球踢得也少，可能是因为书法的缘故，这个学期我突然变得静了很多，踢球的次数少得让我都有点惊讶，以至于他们踢球的时候都不叫我了。
前几天我又开始重读《红楼梦》，第二遍翻开这本书感觉与上次有了大的不同，竟有一种人生如梦、万物皆成空的感觉，真所谓人生一世，草木一春。红楼梦中群芳皆艳，到头亦是“三春去后诸芳尽，各自须寻各自门。”只留得对酒吟诗、望月行令皆成虚空。真正是剩了白茫茫一片大地真干净。曹雪芹必是经历了一番大起大落，竟将这几十年内的生活琐事，甚至那床头细语都写得如此贴切具体，整整地反映了一个时代的衰落，当真是古今第一书啊。这一部红楼梦尽，到底要流多少辛酸泪呢？都云作者痴，读者又何曾不是呢？
“数十载花前月下喜愁幕幕终成空空红楼梦，
三万里水绕峰环庭院深深非对茫茫白雪天。”
——2000年6月14日
史湘云是我最喜欢的一位姑娘，她爽朗可爱、美丽活泼，让我感到亲切，可是她在家中亦是做不得主，只能盼到宝玉这边的时候偷闲快乐，真正的做一次小姐，虽说她父母双亡，亦算是一位千金小姐，还是过着这样的生活，何况我这个世上俗人。
贾宝玉对爱情的试探及表达、语言等方式，林黛玉刁钻取笑别人的方式，有时候让我觉得与我自身有很多相似之处。读书的时候经常不自觉地会把自己的生平放到了书里面，不免生些感叹。其实若贾宝玉生在贫寒之家，就算其绝顶才智，亦不过是一位空前绝后的隐逸之士，绝不可能有那么多的姑娘小姐整日与他戏耍，于他胭脂吃，亦无那么多金钱玉器供其挥霍。想他衣食无忧，才有那么多时间去与鸟对言、与月同语、叹女儿身世。倘若衣食不足，整天为生计所忙，想他也不会有此闲心。
坐在阳台上，合上书，抬头看见天空中的碎云漫无边际的铺开，美不胜收，让我想起了小时候在村子里的生活；想起了小时候一起过家家总扮我媳妇的霞；想起了家乡几百亩的芦苇地；还有“接天莲叶无穷碧”的莲池……现在在这个钢筋混凝土的世界里，真是想念那炊烟袅袅的乡村生活和那一缕缕沁人心脾的泥土气息。
第二遍红楼梦还没有读完，便参加了四级考试，除了考场，感觉很模糊。
pb250：用心？对啊！既然开始了，就要把她完成。
曹雪芹他将真事隐去，然能将闺阁之事纪录如此之详尽者，古今独此一人，故此书故事背景必为作者所亲历。
红学曾有各种见解云“宝玉之原型是谁？”我认为宝玉之原型以及生活中某些取材未必是一个人或一个环境，而是取于曹家皇宫里以及别的诸侯家的事融合而成，作者曾“披阅十载、增删五次”才呕心沥血著就此书，那么此书的原型绝对不可能轻易的就推断得出，作者可能有意将原型化位数人，当中有一个主体即“宝玉”。然而在别人身上发生的某些事也可能是发生在主体身上，如此颠来倒去使人隐约模糊难以判定，只当消遣闲语、茶后谈资罢了。
曹雪芹云此书“也不愿世人称奇道妙，也不定要使人喜悦检读，只愿他们当那醉饮卧之时，或避世去愁之际，把此一玩，岂不省了此寿命筋力”。又云“忽念及当日所有之女子，一一细考较去，觉其行止见识皆出于我之上”。由此看作者写此书的目的也难说不是为了记述当日之事，供世人之玩味。
书中红楼梦支曲皆暗示女儿离散奔亡之事，并无暗示社会等事云云，然后人故作惊讶，非把此书与封建社会牵连起来，都道反映社会什么什么云云，实在是有些夸张，至于兴衰成败，每个社会皆是如此，包括社会主义，为什么此书偏要反映社会的利弊呢？难道当今的社会主义国泰民安的情况下就无此事产生之可能吗？只是其人还未出现罢啦。我想曹雪芹只想借一家之离散反映当年个女子的行为生活，而且他知道这样的故事绝非当朝当代当时采油，而是每个社会时期都在上演着，故他云“只取其事体情理罢了，又何必拘于朝代年纪哉！”所以当中有看破红尘，世事皆是如此之意。正如《收尾·飞鸟各投林》词云“为官的，家业凋零……看破的，遁入空门；痴迷的，枉送了性命；好一似飞鸟各投林，落了片白茫茫大地真干净。”当中“看破的”代指士隐、惜春、湘莲、宝玉……以及历朝历代中各个了透世俗之贤；“痴迷的”代指历朝历代争名夺利、践踏江山之流；可结果呢？“干净”而已。不论是消闲一生还是“枉送了性命”。都会成为茫茫一阵灰，风销云散罢了。
然则家与国连，一家之成败当与一朝一代之兴衰相关，所以书中所记之事当然要受到朝代指特定环境的影响，不可否定地要从侧面折射出社会的某些变故事因，这可能并不是作者的主要意图，而后人却只大肆渲染这一点未免是“痴迷者”了，并未“看破”作者的“痴”，也未解“其中味”。
红学考证，有版本云“宝玉后与湘云相遇，得以白首偕老“，我还是比较深信这一点的，三十一回“因麒麟伏白首双星”也预示了这一点，然高鳄所续并无对应之事，深有疑点。而且前八十回中，黛玉早逝，宝钗又非宝玉所爱，独湘云能与宝钗互吐心声和睦相处，又能解黛玉心思融洽无间。而且和宝玉从小玩大，性格爽朗，只有这样的人品在经历一番梦幻后还能活得潇洒，才能与曹共叙、共忆前事，造就千古第一书《红楼梦》，不是有人考证“脂砚斋主人”既是史湘云吗？
宝黛之心
玉钗之缘
巧借古人
乱谤今朝
——2000年6月24日
现在天天关注这里
你要加快速度了哦！
不知不觉都到了期末考试的时候，我又拿起书本走向岳麓书院，会想起去年来这里复习的场景，忽然觉得时光过得真快，一晃两年了，自己还是老样子，不免觉得有些伤悲。
李邕的三绝碑依然静静的伫立在走廊的玻璃中，我站在它面前再一次仔细的观摹了一遍，我每次来岳麓书院都会在这块碑前站好久，写了这么久的字，才发现自己才刚学会了读贴。
早晨的阳光穿过高大的树枝在书院的地上画下凌乱的图案，书院的角落里散落着和我一样来自习的人，我拿着书本在书院里遛了起来，想找一个可以读书的地方，我先去了文庙，每次走过大成门的时候，我心里都有些激动，似乎穿过这个门就能让自己成功一些，看着孔老夫子的雕像，我也总是思考，何谓大成呢？在这个纷繁复杂的社会中，早已没有了古时所谓的天下功名的大成之事。
我坐在了大成殿前的台阶上，雨后的空气清新略带湿气，树叶草地上面还残留着一些水珠。
荷月闲雨润苍柏，
慵人杜坐古亭台，
拥来一身书卷气，
哪堪清泉石上开。——2000年6月25日
在大成殿前呆了没多会，我便坐不住了，于是拿起书本穿过走廊想到后花园那边逛一会，走到御书楼侧的小院的时候，我看见了汪江南坐在长廊的石阶上面看书，于是我便走了过去，站在了她的面前，她放下了书本抬头看见了我：“呀！你也来了，坐会吧，好热。”
“我每天都来这里自习的，今天有点闷热，我刚在大成殿那边呆了一会，本来想到花园逛逛，没想到遇见了你。”
“你看得怎么样了？我还没怎么看呢，你坐在这里吧，别瞎跑了，和我一起看会书。”
于是我也在长廊下坐了下来，翻开了书，可是我看不进去，就记得面前的的竹枝在地上留下婆娑的影子，花丛中有蜜蜂和蝴蝶戏舞，长廊的凉风轻轻地吹动着我的思维，随着摆动的杂草晃啊晃……
闲云散落碧穆晴，
枯树绿藤相映成，
彩蝶有意花无迹，
曲廊无风人自凉。——2000年6月25日
可我怎么也凉不下来，不是地抬头看着她认真读书的样子，她额前的刘海像当年着军装一样美丽，微微渗出的汗珠在她微红的脸颊上面似乎是刻意的装点。
不同的两个人聊天有着不一样的话题，比如我和岳麓书院编钟演奏室的演奏师聊天就会无关痛痒，仅停留在基本的诚信基础上，也就到了他能为我免费演奏两曲的基础上；与罡子就可以无所不谈；与一般的同学聊天，几乎不涉及自己的私人话题；可是我和江南却不自觉地聊到了各自的性格。
“我能看出来，你的生活总是有些压抑，你总是不能充分展示你的自信。”当她认真地看着我说出这句话，我的内心有了刹那间的触电的感觉，从来没有人对我说过如此贴近内心的话语，我当时的感觉真是有些诧异，我相信江南一定是看出了我眼神中的惊讶！
“你太忧郁了，你知道我们女生怎么说你吗？都说你是咱们班的忧郁王子。”
我从小到大就缺乏一种超越众人、发挥自己长处的自信，总是怯于表现自己，尤其是在陌生人面前。高中的辍学和复学、同学的捐款曾经都是压在我心头的石头，高考的中榜让我一下子释放出来，真有一种小鸟出笼的感觉，但是这些事情所造成的压抑却成了挥之不去的遗留在我心头的阴影，一直缠绕着我。当这个漂亮的女生直接的划破这层窗纸，让我不禁对她有了更加异样的感觉。后来，她说了很多，我成了一个倾听者，或者说我已经忘记了自己说什么了，只清楚地记得她的话了。
flydm：入学？你是98年入学的吗？
爱硕硕：老朋友了。见到你很高兴啊！
“我爸妈的关系很不好，我到现在都很恨我的父亲，只要有谁在我面前问及有关我父亲的事情，我就马上和谁翻脸！”我也不知道她怎么会谈起了自己的家庭，更没想到是这样的话语。
“噢！怎么会这样？算了我不问了，你会生气的，你说吧！”
江南笑了笑，算是对我说我不怪你，“……我父亲走的时候什么都没有留下，那时候是冬天，零下三十多度的气温，她和母亲、姐姐三个人在家中只能靠开水取暖。”说到这里她竟然留下了眼泪，让我不知所措。
“对不起，让你伤心了……”
“不好意思，不关你的事，”她拿出了纸巾擦了擦眼睛，抬头看了看天空，“安平，其实我有一点心理障碍，我谁都不相信，我根本不相信什么婚姻、爱情……，我只靠我自己，我不会依靠别人。”
“噢……！”对于她的这些话，我不知道怎么回答。只想着她这个年龄怎么会有这种想法呢？她学习、工作都这么优秀，竟然也有心理障碍吗？“你不应该这样的，你那么优秀，长的很漂亮……”
“谢谢你！”没等我说完她便插了进来，“我漂亮吗？我妈常说对不起我，因为怀我的期间，妈妈没有得到适当足够的营养，造成我皮肤不好，我们家里面其他人的皮肤都特别白净，唯独我黑，所以我小时候妈妈特别关心我，也为我受了很大的苦。虽然现在我妈在政府部门工作，我不愁吃、不愁穿。可是我总觉得以我妈的地位，我家绝对不应该是现在这个样子，所以我要努力，有一天让我妈也真正地享受一次大城市的生活，虽然妈现在也在城市中，但这还不够。我喜欢南京，我姐姐现在就在南京，我也要到南京去，到时候我要把妈妈接到南京，要领她到秦淮河边遛遛，到夫子庙逛逛。我还要买幢楼房给她，我要给她幸福……。”说到这里她看了我一眼，叹了口气，我笑了笑说：“我太佩服你了，这些我还没有想过呢？”
“很多的时候，我都觉得我的大部分努力都是为了我妈。”她认真地看着我“你呢？安平，你以后有什么打算呢？”
“我啊，我没有想过那么多。前一段时间，我总想着毕业以后回家那边去发展。”
“为什么一定要回山西呢？你完全可以去北京、天津这些城市去发展啊，机遇也更多，你也可以把你妈接到大城市来，你妈在农村受了一辈子苦，你应该让她享一回福啊！”
她这些话深深的击在了我的心坎上面，真是“其行为举止皆出我之上！”那么我为什么就不能想得更远一些呢？真的要感谢她，我真应该学学她这种积极向上的精神，感谢她的直言不讳。
“我觉得你可以做一个书法家，”她郑重的看着我的眼睛认真地说道，“以后一边工作，一边向那方面努力吧，不要放弃……”。
他的话语让我有些惊醒，自己从来都是随波逐流，毫无大志可言，对于未来也是一片茫然，可是她的话却让我重新思考起了自己的将来，仿佛一切可以掌握在自己的手中。自己付出的努力真是太小了，应该振作起来，生活使自己创造的，机会只会给有准备的人，不能只等着天上掉下馅饼来！
“时间自有公道，付出总有回报，说到不如做到，要做就做最好！”这句歌词唱出了多少份量啊！——2000年6月25日夜
晚上回去，我并没有把今天的实情告诉罡子，我也不知道为什么，不过晚上躺在床上，我总是想着白天发生的一切，想着江南说话的表情。
第二天，我又去了岳麓书院自习，直奔那个熟悉的走廊，可是没有看到江南……心头有种莫名的失落。
那段时间，为了看奥运会，216他们买了一个电视，21英寸松下的原装进口的，都用了十年了，可看起来比我家的那个电视还是好很多。
42快乐与悲伤
来到学校的第一个好消息就是我的英语四级考试通过了，66分，虽然有点勉强，但是总算完成了一件心事。今年的考试难度有了提高，全班只有11个人通过了考试。这也让我一来学校心情就特别的好，冲淡了对家里的留恋和对妈妈的担心。
刚开学的时候，班中有些同学就开始准备考研了，这让我有了一种无名的压力，我该怎么办呢？我并不想考研，看着他们这样紧张忙碌的生活，竟让我有了不可抑制的心理压力，接下来的两年我怎么过呢？现在在学习上面是很难付注全部的努力了，计算机二级还没有过呢？在接下来的两年里面，我的书法能在全国比赛中获奖吗？
那阵子听到了喜多郎先生的《丝绸之路》，让我的心思也飞到了遥远的大西北，想起了那消失已久的古城楼兰，那被黄沙掩埋的历史，想起了老家山西那首熟悉的民歌《走西口》……
在茫茫的人海中，在这个广阔的世界以至在这个无际的宇宙中，一个人真是一个太渺小的存在，人的一生对于无限的时间，是多么短暂的刹那，更何况大学这短短的四年……
我将怎样走过这茫茫中注定的几十年，那将是怎样的令人难以捉摸，却又是怎样的催人奋进，总要让自己快乐幸福一些，要做自己喜欢的事，什么事情都应该没有高低贵贱之分的，当我将撒手人世时，我将会怎样回首我的一生呢？在长沙炙热的天空下，我忽然想到了这样乱七八糟的问题。
低目沉思难觅鹰击长空鱼翔浅底只临一江春水悠悠去，
举头遥望易观风扫苍宇云饰碧幕应有满腹傲气滚滚来。——庚辰暮夏
十月一号又放了长假，有的同学出去玩了，我还是老样子，呆在了学校，不知道怎样打发这个长假，老陈来找我说是想去趟马王堆汉墓去看看，问我有没有兴趣，我想了想这主意倒不错，又不远又省钱而且还是古迹，去走走也放松放松心情。
从北楼前面的车站上车的时候我便发现有一个非常可爱的女生站在我旁边，她有着一张无比乖巧的脸孔，微微上翘得嘴角让她看起来像是盛开在春风中摇曳的花朵。上身齐腰短式紧身的鲜橙色小袄陪着下身淡色的七分裤，以及脚上的干干净净的休闲鞋，让她在我的眼前发出异样的光芒。老陈碰了碰我，示意我看旁边的女生，我笑了笑表示我看见了，这家伙一双色迷迷的眼睛恐怕早就在那个女生身上席卷了几遍了。
我不敢直视这个漂亮的小姑娘，在车的颠簸中偶尔的瞥过去几缕电波，可是却从来不见她的的睫毛对着我温柔的眨动一下，她只是看着窗外，口中唱着我听不见的歌曲。老陈碰碰我悄悄对我说：那个女生总是看你呢，真的！她肯定是看上你了。看着老陈的一脸坏笑，我下意识的看了一下那个女生，她依然看着窗外，脸色微微泛起的红色是她在阳光的闪动下愈发的可爱。可我还是不敢和她搭腔，可心里面却祈祷着她千万不要过早的下车，仿佛自己的胆量在慢慢的累积，声音会不自觉的冲出我的喉咙。
彭立珊到站的时候，我暗骂司机今天怎么开得这么快，眼睛看着那个女生走下了车的后门，然后我和老陈走下了车。一下车老陈就对我说：你怎么不跟她说话，她总是看你，真的！
“是吗？”我有些尴尬的笑了笑，“或许她还没有走远呢？”说完我便在火车站的广场上面找了起来，我穿过一辆一辆公汽，最后没有看见她的身影！老陈也看着我说：没找见！算了，找不着了，谁让你刚才不抓住机会？
因为这件事，那天我对着马王堆的汉墓坑竟然心思大乱，刚才那个无比清晰的脸孔，那个在阳光下微微上翘得嘴角像墓冢躺着的辛追夫人一样，一下子离我是那样的遥远！
第二天的中午，我在北楼前的草坪上面徘徊了好久，盼望着那个熟悉的可爱的脸孔能再次出现在我面前，可是我看着十月的天空，自己都在笑话自己，一低头发现草地上有个闪闪发光的东西，我低下身去发现原来是一元硬币。上帝把我昨天的车费又还给了我，似乎是把昨天的一切都还给了我，我掂了掂手中的硬币，知道一切事情不会重来了。转过身失望的走了回去！
在我泪光涟漪的侧畔
看见你月色般的霓裳
在光影的折射中
挥发出沉寂亿万年的光芒
是谁的胡琴嘶哑出
心底浮动的悲凉
是谁的歌声触动了
回忆里悸动的忧伤
走过的路
是彷徨莫测的坚强
爱过的人
避不开命运的沧桑
我穿破
一光年的距离追逐
才发现
你只是擦肩而过
当岁月没失在远古的黄沙
你可会想起
那么多年
留在原地的男生 ——《擦肩而过》
顶！努力 啊
抗议！为什么别人用化名 给我用真名！！！
为什么别人用化名 我用真名啊！！！
我也是98级，所以握个手先。有时间也把我从高中到大学到现在的经历记录下来。期待楼主的文字。
真名没关系的。你是大师嘛！就要不一样。
寂寞的曹：谢谢支持。握手握手。我也期待你的文字。
寂寞的草：不好意思，都是拼音惹的祸！
自从216寝室买了电视以后，我们对于长沙广电的了解渐渐的多了起来，卫视、经视、文体的节目都相当的不错，周末娱乐节目的安排也是让忍俊不禁，舒高、何炅、李湘、李好、马可、yoyo(蒋宏杰)、弯弯、赵靓、李响、晓萱等主持人也成为我们熟悉的面孔。他们时尚、流行、活泼、快乐的主持风格让我再放下毛笔之后便会面对着那个21寸的屏幕注视到睡觉。
Yoyo的下巴是最完美的，被我誉为“增一分则略大，减一分则略小”，她也是我认为湖南广电最美的女主播。晓萱主持体育新闻的时候，总让人不禁想爬到吊扇上面去看，当然寝室里面没有吊扇，所以我们总是说坐在上铺看得同学占了大光了。舒高的音乐不断、娱乐无极限让我们更早的知道了最流行的音乐和最快的娱乐消息。弯弯、赵靓的搭档让我们在胡侃娱乐新闻的时候还能养养眼。马可得搞笑功夫可以说是深得周星驰功夫的精髓。
湖南的经济在全国肯定算不上多么强大，可是在这里有着一种“文化带动经济”的运作方式，炒作也罢，自吹也罢，总之湖南的传媒让这个地方充满了活力，因为他们有与央视、凤凰卫视相抗衡的实力。
刚结束的悉尼奥运会上面，湖南人以7枚金牌的骄傲成绩为与全国之首，这也成为这个城市为之自豪、为之沸腾的事情，10月15日的时候，这些运动员回到长沙，参加了为他们提前安排好的游行，所到之处人山人海，欢呼声此起彼伏，大家争相着把自己最兴奋的心情倒了出来；来到东方红广场的时候，同学把他们的车围了个水泄不通，让我们记住他们的名字：熊倪、刘璇、杨霞、李小鹏、龚智超，5个人7枚金牌。这一成绩足以令任一个湖南人感到自豪，当我站在人群的背后看着他们欢喜的面孔，我不由得激动万分，望着东方红广场上面飘扬的国旗，再看看他们，想象着他们在领奖时面对升起的五星红旗是怎样的心情？
湖南无疑是一个真正的人杰地灵之处，无论在政界、体育界还是文学界、文艺娱乐圈中都活跃着一个个湖南人的身影，长沙作为省会城市更显钟灵毓秀，深厚的文化底蕴和湖南人敢为人先的性格让这个并不大的城市体现出不一样的面容。从湖南电视业在全国中的领先地位到各种文化活动的举办，以及余秋雨、余光中、刘墉、金庸、黄永玉等一些文学、书画大师的造访也充分体现了这一城市文化氛围的浓厚。
一想到这些，我就后悔自己竟然进了化工学院，这真是一大大的不幸啊，我竟学了我最不喜欢的专业。
那天小玲好像弄到了一两张龚智超、熊倪的照片，可惜离得太远，看不太清楚。
当晚舒高说刘德华要来长沙开歌友会了，不知道这一次大师能不能弄到票？
今天终于看到期待很久的文字了！
继续加油哦！
呵呵……
qinzhenli：你的回复简单干脆，有力，真的谢谢。
我和罡子说过这样的话：“我觉得我不会对一个女生产生我非她不娶或者照顾她一辈子之类的话！”
罡子说：“那是因为你没有碰到你爱的人。”
真是这样吗？爱一个人能让我陷到那样的地步吗？
刘德华歌友会的影响远远超过了我的想象，学校得到票的大多是老师或是学生会的干部，我终究是没有去成，只好和大伙一起去操场上踢球。
刚下过雨的天空湛蓝无比，体育馆前的球场上面还残留着片片的小水洼，在这样的场地中踢球显得特别的爽，也就在我为进球疯狂的时候，我抬头看见了江南顺着球场边走过，很不高兴的样子，我站在那里看着她一步步地走了过去，没有上前打招呼，心里决定晚上的时候给她打个电话。
晚间的时候，寝室里也刚好只留了我和罡子两个人，给江南的电话我犹豫了很久，似乎没有足够的理由，我凭什么给她打电话呢？凭什么就认为她心情不好呢？就凭她的眼神吗？她会接受我的安慰吗？可是我又想既然决定了的事情就应该去做，不就是一个电话吗？能怎么样？大不了她挂电话而已，何况今晚只有罡子在寝室，别人也不会知道。
“喂，帮我找一下江南。”我相信在这个时候，躺在床上的罡子一定惊了一下。
“喂，你是哪位？”江南的声音有些失落，没有精神。
“江南，你好，我是安平。”我有些许的兴奋和激动，不知道该说些什么。
“你好，真没想到是你啊！有什么事吗？”
“噢，没什么的，今天我在体育馆前踢球的时候看见你从边上走了过去。”
“是吗？我怎么没有看见你呢？你怎么不和我打招呼呢？”没等我说完，江南便抢说道。
“我本来是想和你说话的，可是看见你很不高兴，所以我便没有和你说话。你怎么了？不是去参加刘德华歌友会了吗？怎么样？好玩吗？”
“挺好的，我特别兴奋，亲眼看见和看电视就是不一样，我挺高兴的，可是回来的时候，和我朋友吵了一架，所以心情很不好，被你看出来了。”
“噢，原来是这样啊！没事的，不就是吵了一架嘛，很快会过去的。你那么优秀，这点小事算不了什么的。忘了你曾经在寒假的时候做两份家教挣钱的事了吗？没有几个人有你这样的条件还能够做这些事情的，而且你学习、工作都完成得那么出色，不要把这小事放在心上，让自己高兴一点！”
“谢谢你安慰我，我现在心情好多了。不过我可没有你说得那么优秀……其实我真得很羡慕你，你可以做自己喜欢的事情，我有时候是迫不得已，自己总在为一些不必要的事情忙来忙去”江南不自觉地说到了我，“安平，你知道吗？其实我一直都很喜欢你，你真得很有个人魅力，我给你例举一下吧！第一，你有一个才子的外貌，你很有才；第二，你待人很亲切，让人感觉很好；第三，你的笑脸给人的感觉很有感染力；第四，你的声音很好听，有一种特别的磁性，很有穿透力，有时候在教室中不管有多少人说话，你一开口，别人就能听到你的声音。”
这就像许久阴霾的天空忽然得裂开，刺进的阳光刹那间让我的世界亮了起来，这是怎样的安排让我打这个电话，让她讲出这样的话语。既然她这样说了，我也就没有什么可顾及的了。
“江南，其实大一军训的时候，我看到你穿着军装的第一天，我就蓦然的心动，可是我没敢告诉你，因为我并没有那么自信，你也知道的，而且你那么漂亮，对我来说有些高高在上，我确实不知道该怎样去追你。后来听说很多人在追你……再后来你有了男朋友，我的心也就淡了下去，直到上学期在岳麓书院的那次简短的谈话，你真的是看透了我的心思，在我生平以来，你是第一个，那次对我的触动特别大，从那以后，我就有点爱上你了。”我说出这些话时的平静让我自己都有些惊讶，可是也如我所说，我的心确实已经淡了，我并不想在这个时候再去追江南了。
“你这样说，我真的有些感动，我一直都很喜欢你，但我现在已没有退路，我不是小女孩了，我很难有第二次选择。我真的希望你能遇到一个比我更了解你，更适合你的女孩子，到那时我真的会为你由衷的高兴，我特别希望你能活得很好，你可以把我当做一辈子的朋友。”江南沉默了一会，轻轻的叹了口气说道：“我们俩可以说是没有缘分……”说完这些话，我们都沉默了。
我淡淡的觉得似乎我们彼此挑明以后，江南的失望竟然比我多一些，这让我有些惊讶和些许的兴奋。
“我说这些话真的并不想奢求什么，我只是想让你知道我的感觉，我不想让这种感觉一直埋藏到心里，到了毕业的时候或更长的时候再告诉你，我不想那样，我想让你知道，我并没有让你放弃男友而选择我的意思……，从大一到现在，我从喜欢慢慢的爱上了你，是一个很平静简淡的过程，你能给我鼓励、能理解我……”说完，我长出了口气，一抬头看见罡子正看着我，冲我笑了笑。
“你别把我抬得那么高，我可没有你说得那么好。……安平，我还想对你说，我不是夸你，你的前途不可限量，真的，你太特别了，我觉得你家里发生的一切都是对你的一种磨练，你应该对自己有信心，……希望我不会在你爱情方面产生什么影响。说不定以后你遇到了好的女朋友，你就会对现在的一切有些后悔了，我希望你以后会把这一切当作没有发生过。”
说到这里，我的电话提示我说还剩最后一分钟，她也听见了，笑了笑：“你挂了吧，等一会我给你打过去。”
后来我们又聊了好久，忘了是怎么结束的，挂了电话，我脑海中竟响起了周华健的《朋友》：“朋友一生一起走，那些日子不再有，一句话，一辈子，一生情，一杯酒，朋友不曾孤单过，一声朋友你会懂，还有伤，还有痛，还要走，还有我。”
罡子照旧躺在床上面，带着耳机，我对着他淡淡地笑了笑说：“你都听见了？”
罡子郑重地点了点头：“老李，恕我直说，她不适合你。”
我尴尬的笑了：“唉……，我也不知道，反正我也不想怎么样了，你也听到了。”
后来我躺下来，想了好多，忽然明白了我也会爱上一个人，也竟然相信山盟海誓。听着耳机里DJ精心挑选的音乐，一个人躺在床上看着阳台外的夜景。很晚才进入了梦乡，我梦见我割去了自己的一些头发，这是什么预兆呢？是预示我去了一些烦恼吗？
不过,我总觉写长篇文章的朋友,心情不是太好.....
话不多说,理解万岁.....
送你一个笑话:
一个男人带着个孩子进理发店要理发，他理完之后对理发师说：“顺便给这个孩子也理一理，我到隔壁喝杯啤酒。”
理发师给孩子理完发之后等那个男人回来。可是左等也不来，右等也不来，最后他问那个孩子：“你爸爸到底上哪去了？”
“啊？”孩子说：“他可不是我爸爸，他只是在街上把我叫住，问我要不要不花钱就理个发罢了。”
写的好~
这次我承认--我不行
我顶你！
你不行：多谢鼓励啊！我会积极努力写的。
七个馍：我现在天津。工作了也能写啊！只不过时间不充足而已。就像现在到了年底，事多，文字写的少多了，也请你们原谅。
我们盼着呢?
可惜当年年纪小,听人家说高考很难考上就改读中专了.想想真是后悔没读大学,现在在自考厦门大学.
请忙里偷闲,继续继续.......
山东人在深圳
qinzhenli：过奖了。深圳可是天堂啊！
第二天醒来的时候，天空又下起了小雨，岳麓山在烟雨中一派江南风色，在缭绕的雨雾中若隐若现，散发着无穷的魅力。我调好收音机的频率，站在阳台前看着街上的来来往往。
“远处的钟声回荡在雨里，我们在屋檐地下牵手听，幻想教堂里头那场婚礼，是为祝福我俩而举行。一路从泥泞走到那美景,习惯在彼此眼中找勇气，累到无力总会想吻你，才能忘了情路艰辛……”
太好听了，这是谁的歌声？！这惊为天人的声音应着这样的世界，片刻间我就陶醉了，周围的一切模糊起来，象梦一样。直到现在那时的情形还经常出现在我眼前，而这首周蕙的《约定》后来也成了我永远无法抹去的的记忆。
从昨晚到今天我心里都特别的不平静，我知道我的心底深处似乎依然想得到她，虽然这几乎不可能，不知道我们之间的对话对她有多少影响，或许正如她说“我俩没有缘分。”
罡子对我说：“其实有这样一位朋友，确实比较幸福。”
我没有说话，确实，生命中有一个了解自己，鼓励自己的朋友是幸福的，可是多少有一些遗憾。昨晚江南说：“你要问我你们俩我更爱谁，我会说我爱他多一些，因为这么久了……至少他抱过我……，我没有退路了，我已没有选择的余地了。”我就是心有不甘，也没有反驳她这些话，我不奢求那么多，或许我和她做朋友更好一些！
吃过中午饭后，雨停了下来，我们下午踢了一场球赛，对手是去年我们曾赢过的一个对手，他们比我们高一届，水平也比我们高，去年靠我和贺巽的两个球战胜了他们，当然最重要的是东宝的守门，那一次他的发挥真是不错，要不然我们死定了。这一次我们输了，0∶3，我们一球未进，他们算是报了一箭之仇。踢完后，我脱了球服搭在身上和罡子、小八一起走着，出操场的时候看见江南从北楼出来，一个人背着书包向这边走来，应该是要回寝室了，我们对视了一眼，笑了笑，没有说话，看来她的心情还不错。
晚上睡觉前，我把寝室的电话放在了自己的床头，因为我很想给她打电话，可是我知道我打过去接电话的肯定不是她，那同班的女生一听就知道是我，如果我总是找江南，一定会给她给我带来不必要的麻烦；而且室友要是听见我找江南，也会让我陷入一种难以摆脱的缠绕当中，所以我犹豫了好久都没有拨电话。可是我直觉地感到江南会打电话过来，没有理由，只是一种直觉而已。我躺在床上面，小凡的的篇篇情在我的耳边轻轻的响着，可是我几乎听不到她在说些什么，心里乱乱的。
电话在想了一声后，我便马上接了起来，是她，我没有猜错，这一次她的声音显得很冷静，我们也是简单的问候了两句，再上一次的通话后，我们显得都有一些的尴尬。她问我球赛怎么样？我说我们输了，我总是想你，怎么也踢不好。她笑了笑，说怎么会呢？你还想我干嘛？我也笑了。
似乎我们的谈话就是在极力证明我们只是好朋友，而不应该有什么感情亘在中间，可是越是粉饰就越是让我心忧，我们也显得越深。满脑子都是她的影子，晚上醒来一睁开眼睛第一个想到的便是江南的笑脸，这两天无论上课、走路、踢球、吃饭、睡觉，脑海中总是飘荡着江南的笑靥。夜间我躺在床上看着阳台外的天空，深深蓝蓝的树影发出簌簌的响声让整个夜显得清静而空凉，江南呵！你在干吗呢？和我一样没有入睡吗？
原来我的梦中剪断的头发剪去的并不是烦恼，只是告诉我剪不断、理还乱而已。
细雨连绵罩暮秋
心烦意躁万事愁
难却红尘俗世情
伤到痛处泪难流——2002.10.22
再送你一个笑话:
家穷人丑一米四九
小学文化农村户口
破屋三间玉米一篓
一年四季药不离口
今日短信广征女友
革命道路并肩携手
stone009：你说的这种情况我也知道的，很多原因的，就想我现在也没有再用笔来写日记了。还不是存到了电脑里面。自己喜欢的书法也是好久没有练了。工作了，好多事情都变了。
kevin@mark-elec.com
我没有什么想法,我只是觉得美的东西都是让人们欣赏的.我也希望看到你的同学照,毕业照.. 因为你所描述的生活很美....
多谢! 当然如果工作忙,可以推迟一下...
支持你的贴子...
学的也是金属材料的
不过防腐是我们隔壁专业、
确实和楼主离 的不远
支持你一把，写的很朴实，感人~~~~~~~
爱硕硕：又来了啊！欢迎欢迎。
cdcdcdcd:你也是湖大的吗？老乡兼师弟啊！多支持多支持！
最近公司特别忙， 我老出差！
不过我的元旦是和我的那帮大学好朋友一起过的，我们开了一个小小的同学会，满开心的，可是， 还不到一年没有见， 有些同学已经变了好多了。
23号早上上课的时候，江南把她参加文学征文大赛的获奖文章《了无牵挂》那给了我，文章写的是主人翁在十七岁时遭到了父亲的强奸，从此无视生活，陷入自闭颓废中，为了逃避父亲以及黑暗肮脏的社会，她孤独的面对着周围的一切，大学毕业后她留校，与男朋友同居在一起，过着简单的生活，可是在她内心却从没有动过真感情，后来在她想出国的时候，她的论文指导主任利用她这种渴望对她提出了可耻的肉体交换条件。她在无奈之余，做出了决定：在与她男朋友认认真真的度过了一晚之后，第二天，一个人“赤裸”地走进了主任的家。就这样主人翁选择了这样的结局，选择了这样的了无牵挂！
对于这篇文章我不知道怎样去理解，总觉得怪怪的，对于江南这样的女生，我不敢想象她会写出这样的文章，莫非我的思想太落伍传统了？江南告诉我这篇文章中有一些真实的东西，这也让我有了些莫名的情绪，这里面的内容难道来自她的生活吗？可她在我心中是自信、积极、美丽的女生啊！这些事情怎么会和她扯上关系啊！不会的。
周四晚上在前进楼108教室上环境生态课，由于是选修课又是多媒体教学，所以同学们大多都没有去，我带了两本简单的书去了，因为我知道江南会在那里。罡子那晚没有去，不知道他干什么去了，因为那时候我的脑子里已将装不下他了。
我一进门便看见她坐在教室里靠后的位置上，穿着浅灰色的休闲上衣，一条深蓝色的牛仔长裙，她也看见了我，冲我笑了笑，然后我随便找了个位置坐了下来，课没有怎么听，我写了一会作业，大多同学和我一样，都在做自己的事情，真正听课的几乎没有。我总是不由自主地回头看她，每次都能看见她冲着我微笑或者做个鬼脸，看来她的心情挺好，她已经完全的说服了自己，毕竟她和她男友的关系已经被两个家庭以及所有的亲戚朋友们都接受了，不可能怎么改变了，况且她也不想再做选择。可是我心里却有一种别样的滋味，怎么也笑不出来。
等到下课的时候，教室里的同学走了一些，他挥手叫我坐到了她身边，边聊天边和我玩了一些数字游戏，和她在一起我觉得自己可以完全摆脱束缚，显得特别的自信放松，宛若她就是一个多年的知心的朋友，而且有说不完的话，就是说啥都开心，说啥都有意思……过了大约一个多小时，我又回到了自己的座位上面，可是却无法静下心来，于是我收拾收拾东西，准备回寝室。走过她旁边的时候我给了她一张纸条：我走了，你再学一会吧！
她看了一眼，伸手拉住了我说道：“等一下，我和你一块走。”听了这话，我心里特别高兴，站在了旁边看着她收拾东西。
天空不知什么时候飘起了小雨，路上湿湿的，散落的雨水从舞动的树枝上滑落，打到地面上，发出清脆的响声。我们都没有带伞，还好这样的小雨更是增加浪漫的成分，我和她保持着距离，慢慢的走在校园的路上。从新楼出来穿过了中楼再经过北楼，路上遇见了很多人，他们一定认为我们是一对情侣，我也想这样，可是谁又能明白我们之间这种难言的关系呢？路过足球场时，栏杆上横幅被风刮在了地上，有节奏的一起一伏。我过去用脚踩住对她说：please！她高兴地跳了过去，走到看台的时候，雨停了下来，我们并排坐了下来，对着空荡荡的球场，身后的法国梧桐树随风摇曳着，不时有雨滴落在地上，马路上有着说说笑笑回寝的女生。
江南说：“你真细心，特别会照顾女生，象刚才帮我踩那条横幅，他就绝对不会……”
我看着她的侧脸，不知道说什么，苦笑了一下，望着阴暗的夜空，任思想无边的飞旋。
“安平，我已经彻底说服了自己，所以今天我没有逃避你，我把你叫了过来，和你玩游戏，我感觉这样非常好，其实你是陷入了一个网中，你并不了解我的过去。我虽没有做过三陪，可是假如我以前有一大堆男朋友呢？假如我现在已结了婚？你还会来追求我吗？……”
听了这些话，我心头轻振了一下，我不知道她说这些话是什么意思？似乎在问我:“你不在乎我是不是处女吗？”可是说句实话，对于这个几千年传统的问题，我早就不屑一顾了。
“其实，我不在乎这些的，我说过很多次了，真的。”我看着她坚定地说到。
就这样我们沉默了，我觉得今天江南一定想对我说点什么，所以我的心情也更加的沉重起来！
“你早干什么去了？”江南的语气忽然变得异样的严厉，“为什么到现在才讲出来，有些机会是不能放过的。你不要生气，真的，我们俩不会有结果的，我没有退路了，如果你把我当成朋友的话，你会很幸福的，而且我会一生都作为你的一个好朋友。”
我不知道怎样面对这样的结局，或许是我太不自信了，从第一眼看见她到现在有多少的机会，我为什么就是没有勇气说出自己的感情呢？我有些自卑的看着江南，心里面充满了愧疚。可是我知道她心里也不好受，说出这样的话，也证明她心里面是很在乎我的。
“我甚至有想过干脆我死了，你们再去找，或者把我分成两半，给你俩一人一半……”这一次更是让我惊讶不已，我默然的看着她。
“对不起，我说傻话了。”她又连忙说了一句。
“你别这么说，你这样我心里更加难受，”我忽然变得木讷起来，不知道怎么说。她似乎一直在努力说服我，也在努力的说服她自己，对于这样的关系，或许她比我承担的还要多。
“你真地陷入到了一个网中，其实我很自私，片面追求完美。我说这些不是要你恨我……”
“而是要我明白，我们做朋友更好对吗？”
“安平，我是很喜欢你，可是我不爱你，虽然我男朋友并不像你这样特别关心我，像刚才那样帮我踩住那条横幅，他就不会。但是我们已经成了定局，如果没有大的波折，我和他肯定会走到一起的……，你还是把我当成一个好朋友吧！只要我知道我孤独的时候有一个人在想我，在我痛苦的时候有一个人在牵挂我，这就够了。”江南平静的说着，每句话都是在说服我。
时间轻轻的在我的眼际飘过，擦过江南的睫毛飞到了遥远的夜空，化作满天的秋雨静静地落了下来。我伸手在她背上擦了一下，满手的水，我问她：“你冷吗？”
“不冷，只是好烦，我以前拒绝别人从来不这样，但是你不同。我对你不能说没感情，要不我就不会夜里十一点给你打电话了。”
谈话变得越来越轻松，我的心里平静了好多，我们躲在树下对着皑皑无际的夜色聊了起来，就是那种从唐诗宋词到马克思哲学，从青梅竹马到宏图大志的那种聊天。就这样我发现了我和她的很多相似之处，她却得出了这样的结论：“我发现和我交往但没有发展下去的男生中，有很多都是和我有很多相似之处，但他和我一点都不相似，我们却走到了一起。”
我们站了起来，她张开了双臂对着风雨，轻轻的喊出了我的名字，当时我就想抱住她，可是我没有，因为这样可能会伤害到她。
“安平，你和我一样喊一声吧！把烦恼都喊出去，心情会好一些的。”
我冲这茫茫的天幕呐喊，可是我仍然看不清将要发生的一切……。
“好啦！我喜欢用这只手与别人握手。”江南微笑着伸出了左手，算是和我说再见。
我并没有伸手，我做了个深呼吸说道：“我想抱你一下。”因为我知道今天晚上以后，我们之间的一切或许就已经结束了。
“不行！”她弹簧似的退了一步。
“为什么？”
“这样你会离不开我的，真的，我让你抱一下，我不会失去什么，嗯？”
我对着天空叹了一声气，也许这是天意吧！
“好吧！”我伸出了左手，与她的纤细的小手紧紧地握在了一起，感觉她的手是那么柔弱瘦小。
就这样算是一种默契的结束，我们转过身朝各自的宿舍走去。回到寝室我匆匆的洗漱完，摘了隐形眼镜，便上床睡了，心里很平静。现实和文学是不一样的，我应该更加理智。“你一定会遇到一个更懂你更了解你的人”但愿她这句话能成为事实。
睡吧，明天又是新的一天！计算机二级的考试成绩也下来了，明天查查看！
23号早上上课的时候，江南把她参加文学征文大赛的获奖文章《了无牵挂》那给了我，文章写的是主人翁在十七岁时遭到了父亲的强奸，从此无视生活，陷入自闭颓废中，为了逃避父亲以及黑暗肮脏的社会，她孤独的面对着周围的一切，大学毕业后她留校，与男朋友同居在一起，过着简单的生活，可是在她内心却从没有动过真感情，后来在她想出国的时候，她的论文指导主任利用她这种渴望对她提出了可耻的肉体交换条件。她在无奈之余，做出了决定：在与她男朋友认认真真的度过了一晚之后，第二天，一个人“赤裸”地走进了主任的家。就这样主人翁选择了这样的结局，选择了这样的了无牵挂！
对于这篇文章我不知道怎样去理解，总觉得怪怪的，对于江南这样的女生，我不敢想象她会写出这样的文章，莫非我的思想太落伍传统了？江南告诉我这篇文章中有一些真实的东西，这也让我有了些莫名的情绪，这里面的内容难道来自她的生活吗？可她在我心中是自信、积极、美丽的女生啊！这些事情怎么会和她扯上关系啊！不会的。
周四晚上在前进楼108教室上环境生态课，由于是选修课又是多媒体教学，所以同学们大多都没有去，我带了两本简单的书去了，因为我知道江南会在那里。罡子那晚没有去，不知道他干什么去了，因为那时候我的脑子里已将装不下他了。
我一进门便看见她坐在教室里靠后的位置上，穿着浅灰色的休闲上衣，一条深蓝色的牛仔长裙，她也看见了我，冲我笑了笑，然后我随便找了个位置坐了下来，课没有怎么听，我写了一会作业，大多同学和我一样，都在做自己的事情，真正听课的几乎没有。我总是不由自主地回头看她，每次都能看见她冲着我微笑或者做个鬼脸，看来她的心情挺好，她已经完全的说服了自己，毕竟她和她男友的关系已经被两个家庭以及所有的亲戚朋友们都接受了，不可能怎么改变了，况且她也不想再做选择。可是我心里却有一种别样的滋味，怎么也笑不出来。
等到下课的时候，教室里的同学走了一些，他挥手叫我坐到了她身边，边聊天边和我玩了一些数字游戏，和她在一起我觉得自己可以完全摆脱束缚，显得特别的自信放松，宛若她就是一个多年的知心的朋友，而且有说不完的话，就是说啥都开心，说啥都有意思……过了大约一个多小时，我又回到了自己的座位上面，可是却无法静下心来，于是我收拾收拾东西，准备回寝室。走过她旁边的时候我给了她一张纸条：我走了，你再学一会吧！
她看了一眼，伸手拉住了我说道：“等一下，我和你一块走。”听了这话，我心里特别高兴，站在了旁边看着她收拾东西。
天空不知什么时候飘起了小雨，路上湿湿的，散落的雨水从舞动的树枝上滑落，打到地面上，发出清脆的响声。我们都没有带伞，还好这样的小雨更是增加浪漫的成分，我和她保持着距离，慢慢的走在校园的路上。从新楼出来穿过了中楼再经过北楼，路上遇见了很多人，他们一定认为我们是一对情侣，我也想这样，可是谁又能明白我们之间这种难言的关系呢？路过足球场时，栏杆上横幅被风刮在了地上，有节奏的一起一伏。我过去用脚踩住对她说：please！她高兴地跳了过去，走到看台的时候，雨停了下来，我们并排坐了下来，对着空荡荡的球场，身后的法国梧桐树随风摇曳着，不时有雨滴落在地上，马路上有着说说笑笑回寝的女生。
江南说：“你真细心，特别会照顾女生，象刚才帮我踩那条横幅，他就绝对不会……”
我看着她的侧脸，不知道说什么，苦笑了一下，望着阴暗的夜空，任思想无边的飞旋。
“安平，我已经彻底说服了自己，所以今天我没有逃避你，我把你叫了过来，和你玩游戏，我感觉这样非常好，其实你是陷入了一个网中，你并不了解我的过去。我虽没有做过三陪，可是假如我以前有一大堆男朋友呢？假如我现在已结了婚？你还会来追求我吗？……”
听了这些话，我心头轻振了一下，我不知道她说这些话是什么意思？似乎在问我:“你不在乎我是不是处女吗？”可是说句实话，对于这个几千年传统的问题，我早就不屑一顾了。
“其实，我不在乎这些的，我说过很多次了，真的。”我看着她坚定地说到。
就这样我们沉默了，我觉得今天江南一定想对我说点什么，所以我的心情也更加的沉重起来！
“你早干什么去了？”江南的语气忽然变得异样的严厉，“为什么到现在才讲出来，有些机会是不能放过的。你不要生气，真的，我们俩不会有结果的，我没有退路了，如果你把我当成朋友的话，你会很幸福的，而且我会一生都作为你的一个好朋友。”
我不知道怎样面对这样的结局，或许是我太不自信了，从第一眼看见她到现在有多少的机会，我为什么就是没有勇气说出自己的感情呢？我有些自卑的看着江南，心里面充满了愧疚。可是我知道她心里也不好受，说出这样的话，也证明她心里面是很在乎我的。
“我甚至有想过干脆我死了，你们再去找，或者把我分成两半，给你俩一人一半……”这一次更是让我惊讶不已，我默然的看着她。
“对不起，我说傻话了。”她又连忙说了一句。
“你别这么说，你这样我心里更加难受，”我忽然变得木讷起来，不知道怎么说。她似乎一直在努力说服我，也在努力的说服她自己，对于这样的关系，或许她比我承担的还要多。
“你真地陷入到了一个网中，其实我很自私，片面追求完美。我说这些不是要你恨我……”
“而是要我明白，我们做朋友更好对吗？”
“安平，我是很喜欢你，可是我不爱你，虽然我男朋友并不像你这样特别关心我，像刚才那样帮我踩住那条横幅，他就不会。但是我们已经成了定局，如果没有大的波折，我和他肯定会走到一起的……，你还是把我当成一个好朋友吧！只要我知道我孤独的时候有一个人在想我，在我痛苦的时候有一个人在牵挂我，这就够了。”江南平静的说着，每句话都是在说服我。
时间轻轻的在我的眼际飘过，擦过江南的睫毛飞到了遥远的夜空，化作满天的秋雨静静地落了下来。我伸手在她背上擦了一下，满手的水，我问她：“你冷吗？”
“不冷，只是好烦，我以前拒绝别人从来不这样，但是你不同。我对你不能说没感情，要不我就不会夜里十一点给你打电话了。”
谈话变得越来越轻松，我的心里平静了好多，我们躲在树下对着皑皑无际的夜色聊了起来，就是那种从唐诗宋词到马克思哲学，从青梅竹马到宏图大志的那种聊天。就这样我发现了我和她的很多相似之处，她却得出了这样的结论：“我发现和我交往但没有发展下去的男生中，有很多都是和我有很多相似之处，但他和我一点都不相似，我们却走到了一起。”
我们站了起来，她张开了双臂对着风雨，轻轻的喊出了我的名字，当时我就想抱住她，可是我没有，因为这样可能会伤害到她。
“安平，你和我一样喊一声吧！把烦恼都喊出去，心情会好一些的。”
我冲这茫茫的天幕呐喊，可是我仍然看不清将要发生的一切……。
“好啦！我喜欢用这只手与别人握手。”江南微笑着伸出了左手，算是和我说再见。
我并没有伸手，我做了个深呼吸说道：“我想抱你一下。”因为我知道今天晚上以后，我们之间的一切或许就已经结束了。
“不行！”她弹簧似的退了一步。
“为什么？”
“这样你会离不开我的，真的，我让你抱一下，我不会失去什么，嗯？”
我对着天空叹了一声气，也许这是天意吧！
“好吧！”我伸出了左手，与她的纤细的小手紧紧地握在了一起，感觉她的手是那么柔弱瘦小。
就这样算是一种默契的结束，我们转过身朝各自的宿舍走去。回到寝室我匆匆的洗漱完，摘了隐形眼镜，便上床睡了，心里很平静。现实和文学是不一样的，我应该更加理智。“你一定会遇到一个更懂你更了解你的人”但愿她这句话能成为事实。
睡吧，明天又是新的一天！计算机二级的考试成绩也下来了，明天查查看！
不知道该说什么^想起一句话^当一个人可以平静而条理清楚的讲述他的往事的时候,要么他已没有激情,要么他已经老去^^不是什么名言,偶自己突然想到的,因为偶很多时候心中有很多事很多感慨,可写出来却是那么寥寥几句^
也许^你是一个很理智的人吧^^
很佩服你的文笔,很朴实流畅而不失幽默,看完这么多,感觉是你坐在我对面慢慢讲来^^^你令我想起很多大学时的事^^^感谢!!!
哦^偶不是学化工的,是学画的^^^
醒来的时候，眼前仍然浮现了江南的笑脸，我看着头上的床板，用手在横木上面深深地划了一道，那里有我曾写下的三个字：忆江南！
外面一直在下雨，晚饭过后，我看了一会电视，然后跑到了楼道上的IC电话旁，打电话查了一下计算机二级考试的成绩。结果大大出乎我的意料，笔试、机试都不及格，这个结果一下子把我扔进了深渊，我郁闷的走向寝室，才发现自己被锁在了外面，216的人也都走了，忽然间我变得异常的孤独，看着满天的雨，让我陷入了深深的自卑中，或许是上大学以来几乎没有过什么挫折，这一次我又似乎有些不能承受，心情几乎到了崩溃的边缘，怎么自己连个计算机都没有考过呢？而且这时候竟没有一个人在我的身边，我刹那间便想到了江南，于是我迫不及待打了她的call机。
我一听到她的声音，什么都想通了，不就是一次考试吗？
“我不知道怎么安慰你，失败是每个人都有的，我也有过，计算机考试我也是两次才过的，……这样吧，我现在有事，过几分钟我给你打过去好吗？”
我放下了电话，外面的雨迷蒙依旧，寝室的门开了，我坐在床上面静静的想了一会，就在这20分钟的时间里，我想开了一切，不就是二级没过吗？这算什么屁大的事啊！可是这一次我为什么会如此的脆弱呢？是因为心中有了个安慰地依靠吗？如果这个时候没有江南，留我一个人面对，或许也不会这样了。
江南来电话的时候我已经完全振作起来了，也就没有聊几句关于考试的事情，不知觉得就说到了我们的感情。
我告诉她：“我已经说服我自己了。”
“真的吗？那就好了。”她略带伤感“其实你以为我很轻松吗？我说服你的时候也在说服我自己，我心里很痛苦，你知道吗？……”她渐渐的抽泣了起来，让我不知所措，“我对你的感情……”江南没有说完，这边的我已经是心意零乱了，尤其是她轻噎的哭声，让我不知该怎么办？
“有人惹你生气吗？”我轻轻的问道，“不要哭好吗？”
“不，不是。”江南哽咽着说道：“你知道吗？他从来都没有像你这样理解过我，不过我很勤快，我会自己挣钱，我会关心自己，虽然我和他不太合适。他是比较幼稚，也不能帮我多少，可是在我年轻的时候，我爱一个人，我会照顾我们的一切，我只要一个关心我的人。你知道的，我爸妈离了婚，姨也离了婚，五个姑也有三个都离婚，我一直都认为婚姻是爱情的坟墓，我害怕了爱情……”
“我理解你，你只需要一个能和你安安静静生活一辈子的人，在你晚年的时候，有一个伴着你的伴侣，对不对？”
“对！”她哭得更厉害了，“你知道吗？他都不知道这一切……，其实我很爱哭的，碰到感动的事或别的，我都会流泪！”
江南沉默了一会，咽了口气，说道：“如果让我在选择的话，你和他……”
她并没有说出下面的话，轻轻的泣着，我都能感到她的难受，我没有逼问，我们既然都承认说服自己了，那么下面的话还有必要说出来吗？
“安平，我真得很感谢你，虽然只有两三天。”话筒里传出了她竟静静的声音，窗外的秋雨正浓。
沉默了好久，我们都没有说话，似乎在等着彼此都安静下来。
“你真的说服自己了吗？那就好！我不想伤害你，你一定会遇到一个更好的人的，而且我能感觉到你以后一定可以生活得很好！”江南的语气好了很多。
“是吗？不过我都没有太大的信心，说不定我以后的妻子也就是一个会做家务的女人，而家里的负担也是由我一个人来承担，她不会帮我什么，说不定就是这样了……”我有点悲观。
“可能会吧！……”她声音忽然变得很低，“不过，不管怎样，我都祝福你，你也祝福我吧！”
“我会永远祝福你的，既然他不会关心你，你就把我当作一个永远关心你的人吧！当你痛哭孤独的时候，你要知道我一直在牵挂你、关心你，好吗？”
“好的，我真得很感动，安平……。不过以后我们要少来往一些，真的，有很多人都注意到我俩了。”
“不，不行，”我很坚决地说道，我们又没有做错什么，“我隔一段时间就想和你面对面聊一聊，我可以答应你不谈感情的事情，但我必须可以见到你，知道吗？我希望你能答应我。”
“不行……真的，我不敢……”她显得有些难为情“要不，就到时候再说吧？”
“好吧！”我也只能这样，无可奈何。
“好了，就聊到这吧，你的声音真得很好听！”
“好的，我会永远祝福你的，再见”
“我也是，ByeBye。”
挂上电话，我走向了阳台，小刘冲着我笑了一下，有点阴阴的味道，这小子难道知道什么了？我大方的朝他说道：“又听小齐呢？”
他却来了一句：“小丽呀~~！”
我笑了笑，晓丽！很久没有她的消息了。走到阳台外面，雨小了些，堕落街的灯光依然，雨中的路边摊更显诱人胃口，这才觉得自己饿了，买个茶叶蛋吧！于是我走到楼道上大声喊了一句：“茶叶蛋！”
然后对罡子说：“下来，我请吃茶叶蛋。”
顶一下^不能就这样沉了
你们要常来听我讲故事啊！
也有点羡慕，现在很少这么晚还有精神了。
黑暗天堂：多谢夸奖啊！多多来支持哦！
周五的早上依然有雨，我很早便醒了过来，赖在被窝里面听歌。阳台外面已经有了熙熙攘攘的声音，我忽然想到了未来，心里有些沉闷，以后我会干什么呢？靠什么来养活自己呢？我曾对江南说过我要考律师，她也很赞成，说我这个想法很好，不过需要很大的毅力，而且需要很多的时间，可是我就是担心不会有那么多时间。
江南是这么说的：“能，肯定能抽出时间……你可以在假期期间去学习啊，你知道我假期都是怎么过的吗？我进大学以来的假期都是在做家教中度过的，最然我妈可以承担我的一切，但我不想给她增加负担。去年春节29号晚，我还在给别人做家教，大年初四，我早上8点就出门了一直到晚上11点才回来，你知道吗？我每个假期都至少收入1000元。”
一想到这一段话，我一把把被子撩开，忽然坐了起来，雨天凉滋滋的空气倏的拥抱了我，我打了个冷颤，“我拷，挺冷啊！”我不禁说了一声，自从了看了周星驰的电影，我就习惯用“拷”代替“操”这个词了。
小刘正拿着书往外走，听见我说话，对我说道：“挺？冷吗？”挺字拉了很长的语调，这小子越来越喜欢用别人的一言一字去开玩笑了，再也不是那个大一是说话一板一眼，认认真真的单纯男生了。
我正在发呆，罡子跑了进来，说道：怎么还不起床，今天还有实验课呢？
我一听才醒过来，今天还有课的，于是匆匆的穿了衣服，又匆匆的洗漱，匆匆的收拾东西，匆匆的冲进了雨里……
老师感冒了，不时地响鼻涕，同学们便起哄：“老师感冒啦？”
“我也感冒啦。”我听到了江南轻轻的说了一声。
我看了看她，她脸色不是很好，穿得也很多。心想一会去问候一声，可是实验课挺紧张，而且分开了两个教室，我没能看见她。等到了午饭的时候，我给她寝室打了电话，可是接电话的不是她，说她去打饭了，我犹豫了一下，便挂了电话。吃完饭，我也吃了点药，自己也是感冒的不得了了，难道连病都要一起来吗？下午上课感觉好了些，可一看到她很没精神的样子，我心情也好不起来，不知道她吃药了没有？整个实验课我满脑子都是她。
晚上，我写完毛笔字，看完娱乐无极限，我跑到楼道上的IC话机旁拨通了她的call机，可是过了好久她才回了电话。
“嗨，你知道我在哪里吗？”她的声音好了很多，心情也不错。“我在平和堂，我和我的好朋友在这边逛街呢，我一会去友谊名店，我们今天大吃特吃，我都撑得不行了。”
“你感冒了吧？吃药了没有？”我急切地问道。
“药吃了，现在我好多啦。谢谢你关心！”
随便聊了几句，街上挺吵，她又急着去逛街，便匆匆挂了电话。我有些失落，没有我，她照样可以高高兴兴地去逛街，而我呢？一个人感冒着去承受着没有结果的爱情。听着经视台娱乐节目的笑声，我的眼前一片模糊。
周六一醒来便觉得头重脚轻，浑身无力，发起了高烧，身子难受的要紧，便吃了点从家里带来的药，可是仍不见好转，到堕落街的诊所去看吧，又怕被宰，索性就一个人躺在床上搭上耳机，什么也不想做。
好想给她打个电话，但又怕她不在寝室，call她吧，又怕她忙，没时间给我回，而且总是花她的钱也让我觉得过意不去。
“我要控制我自己，不会让谁看见我哭泣，装作漠不关心你，不愿想起你，怪自己没勇气。心痛到无法呼吸，找不到你留下的痕迹，眼睁睁的看着你，却无能为力，任你消失在世界的尽头。找不到坚强的理由，再也感觉不到你的温柔，告诉我星空在哪头，那里是否有尽头？就像流星许个心愿，让你知道我爱你！”
电话铃是和着张柏芝的《星语心愿》传进我耳朵的，我直觉得感到是她打来的，于是跳下床，拿起了电话。
“我病好了，你不用担心了，你怎么样？”是她的声音。
“我感冒了，一下午都没出去。”我直截了当地告诉了她。
“是吗？吃药了没有？我这里有药，我吃了一片就好了，我明天给你送过去一粒吧。你先喝两大杯开水，感冒了多喝点水有好处，好好休息一下，听听音乐，睡觉前多喝点水，不过急着一定要在上床前上个厕所。”
“你好细心，谢谢你这么关心我！”或许和美女聊天能治病，我的声音和精神都好了不少。
“没有啦！……你知道吗？今天我特别高兴，有人说我长得像金喜善，你知道吗？她就是演《飞天舞》的女主角，非常漂亮，我很喜欢她，竟有人说我长得像她，我真是高兴死了。”
“不过，你真得很漂亮。”
“你又夸我啦，我从来都不觉得自己漂亮，我对自己的外貌没有信心。”
“就像我对自己的书法没信心一样吗？”我心情也好了很多。
“才不如你呢，你很自信啊，你每次写板报的时候，我都觉得你非常的自信。”
“是吗？我不觉得啊！我觉得你应该自信，你很出色，各方面。”
……
“对了，这两天我一直在听一首歌，周蕙的约定，你听过吗？这首歌真是太棒了，我觉得这张专辑中有很多歌都适合我们俩。”
“给我唱唱吧！”我避开了她的问题，因为我很少听到她唱歌。
“好吧，其实我很喜欢唱歌，但有人的时候我就唱不出来，所以每当我一个人的时候我就经常唱歌，等一下，我找一下歌词……好啦。”
话筒那边传来了她清唱的声音，“远处的钟声回荡在雨里……”我的心思也飞到了那个飘着小雨的清晨，当周蕙的声音通过无线电波传进我的耳朵，我就为之惊讶了。这个时候听着江南的声音，我又一次陶醉了。到了后来我不自觉地和她一起唱了起来。
“哇，你唱得比我好多啦。”她又在夸我了。
“没有，你的声音挺好听的，真的。我也给你唱首歌吧，张柏芝的《星语心愿》。”
“好啊！你虽然感冒了，可声音还是很好听，而且多了一些磁性。唱吧！”
我唱歌的时候，老陈走了进来，看了看门后的我，淫笑道：“这个骚人，又在勾引哪个妹妹呢？”
我没有理他，他看了看罡子，罡子也笑着摇了摇头。
后来我们就在电话里面唱了很多歌，我的病仿佛真的好了很多。聊天也变得轻松愉快。
“你看我们现在不是越来越好了吗？我们做朋友可能要好一些。”
我没有说话，嗓子不好受，咳嗽了两声。其实我心里并不满足单纯的朋友关系，可是又有什么办法呢！
“晚上你多盖一床被子，明天多穿点衣服知道吗？明天我们上实验课，你去的时候带上水，我给你把药拿过去，你先吃了，要实在不行，就去医院好吗？”听见我咳嗽，她便又提醒我注意。
“行，谢谢你！”
挂上电话后，寝室已经熄灯了，大家已经开始了睡前的狂谈——关于女生、关于性、关于我们一切关心的事情，当然对于前两项，老吴是不参与的。
我躺在床上，没有说话，因为我想她。
记得多回家陪陪自己的家人...
觉得第一部分的文章，描写母亲惜别的情形，很让我想念自己的父母。
文章确实很长，后面的一定拜读，呵呵。
结局怎么样呢？
也许大学都是这样的一个环境吧
我很希望能看到一部满是希望和理想的大学生活，没有无聊空虚的残叶，更没有悲伤的眼泪，看来我是看不到了，其实大家也许都一样吧！
我很同情你！但是还能说什么呢？期待你的下文！！！！！！！！！！！！！！！！！
开始的时候各有各的报复，但是大二大三大家在这种环境中都习惯了，适应了。当大四大家都明白的时候然后又不一样了。
虫虫汤汤：多谢你夸奖啊！会写得很长很长的，不过到后面越来越不好写了，好多事情都忘记了。
hzskymai:你问的是爱情的结局吗？到后面会知道的。满是希望和理想，大学肯定有这样的时候，可是那么长的时间里，悲伤、空虚肯定是有的，而且这些给人的印象深刻，所以在文字里面占的比例也大。
你的话很有道理啊！以后一定要继续支持我啊！
六翅夜叉：老朋友了，欢迎欢迎！那么晚了还上网，小心身体！
读书时还有很多的理想与激情，现在只剩下颓废.......
年后一定换个环境
要不重新开一贴吧^长得不行了^老打不开^^^
我喜欢现实中的英雄，不管过程怎么样，现实关注的是结果。最后的颓废是懦夫的表现，要想改变环境唯一的办法就是超越自己，天堂要靠自己来打造。
这几天在考试，今天上自习的时候感受很深，但是不管怎么样，我想我还是会考研，因为大学失去的太多，我想要一点回报。现在大三了，是不是英雄就是这二年了，不管大学的过程是什么，其实大家都一样，但是结局一定不会是悲剧是吗？
期待你的下文，越快越好，希望你给我的生活带来一片阳光而不是颓废的色彩，支持你，如果你也是一个英雄的话。
我也来支持你了,前两天太忙,没上天涯,请见谅!
什么时候结婚啊,大家都一起赶到天津,喝你的喜酒啊!!!!
六翅夜叉：我的博客都是现在的日记，由于些许原因不能公开，以后可能会让大家看的。
hzskymai ：结局算不算悲剧，我不知道，可是终究我是孤单的。还有抱歉的一点就是，现在工作挺忙，我自己状态也不好，写的特别慢！我自己也挺着急的。希望你能见谅。但是我保证我带来的绝不是颓废。
qinzhenli：你是谁？是我同学么？
第二天，我带了杯水到了实验室，她给了我两片药，我喝了，可我已经被感冒折磨得没有精神做实验了，便和老师说了一声，我和罡子一起做了本该一个人完成的实验。
生活就如秋天的凉风，平淡而无情，扫拭着落叶，带走了青春激情澎湃的每个瞬间。
“当夜如黑色锦缎般
铺展开来 而
轻柔的话语 从耳旁
甜蜜地缠绕过来
在白昼时
曾那样冷酷的心
竟也慢慢地温暖起来
就是在这样一个美丽的时刻里
渴望
你能
拥我
入怀——席慕蓉《美丽的时刻》
晚上睡觉前我会准时接到江南的电话，每次都了一些快乐的话题，一涉及到我对她的感情问题，她总是大肆例举她的缺点，可这些缺点都无足轻重，直到现在我还是记不起来她有什么缺点，她越是这样说，我就越喜欢她。那个秋天，20岁的我陷入了一个名字叫做爱的海洋中……
11月1日的晚上，她在电话里给我读了很多娱乐的新闻，想让我开心一些，忘掉心中的烦恼，我告诉她：“我当时说明的时候曾说过我不想什么，可是现在我真地想拥有你。”
“是吗？我有那么好吗？我现在真想把你嫁出去，这样我就可以安心一些。”是不是每个女生爱一个男生的时候都会有把他当成孩子的想法，江南的话让我不禁一笑，“我现在一直在听周蕙的歌，我觉得这里面很多歌曲都像再说我们俩，《风铃》就是在说我：你不过给了一点温暖/我就忘了问别的冷淡/有时候心软是一种悲惨/推自己跌入遗憾。下一段好像是说你：也许会拥抱这种情感/和最开始的抉择有关/有时候敏感是一种负担/害思绪零乱不安。还有最后这点也是说你：你是挂在屋角的风铃/我是风拨弄你的心情/常常是犹豫/偶尔是惊喜/我主宰而你随行。我觉得这就是在说我们俩，是不是很像？”
“是啊，是挺像的。”我听着歌词满满的陷入了沉思，听见江南问话，便傻傻地说了一句。
江南又给我念起了另外的几首歌词，我忽然走进了深深的失落当中，在江南的声音中我蓦然的郁闷：“江南，你说有来世吗？”
“你怎么了？”听到我声音有些异样，江南读了半截停了下来。“有啊，肯定有，我相信一定有来世，来世我们在一起好吗？”
“既然有来世，那么你把今生留给我，把来世给他行吗？”我无奈的问道。
“那不行！”江南条件反射般的脱口而出。
“来世还能看到你吗？除非我们都不喝孟婆汤，这样我们就都能记得对方了！”
“就算喝了，也能找到对方，到了来世，我要换个样子，我要消掉我身上的许多缺点。”
“我也是，我也要去掉一些缺点。”
她说：“也没什么，就是想给你打电话。”
我说：“我也没什么，就是想接你的电话。”
她笑了，然后她静静的读道：忽然不想让你知道/在我心中你多重要……
那是周蕙的《不想让你知道》。
……
我们这几天在考试，过几天就回去了，家里穷，是不能来在睹你的风采了，来年在拜读，楼上楼下的，新年快乐呀，当然楼主新年fine too！
这边思想比较落后！
^^^^^^^^^
但是，我并没有逃出去。遗憾！
心境也不一样吧？
：）
fox1995：那时你没有来过北方，我来到天津，才知道什么是思想落后。
三不冷：其实我觉得上学的时候，没有那么迷茫的，还好。
寂寞的草：心境是不一样的。blog里是现在的故事。
这两天很忙啊,没有继续写,你的贴子掉到第五页了,我给你顶一下....
这段时间工作好忙，公司又规定，上班时间不能上网了。所以有几天的时间我连上来的时间都没有了。今天是周末，趁着加班的时间，上来发点文章，希望大家继续支持啊！
晚上聊天的时候，我们开始讨论同学们当中很多的恋人的同居问题。老吴、老张并没有介入这个话题，但是对于这种现象也没有表示出反对的意见，其实这些事情你情我愿，大家也都到了法定的年龄，无所谓错与对，再说了这也比我们躲在孤独的黑夜里把性欲交给被子和右手要好得多。算了不说了，睡觉吧！我叹了口气，戴上了耳机，这一次里面飘出的是纯正的伦敦音！——因为我报了英语六级的考试，所以好坏还是要做点样子的，而且这个东西特别的催眠。
隐隐约约听见老朱说：“人生其实就是一场梦，等到梦醒的时候，也就是我们要离开人世的时候。”
大力说：“其实人生更像一出戏，只不过这部戏没有剧本，谁也不知道结果。”
我忽然觉得我们这一生或许都是安排好了的，欢乐悲喜、喜怒哀乐、聚散离合只不过是在我们的莫名的新鲜和自以为的拼搏、自我的安慰中按照既定的路线演下去，我们只不过是一个个带着面具的演员而已。
江南听说我买了周蕙的《精选》，说她很想听，第二天我在上课的时候给了她，周嘉曼冲着我笑了笑，从她的笑里我知道她知道了我和江南的事情，还有作为江南最好的朋友，她也希望我能和江南好，这个狡黠聪明多才的小女生正陷在自己的爱河中幸福的生活着，在恋爱的两个月中体型也由原来的球形变成了现在得凹凸有致，短短数十日判若两人，实在是令人刮目相看。
长沙的秋天总是阴阴的天气，看不到树枝投在地上斑驳的图案，整个世界总是一种鸽灰色的阴凉色，我特别喜欢在这样的天气里面散步，一个人走在堕落街的樟树下，看着来来往往的面孔，我经常会有一种感觉，就是我是一个遗落人间的旁观者，这各式各样的人、凌乱变幻的面孔在我的身边一个个的走过，在我的眼前上演着一幕幕无稽的戏剧。而我则在自己的戏剧里面上演着一出出别人眼中的闹剧……
11月6日晚上选修课的时候，江南把磁带还给了我，而且悄悄地给了我一张一寸的黑白照片，那是她刚上大学的时候拍的，照片上她有着朴素单纯的笑容，黑白的颜色让她有着异样的美丽，我不知道她为什么送给我这样一照片，难道我的世界中只有她一寸的空间吗？
回到寝室我拿着照片看了很久，有些莫名的失落，照片在我的手中掉落下去，我一瞥看见了照片背后的字：“是遗憾，但请别后悔，也请记住我们的约定：不敢情路多艰辛，想起我，会微笑。”
我静静的走向阳台，看着灯火斑斓的街道，陷入了沉思，我当然不会后悔，我一直在想如果我不顾一切的追求江南，她会改变选择吗？她总说我们不是小孩子了，她还说她已经和他拥有了那么多，她不会改变选择的，而且我们都这么理智。可是理智有什么用呢？理智让我们给来生定一个约定吗？不管情路多艰辛，想起你，我是微笑呢？还是更多的心痛遗憾呢？倒不如现在就扔掉理智，让我拥有这份爱，拥有今生的你……
望着阴霾乌黑的天空，我的心头变得异常的沉闷！人的一生要面对无数次的选择，可是每一次选择的错与对恐怕没有人知道，或许这一切在我们离开人世的霎那，当我们回眸一生的片段，才能明了最初的对错。
星期天的早上，又是阴天，我躺在床上看完了《武则天》，她为了生存，杀儿、杀女，纤纤玉手一挥，一堆人头落地，终于如愿以偿，君临天下，号称女皇。可当她撒手人间的时候选择与高宗合葬，去帝号，立无字碑，不知道她将去天国的一刻脑子里怎样回顾她一生的风雨。
这一遭的红尘路，谁能笑对一切……
今天回来了，要跑到城里才可以上网，今个有幸拜读，虽然很短，但是也满足了！！！！！！！！！！！
楼主继续努力哦！
hzskymai:到家了是吗？我以前在家的时候上网也要跑到镇上去。真的感谢你的支持。我会努力写的。
罡子看我挺郁闷的样子，对我说：“老李，你应该放手，她真的不适合你，现在这个样子，我觉得你是一个第三者。”
我没有说话，心里面五味陈杂，不知如何。
“可能我现在说什么，你都听不进去，可是你想想，你和她这样下去有什么结果呢。真的，我是为你好，”罡子一脸郑重地对我说着。
不知道为什么，我不敢正视他的眼神，长出了口气，转过头来看着放在桌子上面的信纸，这满页的字能说明什么呢？江南，难道我们真的错了吗？
这些日子我们都没有打电话，我给她写了几封信，每次上课的时候，大概有一大半的时间我是在看着她的背影，她每次的回眸都与我的目光交错，有时候老师提问问题，我要是幸运答对了，她会冲我温柔的笑一笑，眼神里满是欣赏和鼓励，让我不禁飘飘然。
晚上的时候我特想给她打电话，可是又怕说出她的名字让整个寝室发愣，所以我总是拿起电话又放下，但始终没有拨起那个熟悉的号码。其实一直通电话又能如何呢？在我的心里面忽然有了一些些得恨，爱与恨原来是没有距离的。
我觉得爱情让人变得残忍/原本相爱的人变成心头的针/越是爱的真越是伤得深……
江南给我写过一封没写完的信，至今她仍然躺在我的日记本里面：
“在我的窗外是树木和房子，一方碧蓝的天空和温暖的阳光，我们都在等待更加慵懒的下午，就是这样自然的生活。
每个午睡都会被窗外的广播叫醒，当周蕙的那首《约定》从叶子和天空的空隙中飘来时，我拥有了从未有过的不知所措，我于是一直凝视着天空，耳般回荡着熟悉的旋律，可脑海却一片空白。
也许那三首歌对我太重要，每一首都有独特的意义。也许这世界上没有人比我更爱它们了，这种情愫竟是欲罢不能，甚至会时时折磨我，叫我饱尝失落和迷茫。“我不想让你知道，你不是屋角的风铃，我和她的约定……”这一团东西在周蕙的歌中冲击着我，叫我在一瞬间十分无助，我甚至无法正视自己，也许只有隐藏在歌声后面，我才会寻求一丝安全吧！我从来没有听一首歌这么久，没有想过我甚至会对在某首歌的旋律里偷偷去想某个人。
我是个懦弱的人，《围城》中如此形容苏文纨待嫁前虽已无意于辛楣，可是潜意识却想他为她一生苦守，只待曹元朗死后好补缺，那我可能就是文纨第二，这是多么可耻又可笑的自私，是懦弱背后的赤裸裸的自私。正视自己是十分痛苦的，如果能看透自己那就更加痛苦。
我的那块试样腐蚀过度，你费了很大的劲吧。昨天晚上电话拿了好几次，却太怕说出你的名字会造成山崩一样的惊讶，我甚至希望你会打来解决我的犹豫，我是带着些许失落睡去的……”
这封信我看了不知道多少遍，读完之后心情总是一塌糊涂，我们都活在犹豫中，晃晃悠悠着自己的青春，在爱情奢侈的年代里，却没有肆意的挥霍，更多的是让她在徘徊间走远了。
一直到22号晚上我又接到了江南的电话：“你为什么这么久都不给我打电话呢？我昨天拿电话拿了好几次都没给你打，过一会，我要出去，干脆给你打个电话吧！你为什么不给我打？其实你就不想打，是不是？”
我不知道怎样回答，我每天都很想她，可是当我发现她和她男朋友快乐地在一起，我心里是怎样的感受你知道吗？看见她我快乐，看不见她，我便陷入到自己虚构的虚幻的浪漫中，与其这样，还不如不联系，我渐渐的想退出了。或许我比她更懦弱。
我说人生像出戏。
她说剧本可以自己去写啊！
周惠的很多歌都是我很喜欢的，让人有初恋的感觉！
今天再一次看你的文章， 感觉自己当初离开学校时的那股激情已经渐渐在褪去了，生活的轨道也渐渐在偏离自己当初的理想！
但是仍然很感激你再一次让我想起自己当初的理想！
江南是个个性很强的女孩子呢，很上进，是个好女孩阿。
你现在还喜欢她吗，喜欢的话可以继续追啊，呵呵。
曾经冬:好久不来了，忙什么去了？
星期六早晨：你的你说过的，动笔了吗？
Carol_nju：江南是很不错的，喜欢还是喜欢，不过不会追了，到文章最后你会知道的。
wuiune：你很了解湖大吗？去过吗？
寂寞的草：有道理吧？歌词写的很好啊！
linzi0722：现在忙啊！我会尽快的。
这是江南在超市里说她喜欢的两种零食。
星期天的早上，阳光明媚，绿叶清爽，在寝室所有的人都还在睡觉的时候，我早早的拿着一本英文词典和一本《神雕侠侣》跑向了图书馆，我的心情就像在树叶间喳喳而鸣的小鸟，快活地不得了。
刚踏进自习室，我就看见了江南的背影，还有一个背影也吸引了我的目光，她就在江南的旁边，我猜她应该就是江南的好朋友谷冠一，光听这名字对她的性格容貌也应该有个大概了解了。谷者取杜甫《佳人》中“绝代有家人，幽居在空谷。”冠者为首，一者即为第一也。此女自信、美丽有着些许的高傲，气质独特，穿衣化妆讲究，在人群中绝对是男生目光的焦点，她就读于工业设计系，也是校学生会一员，和江南在一起工作。她应该也知道我和江南之间的事情，并且在和江南洗澡的时候还曾劝过江南：“你应该做个选择，因为你不会游泳！”，当然这是江南告诉我的。不会游泳也就是不能踩两只船之意，因为会掉进水里。
我坐在了江南给我占的位置上面和她打了个招呼，便开始背了一会单词，在这么安静的自习中随便聊天不太好，可我又学不进去，所以我就用纸条和她聊天，我想这时候旁边的学生一定以为我正在和一个一见钟情的美眉交换电话号码呢。
快近午饭的时候，我实在是无聊到顶了，我写道：本来想和你到外面走走，可现在却少了那种勇气，我下午不过来了。我把纸条递过去，然后收拾东西正准备走，忽然听见她说：“走吧，我陪你下去。”我笑了。
我们先去了登高路的万佳超市，她对我说她喜欢吃傻子瓜子，喜欢喝橙汁。
初冬的阳光依旧和暖，安静地把金色普洒在绿色的草地上面，季节的变换已经带走了曾经的闷热，我们在图书馆的小花园中找了一个角落坐了下来，一边聊天，一边吃零食，就像一对恋人。
“罡子对我说我有你这样一个朋友，真得很幸福。”我平静地对她说道。
“其实我有你这样的朋友也很幸福，真的，自从我有了男朋友以来，我从来没有和一个男生相处过这么久，而且还一起吃瓜子，聊天。”她看着我。
我半信半疑着笑着，她有强调说：“真的，我从来没有和别的男生相处这么久过。”
这让我想起了曾经暗恋她、而且为她自杀过的那个高中副班长。我问道：“他也没有过吗？那个副班长。”
“没有，我们之间什么都没有，”江南沉默了一会，“要是现在，他来找我的话，我可能会不顾一切而去找他。我说这个你别生气，因为我觉得那时候的感情是最真的。不过现在她是不会来找我啦！所以这是也不可能发生了。”
我静静的看着她，她随手翻着我带的那本《神雕侠侣》，忽然她注意到我正盯着她看，便说道：“不要这样正视我，我不习惯这样的，你会看到我脸上的瑕疵的，我的侧脸比较好看的。”说着她转了身子，把她的侧面给了我，我会心地笑了笑，抬头看了看万里无云的天空，几只小鸟在枝头上嬉闹，她额前的长发自然地搭在耳朵后面，静静的看着书。侧脸在初冬的阳光下显得美丽异常。
“本来是和你聊天，而我却在看书，真对不起！”
“没什么！”对我而言，能这么静静地看着她已经让我觉得很幸福了。
“嗨！你介不介意说说你的父亲？”她放下书，问道。
我转头看了看空旷的草地，说：“没关系的，已经过去很久了。”
“那你可以给我讲讲吗？”
我沉默了一会，便慢慢的给她讲起了我的父亲，我没有注意到她的表情，讲到最后，我的眼眶不自觉地湿润了，她轻轻的拍了我一下，我一转身才发现她也哭了，泪水在她的脸上轻轻的滑了下来……
她擦了擦泪对我说道：“你知道吗？前两天我梦见我爸死了，而且样子很残。就是这样，我还是无法联系上他，我真得很难受……”说着说着，她哽咽了，眼泪止不住的流了下来，我递过去一块纸巾，当时我好想抱抱她，可又怕会吓着她……
过了一会，我们都安静了下来。她平静地对我说道：“他好像也知道了一点，不过不要紧，我们又没什么，要是因为这个他与我吵架，我就和他分手。”
我没有说话，看着她。
“不过他不会，他也知道我的脾气。”
“如果婚后他对你不好，你会怎么样？”我忽然想了很远。
“离婚，”她很干脆，“不过我会事先努力去挽回，你呢？”
“我和你差不多，不过我的婚姻应该会很稳定，特别是由于我的错误一般不会离，要是她犯了错，那就不一定了。”
她看着我微微地笑了笑。
当我们注意到时间的时候已经是下午5点多了。暮色四合，小鸟唱起归巢的旋律，树叶交错在晦暗色的天空，图书馆里的灯光亮了起来。我扶她起来，围着图书馆大楼绕了一圈才说再见，就为了能在一起多一点时间。
再见的那一刹那，我不敢正视她的眼睛，不知道我在躲避什么……
那天我非常的开心，我也知道她和我一样。
那一晚我翻来覆去，脑子里全是她，茫茫然一夜就过去了。
开始了一点点，第一次真正的写东西，觉得写成流水帐了，呵呵
我会努力练习一下
其实那些风儿，那只风铃，只是一段时间的回忆，风吹过，很多回忆也就散开，直到淡去。
大三那年的冬天，我着迷于周蕙的歌曲，一直认为，好的歌词就像一首漂亮的诗。那年冬天，听着《风铃》，想着初恋时的他，觉得自己就像一只风铃，而他是风，没有了风，也就没有了风铃的生命。：）
其实那些风儿，那只风铃，只是一段时间的回忆，风吹过，很多回忆也就散开，直到淡去。
说的真好，可是有些事，就像玻璃上一道浅浅的划痕，不深，却抹不掉
加油哦
好久没上天涯了，
一上来就看到了这么强的贴子
感动中
田亮做为一个单独的个体,是属于中国的跳水队的队员,但是,首先他应该有自己的未来决定权,国家是没有任何权力去剥夺和限制的.一句话,放到法律上,没有法律依据,凭借的,仅仅是体育中心的强制性政治权力而已,有什么大不了的,一坨狗屎.
说实话,田亮的事件引起如此广泛的关注和评论,除了由其自身的奥运冠军身份引人关注外,更多的,是国人对国家的这种大包大揽的强权的憎厌和反感心理的驱使,站出来说话.不求在这件事情上要为田亮争取到多少什么权利,很大程度上,是出出这口恶气啊.
中国的举国金牌战略早就过时落后了,但是,出于中国特定的身份和政治体系体制,才有这种畸形的体育体制和事件的发生.
Carol_nju：说的很好的，有些事情是心上的一道痕，愈合不了的
寂寞的草：初恋总是美好的，无论多少的伤痛，慢慢的裹起来吧。
linzi0722：不用生气的。楼上的可能也是不小心。
我们中国快过年了， 有一个长假期，和国外有了时差， 所以这一段时间会特别忙， 要尽量赶在中国的春节前安排好所有事情！
你最近写的不快哦！也是因为忙吗？
加油哦！
请大家耐心点。我会加油的。
29号早上我给她写了一封信，说了我心里的感受，我不可能把她看作朋友，说不定来生的时候，我们也只能约定下去，永远不能走到一起……
中午的时候，她来了电话：“安平，你要好好学习，好好睡觉，我们都好好的各自生活，好不好？你听我的没错的！”
可能是我信中坚定的心情让她感到了压力，她有些急切，有些害怕我忽然把这一切激情全部释放出来，她害怕改变，因为她的改变引起的流言蜚语对于她在校园中的生活会造成她不能承受的影响！
“我经过深思熟虑，决定考法律的研究生，你不是要考律师吗？努力吧！人总要有个追求。”
她这么说，给我的感觉就好像是告诉我我们现在都好好的生活，我现在害怕改变，可是终会有一天，我们都离开校园，那时候我们不就可以一起了吗？你能等等吗？
可是我不想放下这段感情，我真得很想和她走到一起，听她说一句她也爱我，我甚至想等，等到有一天，她终于可以无所顾忌的选择我。
“我一定要过六级，你也是！行吗？谁不过，谁请吃饭。”她温柔有力地说服着我。
她总是把握着自己的一切，一直认真努力的学习，相对她我这个堂堂男儿真是自愧不如。
挂了电话，我一个人躺在床上，听着周蕙的《不想让你知道》、《约定》和《风铃》，脑中飘着她的样子，不知道她是否和我一样在想我。她心里一定也很痛苦，我不能苛求太多，我什么都没有给她，我可以奢求什么呢？
天空又阴了，晚上飘起了小雨。
过了两天，天空依然吝啬于自己的蓝色，只留一片阴郁给这繁乱的校园，我听着流行音乐，仿佛每段歌词都在述说着我的故事，午夜电话里她甜美温柔的声音一次次席卷着我的思维，令我无法平静。
“你相信吗？一个人可以同时爱上两个人，”那一晚，江南的声音有着天籁般的美丽温柔，“我爱你，我真的爱你，我爱你……”
就这样在霎那间，我的身体飞了起来，我看见了无比绚烂的彩云在我的身旁盘旋，所有的一切豁然开朗，我的心在黑夜的安详中沸腾起来，江南，你知道我听了这句话的感受吗？你知道我有多开心吗？
“说了又有什么用呢？也不能改变什么？我很痛苦，我不爱你的话，我就没有这么痛苦，也不会和你交往这么久了……我爱你，我爱你，我这次就全部说出，我以后再也不会说了，我怕我控制不了我自己，……我爱你！……你知道对着一个人耳边说我爱你感觉有多好吗？”
……
我依然没变，生活依然没变，从天际飘来的十五句我爱你让我高兴、感动、欣慰，也让我觉得心痛，为什么苍天会给我们这样的剧本，路那么迷茫，我不知道尽头有什么，我只知道我已走上了那条路，我退不出来，我找不到坚强的理由让自己相信有来生，可江南的话又让我无所适从。
“我们做个约定吧。我们都按自己必需的路发展下去，如果有一天，我们在某个城市相遇，那时我们要是都无牵挂的话，我俩就在一起好吗？”沉默了好久，江南平静的对我说道。
“好的！那时候我们在一起。”我的声音有着不可掩饰的失落。
“我爱你！我谢谢你，我求求你，求你好好地安顿好自己，我怕伤害你，谢谢你答应我！……”江南有些哽咽着说道。
我深深地叹了口气，说：“好的，我答应你，我会好好的生活，你也一样。”我忽然明白了江南心中的痛苦。
“我生小孩的时候，你一定要来看我。我一结婚就会生小孩，我太喜欢小孩子了。我的女儿一定很漂亮，儿子一定会很帅。到时候我让他们认你做干爸爸，你就像疼自己儿子一样去爱他们好吗？”
我有时会觉得江南在勉强自己逃避她对我的感情，我知道她的苦衷，它是个那么努力的女孩子，它可以承担家庭的一切负担，虽然那样很累。
对于她的约定，我没有选择的余地，我答应她，我也怕伤害她。
“怎么不说话了？想什么呢？”江南看我不说话，问道。
“我在想我能给你什么呢？”
“是啊，你不能给我什么。”
“我在想，我什么都能给你。”我坚定地说道。
她沉默了，我不知道她在想什么。但是我清楚地知道我可以给她一切，可以让她活得更轻松、快乐、幸福。因为我懂她，我懂她的生命，我不在乎她有什么过去，那不重要。
“再说一遍吧！”
“我说过再也不说了。”
“我想再听一遍，好吗？”
“我爱你！我爱你！两遍，第一遍不清楚，所以再说一遍！”
“我也爱你，晚安，好吗？”
“好吧，晚安，Bye-bye！”
“Bye-bye！”
过了一会，我听见她挂了电话，我也放下了电话。
我不知道被一种什么感觉包围着，我睁开眼睛直视着阳台的门窗，不知不觉地入睡了。从午夜零点到凌晨七点，我醒了五次，每次都有她的脸庞、笑容充斥着我的脑海，我怎么放得了手！
祝福你和你妈妈的团聚！祝福你们一起过一个快乐的新年！
linzi0722:你的语言虽少，可每次我都是很感动的，多谢你每次的力量，这个贴子才能一直浮着。
为什么要把课本卖掉呀？我一直还在呢，上面有着太多的回忆，甜甜的，涩涩的。。。
有谁买得起呢？
柳君和 ：吾运城人是也！
janne_jane：原来你是斑竹啊！笑我了？
Echo-琳 ：卖掉，可以换一些钱啊，有些回忆不需要用物质来证明的，留在心里的永远也忘不掉的！
linzi0722：来了好啊！快过年了，给你拜个早年！
也给大家拜年了。万事如意，身体安康！
爱,是什么呢
星期六晚饭后，天空依然是阴的，我像往常一样打开收音机一边听新闻一边写字，然后去216等着看快乐大本营。可是那晚李湘、何炅的笑容并没能让我的心情好多少，我心烦意乱，就像外面凌乱阴霾的天气。
看完电视我回到了寝室，没有人在，我一个人翻着《陈圆圆传》，收音机里轻轻的唱着流行的旋律。我不时地看看电话，偶尔拿起来听听是不是坏了，生怕江南来了电话我接不着。
那一晚电话的内容是我和江南之间最长的一次，也是我最难忘的一次。
江南说：“我们的约定再加上一条吧，如果很久很久以后，我们相遇的话，如果你还爱我，你就抱着我，吻我，好吗？”
江南说：“我告诉你我和他之间的一切，……”
“我是想了很久才对你说的，你会因为这些而不爱我吗？”
我说：“我根本就不在乎这个，我以前不是和你说过吗？”
这个时候我怎么会因为一层“膜”而放弃这份感情呢！说句实话我从小就对这种理论不屑一顾，这他妈到底有什么道理？
“其实在我和你以前，我真的不后悔。”江南哭了，间间断断的说着，“可是我现在很后悔，非常的后悔……”
她让我吻她，她说：“我想让你吻遍我的全身，我的眉毛、眼睛、脸颊、嘴、脖子、肩膀、胸、后背、小腹……你会做吗？”
我笑了笑说：“你说我会吗？”
“讨厌！”
……
“安平，你现在还没有女朋友，让我代你的女朋友做她应该做的吧！我会让你抱我，吻我，我会疼你，使你快乐，尽量少和你吵架，不过我说去哪玩你就得去，我说吃什么就要吃什么，你得迁就我！”
“好的，一切都依你。”我顺口说道，可是说完我便陷入了莫名的悲伤，这算什么呀，她又不是我女朋友，我们怎么会有这样的故事。
“我不知道该怎么办？我今天给妈写了一封信，我给她说啦，我想让妈妈给我做个决定，我一般不会违背我妈的意思，我已经陷进去了，我心里很难受，我心里真的好难受。”江南略带倦意的告诉我。
“噢！……”我不知道该怎样安慰她。
“不管怎么样，我谢谢你。我不逼你，你也不要逼我好吗？”
“好的，我怎么会逼你呢？”
“答应我，你要好好的学习，我们有约定的，不要惹我生气好吗？”
“我会好好生活的，你放心。不过我有个要求，我明天想见你！”
“不行。……要不这样吧！如果明天若是出太阳，我就见你，你在岳麓书院等我。”江南把决策权交给了上帝。
到凌晨四点的时候，江南困了，挂电话前我让她吻了我一下。我心烦意乱的睡着了，一觉醒来发现仍是个阴天，无奈……我发现自己从来没有如此强烈的想看到阳光。
我不时地跑到阳台上看看天，希望能见到一丝的阳光。星期天的早晨，堕落街上面有着不一样的忙碌，各式的小摊主也是兴奋不已，积极的张罗着自己的生意。小八也跑到了阳台上面看见我说：“今天踢球不错，一会去！”
我笑了笑：“是不错，可我现在就想看见一点太阳！你说这天能出太阳吗？”
“出不了，这天那出得了太阳！”小八说完跑回了寝室。
我也走回了寝室，倒在了床上，心里郁闷得很，这天是不会出太阳了，江南啊！你要我怎么办呢？
坐立不安的过了一上午，快近中午的时候我接到了江南的电话：“安平，你在202车站那里等我吧！我想好了，我跟你出去。”
听了这话，我高兴得什么都顾不得了，连头发都没有洗就跑去了车站。看着江南从操场上走过来的时候，我想起了踢球时看见她的那天，不同的是今天她是微笑着向我走来。
她和我简单的打了个招呼，便拉着我一起挤上了彭立珊专线，坐下来后江南问我：“你觉得我今天有什么不一样吗？”
我看了看她：“没什么啊！还是一样漂亮啊！”
“真笨！你没看出来我化妆了吗？”江南有些害羞地说道，这也是我第一次看见她有这么温柔的一面。
我仔细的看了看她的脸，是的，她今天是刻意的打扮了才出来的，淡淡的状让她看起来更加得漂亮！“噢！看出来了，都怪你太漂亮了，我不敢细看，才没发现。”
“竟瞎说，怎么学会油嘴滑舌了？”
车子驶过十四舍的时候，江南轻轻地把右手放在了我的左手上面，我们指扣指的握在了一起，我的手心全是汗，心里一阵阵幸福的感觉。当车子驶上了沿江大道，我展开手臂抱住了江南，她紧紧地依偎在了我的怀中……
我们在火车站转了趟车，江南说她以前就经常坐上公交车瞎逛，所以今天我们也把行程交给了公交车，到了第二个终点站的时候，周围的环境已经变得很是陌生，也就是说在这里我们不会碰见熟人。
江南问我：“我们去哪里呢？”
“你说呢，我也不知道。”
“要不我们就顺着街道溜吧！”
“好的，只要和你在一块，怎么都行。”
我在路边买了一大包爆米花，然后我揽着她的腰顺着街道漫无目的的逛了起来，正如她说，她的腰很细，搂着很是舒服，我让她紧紧地靠着我，城市的喧嚣和嘈杂都远离了我们的世界，我们边走边聊，什么都说，彼此之间没有了秘密。
路上江南不顾我的劝阻买了两张奖券，可惜都没有中奖。后来我们都有点饿了，江南提议买酱板鸭吃，我不置可否。
“我们找个地方，坐一会儿，好好说说话，把这些东西吃了吧！”江南有些累了，脸上挂着些许的倦容。
“好的，找个干净的地方。你一定累了吧？”
“不累，我今天是不会累得，我就想和你好好坐坐。”江南若有所思的看着我，双眸中流出不知所谓的茫然。
“好吧！我们走吧。”
天空依然是阴阴的，风不知从哪个方向胡乱的出过我的眼际，我抬头看着周围的高楼大厦，忽然问自己我们能一直这样走下去吗？不能，或许只有着一天的时间。我又一次被悲伤包围，脚步也莫名的慢了下来。
“你怎么了，心情又不好了吗？看起来特忧郁。”江南回过头笑着说道。
“我没事，让我好好的抱你一下吧。”
江南抿嘴一笑，靠了过来。我紧紧的抱住了她，远处有一片废纸被风卷了起来，飘忽着飞向了远处。
到了五一路的时候，天空转晴了，路边的法国梧桐在地上留下了斑驳的影子。我看到了路对面我来长沙时住过的那个大酒店，我正想告诉江南，却听江南说道：“安平，你知道吗？曾经有一个人出30万让我在这里睡一晚。”
“啊！是吗？”
“不过我没有答应，我不会为钱做这种事情，我为爱可以…”
我诧异的看着江南，在阳光的斜辉中她眼神坚毅淡然。我不禁想到她这句话就意味着她愿意把一切都交给我了，我回头看了看那座高大的酒店，想着我可不是为了这个才爱江南的。
在中华楼里面吃面的时候，江南对我说：“我们以后不会有这一天啦！”
“不行，为什么？”我盯着她，周围的人盯着我，我的声音太大了。
江南皱着眉头，轻声说道：“你先吃吧！我……”
她没有说下去，轻轻的叹了口气，低着头坐在那里不动了。留着我闷头百无心思的拨拉着碗中的面……
出来的时候江南对我说：“还去哪里呢？我今天就听你的。”
“我们回去吧！你不是还有事吗？别耽误了。今天走了这么多路你也累了。”
回去的车上，江南对我说：“我从来没有见过你这样对书法痴迷而且持之以恒的人。”
“是吗？”
“真的，我只听过，但见到还是第一次。”
“我对你也是。”
江南笑了，轻轻地迷上了眼睛，微笑的双唇散发出无限的美丽，我揽过她让她躺在了我的腿上面。
“别，好多人看着呢！”
“就是让他们看。”
说完我俯向了她的双唇……
2000年12月份长沙的天空下，我第一次吻了我心爱的女生。
qinzhenli：羡慕什么啊！生活啊！各有各的精彩！
闲着的人大多是类似的无聊，忙着的人却各有各的忙碌，春节到了，没时间当面说出我的祝福，只能忙里偷闲给你一份真心的祝愿！给你拜年了。愿你在新的一年里快乐、安康！生活的路越走越好！愿你舒心的过好每一天！————本短信版权归安平所有，如需转发庆回复一条祝福语！
有一种孤独，在节日里更加无助。
有一种回忆，在节日里更加绝对。
有一种心情，在节日里更加彷徨……
是春节，可是我的心情不好！
而我却一个人在热闹的街头独自沉湎。
只为那一次爱情的沦陷。
我知道她很快乐。
只是我很孤独。
在那除夕的街头。
骑着小猪追流星：青春二字，好啊！刚浏览了你的博客。很喜欢。
冒泡的猪88：多谢了！
回到寝室，我一下就瘫坐在了床上，太累了，两条腿酸麻酸麻的，我平躺着斜眼看见了墙上挂着的“缘”字。
“你傻笑什么呢？你今天干什么去了？”罡子拿着饭缸，笑着问我。
“嗯？什么呀？我没笑。”
“什么什么呀！你就是笑了。”罡子又耍起了老伎俩。
“晚上在告诉你！”我隐秘的笑了笑。
“安平这小子肯定是和那个女生出去了！”大力站在阳台上冲着大伙说道。
小刘略带阴险的看着我，那意思就是说：老实交待吧，我就不逼你了。
我把剩下的酱板鸭甩给他们，闭着眼睛，戴上了耳机。那是一个粉红色的夜晚，我真担心我做梦都笑出声音来……
第二天早上，心情异常的好，第一次觉得冬日的阳光是那样的灿烂，整个世界似乎都在对我招手，所有认识不认识的同学都成了我的朋友，对每个人都报以最真挚微笑……
到了教室，罡子已经占好了座位，我放下了书包环顾了一下教室，没看见江南，周嘉曼也不在。
“江南没来，周嘉曼也不在，她不会病了吧？我去看看去。”我看了看罡子。
“不会的，你再等一会。”罡子拉住了我。
“算了，你帮我看一下，我去看看她去。”老师进来的时候，她们还没来，我忍不住了，遛出了教室，心里还盘算着怎么才能进入女生宿舍，可没想刚跑出了北楼，便看见江南和周嘉曼边说边笑着走了过来。看见了我，嘉曼先说道：“你干嘛呢？”
“我还以为你病了呢？所以我跑出来准备去看你。”我看着江南说道。
“没事的，谢谢你了，你快回去吧！”江南嫣然一笑，对我说道。
旁边的周嘉曼斜眼看着我，冲我笑了笑。看见江南没事，我转身跑回了教室。
上课的时候，我很不幸被老师叫了回答问题。当时我正默默地注视着江南的背影，就听到：“110！（我的学号）请你回答一下这个问题！”可幸运的是，这一次我刚好知道答案，因此我非常自信的忍耐了一下，享受了全班同学对我的注目礼，还抽空看了一下江南，在她充满鼓励爱慕的眼神下，我说出了答案。
“不会！”
“对，请坐！”老师满面微笑，对她的同学能回答对问题充满了欣慰。
我坐下来对罡子说：“幸好她没问我为什么？”
（补充一下，老师的问题是：这个方程会有答案吗？）
总的说来那天早上我的运气是好的不得了，一切都顺着我，上帝在那天早上一定是特别关爱我了。
转折点在中午，就在上帝打盹的一刹那，我的天空闪了电，打了雷……直接的影响就是我只记得江南在接我电话的时候说了一些让我脑震荡的话语，我听了这些话以后即感觉我的世界末日到了，因此什么内容我到现在竟然没有记得了，日记本里面都没有关于此事的纪录，充分说明了那几天我的生活已经混乱到什么地步了，如果翻开我练字的纪录，那么那几天也一定地空缺的。那天是2000年12月4日，星期一，晴。我的心理纪录是末日，星期八，天塌地陷……
那天晚上，我叫上罡子去了象鼻嘴路边的一家小店，我们经常会在这边吃一些小炒，便宜实惠，就是卫生方面可能差了点。有一句话是这么说的：钱多钱少人最大的区别就在于对饮食卫生条件要求的区别。我深信这一点，因为我就是证明。
那一天，我们还是看见了在那里打工的那个女学生，她朴素美丽，款款大方，在这个小店里面默默的做着端饭洗碗的小事，为自己换来一定的收入。说实话，我很佩服她，也很想认识她，这一点可以用句古话来解释：食色，人之性也！
吃饭的时候，我一边喝酒一边对罡子说了我和江南之间所有的事情，包括那天中午的打雷闪电……。学罡并没说多说什么，或许正如他一开始的告诫：你们不合适。
我不知道怎样说明我心中的感受，可我知道在大学期间，甚至更长的时间里面我和她不会有什么了，当她决定了她要走的路，我只有把无限的相思痛藏在心里，任凭千丝万缕的烦恼把我的内心禁锢，胸中宛若有一个沉沉的死结，怎样也解不开。
付给了那个漂亮的服务生钱，我和罡子走出了小店，天空又阴了，偶尔两三滴的雨水飘散下来，仿佛天空流落的泪……
江南啊！你怎么能如此轻松的把这一切就泡到了脑后呢？你知道我的心有多痛吗？走在热闹的堕落街上，我忽然变得异样的萧瑟，想起了江南说过的话：“你早干什么去了，你当初为什么不追我，我们又不是没有机会，那时我对你也很好。……挖掘别人未发现的幸福才是属于自己的。我现在是别人的女朋友！”
热恋的快乐各有各的美丽，失恋的痛苦大多却是相同的。这不是属于我的幸福！在回寝室的路上，我默默地想着。
罡子告诉我他周末想去医科大看他同学，是个女的！名字叫王瑞博。
先给大家拜个晚年！
加油写哦！
我并不是一个很快就能跳出悲伤的人，所以接下来的几天，我常常会傻傻地发呆，江南或许并没有想到那些话对我的影响，她在电话里面仍然是静静的对我说着冷静的话语，可是在我听来，她心中早已没有了以前的痛苦，坦然了很多，似乎早已忘了曾经的一切。
“你上课的时候回答老师的问题，我就笑了，我想学习就是个乖孩子，你知道吗？我是为你笑的。”
“当然我不敢看你，但你说话我能听出来你心情好多了！”
“你以前说我们之间没有美好的回忆，所以那天我给了你，把它当作美好的回忆行吗？”
……
星期四的中午，我朦朦胧胧的醒来，外面有着金色的阳光，天晴了，我打了她的Call机，她回话说她正在街上陪朋友逛街呢，匆匆两句话就挂了电话。
放了电话，我的心里被失落的情绪掩埋，她现在已经抛开了我，而我却还在自作多情的期待一些无须有的结果，能等到什么呢？只有伤心、烦恼、痛苦、绝望。什么也不会有的，或许这段情开始就注定了结局，可自己还是那么傻，等到陷了进去才明白，白白的给自己伤心的理由，她有人照顾、爱怜，有人给她提供金钱、玫瑰，我算什么呢？
上午我上课的时候流的泪又算什么呢？望着她的背影，泪水竟不自觉地流了下来，小八看见了轻轻地说道：“你没事吧？”我没说话，下意识地擦了擦眼泪，小八一定是以为我是在想父亲了。
我注定是屋角的风铃，她是风拨弄我的心情，常常是犹豫，偶尔是惊喜，她主宰而我随行。46天的时间成了我不可磨灭的回忆，以后我们可能还会在一起聊天、谈心，但我的心里已经没有了以前的激情，我没能让她改变什么，她是个理智而坚强的女生，不过她还是我最好的朋友，正如她说：“我不想失去你，放寒假，我会送很多礼物给你……”她真的像苏文纨那样想让我做她爱情的替补吗？
晚上我强迫自己静下来写了会字，然后我翻开了英语单词，认认真真的记了一会，可是心里面总是想起她，她不是说写信让她妈妈做决定了吗？不知道她妈妈会作出怎样的决定，虽然没有太大的希望，但我心里仍然奢求，企盼能出现奇迹，幻想着她忽然给我一个惊喜，我傻傻的固守着自己的自私、幼稚，为情所困不能自拔。
交通台的流金岁月开始的时候，小刘和老张开会回来了，他们被评为了三好学生，江南也应该去开会了……
我问他们：“怎么样？又有什么新思想没有？”
小刘扔下了书，对我说：“考研吧！我们学校下面每年要扩招1000人，机会很好啊！”
“是吗？”我顺口说了一句，然后陷入了沉思，上大学以来自己从未想过要去考研，今天才真正地第一次面对这个问题，考律师还是靠法律研究生？自己能考上吗？
“你可以，你记性好，天资聪明，只要努力，不就是少玩几天吗？”老张鼓励我说，小刘附和着给了我一些信心。
我心里忽然充满了信心，对啊！大学都考进来了，还怕考个研究生吗？何况我对自己的记忆里从来都是很有信心的。我放下了单词本，走到了阳台上，身后小刘冲着走廊喊了一声：“茶叶蛋！”
“我操，吓我一跳！”老朱背着书包走了进来。
“我撵~~嘞！”这肯定是大力的声音，这是他在球场上学来的，过几天院里面篮球联赛就要开始了，这家伙显得尤为兴奋！
堕落街上照旧是旧时模样，天空是幽蓝幽蓝的深邃，我们面对人生的每一次选择都是那样的迷茫，可是着每一步都关系着我们人生路迹的方向，怎样面对，我一下子犹豫起来，但是应该考虑一下了，总对未来迷惘也不是办法，总要有点努力和汗水吧！总要关心学习吧！
望着星光稀疏的夜空，我一下子思绪万千，忽然想给江南写封信。
今天心情不好，跟大家说一下，因为我今天在一些网站看见有人抄袭我的文章，还堂而皇之的连载着……真让我生气！
虽然算不上什么大作，可是看见别人盗取我的劳动果实，心里特别不舒服！
希望大家也帮帮我，如果发现了，请发贴替我申诉一下！
我们已经各奔东西！
浮出水面
顶
等着看
谢谢大家的支持。
有一点，上面那位发《美丽女同事》的，是不是发错了？
早上醒来的时候，外面的阳光刚刚给大地镀上了一层美丽的颜色，耳机的线绕在了我脖子上面，我取了下来，想起了昨天晚上睡不着本想给江南写信的，可现在竟没有心思写了，还说什么呢？或许青春的一次感情狂潮到了结束的时候了，就让它退去吧，我也要歇歇了。
自己真的有些恨她吗？不是，以前的相处，草坪的聊天，汽车上的依偎、拥抱，街头的散步，饭桌的言语，午夜的电话，做实验时的默契……所有的一切都深深地印在了我的脑海里，一遍一遍地做弄着我平静的心，让我时时陷入相思的陷阱。无论怎样她还是一个很好、很优秀的女孩，我不可以轻易的放弃，就算作为朋友，我也应该关心她！因为我曾经说过爱她，无论什么时候！
今天上课的时候，我的目光不再是注视着她的背影，在我的内心里，我知道自己已经没有了从前的感觉。“当我们年长的时候，回忆起这段感情，我绝对不会后悔！”江南这么说。想起这句话，我的心里还是很欣慰，或许她说的对，人生不是一两年就走完了，来日方长，就让往事随风吧！
离六级考试越来越近了，我每天晚上写完字，洗完笔，就关掉收音机，翻开英语六级书开始疯狂的学习，之所以我能如此的专心，就是因为江南说过：“你一定要过六级，我和你一起过。”
那段时间大家都在疯狂的学英语，没过四级的当然想这次在冲刺一次，过六级的同学就轻松一些，所以大家都去了教室上自习，每个晚上寝室里都剩下我一个人，我强迫自己坐在桌子前一动不动的学习，就连小刘、老张他们都惊讶于我的努力，因为每次当他们自习回寝的时候，我仍在在那里认真的做题。
气温降了很多，周末的时候天空又阴了下来，冬天来了，阳台外的樟树在冷风中胡乱的摆动。
院篮球联赛开始了，大力、骆驼、余骅、老张、曾轲是我们班的主力，老朱偶尔也会上场，不过他是以不顾一切的争抢和横冲直撞闻名，至于技术嘛不好说。这种比赛在院里面很是很受关注的，大家都会去看。
周六的上午由我们班的比赛，我和罡子、小刘一起去了五食堂下面的篮球场，这个地方也是我们经常踢球的地方。今天挂起了赞助商的横幅，有一个是我帮大力制作的，是一家眼镜行。记得那个晚上，当我把一个个字贴在红色的布上面，大力便一个个去摁一边，伤怕贴得不结实，我笑着说：“唉！没事的，贴上就行了。”
“嗯~~。既然做了就要做好对吧！多抹些胶水。你说是吧，我们既然做，就应该把它做好，毕竟我们是答应了人家的。”大力一边说一边认真的贴着布上的字。
我忽然怔了一下，是啊，我总是这样敷衍着自己的生活，对任何事情都抱着过得去就行的心态，这样是不行的啊！
“对，”我坚定的答了一句，然后仔仔细细的贴起了字，心里面想起了江南，对于江南的这份感情，我敷衍了吗？我就这样把这份感情抛开了吗？
我看着横幅上的字发呆，它们在冬天的风中起伏摇摆，我的心也一晃一晃的，比赛就在这时候开始了，江南和周嘉曼、晓红、小木偶、陈凌也是那时候从路上走了过来，我看见了江南，她看着我，笑盈盈的和我打了个招呼，我也笑了，可心里面是苦苦的尴尬，或许都已经写在了脸上了。“江南怎么这么得坦然呢？”我默默的思忖着。
晚上的时候，江南来电话说：“昨天逛街的时候，我看见了两件衣服，特想卖给你，可惜一件太贵了，另一件有点伤，所以没有买。”
“不用了，我有衣服的，你不用操心这个的。”我虽然这么说，可是听到她给我买衣服的时候，我心里还是有种叫做幸福的感觉蔓延，从小到大还是第一次有女生愿意买衣服给我。
从那天以后我们聊天，江南总是在刻意的逃避说感情，可是我们还是谈起了。
江南说：“安平，你知道吗？我有时觉得我特别累，特别烦，你们都离开我吧。我现在一想到这些问题就头疼，烦死了！”
我沉默了，不知道该说些什么。只听见江南轻轻地说道：“我真的不想伤害你。”
可是江南你知道吗？你已经伤害我了，而且伤得很深。你说让我像以前那样对你，我能做得到吗？我一个人在孤独的相思中煎熬，那种揪心的苦痛一遍遍的袭击我的时候，我的内心告诉我，我应该退出了。你曾说过：“人生的剧本就是自己去写的。”可是你现在告诉我：“我现在就认命了，我不想写了……”你不也在逃避吗？你把有我的剧本交给了命运，却把自己交给了他。
我躺在床上看着阳台外的冬夜，听着耳边小凡精心挑选的音乐，我忽然觉得释然了很多，脑海中飘来飘去的江南的影子慢慢的淡了下去，仿佛进入了冬眠。
哈哈
期待你的下文！
没有太多的时间写字啊！最近总是找不到好的心情写文字。
慢慢来！
期待你的下文哦！！！！
不如说是一部大学生活史，
应该取个好听的名字，
或许会有机会出版呢，
呵呵
蓝蓝乖宝宝：你的建议很好啊！起初的名字是随便写上去的。起名字就要你们帮忙了。希望大家都能出点建议。
关于名字的问题嘛，
我觉得最重要的是能体现你的一种心情，
而不是在乎好听与否，
你觉得呢，
呵呵，
所以这个事，最好还是自己取比较好，
你觉得呢，
毕竟这个小说就象你自己的孩子一样，
嘿嘿~~~~~
蓝蓝乖宝宝，你的名字更可爱，关于文章的题目，我会起的。
原来想着叫做《蜕变四年》，共分四篇写的。每一篇各有一个题目。
不过觉得仍然不满意。
当然了，我觉得自己喜欢的就一定是最好的！
不知你现在从事什么工作呀，呵呵！！
我现在的工作很一般啦！
吃饭去了，楼主加油
期待~~~
hzskymai:真的不好意思啊！我也不知道怎么回事，近来写东西总是没心思。一个是时间问题，一个是感情的问题，一个是工作的原因。可能主要是感情的原因，前些时间，我失恋了……
七个馍：怎么会不记的你呢？不过遗憾的是放假期间我并没有多写多少东西，你就慢慢的跟着看吧。
今年的路从网吧开始也没什么不好啊，网络是当今最赚钱东东啊。奖学金我也拿过，没什么意思。
今年你有女朋友了？好事情，好好照顾她！相信爱情。有问题问我就可以，我能解答的一定不吝！
或许我是个太过敏感的人，对于别人的微小的动作我的反应往往显得太过敏锐，江南这些天和我聊电话的时间越来越短，她总在刻意的逃避和我聊更多的话题，这样也让我常常的被失望包围。
她说：“我一开始就刻意不去发展这段感情的。”
我们的结局早已注定，我只能怪自己陷得太深，心中一遍遍的告诫自己退出，可是还是免不了心头的情感纠缠，现在的我的确成了一个风铃，她是风，是我的主宰，她的一举一动仍然影响着我的心情！
周四上午我们到电气楼上实验课，她刚好坐在了我对面的位置。
“嗨！我剪头发了！”她高兴的对我说道。
我看了看，正准备夸她两句，小刘、小玲过来了，她也就走开了。
那天周嘉曼没有来，所以她一个人在做实验，脸色不好，似乎很不开心，我便有些犹豫，是不是刚才我没理她她生气了？
我找了个空，在书的背面写道：“生气啦？对不起！头发剪得很漂亮！”然后递到了她的桌子上面。她看了看，连忙摇了摇手，笑了笑！我才放了心，回来和罡子安心地做起了实验。
学校很多实验楼都有个特别之处，并不是每层楼都有厕所，一般是单层男厕所双层女厕所。电气楼也不例外，所以中间我上厕所的时候只好跑上了三楼，至于为什么没去一楼，可能是因为“人往高处走”的原因。我也因此发现了一个秘密，那就是在三楼有一段向北的楼层是空的，也就是说从这里可以看到楼北面的一切，本来这也没什么特别的，可是对面刚好是女生宿舍就特别了。我本来是跑过去的，到了那里下意识的来了一个急刹车。我站在那里盯着对面的九舍，试图用我三百度的视力，穿过那密密麻麻的衣服，发现窗口有着让我瞳孔放大两倍的惊喜。结果什么也没看到，失望之余差点忘了上厕所。
回到实验室的时候，我小声对罡子说：“我发现了一个秘密，在三楼……”
“能看见女生宿舍对吧？”我还没说完，罡子就接了过去。
“我靠！”
“我也是刚上厕所的时候看见的，我看了，什么也看不到。”罡子很镇静地说道。
“I服了you！”我心里说了一句。
实验课结束后，我和江南一起出来，她对我说：“天气冷了，你穿厚一点吧！昨天不是发奖学金了吗？你去买一件棉衣吧！我昨天就写了张纸条想告诉你，可是没时间给你，后来就撕掉了。”
“你也是，我没事的。”对于她的关心我心里有了一层层的感激。
前几天的时候，我试着让自己去恨她，可是每晚入睡前回忆像电影一样一幕幕的在眼前掠过，使我久久不能入睡，每晚都是枕着她的音容入梦。
周五晚上天空又阴了下来，看来又要下雨了，我在走廊给家里打了电话以后，便拨通了江南寝室的电话。我好想知道她的妈妈到底做了怎样的决定？
“你妈来信了没有？”
“没有。”
“电话呢？”
“来过电话，不过妈妈没有提这件事情。”
江南的回答显得很是敏感，也让我非常的失望。
她把这件事情告诉她妈妈，就是想让妈妈给她做个决定，如果妈妈来了电话，怎么会不提这件事情呢？江南，是你欺骗了我么？
算了，知道结果又能怎样呢？她现在和男朋友的关系依然挺好，或许她早就作出了选择，只是不想再伤害我而已，当这段插曲结束后，她依然继续着自己的生活，而我的伤口不知道什么时候才能愈合。
挂了电话，我心情很不好。于是我提笔给她写了一封信，告诉她我想退出了，以后给于她的只有默默的祝福。因为我越是关心她，越是注意她，心里就越难受，倒不如彻底放手，回到从前。往事已经如风了，应该逝去了，淹没了……
周六早上起来，我头疼的厉害，心里特别乱，根本学不进去。天空飘起了小雨……
章台柳
章台柳
往日依依今在否
纵使长条似旧垂
也应攀折他人手——韩翊
期待下文！
hzskymai:老朋友了，你的话让我觉得好欣慰，真的，现在我的生活有些乱，但是每当看见你们这样鼓励的话语，总会提醒我要继续努力。
frankend:原来你竟有和我相似的经历啊！不过回忆总是美丽的。不用太后悔的。
希望你们能常来看看，支持我。
ppaann：有感触就好啊！真的希望能给你们一些提示。你那么明确自己的方向，真得不错，祝福你有好的未来！
妻之七：我真羡慕你！
hzskymai：四级挂了不要紧，不过不要仅仅因为这个理由来把时间全部放在学习上。你应该是因为要学东西才把时间放在学习上面。以我的经验，完全把时间放在学习上也不一定就对，要有效率啊！
多谢你们来支持！我要加油！
就在我给江南写信的时候，我没有想到的是江南正和男朋友吵架……
周四晚上我正在216看电视，自从买了电视以后，我就疯狂的喜欢上了看电视，可能是因为以前看得太少的原因，当然也因为湖南的电视确实做得好。
小八跑了过来对我说：“安平，回去接电话。”
说句实话，我那个时候真没想到是江南来的电话，在我的心里面我与江南的一切正不自觉地退出了我的生活，我与她之间的故事到了结尾的时候，爱情的帷幕慢慢的合上，留给我一个平静的空间。
“安平，你能出来吗？我在五食堂的门口等你。”江南的语气显得焦急而坚决。
“好的，你等我会，我就下去。”
挂了电话，我穿了衣服跑出了宿舍楼，冲进了阴暗冰冷的空气中。
我在五食堂的西门看见了江南，她提着一大包东西，一个手半抱着身体在黑暗中孤独的站着。
“江南，你怎么了？”我伸手接过了她提着的东西。
“我和他吵架了，我决定和他分手，这一次我真得不再犹豫了。”江南满脸生气的看着我。
我听了这话，不自然的避开了她的目光，在这个时候江南说出这样的话到底是什么意思呢？我的心里忐忑不定，在我将忘记江南的时候，她却忽然做出这样的决定。
天空飘起了小雨，我拉着她走进了五食堂门口的檐下。
“你和他又吵架了吧？你真得就这样和他分手了吗？你想好了吗？”我丝毫没有掩饰的脱口而出，话音一落我就知道这对江南来说无异于落井下石。
江南看着我怔了一下，然后沉默了，我们彼此之间的距离一下子拉开了好远。滴滴答答的雨声让我们的沉默显得尴尬而无趣。
“你帮我把这包东西还给他，我走了。”江南转身走进了雨中，脸上充满了失望落寞。
“江南！”我喊了一声。我知道江南生气了，在这样的时候，我的态度一定让她感到了感情的绝望。
江南站在了雨中，我放下东西跑了过去。
“江南，对不起……”
“你不用说对不起。”她转过身，雨水和着泪水从她的脸上流了下来，“你知道吗？我要和他分手，你现在却问我想好了没有，你到底爱不爱我？”江南的话宛若冰冷的雨滴砸向我的心房，我杵在雨里，心思凌乱，不知所谓……
“你知道吗？上个周末我和他吵架，给你打电话，却找不到你，我一个人在寝室里面哭了好久，要有你在会多好。”江南继续哭着。
而就在那时，我正在给她写信，而那封信终究没有交给江南。
我抱住了江南，在雨夜的天空下，再一次陷入了一种漩涡。
回到宿舍，我喊了小八出来，让他替我把那个包裹交给了王子建……
江南啊，你真得能和他分手？我躺在床上，思绪万千。
第二天上午，雨过天晴，我心想岳麓山这时候一定非常的美丽，便走到了阳台上，当我的视线还没来得及触及山间旖旎的风景，一个熟悉的身影却一下震动了我的目光，江南正和男朋友高高兴兴的走在堕落街上。看着他们又说又笑的样子，我真难想象昨晚她曾那么坚决地说过她要分手！或许是我太笨，没有猜出江南要的只是男朋友的道歉而已，是我自作多情，以为自己有多么的重要！到头来只能是自做闹剧，自己把自己耍了一回。
算了吧，明天还要考六级。我应该调整一下心情，如果发挥正常及格应该没有问题，考完试在出去走一走，释放一下久久压抑的心情。我放下耳机，翻了个身睡了过去。
罡子这几天晚上都在天龙看录像，是吕颂贤主演的《笑傲江湖》，到今天晚上他已经坚持了整整7天了，这是宿舍连续看录像的纪录。不知道他这次四级还想不想过？
六级的考试是在复临舍教学楼进行的，还算顺利，除了听力不是太清楚以外，我做得都不错。江南坐在我前面的座位上，回过头对我微笑着打招呼，我木然的点了点头。想起了她曾对我说过，让我们一起过六级，谁不过谁请客。我心里默念道：江南，你知道吗？要不是你一句话，我根本不会在一个月里每天学英语到十一点。
走出教室的时候，看见江南朝我走了过来，我没有回头，转身快步走出了教学楼，和老张一起走回了寝室。
我现在算是在重温大学生活了！我从上个礼拜开始去浙江大学上专升本了！ 日语课上的教材居然是和以前大学里的一样的，只是现在已经没有了当初的心情了。不过当自己每天晚上走进大学校园里的时候心就会沉下来，感觉特别踏实！
我最近心情是有些不稳定。因为爱情，因为未来。
12月24号早上，我为了排解许久闷闷的心情，便约了小刘上了岳麓山，冬日的山上并没有多少美丽的风景，一片萧瑟，站在山顶看着脚下的城市，心里依然不开心。
明天就是圣诞节了，街道上溢满了节日的气氛和情侣们的脚步，看着她们我总会不自觉地想起江南，心里面有种说不出的滋味。小刘问我：你想什么呢？
我没说话，心想着她这时候一定很快乐的，我应该祝福她才对，我也应该快乐才队。
晚上我出去把前面头发挑染成了金黄色，我不知道自己为什么会做这个决定，或者是不愿意揭露心中的那种自卑以及伤心后的迷茫。
花去了我20多元钱，心痛啊！可是我依然决定改变。理发店的小姐说她曾经理发时割破了一个人的头，赔了几十块钱，不过她笑着说：“其实每个人都有出错的时候，只要总结经验……”
是啊！错过一次不要紧，来路还长……
走出理发店的大门，樟叶萧瑟，冬风冰凉。堕落街上的小摊香飘阵阵，情侣们在街道上燃放着长长的小烟花。
我双手插进了口袋，透过金黄色的发丝看着眼前的一切。心里的郁闷忽然释放了出来，心情好了很多。
当然这一头的黄发，将寝室的同学们吓了一跳……像我这样一个老老实实的人都会染发，所以请大家相信，你在校园中看见的看似很古惑的人或许并不像他的外表一样，他很可能是一个很传统、很爱学习、很诚实、生活很有规律的人。
现代的人们越来越喜欢过节日了，去年的元旦我玩了一个通宵，高高兴兴的走进了新世纪。而到了今年，媒体又说今年的元旦才是新世纪的第一天，可是这一次我孤孤单单的一个人坐在床上写日记，耳机里飘着晚会上欢乐的歌声。
每个人都在度过着每一分钟，各不相同，各有苦乐，宛如洒落的纷繁零落的秋叶，短短的一生，无论如何，时间都会无情的扫过一切。
江南肯定出去玩了，她依然如以前的快乐地生活着，我呢？也是挺快乐的，只不过心里总惦记着她，可是玩起来还是可以忘掉一切，独处的时候就想她，但这感觉已非昔日，大概是因为我心痛过了，泪流过了，情逝去了，只能剩下回忆了！
后天是我生日，我即将跨入21岁的门槛，记忆中从来没有真正过过一次生日，二十年我走得还算精彩，感谢我的前二十年……我抬起头看见了阳台外面的堕落街，放下耳机，听见了街道上吵杂的热闹。
……5、4、3、2、1。新世纪的钟声敲响了，四处都响起了鞭炮声。其实一切还不是照旧吗？时间被人分成了一段一段，于是有了节日，有了一点一滴的期盼，明日的太阳依旧升起，人们依然是如旧的生活、工作、休息，每个人依然走着自己或坚实或虚幻的人生之路，在时间这个无尽的隧道里，100年只是一瞬而已，太短了！我们应该珍惜，我应该珍惜。
新世纪已经过去了5分钟！
逝者如斯夫……！
多谢毛兄的指点，我会考虑清楚的，今年准备考研，不管结果如何，只是想给我的大学生活一点补偿。能给点指导吗？
现在的感觉真的不怎么样啊！感觉自己每天匆匆忙忙的，常常感觉顾了这头顾不了那头了，工作和学习就像鱼和熊掌不可兼得。所以已经没有了以前在大学里的那种可以慢悠悠的走在林荫道上憧憬走出校园后的美好生活的感觉了。
当然了，下了课拿着书本走在校园里，会有一种充实的感觉，生活的激情会再次被激起，感觉生活有希望，有奔头！
hzskymai：两地的感情真的很不容易的，因为当我们走出校园，就像没有根底的草一样，生活现实的不稳定会让自己的心理衍生出很多不确定的因素，会影响我们对待爱情的冷静。
关于考研，如果确定了就一直走下去，我支持你。
中华帝国一代：你的座右铭很好。不过好像很难做到啊！
曾经冬：有这种感觉已经很好了。我根本找不到！
怎么今天没有写下去呢？
也不知道以后等自己有机会回忆自己的大学生涯时是否也会有你这样的感慨！也许是不完美的生活才会让人感受到生活的美好！才值得以后去回味！
感觉得到你的才气！也感觉得到你的人格魅力！至少你会感谢每个回帖给你的人！
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寂寞的草：老朋友了，欢迎啊！也谢谢你的话！
没门牙的狼：这个名字很有寸劲啊，狼没了门牙会饿死的。真的！
其实不过两年而已，相信我，如果你好好把握，接下来的两年里，你的生活会有更多的精彩，爱情也是要去把握的，有了我的经历，你还看不出来吗？要勇敢得去表白才会得到的。
多谢你的夸奖。欢迎以后常来！
谢谢了，谢谢大家！
这几天为英语烦恼，其实烦恼也说不上，应该说是压力，对于一个四级都还没有过的我来说，英语学不好，那么所学的数学都泡汤了。哎呀！这都怪我自己1
劝楼上大二的一个弟兄：如果觉得生活很苍白的话，就好好的学好英语，把四六级过了以后毕业的时候考虑前途时压力会少一点。
毛兄，加油写呀，我会永远支持你的！
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关于英语，我觉得应该不是很难啊！反正我那时候四六级都是一次过的，也说不出什么方法来，过四级是跟着老师走的，过六级在我的文章里也提到了，主要是单词量。
cunningfox：多谢来支持，欢迎常来！
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这几天上网的时候感到很疲惫，但是很希望能看到你一点文字，加油写吧，我等待ing。
一意孤行5：我还是建议你告诉她，如果你的眼光没错，那么那个女生一定不会让你受伤的。相信我，女生如我们一样善良。
七个馍：女生有时候发脾气只是为了排解烦恼而已，而男生呢？发脾气也是在讲道理的。不一样，所以你要忍耐，要安慰她，给她鼓励，替她分解一点压力。
putonweight：多谢多谢！希望以后常来！
hzskymai：好朋友之间也会有矛盾的。有问题跟他说出来，会好一些的，再好的朋友有些事情也要学着说不。生活总不能让我们满意的，想过自己喜欢的生活，哪怕是在你看来很小的要求，其实并不是那么简单的。尽力就好！
腊月初八那天是星期二，天空一片灰色，入冬很久了，可南方的树木依然脱不了那尘绿的外装，空气中弥漫着一股灰色的气息，元旦的气氛还没有结束，爆竹烟花的痕迹在地面上依稀可寻，我8点起床，坐在桌子前，翻开了我的日记。
我忽然想起了我的出生，不知道大家在生日的时候会不会想起自己刚到人间的那一刻。
我不知道21年前的早晨是一个怎样的气氛，我在那天早晨8点左右，脱离了母亲的子宫，用我的哭声给全家人带来了喜悦，他们都心安了。曾祖父在我来到世界的第四天就走了：“是个男孩，我就安心了，就叫安平吧！我也放心了……”在重男轻女的农村中，我很幸运，“安平“也成了我的名字。但是配上李姓，谐音却是“离安平”因此我自从出生，生活就不是那么平静，据说释迦牟尼就是腊八这天在菩提树下成佛的。
我与佛有缘……！
俺村里的习俗，小孩子都要过满月的，亲戚、邻居都要来道贺，那些衣服、鸡蛋一类的东西，到了今天这些东西也越来越丰富了，数额也越来越大，我的满月应该很热闹。听妈妈说我没有过一周岁的生日，在村中忙碌朴实的老百姓根本没有过生日的习惯。
初一我在学校为自己买了一袋5角的方便面算是过生日，那是1992年。
初三我忘记了生日，是姐姐送给了我两个塑料皮的笔记本和一把“天鹅”牌重音口琴，我非常高兴，那是我第一次收到生日礼物。
高二我也只是换了换口味，早、中、晚饭都吃了点较好的东西，包子、拉面好像就这两样。
然后到了大学，大二罡子送我一盘屠洪刚的磁带。
接下来就是这次了，我一个人很孤独，不过感觉挺好的。
昨晚梦见自己得了一本自己很想得到的《麓山寺碑》的拓本，心里兴奋得不得了，可惜是一场梦。心想一会一个人到岳麓书院走走，看看里面的变化，顺便拜慕一下那块碑。
回首从前，儿时嬉闹的脚步几乎洒满了村里的每个角落，初中不是很顺利，高中的生活是很充实的。在我的记忆中我是村里十几年来唯一的大学生，得到通知书的时候，妈妈的眼睛都湿润了，外婆则是一听到我考上了就哭了出来。我理解她们，不过那个时候我只是高兴，高中那样的生活太令我难忘了。现在想起来我都有些后怕。
其实每个人能来到这个世上都是件很幸运的事情，不论一生有多少人知道你，不论你又多贫困多难，至少你了解了一个五彩缤纷、杂乱无序的世界，你拥有了步入尘世的票。
二十一年尘世间
浮沉无意成云烟
世事繁乱志郁郁
闲披布衣靠阑干（2001.1.2）
放下了笔，想了想，忽然间不知道该写些什么，我合上了日记本，决定去岳麓书院走走。
中午回来的时候，听小刘说有个女生打电话过来祝我生日快乐！我说了声谢谢，心想着应该是晓丽或者是晓凯吧！
吃饭的时候，江南打电话过来，祝我生日快乐！匆匆的挂了电话跑去上自习了。
晚上我约罡子出去吃了顿狗肉火锅，在堕落街上的小店子里面，这些饭店一到冬天门口就会放着一个笼子，里面关着注定命运的狗，有时候我们会在寝室中听见它们告别世界时的嘶吼，残不忍闻……我虽然与佛有缘，可是我依然喜欢吃狗肉。那满锅的辣椒，香味四溢，叫我怎能抗拒。30元钱，我又是奢侈一会，生日只是借口而已。
吃完饭后，我和罡子去唱了两个小时的KTV！我21岁的生日在我和罡子走在堕落街上的时候，宣告了结束。孤独、迷茫、漠落、无趣……
古来几人共才貌
生平难却他人笑
俯仰尘世多风雨
闲听笑傲江湖调——庚辰冰月
快放寒假了，学罡已经开始准备他的行李名单：球衣秋裤内裤两套，谭咏麟的磁带两盘，单放机，两双袜子、电话本、圆珠笔、充电器、两节电池……
过了两天，我给家里打电话知道家乡下雪了，心里特别的高兴，从农村出来的我知道天气的好坏对一个农民的重要性，大城市的人们不会太在乎天气的变化，天气一直晴着太热了，他们也只期望有场雨凉快一些罢了。可农民不同，天旱了，他们最先挂念到的是庄稼要浇水了，他们内心无比焦急的祈盼着下一场雨浇灌干涸的土地，好省下一些钱。在家乡种土地从根本上讲已经不赚钱了，也就能图个有吃的而已，可是他们依然整年的面朝黄土做着最为古老艰苦的劳动。无论哪个年代，做农民的都苦！我就是这样认为。
家里又买了一只小狗。挂了电话，心里忽然有些想家，春节又到了，这是爸爸离开后的第五个春节，每年都是平平淡淡的，与室友的春节相比，我能体会到我家生活上的寒酸，可我并不感到少些什么，我和母亲一样很开心，只是有一些孤寂，可我知道这些都会过去的。终有一天，我会和母亲过上一个幸福富足的新年！
多年后的我会不会是如此呢？
是时间和阅历让我们变成这样吗？
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qinzheni :多谢多谢。真的谢谢你长久以来的支持，继续啊！
赶牛车上高速：你的名字好牛啊！希望你常来。
好的,我等你的消息,I TRUST YOU LIKE YOU TRUST ME..
继续努力,支持....
楼主是个好同志
我会一如继往支持你的作品....
SEE YOU ANOTHER DAY....
水蝶澈：很好看的名字啊！你的夸奖让我很高兴。你在湖南啊！一看到湖南，我就觉得亲切的。
good better..Take it easy,everything will be OK rely on your passion, rationality,sincerity and diligence in the future.....I trust..I am sure...
总能从你的文字中看见自己重前的点点滴滴^^^^^^看到自己在你的故事中慢慢长大^^^
感谢^^^^期待你的后续故事^^^^^^
只是有些乱七八糟的家伙贴的乱七八糟的东西,实在闹心,叫斑竹清理一下吧^^
七个馍：前面的文字中有提到的啊！我学材料科学的啊！俗一些就是金属防腐专业的。你的夸奖我听了很高兴，不过我是不敢以此自诩的，只是简单的回忆而已，那里敢卖弄文笔。
晚的：你的心情和我一样，只是我进来写东西真的很不顺心。我自己也有些着急的。我也全自己赶紧赶紧。可是真实的东西要认真串起来比虚构的还要难啊！
六翅夜叉：真的要清理一下的。我就没想到这一点呢？不过斑竹应该看到的啊！
不记得是哪天了，我利用了一个上午的时间，趁着宿舍里没人的时候，我用一张彩纸做了个卡片，上面画了一个女生的背影，空中是一些落叶，在旁边上我写了一幅对联：
叶落板桥细风柔柔理凭栏霓裳令山水共寒色
日照纱窗重影淡淡乱倚枕侠披因醉醒同是愁
我算好时间给江南家里邮了过去，也算是我送给江南的春节问候。我不知道这样的方式能不能让江南快乐的笑一下。我不知道这种简单的方式能不能让江南知道我对她的祝福。
柴门闲对落叶道
残阳冷扫人寂寥
死生似梦春秋短
痴情仍在人渺渺——庚辰冬
放假的前几天，我都会很高兴，想着回到家里的所有快乐，仿佛马上就可以到家了。可是当真正到了火车站，24小时拥挤、脏乱、潮闷的车厢，我就会刹那间的心烦，仿佛自己到了抵抗力的边缘，在这个时候中国人多的优势成了我心中不可掩饰的憎恶理由，就是因为这么多的人，我们国家在很多方面才显出更多的劣势。
但是我又必须面对这24个小时的路程，陪着我的是小八。到侯马车站的时候是凌晨5点多钟，天寒地冻，我形单影只……
到了东鲁路口，等了好久，三舅骑着摩托披着冬晨淡淡的阳光出现在我的视线里。说的第一句话就是：你怎么把头发染成黄的了？
我说：是参加表演活动的时候需要，所以我才染的。
回到家，妈妈看见我的头发就劈头说了我一通，最后我妥协：在我睡醒之后，马上把头发染回来！
志刚在上午的时候来了我家，他们放假早，所以每次我回来的时候总是他来找我，妈妈也总说我：你总在家呆着，你看人家志刚，每次听说你回来就来看你。你就从不知道去人家家看看。
我笑了笑，志刚和我谈起了找工作还是考研的问题，我有些想考研，可是家里人都是不同意的，因为那就意味着我还要花钱。再有一个原因就是我想靠纯文科的研究生，比如中国历史之类的，因为我有兴趣，我实在不愿意再学理科了。而那样就意味着很难，我有些担心自己不行。
江南曾说过和她一起靠法律研究生，或者考律师，我倒是有了些想法。可是也还是在犹豫中，不知道该怎么决定。
节前志刚提议去新绛，说这可能是最后一次了，我想了想还是和他一起去了，走之前我又和妈妈说起了装电话的事情，因为那时候村子里普及电话，只需要自己买线，其他的费用都不用了，而且负责这事的正好是三舅，即划算又方便，所以我希望妈妈能够给家里装上电话。
那次去新绛的记忆更加的模糊，印象中好像是匆匆去匆匆回，回来的时候，我看见了桌子上面放着的电话机，心里非常的高兴，心想着这样就算是停电了，在家中起码有一个可以联系外界的媒介，哪怕是不用，这也能给我心里上一个对外的窗口，让我的心理能够更加的平静。
我先给江南、罡子打了电话，把电话号码留给了他们。
除夕之夜，我依然和妈妈一起包饺子、看春节联欢晚会，罡子很早就来了电话祝我和妈妈春节快乐。我也给他爸妈拜了年。江南没有来电话，我也没有打过去。
包完饺子的时候，按老习惯，妈妈先下了一两碗，吃了一顿，然后妈妈便上床睡了，我出去放了三个炮，然后一个人坐在椅子上看电视。在电视中快乐热闹的音乐声中，我不免地想起了父亲。
大年初一中午的时候，江南来了电话，说昨晚太忙了，没顾得上给我打电话，互相拜了年，我和她妈妈聊了两句，她妈妈对我说：不论怎样，不要放弃自己的理想！这句话久久的留在了我的心里面，直到现在我依然能清晰地记得这句话。
忘了是大年初几了，罡子打电话告诉我六级过了，他的四级也过了，这个消息让我兴奋不已，挂了电话，我高兴的样子让妈妈觉得有些好笑，她问我：不就是过了个考试吗？你高兴成这个样子，这孩子！
我说：“妈！你知道吗？我用了一个月的时间过了六级，你知道这一个月我是怎么学的吗？我每天吃完晚饭，练习半个小时毛笔字，然后就一动不动的坐到晚上十一点钟，一直在学英语。现在终于过了，我觉得特别高兴。
妈妈笑了笑我，出去了。
我的心里刹那间变得无比的高兴，为自己经过努力而换来的成绩。全班只有三个人通过了，老张、我还有老费，可能没有人会想到我能通过六级，我的生活方式让我成了站在角落里的一个人。所以这一刻，我忽然充满了自信，我想赶快回到学校，告诉他们我行，我能通过不是运气，而是通过努力换来的。你们不用惊讶，我本来就是这样出色的。
其实自信根本没有必要通过这个来证明，所以我当时有这样的心里也就从侧面说明了我当时是不自信的，还错误的以为通过这个方式可以证明自己什么，其实是什么也证明不了的。可是当时我就是确确实实这么想得，这个简单的快乐让我高兴了一个假期。
枯杨吊檐旧时月
鼓声烟色度元宵
最忆他年今日时
吾与父母共逍遥——辛巳元宵节
从侯马上车的时候，依然遇见了小八，这一次不错，我们等了没几站便找到了座位。过24小时，我就会到达那个快乐的校园，我就能看见江南。
还要抱歉的是这些日子以来由于我个人的原因，和工作的原因，我的文字进行的好慢，我自己也很着急的。希望你们能理解我，我会努力的。
我已经是大二的了。
转眼间都上了一半了，毕业说来就来了
只能十六个字节啊：别渴求自己去忘记什么东西，交给时间吧！好朋友又怎样？不要太给自己遗憾的东西，真实的面对自己的欲望，不要掩饰，不要奢求。帮助她吧！不要非用美好的结果或回报来判断自己付出的对错。在爱情面前不要怨恨彼此。不要计较得失。既然她都已坦然，你也不要纠缠，好朋友，很好啊！
发现自己长久以来已经离不开你的文章了，因为我觉得自己现在的状态是通过看你的文字，点点滴滴的回忆着自己的大学生活！
期待第三篇！
谢谢楼主的鼓励，我相信自己会安排好的，毕竟我是一个很理性的人：）顶一下！！
只能有十六个字节啊：我会继续的，你不要太着急啊！
一意孤行5：我相信你能做好。要相信自己，也相信别人！
晚的：真的感谢你的安慰，风起烟散，也是要有风啊！我这里现在就缺风，却一缕知心的风。
冰心水蓝：真的没想到啊！你原来是我师妹，你要是跟她们很铁的话，说不定我们见过面的。看你笑的这么灿烂，让我竟有些沉湎于过去了。但是有一点，你先答应我，请不要把这个文章告诉她们，至少现在我不想她们知道！一定要答应师兄哦！
好吧！看在你有可能会跟我很铁的份上，先答应你：）
续《这就是爱情吗？》
63祈祷明天
到达长沙的时候是晚上十二点多，我和小八打了辆车穿过了湿冷空当的五一路，直奔学校。
第二天的时候，大家对于我过六级的事情都表现出了些许的惊讶，甚至认为我完全是侥幸，不过我心里非常的快乐，没有在乎别人怎么说，因为我知道这一次是靠我的努力，是因为江南的一句话。
忽然想起周星驰在《武状元苏乞儿》里面当他多了武状元之后，当大臣问他最想感谢的人是谁。他说：如霜姑娘。这时候当他们问我最想感谢的人是谁，我就想说一句：江南姑娘！
第二天上课的时候我看见了江南，她穿着橘红色高领毛衣，深蓝色的牛仔裤，扎起了高高的辫子，看起了更加漂亮更加快乐了。可是我似乎觉得与她之间有了距离，我不自觉地逃避她的目光。
这个学期初我们开始做毕业设计课，我一直没弄明白这种课的目的，每个人拿着一堆像模像样的大木板、直尺、三角板之类的东西，然后去用心思设计出一份没有任何实际用处的工程图来。
这些天，罡子总是和小刘一起做设计，形影不离的，我一个人坐着自己的设计，查着自己的资料，和同学们一起忙活着。我对待事情有个一贯的态度就是如果我已开始认为这个事情没什么意义，我就会不自觉的敷衍。就如这样的设计课，我完全是一种应付的态度，只求着不出错地把它完成就得了，并不指望通过这个能真正的学到什么东西，我也认为这并不能让我学到什么东西。
对于画图对我来说根本算不上什么难事，记得原来的机械制图课，我就特别的轻松，考试的时候也是第一个交卷，遗憾的事就是没能考个班里的最高分。古语云书画同源，所以画画写字我都是信手拈来。
江南的设计也是一个人在做的，下午的时候，她让我我帮她写几个字，理工科的学生都知道的，制图的右下角有标示，按规则是要用仿宋体字的。这样的举手之劳我当然是乐而为之了。
晚上的时候，江南送给我一袋面饼，一袋鱼干。我笑了笑，收了起来，问她有没有收到贺卡，漂亮吗？江南笑着告诉我说收到了，她妈妈也看了，说那副对联挺好的，字特别好，就是那画有些不太好。我尴尬的笑了笑，对她说：不可能啊！我对自己的工夫还是有信心的。
江南说：开玩笑了，真得挺好的，你真得挺有心的。你知道吗？我妈妈给了你100元的压岁钱。
我惊了一下，马上说道：不可能吧！你别给我钱，这我可受不起。
江南说：怎么了？是妈妈给的，你不要我不好交代啊！要不我给你买两件衣服吧！反正我会想办法给你的。
我没说什么，走回了自己的座位，我不是个善于推托的人，由她去吧！这一下又让我想起了高中同学捐款的事情，心里莫名的有些压力。
晚上回到寝室，我站在阳台上，这一天是阴历二月初二了，龙抬头的日子。堕落杰的天空星色暗淡，这些天一个人孤孤单单的，心里有些不快乐，因为忽然觉得与罡子之间有了隔阂，这些日子怎么就莫名的疏远了呢？
同学们中有考研的都显得很是紧张，每天去上自习，刚一开学就有了一种濒临期末的感觉，让我的心难以放松下来，考研的重担似乎已经放在了我的肩头，江南说她已经开始被法律了，可我还是一点动作都没有。大学就剩下一年了，不知道其他的同学是不是和我一样有着对未来的迷茫。
我心里默默地为明天祈祷，祝福自己未来会美好。
这时候罡子和小刘说说笑笑得回了寝室，我站了一会，然后去水房刷了牙，上床戴上耳机，糊里糊涂的进入了梦乡。
冰心水蓝：怎么是有可能很铁呢？一定会很铁的。我到告诉了你我的名字，难道你就不能让我也知道芳名吗？好让我感谢的时候也有个踏实感啊！
长沙，生我养我的地方。对她，我是又爱又恨。离开她，总会想念她；在她身边，又总是觉得她这也不好那也不好。如今在北京，因为资源短缺，北京全面停止供暖，每天在宿舍冻得不行的时候就想念长沙现在是梅雨季节（我最喜欢不撑伞走在细雨中）。
听周惠的歌是高二的时候的事情，《约定》，《风铃》都是我很喜欢的歌。看了楼主写的，我又去下了李玟的《过完冬季》。在看上面的文字的时候一直让这三首歌伴随着我。
现在学校里面总是觉得没什么好做的，每天就是上课、下课、吃饭、上网、睡觉……好像也没有什么事情可以激发自己的兴趣一样。现在为六级奋斗，因为要与学位证挂钩。
目前每天还要加一件事情，那就是开会。开学都这么久了，没有哪一个周六周日的晚上我没有开会的。上周有湖大的同学来北京玩，因为开会把她一个人丢在宿舍里面~~~~~~~有时候觉得自己为什么要揽这么多的活在自己身上……有时候也觉得很无奈，谁让我们学院就是这么个情况呢~~~~~
还有两年，现在大家的谈话焦点也是考研还是工作。很多同学认为我成绩不错，社会工作也很优秀，保研应该没问题。但是我想自己考。行政管理是我一直想要学的专业，也许有小时候看见的叔叔的形象有关系，再加上本校的行政管理是全国第一，总觉得要给自己一些压力才可以。不然就是“不在平淡中爆发，就在平淡中灭亡”。
用了一个学期的电脑也不想再用了，但是看了楼主的文字以后又舍不得把她给师兄了~~~~~~~~楼主继续加油吧~~~~~有时候回长沙看看吧~这几年的变化很大呢~~~~~
呵呵~~~~~~~~~还是喜欢长沙~~~~~~~~好久没有吃臭豆腐了~~~~~~~~~~~怀念ing
踏上社会越久那种美好的感觉离得就越远了，越来越无法找回那种感觉了！
所以还得请你快快写，让我可以完整地回忆起那段美好的生活！
Qinzhenli：我们话就不多说了，祝你一切顺利，闲的时候多来看看！
Hzskymai：只要你能来看看我就很感谢了，想我们那时候上网难啊！
Fanny311：先说声谢谢了，这是我看到最长的回复了，真的好感谢啊！北京很不错的地方啊！生活很多时候就是这样的，平凡，像开水一样，让我们找不到方向 ，可是看你的文字，你在学校里应该是那种听忙碌的人，生活一定比我那时候丰富多了，或者另一方面来讲是单调多了。六级要过啊！毕竟与学位挂钩。我的经验是多记单词，做几套真题，我就是这么过的。一看到你说开会，那你应该是个干部了？对吧！对于保研还是工作或者考研，让我选的话，我会选择保研，但是如果不喜欢专业，而自己又有足够的实力那么当然是考研。我觉得你行，湘妹子嘛！很让我佩服的。电脑不用送人了，是不是为了学习才送人？还是别的原因，留着吧，留着继续支持我的文章啊！我也很怀念长沙的，有机会一定去看看。来到天津块三年了，还没有回去过呢！在这里可是吃不到臭豆腐啊！想念！
曾经冬：其实我和你一样有点找不到当初的感觉了。我会快快写的。让我们一起回忆！
加油........
六级正在奋斗中，希望六月份可以顺利通过~
要熄灯了，本来还有一些话要说的，但是来不及了。明天再来吧~~~~~~呵呵！
现在却是每天都很忙，但是就是不知道自己在忙什么。比如说今天上午在回帖的时间本来是四节专业课的时间，但是老师出差了，让我有时间来写完昨晚上没有说完的话。呵呵~~~~~~~~还真要感谢老师不来上课…………楼主说我生活丰富，但又单调，确实，事情都是双方面的，有得必有失，在得到的同时理所当然会失去一些东西。就拿我自己的经历来说吧~大一的时候因为是新生，学长们都不会把什么很多活动交到你的身上，因此我们都有足够的时间来做自己想做的事情。那时候我是在北京的各所高校里面穿梭，因为差不多每个大学里面都有我高中的同班同学。那时候和他们的联系真的是我每天必做的功课。但是进了大二，自己挑起了大梁，也许有的时候一个星期里面都找不到几小时真正属于自己的时间。同学来叫我去他们学校玩我都是左推右推，有时候说好了时间，却突然通知开会只好作罢。为此我总是听到他们的抱怨，更多的时候是他们跑到我学校里面等着我开完会然后一起吃个饭，在一起的时间大大缩小了~~~~
六级我在今年一月份已经考了一次了，当时因为我坐的地方是盲区，耳机完全收不到信号，听力选择我就写了5个ABCD，结果成绩出来的时候差了那么几分，当时我躲到厕所里面狠狠地哭了几分钟，然后重新又拿起了词汇表。我下定决心，六月份一定要过了，不然就太对不起自己的努力了~~~~~~~~
读研究生还是工作的事情现在都还只是在想当中，我总是想自己快点独立起来，爸爸妈妈为我辛苦了大半辈子，现在我都是成年人了，却还是一直在让他们为我操心，我想让他们早点轻松，我来供养他们，到时候他们就不用那么操劳了。当时我想这就是回湖南考公务员。在湖南的话离家比较近，想他们了可以随时回家看看，也不用像现在这样想他们了却还只能通过电话叫几声爸爸妈妈。
楼主说佩服湘妹子，在这里谢谢了哈~~~呵呵~~~~~~~其实老实说有时候说自己是湖南人确实有几分自豪感。还告诉楼主吧~~我就是你说的少奇故居那里的人，也就是说我是宁乡的，那只是长沙的一个地级县……不过我喜欢宁乡胜过长沙。不知道为什么我有一点排斥长沙市区的人。也许是因为高中的时候班上有几个从长沙到我们学校的借读生的缘故吧~~~不过现在在学校里面不管时间到谁，只要是湖南的就会觉得非常亲切，也许就是那种“他乡遇故知”的感觉吧~~~
啰嗦了一大堆，不知道自己到底说了一些什么，也没有回头看自己写了多少。呵呵~~~~~~~~~但愿楼主看起来不会觉得烦就好~~~~
楼主加油阿~~~我在等着看下文呢~~~~~~~~~~
晚的：多谢你啊！我也期待着风能早一点来啊！有时候这种心情连自己都惊讶，原来有些事情比我们想象的难以承受。
Fanny311：不知道怎么谢谢你，简单一点吧！你的文字我不会烦！还有我随时可以去北京找你拿臭豆腐，可是你要提前抽出时间来！
工作？考研？慢慢来！不用早下决定的。
北方的暖气确实好，不过南方的天气也吸引人啊！在长沙的四年，我都喜欢上了哪里天气，到天津的时候好不习惯的。总的说来南方的天气有种美，而北方就没有的。
还有你多在厕所里哭，真的让我有种说不清的滋味，好好努力吧！这次一定过的，过了别忘了告诉我一声，还有要请吃饭的。
可以啊~你来拿哈~欢迎哦~~就算到时候没有时间你来了就算要逃课也要出来哈~~呵呵~~~也算半个老乡嘛~
我们五一九天假，我们班上几个人在说要去天津赶海拾贝呢~~~呵呵~~~到时候给你送过来啊~
过了六级一定请你吃饭咯~~~我们学校北门有一个湘菜馆~~~呵呵~~口味满纯正的嘞~~~~
这几天感冒了，跟老师请了假，每天写思想汇报，写得都想睡觉~~~
说是半个老乡一点都不错的，我在长沙的几年，让我对湖南也有了感情，我也总说长沙是我的第二故乡。
至于天津的海边，我没有去过，据说是不好的，并没有天然的海滩，与北戴河，南戴河相比，可是天上地下！
还有湘菜，我到现在都想啊！天津人不善吃辣，刚来的时候，那叫一个别扭，因为找不到辣菜。自己做吧！又买不着可口的辣椒！那叫一个闷呢！
所以等我去了，你一定请我吃顿湘菜。
感冒了要注意啊！药是一定要吃的，不要等别人催，自己硬着头皮也要吃，一定要把病吃好，记住没！？别的我就不多嘱咐了。
日子变得好平淡，除了偶尔心里面会想起和江南的一切，剩下的时间都被简单的习惯充斥着，甚至是周末同样没有多少的快乐，踢球是唯一忘却一切的放纵方式。
老朱和老吴先后买了电脑，老朱的电脑没有怎么用。老吴买了电脑便上了网，他开始做自己的网页。老吴是个很会给自己空间的人，他在自己的电脑上收集自己喜欢的图片，看自己喜欢得电影、卡通，写自己的文字，玩自己喜欢的小游戏。从来不因别人的要求而改变自己的主意，我们大家也很少用他得电脑，因为都知道他的脾气。顶多也就是在他看卡通的时候，搬个凳子蹭在他身边看一会，比如《乱马1/2》还有宫崎峻的影片。
其实每次我并不想求着他一样坐在那里看一会卡通或者别的电视剧，而且还要装着很欣赏的样子，可每次我、罡子总会说一堆好话，然后看着老吴一脸开心给我打开电脑。老张有时候也缠着老吴看东西，可是老张并不想我们两个去虚伪的奉承上几句，他是真的有些羡慕老吴，真正的承认老吴的正确性。
长沙的天气又变得阴阴的，总是不间断飘着小雨，站在阳台上能看见岳麓山美丽的风景，还有湿湿的堕落街上来来往往的情侣。
江南来电话告诉我说她给我买了两件衣服，让我过去拿去，我心里挺高兴的，可是又想这也不能空着手去，所以便去了登高路的万佳超市，买了两袋江南喜欢吃的傻子瓜子，然后买了她喜欢看的最新一期的《科幻世界》和《读者》。
走去她们宿舍的路上，我心里面有了些许的自卑，看着自己手中的东西，想着我和她之间的故事，忽然的认为浪漫在很大程度是与金钱挂钩的，谈一场轰轰烈烈的恋爱不一定需要多少钱，可是更多的钱一定能让你的恋爱更加的刻骨铭心，可以增加更多的戏剧一样的故事。
江南是和嘉曼一起下来的，由于刚才的想法，我看见她们的时候有些尴尬，我把手里的东西交给了江南，嘉曼一把夺了过去，说了声：谢谢了，今天下午姐妹们可算有吃得了。
我接过江南递过来的兜子，说了声：真得谢谢你了，我真没想到你会给我买衣服。
江南笑了笑说：我说过要买的，再说了这是我妈送给你的。
她翻了翻我送她的杂志说：这个我看过了，你拿回去吧！
我忽然间更加的尴尬，支吾地说了一声：嗯！
在女生宿舍楼前，我也不能多说些什么话。便匆匆地说了再见，我拿着那本《科幻世界》走到了登高路的小摊，换了一本《青年文摘》。
东方红广场被雨水冲刷过，特别的干净，毛主席的雕像也干净了不少，我回头看了看他的眼神，走向了寝室的方向。心里面是我和江南之间发生的琐碎故事，一遍一遍的吞噬着我的思维。忽然想起来前些天作了一个梦，梦里面我竟是有些厌恶江南的。
想你时
叶子落了
打着紧锁的眉头
痛从额头溜走
却将一个寒秋
塞进我的心楼
泪儿落了
冲着相思的哀伤
痛在眼中驰骋
难寻一个理由
逃出我的心窗
人儿走了
我忘了吗
某年某月某天
了却遗憾
了却企盼（2001年暮春）
回到宿舍，我把衣服拿了出来试了试，一件蓝色的绒衣，一件黑色的牛仔上衣，穿起来还不错。室友问我什么时候买的，我说是上午出去买的。他们也没有多问什么，因为我上午是没有时间出去买的，而且我们几个单身的男生从来不自己出去买东西，不过我想大家也不会因为这个去猜忌什么。
晚上我翻开日记，傻傻得发了半天呆，因为日记里的文字依然全部都是关于江南的，在所有的故事都已结束的时候，所有的印记慢慢消退时，我清楚地看见了自己的思念，原来从心底那走一个人是如此的难！
我是安徽人，不过也在北京，欢迎楼主来玩！！：）
我忽然间更加的尴尬，支吾地说了一声：嗯！
细节描写,很成功.....
Kevin..
这怪我们吗？有谁能告诉我？
悠悠520：有开心的啊！其实我们都一样，常常会忽略生活中的快乐，特别是在回忆的时候，或许你读我文字的时候也忽略了我的快乐啊！我每天固定的练字时间是很快乐的，我踢球的时候也是无比快乐的，只是这些事情的文字少了点，很难一一记述！
一意孤行5：有机会我会去北京的，到时候通知大家。谢谢你常来！
qinzhenli：多些夸奖了！:）
呵呵~~~~~~~~楼主可以联系我啊~要不你给我发邮件吧~~~我的资料里面应该有我的邮箱地址~~~~~~我一会去看一下哈~~~~~~~没有的话我加进去就是了~~~呵呵~~~~~~
湘菜肯定请你吃咯~~~~~~吃得你不想回天津~~~~~呵呵~~~~~~~
感冒吃药对我来说真的没用了，因为高中的时候总是感冒，所以老是打点滴，现在感冒药是完全不起作用了~~~~~~所以只能慢慢熬咯~~我总感觉校医院是兽医院，因而对此有阴影，从来都不去那种地方的~~~~~~~~呵呵~~~~~~~~~应该过几天就好了~~~~~~~谢谢楼主的关心咯~~~~
老实说噻，楼主还记得讲长沙话不咯？呵呵~~~~~~~~说不定可以唤醒你很多记忆哈~~~~~~
地址是yifang5487@eyou.com
顺便说一下，这两天由于工作的事情，几乎没有时间写文字，所以文字慢了点，希望大家不要着急。我会努力一直写下去的。
但还是工作重要啊！
希望工作之余尽快更新，嘿嘿！！
顶一下
一意孤行5：放心啦！我工作之余，一定一自己的文字为中心，坚决进行到底。
打着紧锁的眉头
痛从额头溜走
却将一个寒秋
塞进我的心楼
泪儿落了
冲着相思的哀伤
痛在眼中驰骋
难寻一个理由
逃出我的心窗
人儿走了
我忘了吗
某年某月某天
了却遗憾
了却企盼
看着你的文字,我的思绪回到了校园,脑海中的回忆就象岳麓山上杂树中的小溪水,虽然杂乱但是那么的清晰.
我是你96老乡,土木的,老婆是你们化工院的也是96的.当我看到你的文字时我把你的文字推荐给了我老婆,我们两个人看着文字回忆着大学生活平淡中的浪漫.我老婆也是我们老乡.
感动着!!!!!!!
跟大家说声对不起，公司网络出了问题，这两天来不了，今天好不容易上来了，只有一点时间，所以不一一回复了。
感谢你们的支持。尤其感谢新朋友hwzljy。又是校友，希望你和你老婆以后能常来。
回忆还没变黑白
已经置身世外
承诺不曾说出来
关系已经不在
爱情往往脆弱如此
还比蝴蝶飞不过沧海
如果距离让你受伤害
我想说
是否我们本不应爱
你的体谅
让我感动在理智之外
只想依偎在你的怀里
苍天啊~~~~~~~~
除了无奈
尽管我会在不久的冬日里
归来~~~~~~~~~~~~
顶一下
加油，请你加油！
无论怎样我还是决定考研了，至少我下决心去买了书，那是一个百无聊赖的早晨，天气已经有了暖意，我已经穿了单裤。那天我一个人遛着去了枫林路，那里有个新华书店，还有好多小书店，我逛了一个上午，居然没有看见一个漂亮的女生，只好孤单的买回来三本书：《民法》、《经济法》还有一本什么书，我倒是个忘了。你一定会问我怎么连考研的书名都忘了呢，唯一的解释就是我并没有好好地看这些书。
那天晚上我还和罡子去了一趟源添星超市，我为自己再一次的读书之路买了大学的第一个书包，一个双肩背的蓝色书包，从那天过后，我每天晚上写完毛笔字后会背着书包去上自习，白天的时候也会去。
那已经是考研轰轰烈烈的时候，小刘、老张几乎是每天都去上自习的。记得以前我去上自习，总是去新楼317，那是一个有着落地玻璃窗的小教室。可是这个时候去那里总是找不到座位。所以我也跟着小柳、老张他们一样，选择了旧旧的北楼，这里似乎是考研学生的聚集地，来这里上自习的大多是考研的学生。这也是学校不成文的一个规律。也就是大一、二的学生上自习的地点大多是前进楼、复临舍，大三的学生开始偏向中楼、北楼，考研的大多是在北楼，极少有人在系楼上自习的，除非实在是没有位置，而且他又确实百分百的要读书。
我每天会认真的看法律的书籍，还有抽点时间学习计算机二级的书，空闲的时候会走到北楼顶地那个露台上看看对面操场踢球的身影，看看楼下聘聘婷婷的大学女生，看看远处岳麓山的景色。
日子静静的过着，我重复着每天的简单，看书的心情随着时间的推移越来越淡。写字、看电视、上网、听收音机、踢球、夜聊、上课是我生活的全部，就这样不自觉地过了一个多月。直到3月19日，我和江南才又一次单独的约会，我们去了图书馆的小花园里面。晚间的小花园有种恬闲的安静，角落里有着相拥的恋人。我和江南坐在了雷锋像的台阶上。
江南说她心情不好，看法律的书有段时间了，可是觉得有些力不从心。
我说：那和我一样，我也看不下去了。
江南说：其实我心里一直想你每时每刻都能生活的快乐。我希望我们都能考上研究生，那时候我们一定会很好的。
江南说这些，让我觉得她似乎在要求我等，等到有一天，她自由的时候，如果我们还在一起，那样她就会很轻松的和我在一起了。
我叹了口气说到：我不知道能不能考上研究生，我有些想退了，不想看了。
江南说：你不要这样，你应该积极一些，你一定能考上的。我不知道怎么帮你，我总想做些事情让你生活得好一些，要不从这个月开始每个月我给你买袋奶粉，可以吗？
我笑了笑，忽然有些感动，江南说这些话让我有些惊奇，我说：真的不用的！
江南说：我希望你能把我当作做好的朋友。真的，你把我当作最好的朋友吧！
我没有说话，沉默着……
江南说：她现在对我越来越不好了。真的，我已经看清了我们的未来，毕业之后肯定各奔东西，我甚至觉得我已经不爱他了，嫁不嫁他都无所谓。
江南越说越激动，不可掩饰的伤心让她的眼泪在那个寂静的夜色中静静的滑落。我不知所措，只能安静的听着。我握了握她的手。江南看了看我，眼神中有着我不能捉摸的幽怨。
我说：没事的，无论什么事情都会过去的。以后会好的。
我忽然觉得自己的这些话好没力量，江南想要听得也不是我这种简单的安慰，可是当时我也就说了这些，除此之外，我不知道说什么好。
就在我们沉默的时候，过来一个卖玫瑰花的小女孩，她把玫瑰花提到我面前，我说：我不要，你走吧！
她没有动。江南说：小妹妹，你走吧！我们不是恋人，我是他姐姐！
我看了江南一眼，然后对那小女孩说道：她真的是我姐，你去找那边那几个去吧！我不会买的。
小女孩无奈的走了，我收回了我已经握到钱的手。江南啊！我是你的弟弟吗？
江南说：你把QQ名字改为“一声知己”吧！
我说：好吧！
可是我真的不愿意，可是她喜欢，所以我会改。
江南说：从明天开始，好好读书吧！
我说：好的！
可是我读不下去，虽然她喜欢。这或许就是一种说明！我的爱不再那么浓！
无论怎样我还是决定考研了，至少我下决心去买了书，那是一个百无聊赖的早晨，天气已经有了暖意，我已经穿了单裤。那天我一个人遛着去了枫林路，那里有个新华书店，还有好多小书店，我逛了一个上午，居然没有看见一个漂亮的女生，只好孤单的买回来三本书：《民法》、《经济法》还有一本什么书，我倒是个忘了。你一定会问我怎么连考研的书名都忘了呢，唯一的解释就是我并没有好好地看这些书。
那天晚上我还和罡子去了一趟源添星超市，我为自己再一次的读书之路买了大学的第一个书包，一个双肩背的蓝色书包，从那天过后，我每天晚上写完毛笔字后会背着书包去上自习，白天的时候也会去。
那已经是考研轰轰烈烈的时候，小刘、老张几乎是每天都去上自习的。记得以前我去上自习，总是去新楼317，那是一个有着落地玻璃窗的小教室。可是这个时候去那里总是找不到座位。所以我也跟着小柳、老张他们一样，选择了旧旧的北楼，这里似乎是考研学生的聚集地，来这里上自习的大多是考研的学生。这也是学校不成文的一个规律。也就是大一、二的学生上自习的地点大多是前进楼、复临舍，大三的学生开始偏向中楼、北楼，考研的大多是在北楼，极少有人在系楼上自习的，除非实在是没有位置，而且他又确实百分百的要读书。
我每天会认真的看法律的书籍，还有抽点时间学习计算机二级的书，空闲的时候会走到北楼顶地那个露台上看看对面操场踢球的身影，看看楼下聘聘婷婷的大学女生，看看远处岳麓山的景色。
日子静静的过着，我重复着每天的简单，看书的心情随着时间的推移越来越淡。写字、看电视、上网、听收音机、踢球、夜聊、上课是我生活的全部，就这样不自觉地过了一个多月。直到3月19日，我和江南才又一次单独的约会，我们去了图书馆的小花园里面。晚间的小花园有种恬闲的安静，角落里有着相拥的恋人。我和江南坐在了雷锋像的台阶上。
江南说她心情不好，看法律的书有段时间了，可是觉得有些力不从心。
我说：那和我一样，我也看不下去了。
江南说：其实我心里一直想你每时每刻都能生活的快乐。我希望我们都能考上研究生，那时候我们一定会很好的。
江南说这些，让我觉得她似乎在要求我等，等到有一天，她自由的时候，如果我们还在一起，那样她就会很轻松的和我在一起了。
我叹了口气说到：我不知道能不能考上研究生，我有些想退了，不想看了。
江南说：你不要这样，你应该积极一些，你一定能考上的。我不知道怎么帮你，我总想做些事情让你生活得好一些，要不从这个月开始每个月我给你买袋奶粉，可以吗？
我笑了笑，忽然有些感动，江南说这些话让我有些惊奇，我说：真的不用的！
江南说：我希望你能把我当作做好的朋友。真的，你把我当作最好的朋友吧！
我没有说话，沉默着……
江南说：她现在对我越来越不好了。真的，我已经看清了我们的未来，毕业之后肯定各奔东西，我甚至觉得我已经不爱他了，嫁不嫁他都无所谓。
江南越说越激动，不可掩饰的伤心让她的眼泪在那个寂静的夜色中静静的滑落。我不知所措，只能安静的听着。我握了握她的手。江南看了看我，眼神中有着我不能捉摸的幽怨。
我说：没事的，无论什么事情都会过去的。以后会好的。
我忽然觉得自己的这些话好没力量，江南想要听得也不是我这种简单的安慰，可是当时我也就说了这些，除此之外，我不知道说什么好。
就在我们沉默的时候，过来一个卖玫瑰花的小女孩，她把玫瑰花提到我面前，我说：我不要，你走吧！
她没有动。江南说：小妹妹，你走吧！我们不是恋人，我是他姐姐！
我看了江南一眼，然后对那小女孩说道：她真的是我姐，你去找那边那几个去吧！我不会买的。
小女孩无奈的走了，我收回了我已经握到钱的手。江南啊！我是你的弟弟吗？
江南说：你把QQ名字改为“一声知己”吧！
我说：好吧！
可是我真的不愿意，可是她喜欢，所以我会改。
江南说：从明天开始，好好读书吧！
我说：好的！
可是我读不下去，虽然她喜欢。这或许就是一种说明！我的爱不再那么浓！
由于文件太长,建议可以重新开辟一个页面...
这样打开得更方便一些..
文件已被我保存...
hzskymai:那就坚持下去，要有信心，提前祝你金榜题名。
晚的：不要着急~`!
66放弃
当长沙的天空飘起连绵悱恻、稀里哗啦小雨的时候，堕落街两边的网吧也悄无声息的多了起来，用一个俗的比喻就是像雨后春笋一样滋生起来。上网聊天也很快的成了我们每天的必修课，我总是抽着空的在老吴的机子上面挂会QQ，不过要看这小子的脸色行事。
喜军发邮件说我们又到了一个为自己命运而拼搏的机会，他准备考到北京去，他很是鼓励我，劝我也要好好的复习，一起继续学习。他的语言一如既往的积极向上，慷慨激昂。可是我再也不是高三那个时候地我了。想起高三的时候和喜军一起学习，一起生活，一起拼搏，一起高考的日子，我的心里清楚地显现出自己的改变，现在我对于读书再也不是那么的自信了。考研是个机会，可是我似乎快要坚持不下去了。
我渐渐的开始喜欢看《青年文摘》上面的青春风铃栏目，喜欢看别人的爱情，喜欢那种纯纯的淡淡地感动。晚上的时候喜欢听主持人在优美的音乐声中讲那些缠绵离合的爱情故事，羡慕别人的勇敢，羡慕别人的浪漫。
站在寝室的阳台上，看着堕落街上一对对恋人的身影闯入我的眼帘，我总会问自己，什么是爱呢？大学时代的恋爱有结果吗？动机是什么呢？当你们拥抱着自己的恋人时，你们认真地想过这个问题吗？
或许罡子说得对，江南做我的朋友更合适。
4月3日，又下起了雨，我无事可做，躺在床上看《大雪无痕》，小刘在床上看书。
我放下书问小刘：你觉得什么样的女生适合做我的女朋友？
小刘随口说道：性格应该和你差不多，多才多艺较开朗的那种！
我听了没有说话，默默地想起了我和江南的故事。当初我对江南的感觉是什么呢？是一种青春的冲动，还是对她美貌的一种奢求？一种祈望有人给我鼓励的驱使？连我自己都说不清楚，或许有一天我会明白，会坦然、客观、直接的面对自己，解剖自己，可现在我竟没有这份勇气。
好长时间没有和她通电话了，我抬头看了看窗外的雨，心里叹道：好快啊！这么快就过去了。
晚上，罡子和我去五食堂看吕颂贤演的《笑傲江湖》，大政也去了。那段时间我一边看电视一边又把金庸老先生的《笑傲江湖》复习了一遍。
4月8日参加了计算机二级的考试。出了考场，我长出了口气，就像放下了一件烦心事，这一次我再也不关心它通过不通过了，就算这次通不过，我也不会再报考了。
心里好烦，面对学习、考研、未来等等事情的方方面面，我感到了莫名的压力，不知道该怎么选择，我也不清楚自己为什么竟陷入到了这样无谓的烦恼中。总之就是心情不好，心头压得闷闷的。
周六的时候天空终于放晴了，漫天金色的阳光洒在校园的上方，我就是沐浴着那暖橘色的阳光走上岳麓山的。在大学几年来，每当我心情特别不好的时候，我就会一个人上山走走，总是借此放松心情。
站在岳麓山的山顶，看着脚下的星城蔓延到远方，横亘的湘江默默的流淌着，在我的眼帘里校园的一切显得那么的安静，里面上演的一幕幕寒窗苦读、花前月下的故事，忽然变得是那么的空，一切真的就像云烟一样在我的脑海中浮过！
也就在那一刻，我决定放弃，放弃考研，放弃爱情。
下山的时候心情好了一些，顺便去了趟岳麓书院，买了一本欧阳询的字帖。决定开始学习欧体。
走过操场边的时候，刚巧看见江南从北楼出来走向东方红广场的方向，隔着一条路，她没有看见我，我也没有打招呼。我有点觉得她好像故意在避开我，我回首看了看江南的身影，她同我的爱情一样消失在了芸芸的红男绿女中。
那个温柔的夜晚
那个夜晚的温柔
回荡出相约的细语
弥散着相爱的勇气
那个清晨的阳光
那个阳光的清晨
涌动着脚步的激动
煽动了激动的脚步
那个午后的长街
那个长街的午后
怂恿着疯狂的拥抱
燃烧了拥抱的疯狂
那个流泪的黄昏
那个黄昏的流泪
是为了初恋的流逝
还是流逝的初恋
那个孤独的秋天
那个秋天的孤独
是因为多情的美梦
还是美梦的多情
那个落叶的颤动
那个颤动的落叶
是预示誓言的软弱
还是软弱的誓言
那个青春的萌动
那个萌动的青春
懂得了爱情的苦涩
还是苦涩的爱情
那个美丽的约定
那个约定的美丽
是空许了虚有的来生
还是无缘的此生
…… （2001.4.24）
写诗让我觉得自己很笨！
加油哦！
等待中
顶顶顶！！
那个夜晚的温柔
回荡出相约的细语
弥散着相爱的勇气
那个清晨的阳光
那个阳光的清晨
涌动着脚步的激动
煽动了激动的脚步
那个午后的长街
那个长街的午后
怂恿着疯狂的拥抱
燃烧了拥抱的疯狂
那个流泪的黄昏
那个黄昏的流泪
是为了初恋的流逝
还是流逝的初恋
那个孤独的秋天
那个秋天的孤独
是因为多情的美梦
还是美梦的多情
那个落叶的颤动
那个颤动的落叶
是预示誓言的软弱
还是软弱的誓言
那个青春的萌动
那个萌动的青春
懂得了爱情的苦涩
还是苦涩的爱情
那个美丽的约定
那个约定的美丽
是空许了虚有的来生
还是无缘的此生
……
我喜欢！
才开始知道大学生活的幸福，
虽然社会也很精彩
曾经冬：感谢，也许要你继续支持啊。
晴雨辰：继续继续阿，不会让你们等多久了。
妖气长纯：你的名字有特点。细致是因为它是那么的美丽，其实有很多的细致我没有记述出来，好难啊！
guyuelili:多谢你的夸奖，多谢你的支持，只要你喜欢就好！
kanka流行：我也这么认为啊！所以才会记录下这些琐碎的生活，给自己也给那些曾经一起青春的同学。
5月份的长沙已经是很热的天气，时间在炙热的闷暑中匆匆流着，晚上的时间大多被我用十指敲打在了网吧的键盘上面，因为至少哪里是有空调的。
那阵子老吴买了《101次求婚》的压缩碟，是武田铁失、浅野温子的那版，当然我和罡子、老张也抽着时间挤在老吴身边把这部片子看了一遍，真的好感动，在这种非偶像的感情剧中，爱情的演绎至少有着更多的现实感。对于主人公那份执着甚至是执拗，那种纯朴甚至有点傻傻的认真，那种简单甚至可笑的追求，那种毫无浪漫的爱却让我们由衷地感动。除此之外，我感到了日本文化的包容性和发展的迅速，这个邻邦的小国，有着让我们羡慕的经济、文化，有着一种我不得不欣赏的精神。
接着长假的时间，我和小八、老吴三个人抽了个好天气一起去了橘子洲头，这个我在湘江的岸边向往过无数次的地方，我们去的时候橘子树花正浓，满满的香气让我们的心胸刹那间的开阔，站在橘子洲头的石阶上，听着脚下的浪花咆哮，其情其境，真是难以言书，我站在浪花飞溅的台阶上，遥想起了老毛当年的风采还有那首荡气凛冽的《橘子洲头》词。
在那里我们留下了很多照片，现在翻起来才发现当时我腕上有着一块手表的，是小木偶送给我的一块黑色的运动手表。一直被我戴到它没有电了，便放在了家里再也没有用过。
走出橘子洲的时候，我们面对着路边漂着独特香味的臭豆腐小摊，终于没能按耐住性子，第一次尝到了敬畏已久的臭豆腐，印象还不错！现在想起来也是回味不已。
晚间的时候，我偶尔会被一张难以名状的网缠住，心里面说不出是空虚、惆怅、无聊或是什么东西，让我觉得好难受，于是我会经常想到一个词：郁闷。
我坐在自己的桌子前，听着收音机，翻看自己的照片，记得去年看照片时，罡子说我变了很多，从照片的眼神就能看出来。而我现在手中的照片与前些时候的照片又有些不一样，于是我会想起我和江南的故事，我惊讶于自己的改变。
我静静地回忆那段情感，好像整个过程我都处在了一个被动的位置上面，总在期待……其实呢？不管当时我和江南付出了多少，都已经成往事了，现在的江南，照旧是自信着、忙碌着自己的生活。想着想着，自己不免有些自嘲，好像自己放不下似的。
我边收拾着照片边想着自己以后应该会有更好的生活，青春的时光到底有多长，到底拥有什么样的青春才不算荒废呢？似乎都是些无从回答，但却有那么多答案的问题。可是我找不到自己的答案，或许是有的，只是我不敢面对。
5月中旬的好长时间里，我做事特别的不如意，罡子那段时间和小刘走得特别近，我一个人面对着自己无聊空洞的生活，其实自己很久以来是那种喜欢一个人安排生活的人，可是在这种安静的背后我希望引起别人的注意，希望受人关注，所以当我觉得有被人遗落的感觉，我会很不自在，这一点我绝对比不上老吴，他在这方面确实比我高上一筹。
近月底的时候，持续的高温终于酿就成了漫天的小雨，淅淅沥沥的敲打着这座千年庭院的地面，以长沙的脾气这样的雨照旧的是没完没了的。29号的早晨，我伴着阳台外面滴滴答答的雨声醒来，背起书包去了教室却不知道做什么，好心烦；中午下了课，拖着脚步去五食堂，好吃的东西自己舍不得花钱，便宜点的又不好吃，走了两个来回，最后还是买了馒头吃，心烦；中午睡了一会，醒来后想看会书，翻来翻去不知道从哪儿看起，明天就考试了，我还一点都没复习，心烦；晚上吃了饭，拿起毛笔写字，似乎没有什么进步，又遇到了练字中的“平原地带”，心烦；写完字又拿起了那不知道怎么复习的课本，依旧心烦；罡子喊我去外面看录像去，我看了看放在桌子上面的书，狠了狠心对他说：你请客，我就去了。罡子也狠狠地对我说了一句：我正想这么对你说！无奈作罢，我还是看书，心烦！
不过罡子还是出去了，和小刘去教室自习了，一到了考试的时候，罡子一般会去教室，而我呢？不是在寝室就是在岳麓书院，很少去教室。
寝室里面又剩了我一个人，看一会书我就会去阳台站一会，雨后的空气简单而清新，灯火也显得格外的明亮，我静静的看着堕落街的风景，闻一闻路边摊的香，想一想红男绿女的爱情故事，琢磨琢磨每个人的悲喜人生……这个校园里的故事有这多少的怨憎会，又有着多少的爱别离？
依然郁闷，没有道理、没有原因的心烦，看书看不进去，只好戴上耳机，慢慢走吧，会过去的。
是一定会继续支持的!
加油！
.无奈,现实生活不允许我这样...不说了....期待下回;)
晚的：能有这个效果，我就很欣慰了。长沙真的不错的，不过你去了要是后悔可不能怪我，毕竟那四年的记忆会让人的回忆变得更加的美丽。慢慢期待，我的文章正在努力中。
云被风带走
心被梦带走
叶被流水带走
天空被眼神带走
他带走了你
你带走了我的心
一切都被另一切带走
惟独我还在原地
风停了
雨住了
云散了
心碎了
你走了
我还在等待
等待一片寂静的答案
快快来更新哦！
期待中!!!!!!!
Simonseasky：我不是在东镇上的高中，也不是在五四一总厂上的高中。我不认识李全喜，你知道我是那个村子的吗？有机会我去北京，会和你打招呼的。有机会见个面。
Fanny311：这首诗有点伤感啊！怎么了？心情不好吗？似乎这是一首情诗啊！
曾经冬：没有偷懒，这段时间，我的网页总是打不开，所以我也很着急。今天好不容易才打开的。
妖气长纯：我知道你们很着急，今天我就发新的。
68石头记
6月1号醒来的时候，我一直想着昨晚的美梦，在梦里我谈了一场恋爱，很温馨，这也让我在走向操场的路上一直微笑着。因为梦里的主人公竟是周迅，是那个从《大明宫祠》里走出来的女生！抛开她真实的人生，但就她演出的角色给我们的感觉，那么和这样的小女生浪漫当然很有意思啦！
也就在想这个梦的同时，我想到了另一个话题，到底什么样的女生才是我的梦中情人，是我心目中的白雪公主。我试着给自己一个答案，可是一直到上午体育达标完毕时，我依然在思考着，没有找到我想要的结果。
3号踢球的时候把脚弄伤了，走路的时候有点瘸，而且好多人会看我，不过自己倒没有在意，觉得这样反倒可以突出自己，这样的心思也让我觉得有点怪怪的。
第一次翻开《脂砚斋重评石头记》的时候，我便喜欢上了这本书，它躲在图书馆的角落里，不知道藏了多长时间的寂寞。她里面的评语平淡入理，从生活的实际入手，一点一滴，切实入微，很多观点和我想的一模一样；而且这本书是古印本，全部的蝇头小楷，字体俊秀，看书之余，还可以琢磨琢磨书法，真是一举两得，令我爱不释手。我特意记住了她的出版商——上海古籍出版社，惦记着周末一定去趟新华书店转转，要能找到相同的版本一定买下来。
每次读红楼梦都会感叹尘事情不尽、事难述、意无穷……心里面不由得生出好多哀怨之词，不知道怎样说出来。
晚上的时候，我练完字，洗了毛笔挂了起来，翻开了自己的日记本，没有写几句，侧头看见了枕边的《脂砚斋重评石头记》，心里面忽然的伤感，想起了江南，想起了晓丽、晓凯、晓琴、云还有晓蕾、翠义、还有晓红、红霞、好娟……甚至那个在彭立珊上一面之缘的明眸清容的的女生。天呢？这世上的美丽真的单就全留在这些女儿身上了！
我翻开了自己日记的扉页，写下了三个大字——石頭記！然后用铅笔描成了毛笔体，再用墨水涂了，左上角印了一枚红印《心儀》，右侧落款：書于辛巳年夏！一律的繁体深深地印在了那个夏夜的记忆里！
9号的下午踢完球，冲了凉水澡和罡子一起去了堕落街的网吧！那时候我们依然都陷在QQ的世界里面，网友的信件也是像雪片一样飞到我们的桌头，代替了大一时同学们的信件。偶尔的会觉得奇怪，如何自己竟为这些陌生人的来信而兴奋激动？
罗裳漫卷俏对月
兰裙微摆轻拂花
这是我送给一个网友罗兰的一首对联，这个吉首大学的小姑娘和我聊得很好，第一次的时候她说她是罗兰，我说我是罗曼，后来她总和我聊起对联的事情，可我呢，天上就对这些东西感兴趣，虽然没什么水平，但是很多奇联怪联也记了不少，在网上一顿厮杀，她铩羽而败，告诉我在对上下一个，她就嫁给我。于是她出上联曰：
望江楼，望江流，望江楼上望江流，江楼千古，江流千古；
我哈哈大笑，对曰：
印月井，印月影，印月井中印月影，月井万年，月影万年！
这回轮到她笑了，应该是红着脸的吧！可是她沉默了！
再后来的日子，我会收到这个小姑娘的信件，她的字迹和晓丽的特别相似，以至于到后来我都怀疑是晓丽在骗我，不过也只是一下子的想法。晓丽怎么会如此得无聊。想来这天下的姑娘有很多是相似的，正如我总说的美丽的姑娘大多是相似的，而丑的却各有各的丑。不过这丑里也是有些美可寻的！
那一夜，我的身边坐了一位女生，之所以还记得如此清晰，是因为那次我不知为何坐在网吧里好热，可无奈刚洗完澡只穿了半袖褂子和短裤，啥也没有带，没什么东西擦汗，而她就是在我束手无策，左右环顾的时候递过来一张香味韵韵的纸巾，我没有客气，擦了擦说了声谢谢。当然我的汗并没有停止，于是她后来把一包纸巾全部送给了我。在她低头转动的笑靥中，我刹那间的嗅出了爱情的味道，在这个年龄，在这个盛产爱情的大学校园中，每时每刻都会有爱情的花朵绽放。
忽然意识到这一点，我便拘禁起来，过了没多久，我站了起来，喊了罡子。推开网吧的门才发现外面竟下过了一场大雨，堕落街的水一尺多高的奔向湘江。还好我们穿了拖鞋，便和罡子淌水走了回去，不过衣服全湿了。街边好多男生背着女生过街，一看就是无关爱情却游走在爱情边缘的眼神和帮助。
回到宿舍的时候，小八、东宝、小刘、大政、老朱他们正在阳台上面看着下面的风景。看见我们回来起哄说我们怎么没有背个女生回来？一笑作罢，我们换了衣服也站在了阳台上面，确实是风景。君不见滔滔雨水天上来，奔流到东进湘江……
周日的时候，去了躺新华书店，可惜的是没有找到那一版的《脂砚斋重评石头记》，心里面好生遗憾。
晚上妈妈来电话说家里要割麦子了，我也忽然想起了小时候在割麦子的情景，那汗水那酷热……如云烟一般！妈说今年用大型联合收割机收割，不会很累的，我也放心了不少，这样妈也累得少一些，想起这些我对家里好像欠了很多，以后还吧！我要努力让妈的后半生幸福！
在你的字里行间中我感觉到了湖南的美，更多了一份去那里的冲动！
快快来更新哦！
qinzhenli:老朋友了，多谢支持，一定要关注到底。
曾经冬：湖南很美的，山美水美人更美！呵呵……
妖气长纯：说的很对啊！留在脑海里。我也总这么认为，有些细致无需记录却一辈子也忘不了。
6月中旬的时候，天空放晴了，学期也进入了考试周，时间空闲的像我们无聊的灵魂。我和小刘抽了一个下午去了趟岳麓山，雨后的岳麓山狼藉遍地，由于大雨的冲刷，塑料垃圾密密麻麻的散落了遍地都是。我记得大一的时候有一次义务劳动我们把垃圾收集起来，然后运到山上用土掩埋起来，记得那一次在休息的时候江南和嘉曼海一起唱过《胆小鬼》的。
现在看来我们这样的劳动完全是多余的，这种恶性循环的处理垃圾方式根本就是自欺欺人。不过这里还是有一群人是专门从事这种工作的，而这些垃圾也就这样周而复始的被处理着，他们也显得忙碌异常，只是这样的忙碌实在是有些虚无，不知道全中国有多少人在从事着这种毫无利益却整天忙碌的工作，想起来好可悲！
考完最后一门课程的时候，我们大家去踢了场球，学校正在修新的操场，要做成人工草皮，所以我们只在旁边的篮球场上踢了一会。很多的同学都已经回家了。留在校园里的是一些勤工俭学的同学，更多的或许是恋爱中的男男女女。
我披着球衣走出操场的时候，心里面忽然地意识到我面临着将是最后一个暑假了，从这个时候开始，大学的生活就真正地只剩下一年了，真的好快啊！我已经无法用语言来表达我的感情，三年的大学生活，我得到些什么呢？真的说不清楚，一年以后的现在，也不知会怎么样？难啊！是工作吗？我不敢想象以后自己会做什么，也许平凡的生活，也许精彩的生活，不知道会怎么样？其实这大学的三年，自己并没有什么大的收获，感觉没什么成就！越来越觉得钱的重要！在这个社会上，没钱真是不好过！哎……
外甥女欣欣说想学一门乐器，没有钱买，想要个儿童车，没有钱买，……“穷”这个字真是厉害啊！
今年的暑假不是很忙，跟妈妈下地大约有七八天的时间，地里面的活便告了一个段落。柴狼来电话约我到他家里玩，我跟妈妈说了说，8月1日去了绛县。
柴狼这家伙历尽两年说要报考我们学校，可是最终还是没有能上，去了太原重型机械学院，不过专业挺好的，学计算机。
我们一见面便去了县体育场踢球，柴狼的球技有些下降了，他说在大学打篮球多了，踢球少了。我们踢了没多久，天空忽然阴了下来，大片浓厚的乌云从东面铺天盖地的卷了过来，村里老百姓都说东边过来的云是没有好雨的，也就是说一定是暴风骤雨，很显然这一次我们赶了个正着。
先是大滴的雨点再泛起土尘的地面砸出一个个坑，继而越来越激烈，当我们跑向街边的屋檐下时，已经转化成了冰雹，放眼望去仿佛满天的珠帘，一个个玻璃球一样的冰雹重重的砸向大地，街边的草丛上面滚落了一片，街边的树也几乎成了光杆司令，小的树杈都被利利的切了下来，树叶更是不堪一击，早已落入尘泥。刹那间整个世界仿佛换了模样！气温也骤降了好多。我和柴狼他们躲在街边目瞪口呆，天呢？还从没有看见过如此壮观如此震撼的场面。
值得欣慰的是没有几分钟，冰雹便停了，我和柴狼趁着空隙可了劲的跑回了他家，他们家的小院子里面已经全部被冰疙瘩盖了一层，葡萄架也成了真正的葡萄架，被打下来的葡萄滚得满地都是，俯身拾起来竟有些冰手，有冷的感觉，这才惊觉，这样的温度可是近冰点的，这炎热的夏季忽然到零度，当然有些不适应的。
正当我们准备好好打扫的时候，天空又响起了不可一世的大雷，比刚才更猛烈的冰雹又像子弹一样射向了银珠凌乱的大地。大约也就10分钟的时间，柴狼的奶奶说60多年来还没遇见过这样大的冰雹！
我们打扫院子的时候，才发现放在地上的塑料盆已经被打漏了，穿着拖鞋绝对是下不了地的，因为真的是太冷了，只能穿了大雨鞋，不过依然是冰冷的。扫完了他家的院子，我们走到了街上，天呢！那景象这是奇特的不得了，因为整个世界像下了雪一样，除了屋顶和树木花草上，其余是满地的白色，亮晶晶的白色。我和柴狼走到了近田地的地方，这才发现庄稼可是遭殃了，玉米地里都剩下了一个个光秆杵了一地，老百姓惨了。想到这个，我心头一纠，跟柴狼说了一声，回了他家，赶紧给妈妈打了电话，家里那边却是只下了一点雨而已。
老百姓说暴雨一条沟，冰雹一犁地，原来真的是好有道理的。
当晚的县城电视台新闻里全部是关于这场百年不遇的大冰雹的，还好没有砸死人的事情发生，不过房屋、车辆、树木伤坏无数，街上的树叶积了厚厚的一层，在被融的水一冲，街道已经是不成样子了。
我在柴狼家住了一天，第二点就坐上了回家的的汽车，一路上我看尽了冰雹给庄稼地、果园、菜地造成的祸害……心里面有种莫名的担忧。对于城里人来说多一场雨，少一场雨没什么区别，而对于老百姓，这就是天，就是命！
离家前去了一趟镇上爷爷那里，他对于我继续上学也不支持，这也让我再提不起继续考研的信心。
给江南家里打了电话，可江南不在家，她妈妈接了电话，原来她妈妈竟对我很了解的，而且态度是很诚恳照顾的。我们说的话大多记不得了，不过有一句话却深深地扎在了我的心里，“要记住，命运就把握在自己手上！”
感谢江南，感谢江南的妈妈。
不知道~~~~
继续努力吧！
让我们大家一起握住属于我们的一切
flydm：知道了。常来看看！
草屋606：你是不是住606寝室啊？感谢你一直的默默支持。我会继续努力的，感谢你这一句“很喜欢读你的文字”。我真的很高兴听你这么说。
晴雨辰：多谢你的鼓励啊！其实我很迷惘，尤其在未知的命运面前。人们都说：是你的一定是你的，不是你的就不要强求。所以我们能抓住的我们也掌握不了。虽然有点消极，可是生活却总是这样的。
罡子的生日又在我们的晃悠中过去了，我并没买什么礼物送给他。
9月11日的晚饭后，我写完了毛笔字，到216看娱乐新闻，那时候好像是骆驼进来宿舍说的，那是一个令所有人都一震的新闻，美国的五角大楼、世贸大厦、国会山庄国务院连续遭到了袭击，整个美国都陷入了空前的恐慌之中。我们马上转换了频道，也看到了那些只有电影里面才看过的画面，客观地讲，我觉得很壮观，很惊讶，很不可思议……
然后呢？心里面竟有一些高兴的，美国在对华政策上的自私、排挤，所表现出的霸权强权思想，让我对美国政府好感无多，希望这次事件能让美国政党清醒一点，不要想一个人统治全世界，总是把自己的意志强加于别人的头上。
那段时间我经常翘课，反正去了效率也不高，还不如自己带到寝室里做点自己的事情。在大学最后的一年里面，日子忽然变得非常的难过，心中再也没有了以前的轻松自在，找工作的事情已经在心里面形成了无形的压力，真不知道到时会怎么样，本来很不喜欢这个专业的，可是现在找工作，一开始肯定是要对专业的，也就是说我肯定是要从事这方面工作的。以前对于这种工作的不接受态度，到现在似乎少了很多，是无奈吧？又能有什么办法呢？
记得暑假期间，有个村民对我说：“你有钱的时候，一定把你妈妈带出去享几天清福，你妈跟着你可是受罪了。”她的话让我想起了妈妈无数个身影，它们在我的脑海里刻画出一个个电影一样的画面，上面光影交错出妈妈劳累的背影。是啊！妈一个人在家撑着真是不容易的，可是要到什么时候才能有足够的前来孝顺我的母亲呢？以后要靠自己了，再也不能花家里人的钱了。
宿舍楼下的网球上又有新生在军训了，真得有点羡慕他们，他们是新新人类，在思想、认识上都与我当时有很大的不同，他们是幸运的、进步的。在很多事情的看法上面，他们要比我更加得自信、开明、轻松。我不如他们，真的不如他们。我站在阳台上面，对着堕落街大声地唱道：沧海笑，滔滔两岸潮，浮沉随浪记今朝；苍天笑，纷纷世上潮，谁负谁胜出天知晓……
没想在楼下休息的新生和教官响起了热烈的掌声，好多人喊着：继续继续！我冲着那一个个快乐的面孔笑了笑，大声地说道：我不记得词了！然后我转身走进了宿舍。心想着可惜这一次罡子没有和我一起唱，想那次在北楼下面大声唱出的《牡丹》，小刘说他在四楼的教室中都曾听到的。
罡子这段时间莫名的离我很远，莫名的与我有了隔阂，以至于我有时候约他出去的时候，他总是回绝我。有一次，他和小刘商量着去山上逛，我便顺口说：我也想去，我们一起吧！没想到他却说：我俩先去图书馆，上不上山还没决定呢？我当时心里面就挺气的，这心情竟仿佛情人之间闹了别扭一样，我忍着没有说话，任他们高高兴兴的走出了寝室。
我不知道罡子在想些什么，他现在不愿意和我说心事，总是找别人讲，我倒不认为他不能和别人说，只是以我们的交情，有些事情他应该告诉我的，可现在好像跟我说话似乎会掉他架子一样。所以会让我有些不可理解。
足球是那一段时间的焦点，45年以来，中国足球离世界杯越来越近了，大政在他桌前的墙上贴着大幅的中国队全家福，我躺在床上无数次的看着那张画，心里面默默的祝愿中国队能打进世界杯。
学校的新操场修好了，我和罡子、小八、东宝也抽了时间去体育馆办了张年卡，这样我们再踢球就可以直接奔操场去了，再也不用为找地方发愁了。还有那崭新的新草皮真的让我们兴奋不已，不过我们踢了几场后发现我们不为地方发愁了，可是却为人发愁了，因为刚开始有卡的人不多，所以只要管理员一出来，满操场竟只剩下了我们几个人。所以每次我们都会跟管理员说一声，好给我们留几个对手。
不是宿舍号码，另有意义，：）
意尽未游的感觉!
我现在大三,你写的东西有好多,就发生在我身上
江南现在在哪里啊?楼主
楼主,你的BLOG不是公开的啊,我看不到哦~~~~~~``
氨基酸1982：我这里的网络不好，经常打不开，好不容易写点东西，还发不上来，我也着急啊！
曾经冬：加油，一定加油，常来看看。
涵夕木木：长沙市很美啊！没关系，常回去看看也好啊！毕竟你的家在湖南。我还要羡慕你呢！
晚的：这是过去的事情了，当年的我，当时的她，早已不在了。
谁在路边的狗：博客在适当的时间会公开的。
71三岁看大
一直炎热的天气因为21日的一场小雨转凉了下来，心情也好了不少，晚上写字的时候特别的有心得，兴致所至，把铺开了宣纸，用行楷写了一幅对联，内容就是给网友罗兰的那幅藏头字联。确有千秋之势，算是很久以来自己最满意的一幅字了。
24日的时候，家里来了电话，这一天是姐姐第二个女儿的一周岁的生日。上了大学，和这个小女儿相处的时间很少，所以不像欣欣那样让我那样的觉得亲密，自己从小到大一直就特别喜欢小孩子，小的时候总是被小孩们称为孩子王的，到现在也是看见可爱的小孩子，就特别的喜欢，就想抱抱她、亲亲她，而且偏爱女孩一些。这个性格恐怕到死也不会改变了。
这么多年以来，有时候总会回忆起自己小时候的一些行为、想法，觉得就在眼前一样，而且那时候的思维与现在有着惊人的相似之处，甚至面对相同的情况我现在和儿时的做法都是一样的，没有丝毫的改变。与生俱来固有的性格、天生的智慧好像并没有因为后天的环境而改变多少，可见老人们常说的“三岁看大”是很有道理的，至少我这么认为。
还有一点就是人们常说勤能补拙，说什么只要后天努力就一定能怎样怎样之类的话。我却不敢苟同，我和罡子曾经认真地谈论过这个问题，都觉得其实人的智慧、天赋可以说大多是天生来的，有很多能力、智慧、才艺、悟性是无论怎样的努力也换不来的，或者说是你努力了一辈子还比不上人家一秒钟的思维，这就是遗传、是命里带来的。不是你想改变，或者说你以为可以改变就能达到目的的，虽然你怎样客观地认为，怎样百倍的努力，依然不能改进多少。所以在这一点上，我就是偏激的认为人的聪明是天生俱来的！
夜聊的时候，老朱说到：任何一个聪明的男人总要在一个女人面前傻一次的。
听了这话，我默然的陷入了沉思，我算是傻了一次吗？……
江南的妈妈今天来了，她并没有要求我一起去接她妈妈，我也没有说什么，她曾说过如果她妈妈来了一定带我见见的，她说她妈妈很想见我的。所以我就想等她妈妈安顿下来之后再说吧！
妈妈来电话说是要种麦子了，幸运的是老天有眼下了场及时雨，就不用泡地了，我听了也非常的高兴，妈妈说这些年最让她头疼的就是浇地了，其实我也知道，在家的时候也切身体会过那种糟糕到让人头疼的事情。但愿以后不久，妈妈便可以不用再做那些事情了。所以我又想到了钱，就是那些所谓身外之物、花花绿绿的纸张，让我觉得它是那么的重要。
第二天起床的时候有种莫名的惆怅灌满了我的全身，不知什么原因，我百无聊赖的吃了点东西，然后一个人翻开了《青年文摘》，看了一会，心情好了很多。原来是没有什么事情的，无缘无故的心里不舒服。穿过阳台可以看到外面的阳光妩媚灿烂，天气很好，气温也温柔体贴，这正是一个女生可以肆意装扮得季节。
在这样空虚的时间里我又想到了书，可惜手边并没有什么可解愁的小说，我便去了216，小八那里有一套刚买的《楚留香传奇》，他向我极力推荐。其实很久以来，我仅仅认为金庸的小说已是武侠小说里面的至高作品，别人的一定是乏味的，没什么价值可言的。但是这一次实在是病急无药，我便翻开了《楚留香传奇》。这一读也就度过了十一长假，我才发现古龙也可称为大匠，与金庸相比，可谓各有千秋，不分高下，尤其是他独有的语言方式实在是让我佩服不已，他与金庸可以说是武侠世界的两个奇葩！
我要去追求我的幸福了，祝福我吧：）
所以…… 你别想偷懒哦！
一定是很忙啊！
工作哪里像我们这些个学生一样啊，
成天闲着没有事干！
以后我们工作还不一定怎么样呢？
说不定会更忙的
体谅一点吧！！！！
一意孤行5：工作与学习的区别在我们踏入社会时开始明白。是一种开始，也是一种结束。
曾经冬：我不是偷懒，而是有时候实在写不出来，没有心情，就想原来写毛笔字一样，心里面没有滋味，怎么也写不好。
氨基酸1982：呵呵……我就是偷懒了。这个周末加班，烦！
晴雨辰：我们拥抱一下。说的太对了。吼吼……
sim0n：没有呢？还有很多文字呢？慢慢等着看吧！继续支持我哦！
七个馍：毒品这个东西可是很厉害的，千万不能粘。要不人瘾上来，那叫一个难受啊！当然我没受过，可是我看人受过，惨不忍睹。
前几年我们专业的师兄师姐们毕业实习都是到湖北十堰中国二汽。我们在这之前也听说那里的火锅很便宜，只是这一次老师给我们带来了更好的消息，那就是我们今年的实习将被安排在经济繁荣的广州。那个在我们心目中灯红酒绿、时尚前卫的花城。
在通往广州的火车上，大家说说笑笑，五十多名相互熟悉的年轻人在一起坐车，而且是无忧无虑，毫无负担的旅途，这样的车厢里有种特别的气氛，大家的情绪都很高，似乎什么样的玩笑都可以开，怎样的快乐都能被理解。我和小木偶、陈凌等几个同学打牌，是一种很简单的玩法，只是我现在忘了叫什么名称了。只记得那时候陈凌总是输，而且她玩牌很认真，输了就脸红。这样的表现也让我对这个“冰霜美人”有了另一面的认识。
不过这样高涨的情绪没有持续多久，随着旅途的困乏，大家都困了，除了个别的同学还在睁着眼睛说话以外，其他的同学都昏昏的迷糊了。我在迷糊中想着不知道到了广州，能不能有机会和江南安静的一起逛逛街。
刚到广东省内，老吴便拿出了他的德生收音机开始调台，当我们争着要听一听那纯正的粤语时，老吴的脸上又有了他一贯的自豪的笑容。
到达广州站的时候，第一个感觉就是人多，乱，在那个闷热烦躁的天气中，整个气氛是一种不可解释的骚乱。给我们安排的住宿还算不错，电视、空调、席梦思的床垫，一切感觉还算惬意，当晚洗了个澡，便躺下听着电视机里呜呜哇哇的粤语睡着了。罡子和我睡一张床，这家伙半夜老是抱着我睡，当然这是他后来一脸奸笑的告诉我的，气得我够呛！只能大叹自己洁身未保！
对于广州的乱早有耳闻，所以第二天醒来之后，我和罡子都没有出去，只是在宾馆周围的地方走了走，发现这个地方有好多挂着国外车牌的车，而且路上的名牌车也随处可见，相比于长沙，广州城一下子就呈现出了她的优势。午饭是靠路边的快餐解决的，两荤一素5块钱，还算不错，只是吃惯了湘菜的香辣，再尝尝广州的菜觉得有些味道不足，后来我们发现了附近的一个卖米粉的小店，里面的牛腩辣米粉还是很不错的。
宾馆的电视节目几乎都是粤语的，当时我就说了一句：我操，真有些不可思议，怎么全部都是粤语台呢？
小刘说：这就是经济的因素，我的经济强，所以我用我的。同样是方言，为什么粤语有如此大的市场，就是因为经济发达。
我脑中忽然一亮，有道理啊！小刘不错啊！一针见血。我边想着边挑着电视的频道，华娱台不错，娱乐圈的是是非非、纷纷扰扰是我很喜欢看的东西，说不上为什么，或许是自己潜意识里想成为明星的因素导致。记得在学校的时候，自己在政治时事新闻和娱乐新闻之间，也总是选择后者，216的电视遥控器也总是在我的手里。
那天晚上，我们才知道班里的女生已经把广州的步行街逛遍了，这时候我想到我们的胆小，心里面泛起淡淡的自卑，其实广州真的有那么乱吗？自己真的有些担心过余了，还不如这些女生。
几天的实习可以说是走马观花，不过切实的东西还是学了一点的，有多少用，我不知道。
我们先后去了广州电器科学研究所、广重电铸电镀公司、平洲电镀厂、二轻工业研究所、五羊-本田摩托（广州）有限公司、美的股份集团有限公司、广东科龙集团、广州本田汽车有限公司、东风本田汽车有限公司。
电科院给我们的印象很不错，从那里出来的时候附近刚好有地铁站，同学里大多的人都还没有做过地铁，大家也就都窜进了地铁站里，里面的设施相当的不错，有专门的触摸屏电脑向大家宣传广州的衣食住行，不过这里的地铁票是按距离收费的，并不像我们想的2元钱随你坐。我和罡子在里面看了看，最终决定还是不坐了。
广重电镀与平洲电镀厂给我们的印象很差，环境非常的差，如果我们以后的出路就是这样的工厂，那我们就死定了。本田、美的、科龙都是很有名的公司了，给我们留下的印象也非常得不错，员工的待遇也是相当的可观。唯一给我留下不好印象的就是在科龙下属一个工厂的电镀车间里面有几个孕妇依然在涂装的车间里工作，这让我觉得有些不够人性化。
这些公司里面，广州本田汽车给我们的印象最深，他们从一开始的接待就让我们觉得非常的够水平，在一个非常洁净的会议室里面，我们每人还得到了一瓶矿泉水和一个特制的车型的起瓶器，这些东西对于一个公司来说或许是很简单的礼物，可是这种以礼相待的恰当的礼品却能起到不可思议的作用，甚至可以反映一个公司的文化和经济实力以及他的运营规则。
正当我们在会议室里小声嗡嗡的时候，我们听到了一个非常悦耳的声音，然后所有的男生眼睛都被拉向了一个方向，我们看到了一个非常漂亮的女人，她应该是公司专门负责接待的，从气质、谈吐、装束上来讲都足以让我们惊讶于她的自信美丽。这个美丽的插曲成了那天我们口中的谈资，当然这还不至于让我们忘记记住本田公司那些先进的涂装生产线，试车道以及整体的先进的生产管理模式。公司大厅中那辆本田公司第一辆下线的白色轿车也给我们留下了很深的印象。它的车牌是001，它的身上有江泽民的签名。
谢谢楼主
没想到天涯还有师兄在哈
我是02级的
可算小师弟了
闪人了！！！！
希望楼主的生活也可以越来越精彩~~~~~~~~~
虽然现在还在湖大，还住原来那栋楼，可是已是人去楼空，再也没有那种感觉了
我的大学生活就这样悄悄的从我的指间流走了:(
现在"源添星"搬走了。太郁闷了。。。
那是圣诞节送的圣诞老人真的很有意思啊！
后来不知道丢到那儿去了.
bs一下自己
我一个假期没有时间上网，回来怎么还没有更新啊！
不会把我们这帮家伙给忘了吧？
嘿嘿
真是望眼欲穿啊！！！
我一个假期没有时间上网，回来怎么还没有更新啊！
不会把我们这帮家伙给忘了吧？
嘿嘿
真是望眼欲穿啊！！！
广州城并不如我想象中的那么整齐洁净，网吧不好找，大概是因为家家户户都可以上网的原因。饭馆、酒店、快餐店随处可见，交通便利，但很拥挤。钱在这个城市中更加的显现出它的威力，如果你有足够的money，便可得到无微不至的服务，能够享受到切身的快乐；如果没有money，那么你只能节俭度日了。
我们了解广州有两条步行街，一条是上下九路，另一条是北京路。
我是和罡子、老吴、大宝一起去逛的步行街，在上下九路我和罡子、老吴都买了一双皮制的足球鞋，应该算是假冒不伪劣的那种，我还买了一件T恤和一条牛仔裤，共花去了87元人民币！在上下九路我们这样讲：到这里就恨自己钱少！等到了北京路，我们看到的是清一色的世界名牌店面，在这里我们只有逛得份了，所以我们这样说：到这里就知道自己钱少了！
我和老吴还去了一条叫做“状元坊”的街，关于这个名字的来历我倒是有兴趣，可最终也没有弄个明白。这里全是小商品、时尚的小饰物，逛街的也大多是小女生。我也凑兴买了两个小挂链，一个是“欣”字，一个是“靓”字，准备送给姐的两个女儿。
在这些街上，我们有个疑点就是我们并没有看到美女，在广州几天的日子，竟然没有看见几个让我们心动的面孔，这实在让我们好生失望。“广州无美女”的说法也成了我们挂在嘴上的话语，甚至在我们看见稍有姿色的女生，都会一致的认为这女生一定不是广州本地的。后来我们想着白天的时候美女都是在上班的，或者说是晚上才有空出来的，我们这时候看不到也不算太奇怪。
广州的自然历史景观并不是很多，去越秀公园的时候已经是近黄昏的时分，我和老吴两个人吃完饭洗了澡后，一起漫步遛了过去，那里有着广州城的标志性建筑——五羊石雕，记得小时候经常玩的一种扑克牌就是五羊牌的，看见石雕的时候，天色已经淡黑下来，我的相机不是特别的好，虽然也拍了两张，可惜后来没有能洗出来。
广东南方电视台每天不间断地播放的一个宣传片中，我们会听到一个非常中听的男中音：坐拥4500亩，华南植物园！……作为我国最大的南亚热带植物园，确实是给我们留下了很深的印象，幽静纵深的棕榈树荫，如画如诗的湖岸风光，大片大片的绿草地，留连其间，随处可见风景清幽，色彩清新，如水洗一般的明净纯新，让人不自觉地心旷神怡，舒畅不可言说。我们一行六人兴奋的在林木间穿行，胶卷是那时候奢侈的牺牲品。
从植物园回来的路上，我和老吴、大宝还去了黄花岗七十二烈士陵墓走了一圈，这个从小到大在书本上看了无数次的故事，这一刻如此贴近地展现在了我的眼前。大门上面遒劲端庄的“浩气长存”四个大字，深深地刻画出当年起义时的凛然正气！陵园很大，不过我们都有些累了，只是走马观花地走了一圈便坐车回了酒店。
第二天的时候，我们几个人又去了动物园，也很大，只不过并无太多值得可记的地方，只是圈养斑马的那个小场子，里面错落着几棵树，站在外面看来有几分古时水墨画的味道，挺有感觉！
在广州的几天时间里，我并没有找到与江南逛街的时间，除了参观学习的时候能看见她，其他的时间里面我几乎没有看上她一眼，虽然大家住得很近，只是记得有天晚上的时候，看见陈凌穿着睡衣走进了房间，也是那时候我才意识到原来这些小女生都有着自己的睡衣的。
回程的列车上，我翻开了老张买的一本书：陆幼青的《死亡日记》，序中写着：送给我女儿最好的礼物！人们常说人之将死，其言也善，这本书的文字真实、无华、纯粹、简单，宛若一个人在你耳边缓缓讲来。
星期四的早晨，我们再一次坐上彭立珊奔驰在长沙的五一大道上，透过车窗看着街边的景物，所有的同学都有了同样的感觉，同广州比起来，我们仿佛走进了一个小镇，天呢！这截然的区别让我们甚是惊讶。这才意识到在广州的日子里面，似乎好难看见大片的天空，因为她的整体建筑海拔都比较高，可是身处其中并不会觉得什么，只是当我们忽然面对长沙的建筑时，才刹那间的感觉到了这种差距。
74想念父亲
回到长沙的第一天，我们就去踢了场球，只可惜实在找不到场地，只能去了十六舍楼下的空地上面踢了一会，可惜了我们的新球鞋，不过那天发挥得很好，进了好多精彩的球。皮制的球鞋有着不一样的感觉，它让我觉得有着很好的安全感，所以做动作的时候放得很开，不用担心受伤。
晚上的时候，我依然是戴着耳机写字，然后看《死亡日记》，文字是很不错的，我用了大约两天的时间就看完了这本书。掩卷的时候，里面很多的话依然在眼前晃荡。
我承认自己也是一个好文的人，有一个联想浪漫的头脑，所以我会随着作者的文字把自己置身于他当时所处的环境。好多次，我想起了父亲。
总想写点关于父亲的文字，这种想法已经好久好久，每次地回忆总是只言片语，前前后后有些零乱，无法串联成一张记忆的图卷，所以也一直没有动笔。
自己从初中住校，除去无知的小学生活，懂事的时候便很少有时间能和爸爸在一起聊天谈事了。在我青春期二次发育的时候，父亲就病重了，在那个青春萌动、性格转变、渐渐长大的年龄，父亲并没能给我提出多少关于成长的告诫，当这一切还没来得及的时候，父亲便走进了人生的最后一扇门，一年之后我踏进了大学的校门。
父亲在与病魔抗争了两年有余的时候离开了我们，在我的心里也隐隐的知道父亲会有一天离我而去，所以在我第一眼看到父亲遗体的时候，我并没有流下眼泪，我深深的跪在了父亲的遗体前，心里面想着怎样去和妈妈撑起这个家，学是肯定上不了了。
姐姐那个时候挺着大肚子在一边的椅子上早已成了一个泪人，奶奶跪在我的后面打着我骂道：你怎么不哭啊！
坦白的讲，我当时竟是有些生气的，难道我哭才代表我悲痛吗？
可是在那个古老纯朴、风俗守旧的农村，我当时的冷静绝对是在场所有的村民都不能理解的。真不知道他们会怎么看我，会给我怎样的议论。
现在想来，父亲已经离开我五年了，家里在这五年来还算顺利。父亲走的时候并没有留下什么，听妈妈说父亲在弥留之际也没有说什么话。
相比之下，陆幼青的女儿比我幸福多了，她还可以看到父亲为她留下的如此珍贵的挚诚言语，在这些精神财富的背后，她还拥有着父亲为她留下的巨额物质财富。
想到这些，我忽然想给妈妈打个电话，在广州的时候曾给妈妈打过两次，可都没人接，可能是去地里面干活去了，祝愿妈妈身体健康。
保研、毕业生信息表等等一些事情的发生，好像在预示着一个重要时间的到来，我马上就要结束这四年的校园生活了，我即将走入社会，开始一种真正的一个人的生活，心里有着太多的无知和阵阵的激动、紧张，以后的路谁也说不清，以后会做什么呢？想到这些，我心里竟有些细微的害怕。我不知道别的同学心里是怎么想的，我只能知晓我的感觉，或许别人比我还要紧张，我应该多一些自信，我要看到自己的优势。
在这样的时候，我不能遏制我的脑细胞一遍遍地在过去的回忆中游弋，似乎并没有到开始回忆大学生活的时候，可是我竟然有了一些伤感。其实自己的大学还算不错，有着一个大学生应该有的一切生活，遗憾并不算太多，更多的伤感或许是因为要告别校园可是又不知道下一个目的地在哪里而带来的。
“慢慢走，欣赏啊！”（陆幼青《死亡日记》）
不自觉地想起了这句话，一切都会来的，一切也都会过去的，我只不过是万千俗人中的平凡一粒，再平常不过了！何必太牵怀！
揭开成长的窗棂
感受平凡的泥泞
亘在记忆的侧畔
让视线流出
坚强的迷茫
当生命的角落
填满孤独
当灵魂的翅膀
被风尘束缚
我忧郁的双眼
是否依然注视前路
都道众里难寻
可知随处灯火阑珊
咽口茶香
戏说真实
弹滴残泪
笑泯流年
日月依依旧时天
原来暮雪春花中
只留我
一段笑谈（《思忆·昨天》）
前些日子没有更新是因为我这里网页总是打不开，我自己也是着急的不行，今天早上我一来便试着能不能上去，没想到还真的打开了，赶紧发两篇。希望大家能见谅，以后继续支持我。
上面的师弟师妹们，兄弟姐妹们就不一一感谢了，在这里鞠首了。希望你们常来看看！
终于看到你更新了！为了留言，我只好登陆！
继续加油哦！
我虽然记了很长时间的日记 从初二开始到现在大三 已经有八年了
光日记本就积累了二三十本了 但一直觉得除了在中学时青春期思维活跃些 写的东西有些文采外 大学期间记得仅仅是流水帐 很没有文字上的灵感 大概生活的尘嚣遮蔽了心灵 没有了感悟吧 所以我的日记即使上了网 也是不敢拿出来示人的 羡慕楼主 工作了之后还能这样有情趣
jiyu2003：有流水账也不错啊，我大学的时候都没有记多少东西的，现在好多东西完全靠记忆的。
qinzhenli ：真的感谢你啊！有机会我会去深圳的。
毕业虽只有两年但由于工作等的压力感觉自己已经远离了校园，远离了那种内心的那份感觉。搂住的文章又让我回忆起了那美好时光的往事。真的很感谢你。继续支持！
还有我和搂住的生日是同一天也是阴历腊月初八的。大哥 缘分阿！
然后一次性的传上来啊
你们看呢
还有多少啊 ？
氨基酸1982：我是在电脑上写的，只不过现在越写越慢了。很多原因，不一一说了。但是还是在进行中的。
情雨辰：现在已经到了大四找工作了，所以说大学是快要结束了。
期待中
你开心就可以多写了
你好 我也好啊
如和风轻轻，如流水淙淙，很值得流连
这些我将要经历的事，那些风景……
楼主，支持你！！！我也大2了
看了这么久，有些东西确实离我太远，我没法想象，但是总有一些重叠的地方。
人生就像一本书，只有经常去翻开她看一下，才会在复习和预习中得到自己的那一份亘古不变的纯真。或许人生没有预习，也许人生无需复习，难道我们就不能好好珍惜和把握吗？
大学，一座美丽的象牙塔，在里面我们绘制的都是一些看似简单是机却很复杂的图画。在这里我们释放青春，我们燃烧激情，也许我们需要的只是一时的激情，可我们依然可以在简单中描绘我们的五彩斑斓。
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这么快就完了，真有点舍不得啊！
想想四年这么快就过完了！！
顶起来
楼主最近很忙嘛?有一阵没写了.还是写好了每时间传啊.
我们大家可是翘首企盼阿！
陆位：大二嘛！好时光还有两年啊！好好把握。
fanny311：说的真不错呢。在相同的时间里绘制各自不同的回忆。
alt2p3：好个性的名字，希望多来看看。
晴雨辰：大学总要结束的啊！谁也留不住时间。
七个馍：老朋友啊！真的感谢你。
成功就在眼前：说的没错。难忘，所以我记录。
喜欢童话的鱼：没错啊！我是闻喜的。
hzskymai:没关系，有空来坐坐就好，只要你们感觉好，我就很高兴了。
已近深秋，每当这样的时候，我的脑海中总会有这样的图画：
洁净的大道上，两旁树上飘落的大片红叶几乎盖满了长街，而随风扬落的叶片在秋风中自由的舞着，仿佛可以听见声音，树枝在颤动中感受着每一片落叶的离别。苍劲骨瘦的枝丫似乎有着“枯”的意象，秋天的空气从天空扫向树枝再穿下来，拂向我孤单的风衣，我轻迈着自己的脚步，任凭翻滚的树叶在我的脚背上横掠过去，然后飘向远方……
这个景象总是在秋风拂面的时候变得异常的清晰，就像一个永不磨灭的电影片段。
好几天的日子里，自己总觉得郁郁的，眼睛里没有了快乐，有些无所事事，无所可事之，普通得有点让人觉得压抑，似乎预示着什么，或许我本就是一个极其平凡的人，不能奢求生活中那么多的荣誉和变故，我的生命是简单的，不堪重负的。
周六的时候，我去了趟图书馆，心情不好的时候我便会想到看书，它可以叫人学会很多东西。我借了周汝昌的《红楼梦新证》。走出图书馆的时候，天空依然是阴的，有些日子了，长沙的天空总是这样的阴郁连绵，暗暗的压得人透不过气来。回到宿舍的时候，有人找我说是要我参加校排球联赛，我犹豫了一会，还是答应了。还是觉得自己不够自信，大一、二学了两年的排球想不到现在才派上用场，心里面有些悻悻的无奈。老吴回来的时候，我问他参加不参加，他笑了笑，并没有答应。
阳光是在11月6日的时候挤破云层的，沉闷的大地在金色的阳光下泛出了温柔的颜色，透过阳台可以看到外面的空气格外的清新，一切刹那间的寂静了很多，静静的享受着这乍晴的清爽。
我坐在桌前打开了收音机，然后翻开了日记，觉得好静，就连收音机的音乐也是轻轻缓缓的，主持人也被这温暖的阳光影响了，所以节目也在照顾我似的。在这样的气氛中我并没有急着落笔，我无意的翻到了去年的这个时候，那时候我的世界是被江南包围着的，我看着日记本的竹叶签，脑海中闪现着我和江南的回忆，一切都恍如昨日之事。竹叶签上面的字依然清晰，那是用江南的笔写的“爱上你不后悔”六个字，你的那时江南还笑我酸，我看着竹签竟然笑了，忽然觉得自己那时候还真是有点酸。
就业的形势越来越逼近我们了，心里面有些慌乱，简历还没有做，要找个时间认真准备了。
下午我们几个人出去踢了场球，然后我去体育馆参加了校排球联赛，初赛的对手都不是很强，我们很轻松的以三比零的大比分就拿下了。回到宿舍洗了澡，一个人跑去食堂打了份米粉，去了216宿舍，边看电视边慢慢的吃着，觉得有些累了。
当我回到寝室的时候，已经没有人了，考研的上自习去了，罡子和其他人一定是去外面打星际去了，我也说不上从什么时候开始，星际这个游戏忽然就风靡了我们两个宿舍，不过我一直没有玩过，第一次看见那满屏幕飞着的小飞机时，我有些晕，天呢？这是什么东西？
我一个人呆在寝室里，又有了和早晨一样的感觉，一切都好静，我环顾着这生活了三年多的宿舍。无论这里有过多少欢声笑语、冷眼热讽，都将会成为过去的，我甚至想到了人去楼空的情形。不知道在我们走后这里会上演怎样的故事？
《红楼梦新证》非常得好看，它其中的论断也是甚合吾意，有机会也要买一套留着。这也有让我想起了《脂砚斋重评石头记》，直到现在我还没有找到想要的版本，看来这两本书只能以后再买了。
看了一会书，我关了收音机去了楼道的电话机旁，可能是因为刚才看了日记的缘故，我很想念江南，所以我给她打了Call机，想和她说说话。
回到宿舍，我开始写日记。现在的我已经不敢再对江南说爱了，去年此时的感觉只能住在心灵深处了，往日的一幕幕虽然还涌上心头，心痛的感觉犹有遗迹，可是毕竟都已经改变了。江南的心里恐怕早已没有我的位置了，我甚至可以从她的眼神里面看出恨来，有时候她给我的感觉甚至她根本都不情愿看我一眼。
等室友都回寝室的时候，江南依然没有回我电话，我有些失望。
所有的欢乐与悲伤在一时间里变得那么令人留念！
一切都变得那么令人珍惜与不舍！
楼竹加油~
喜欢童话的鱼：我的文章里有提啊，我在新绛读的，看来你没有好好看我的文章哦！呵呵……
天牙无牙：会的，一定会加油的。
顶!
黑黑他大：简单明了，多谢夸奖！继续支持我啊！
忘了是哪天了，科龙公司来学校开了招聘会，这对于我们来说有点措手不及，大家都还没有做简历，甚至还没有在心理上完全做好准备，就已经有公司来了。我们有些忙乱的打听到了招聘的岗位和薪资待遇情况，原来并不要我们专业的，不过还是有好多人投了简历。
对于科龙这样的大公司，我心里当然是向往的，所以心里面有些蠢蠢欲动，虽然并没有简历，可自己还是觉得错过这个机会有点可惜。可是反过来讲，自己又好没有信心，觉得自己不行。加上上次广州之行给我留下的印象不是很好，所以招聘会我也没有去看，心里面犹豫着一晃一天就过去了。下午的时候，骆驼回来了告诉我说可以先手写一份简历投进去啊！今天有好多人都是这么办的。我听了之后心里面竟有些激动，再说了，我对自己的字还是很有信心的。
所以我回了宿舍，找了两张好纸，便简单的写了自己的简历，给室友看了看，没有什么大毛病后，我便一个人去了大学生活动中心。到那里的时候，招聘会早已经收场了，我遛了一圈，只看见有个房间亮着灯，似乎有些人在里面整理什么东西，应该是科龙公司的人在收拾简历。我站在门外犹豫了好久，最终没有鼓起勇气敲门。是什么让自己退缩？是那寒酸的简历？还是不自信？抑或是不愿意去广州？反正自己最终没有投简历，这一次机会也就这样的瞬间丢失了。
周日的时候，我和罡子、东宝、小八、骆驼几个人去了趟潆湾镇，在那里我们每个人买了一个Call机，一百多块钱，中文汉显的。也是为了找工作方便，那时候买手机的人很少，记得老吴有个手机，是西门子的。还有老陈有个波导的手机。
我的简历也是在老吴的机子上面做的，花去了我一上午的时间，用的是别人的模版，只是把其中的内容简单的改变了而已。其实我们也知道很多人的简历都做得非常的有特色。我也想着应该把简历做的有自己的特色才好，否则成千上万的简历中，你怎么才能得到别人的注意，才能让别人一眼就记住你。可是想归想，大部分人的简历依然是大同小异的。我们也知道就算你的简历吸引人，可是最终要看的还是你的实力，太过华丽、个性的简历说不定会给人家以华而不实、不够踏实的印象。
宿舍楼中有几个有经济头脑的学生买了打印机，这样既赚了钱，也给我们打印东西提供了方便，我的简历就是在我们楼层的一个宿舍里打印的。跟外面比起来这里既便宜又方便。说起来，我真得很欣赏买打印机的同学，难得有这样的头脑啊！不像我一样，只会享受自己那点简单的快乐。
陆陆续续的有公司到学校召开招聘会，每次一听说，我们就会跑去看看，招聘我们专业的不多，所以我的心里面也有些急躁，觉得学了四年的专业竟然没有人要，真是好烦。自己也说不清自己喜欢什么了，也不知道到底要去什么地方，是回山西还是去别的城市？我也没有征求妈妈的意见，也没有告诉妈妈找工作的事情，免得妈妈担心。何况妈妈也不了解我这里的情况，也帮不上什么忙。
接连几天的天气都很好，我站在阳台上面，心头有着淡淡的压力和心慌。冬天已经来了，横着的林荫大街打扫得很干净，堕落街上依然是热闹非常。天空很好，湛蓝湛蓝的，一点云丝都没有。小雪已过，凉意渐增，刻意想留住的秋天已经不存在了。好想自己做个摄影家，留住那些自己想挽留的一幕幕美景或丑陋的影像。
前天晚上有流星雨，说是最多的时候能看见10000多颗流星一起坠落，我不知道那个时候有多少双眼睛盯着天空，是否那些流星能够承受如此多的愿望。我想象着万千流星划过天空的景象，应该是很美的吧？一定是很美的！
不知道在阳台上站了多久，抬头的时候发现夕阳的余辉已经洒在了对面的楼台上，金色的光芒在树叶上舞动着，好久没有被雨滋润的空气有点灰色，更添夕阳的朦胧。忽然很想到长满起膝绿草的湘江沙滩上走走，在这样的天气中，应该在披件风衣的吧！可惜我没有。
望着华灯初上的堕落街，我又想起了江南，她好像是政治保研了，不用为找工作而烦恼了。我也告诉了她我的Call机号，可是她从来没有打过。我知道去年此时的那份情感依然在我的心头缠绕，只是她已不再想我而已。
什么是爱情？有吗？
时间拉得越来越近了，记忆越来越清晰了！
流星雨的那个夜晚我们这个寝室都去楼顶看了， 真的很美， 特别是每个人在那里虔诚的许愿的时候是那么的单纯和可爱！那应该是2001年的事情吧？
也许就是那少年的轻狂吧!
曾经冬：越来越近了吧！那是肯定的，没想到那场流行雨会有这么多的故事啊！只是当时我并没有出去看。
七个馍：许愿怎么会可笑呢？其实无论年龄，大多的人都会有这样的想法的。毕竟有愿望是很美好的事情。
焚烧的文化：少年的轻狂？或许是吧！有些懵懂和无知、单纯。或许是纯真。
慢慢地我们都已经长大了，经历了很多事情，我们从中成熟和懂事了很多~~~~~~
学会去珍惜和把握，现在我想的就是这样，不管是成功还是失败，珍惜这份难得的激情，追求过了就不要有遗憾。
我在深圳福田区赛格广场(深圳第二高楼,第一是帝王大厦)29楼..
有机会来深圳找我玩..
我等着你....
你知道的
我为了回您的这篇文章我专门申请了这个号
我现在才大一，就已经觉得压力大的不得了了，我现在虽然是在211的大学里，可是我成绩真的不怎么好，上个学期，我们班两个一等奖学金都在我们寝室，还有一个二等的，我们寝室四个人，就我啥都没有，还挂了一个高数，烦啊。真不知道以后能怎么养活自己，更别说家里了。不过我觉得毛笔哥哥真的好优秀的，至少在学习上，现在工作了，肯定也是一样的啦，真希望哥哥快点找到个好嫂子，嘻嘻
爱一个人真的好难
收藏了，以后继续！
小毛笔，祝你快乐。你写的东西感情很真挚，我深深感动，谢谢。继续加油。
可以结尾了,越看到后面越没劲,再写下去会把前面的精彩也冲淡了!
殷小鹰：不要有什么压力，奖学金不能证明什么，我的了两次也有运气的成分。大学并不是靠成绩说话的，过得去就行，它是一个过程，从里面走出来，我们就都变了。还有工作和学习真的是两回事请。感谢的你的祝福，我也希望能找个好嫂子！嘻嘻……
依米花开：多谢收藏！继续支持！
303440549：有时间一定加的，我在闻喜。
天涯游霞：能不能说的具体一点啊！我很想听听你们的建议。
周六的早晨，我把那时候准备考律师时买的三本法律书籍拿了出来，有两本还是全新的，我拿着书一个人去了枫林路。书店的老板还算好说话，给我换了两本书，我拿了《简爱》和《飘》！
回来在五食堂的篮球场边上遇见了小八，顺着小八手指的方向，我看见了“僵尸”正在和她男朋友说话。
“僵尸”是我和罡子给她起的外号，她的名字叫王玲玲，是二班的女生，刚上大一的时候看她特别瘦，走路又有一点傻傻的呆滞，我就给她起外号“僵尸”。当然也只有我和罡子之间才这么称呼她，别人是不知道的。毕竟她很可爱，梳着两个辫子的时候很像日剧中的美丽小女生。
小八告诉我说她很像他初中的一个同学，从小八的眼神中我能看出来，他记忆中的那个女生一定不只同学那么简单。我笑了笑，打趣地说道：那还等什么，走，过去，把她现在的男朋友办了，把她抢过来。
小八说：真的！你和我一起去。
我看着小八竟有点认真的味道。便劝他说：算了，要是这样做了，她也不会喜欢上你啊!走吧！不是说他们从高中就相恋了吗？这么多年了，不容易啊！虽然他长得没你帅，也没你高。
小八还想说什么，但没有说出口，我们便一起回了寝室。
第二天下起了小雨，给妈妈打电话，妈妈说家那边正下着小雪呢！并没有说关于工作的事情，因为依然没有着落，好多的公司都不招聘我们的专业，这也让我有些茫然，相信学校大型招聘会的时候应该会有机会的，走着看吧！
12月3日醒来，扑脸的空气让我觉出了几分的寒意，想到9：40才有课的，索性就在被子里继续的躺着，罡子也没有起床，听见我起来了，便跟我商量着想去趟麓山寺，我答应着问他想去干什么？他说他想抽个签！我一听就笑了。
起床后我泡了方便面吃了，然后和罡子去了教室，算是报道了一下，便偷偷的逃出了教室。
天空阴沉阴沉的，有着沥沥的北风和缥缈的雨点，整个世界都充满了冷冷的湿气，我和罡子就在这样的天气里走向了麓山寺。寺院里有着一盆盆盛开的菊花，非常的安静，寺院里面并没有多少僧人，和上次来得时候大不相同。我们过了弥勒殿、大雄宝殿、观音堂。又到寺院里僻静的地方遛了遛，试图了解一点关于僧人的生活情况，可惜一无所获。不过我们都知道现在的僧人可不比从前了，他们的房间里有电视、有空调、有电脑，我们经常可以看见这里的僧人在堕落街的小店里面租碟，好些僧人都是有着手机的，比我们富多了。
罡子也没有求成签，这些僧人今天就没有上班，走下大雄宝殿的石阶，我对罡子说：看来你今日与佛无缘，算了！此签尚在云中间！走吧！
我们也就这样惜惜的走出了麓山寺的大门，山路旁的红叶已经积了一层，非常的萧瑟，山路也更显萧条，平时热闹叫卖的小店今天也歇业了，老板们正躲在暖暖的屋子里面打牌呢，这样的天气是赚不到钱了。
山路人稀避细雨
寺角铃响随东风——辛巳暮冬
我和罡子顶着冷风，披着细索颤动的红叶，拾着石阶走下了岳麓山！回到宿舍，觉得有些困，便躺了一会，醒来的时候天空已经披上了黑纱，看了看表，才下午6点钟而已。和罡子出去在堕落街的小店里吃了炒米粉，然后回了寝室，我写完字翻开了《飘》，罡子去216看电视去了。
第二天，有一家天津的企业来招聘，说是化工专业的就行，我们专业两个班的去了很多人，大家也都投了简历。 说实话，北方来招聘的公司不多，也就是因为这样，我看到天津的时候心里面忽然有了回北方的冲动，不知道什么原因，就是特别的渴望回到北方来。所以当得到面试通知的时候，我心里面特别高兴，借了小刘的西装和罡子的白衬衣，一个人兴匆匆的就去了。记得当时那个企业的来人住在中南工大，过了面试，自己感觉还可以，其实他们并没有问什么问题，只是聊了聊，让我觉得不够严谨、不够现代、不够规则。
罡子和我一起投的简历，不过没有通知他面试，我还特意和他一起又找了那家公司的负责人，他们也收了简历，和罡子聊了一会。那时候我就想着罡子能和我一起去天津。
后来的几天，并没有给我们结果，只知道他们把简历带回天津了，让我等消息。还知道二班的于坤已经定在了这家公司。
等待通知的日子里我一直在看《飘》，非常得好看，是我继《简爱》之后读到的最好看外国小说。一直以来，我都认为外国小说，尤其是西方小说总是用一个简单的故事情节去反映一个简单的思想，整篇书可以用一个小小说搞定，而他们却扩大成了一本书，看着很乏味。这两部就不太一样，情节曲折，引人入胜。
那些日子，我的心里总是晃晃悠悠的，三天两头的给天津的公司打电话询问情况。不知道未来是什么样的，心里的躁动让我怎么也平静不下来，因为没有人能给我答案，没有人能确定未来。
祝福你，加油！
什么时候能够结素啊
楼住 加油
有了工作就要考虑娶个媳妇，好好享受生活。可以考虑把阿姨接到你身边，有了宝宝还可以帮着你带，多美好的日子啊。
天牙无牙：呵呵……既然这样，那就慢慢享受吧！
氨基酸1982：其实和同期快要到了，只是我还没找好下一个工作， 想找个与文字有关的。
你在那里工作了三年了吧？
上个月我也续签了合同！感觉熟悉了一个环境，就不想再动了！
好真实
就要离校了回首四年想不到咱们竟也有那么多的相同经历
不过我的大学可能过得比你艰难些
所以现在要离开竟然没有丝毫的留恋，反而感到如释重负，解脱了似的
我感觉你的文笔不错
是个好料子,呵呵
路过还是要顶一下啦！最近帖子好象有新人近来了呢？
恭喜啊
新人是指的我吗？
珞珈居士：没有丝毫的留恋吗？等失去了或许会有一些感觉的。毕竟这个四年有着太多的回忆。
氨基酸1982：由这种想法，想做与文字有关的，只是暂时不好进入这个圈子。
七个膜：最近我每天晚上打排球、踢球到8点多，回去洗澡、洗衣服竟近10点了，又累，所以写的少了，别着急。
wangkie：你是肯定关心我的。新人应该就是你了。呵呵……
学校的大型招聘会召开的那天早上，我正准备和罡子一起去大礼堂。天津的公司来了电话，说是定下来了，与我签约。我心里的石头一下子落了地，不过大礼堂还是要去的，怎么着也得看看啊，而且还要帮罡子参考参考，看我们能不能去一个城市。
罡子告诉我说他老爸来电话说最好他能回东北去，找公司要签一些大的公司，还要他注意一汽又没有去招人。
到了大礼堂，已经是人山人海了，各个公司宛若摆小摊似的，把大礼堂变成了一个乱哄哄的市场，而我们就是那些等着卖的商品。我和罡子挤了一圈，在舞台的角落里竟然真地看见了一汽公司，不只是冥冥中的安排还是巧合。更巧的是一汽那时候人招的已经差不多了，罡子的简历可以说是最后一份，而且他们也只是简单的聊了聊，然后罡子出去给他老爸打了个电话，回来之后当场就签了协议。之后再有人投简历，一汽公司竟没有再收，这或许也就是他们的招聘方式。
从大礼堂出来，罡子去了大学生活动中心办手续，而我去了北楼的教室，那时候我们正在北楼的教室里面做毕业设计，我去的时候江南也在那里，她也听说我签约了，高兴得跟我说要我请客，我告诉她说没问题，她又问了一些关于公司的事情，其实我也什么都不知道，只是觉得先找个落脚点再说，所以也并没有多少关于公司的事情。她挺高兴的，祝福了我几句，也就没有再说什么。
从原来的忙乱、茫然、不知所措到现在敲定工作，心情倒是快乐的，也是有些兴奋的，不过回想起来，并不觉得多么的实在，只是觉得急躁、无知、顺从、摆布中就把自己卖了。
至于未来的工作会是什么样子，心里面并没有一点底细。签了之后才觉得自己竟有些太过大意了，太过着急了，对于那个公司的情况并不是特别的了解，也不知道效益怎么样？不管怎么样，我心里还是充满了希望，希望自己的工作能给家里带来变化，能让妈妈不再受田地之累，能让妈妈过上清闲的日子。
平安夜我去上了会网，那天是《开心十三点》主持人小敏的生日，我给她写了两首藏头诗：
生是凡人飘零客
日出日落独自乐
快意烦愁总是情
乐书兰亭尺纸阔
洪雪落日驰客闲
小花随水敏或缠
圣洁处处诞好意
快鞭催尘乐做还（藏“洪驰小敏圣诞快乐”）
圣诞节依然在喧闹、灿烂、快乐中恍然而过，我给妈妈打了电话，告诉妈妈我找了工作，还得了奖学金，过两天特困补助也要发下来，可以说是喜事连连。妈妈听了非常的高兴，不过并没有说多少关于工作的，直唠叨着让我吃好点。这是妈妈每次打电话都会说的话，因为妈妈知道大小我就特别的节俭，她从担心我吃不饱。我答应着妈妈，嘱托妈妈一个人在家里要吃好一些，我在外面多年了，不用担心的。
圣诞节的热闹还没有平静下来，元旦的烟花已经在阳台外面绽放出了绚烂的色彩。《康熙王朝》也播完了最后一集，玄烨于公元1654年生于紫禁城，8岁登基，14岁亲政，智除鳌拜，平定三番，亲征葛尔丹，文治武功都旷古烁今。在位61年，子女共计51人，史称“千古一帝”！公元1722年驾崩，葬于景陵。陈道明的演绎入骨三分，帝王之气十足，可以说是非常的完美。韩磊的《向天再借五百年》也唱出了一个王朝的吞吐浩气，与剧情交相辉映，堪称一绝。
毕业设计最后还举行了答辩，大部分过程都已忘却，就记得当时王玲玲一上讲台就说道：我们这个设计最大的优点就是简单！
当时同学们哄然大笑，我说道：王玲玲真是太可爱了！一抬头看见王玲玲正看着我，脸色微红。我转过头去看了看小八，小八正看着王玲玲大笑。不知道他知不知道，王玲玲好像是跟原来的男朋友分手了。
感觉越来越接近尾声了！
每一天都在以行行的细细的写着，却不知道是悲剧还是喜剧，更不知道该如何的收尾，里面有很多的岔路口，面对的只是一片茫然和无奈，
不是有句话吗：“天下没有不散的筵席！”
小毛笔，你的这篇文章真的很好看，我会记住的，
也不知道以后能否看见你的作品了。
加油
期待着更多的精彩出来。
关心小毛笔的朋友，大家看看有没有可能把小毛笔介绍到他所喜欢的处理文字的行业内呢。比如说自己就是在那里边的掌门，或者有朋友在里面，推荐一下小毛笔。
在这半年的时间里，小毛笔的连载吸引了我们这么多人的关系和关注，可以看的出他确实是兴趣和本事在这方面。
我先谢谢大家
寺角铃响随东风——辛巳暮冬
改成
山路人稀细雨密
寺角铃响挂东风——辛巳暮冬
是不是更好一点:)
氨基酸1982：多谢顶。
飞刀江湖：欢迎新朋友啊！多谢支持。
玉蝶妃 ：谢谢你的夸奖，我特别喜欢你们说感人。因为我觉得文字能感动人是她最大的力量。
予言：说的很好啊！自己的故事就是这样的，无所谓开始，无所谓结束，生活就没有断过，我们只取一段来与朋友们共享，来让自己面对，茫然？无奈？自己来承受。
七个馍：没有呢？以后能看到我的作品，我会找时间继续写的啊!即使这篇结束了，我的日记可没有结束啊！只要你们还想看。我就会写下去。 天牙无牙：这也是我最无奈的。我会加油的。 也想你们说声抱歉。
wongkie：多谢关心了。故事已经走到了大肆的最后一个学期了。
我知道在这里读文字的更多的是学生，又大家支持就够了。不敢奢求太多啊！
昨天夜里听者一首很动听的钢琴曲,象是自己一个人在看者天上飘者的云.忽然感动的想掉泪.哎,哈哈.真是小家子气
我可是等了很久的啊
祝福你平安幸福！
飞刀江湖：我会继续的，只是时间有点慢，别着急啊！
昆仑云：谢谢祝福。
天牙无牙：沉？怎么回事啊！是悲伤吗？
79湘江北去
元旦过后天气很好，街上的行人都盈溢着喜庆的感觉，我一个人走在街上，低着头穿过发间的缝隙观察着擦肩而过的人们，心里面有着很多不可名状的想法。
这样的节日里，你只要打开收音机，就一定能够收听到很是热闹的节目，长沙的广播非常的出色，从有收音机的第一天起我便爱上了这里的广播，在我学习、练字、看书、睡觉的时候，耳机是我不可缺少的伴侣。
我站在阳台上听着广播，看着堕落街的风景轮换，心里面泛起了去年的回忆。记得那个雨夜，我对江南说：你真得就这样和他分手了吗？你想好了吗？那个时候江南那种失落、失望的神情深深地印在了我的脑海。或许是我自己击毁了她对我的爱。不知道现在她的心里还有没有我的位置，还有没有一点时间想我，会不会为我发一会呆或者微微的一笑。抑或她早已把我放在了旅途的一侧，现在想找她说一会话都好难……
就在我深深的回眸那处灯火阑珊时，收音机里竟然想起了那首熟悉的旋律——《约定》！让我心头蓦然的一震，忽然想给江南打电话，可是犹豫了一下，还是没动。
如果我真的爱过你
我就不会忘记
当然
我还是得不动声色的走下去
说 这天气真好
风又轻柔
还能在斜阳里疲倦的微笑
说 人生极平凡
也没有什么波折和忧愁
可是 如果我真的爱过你
我就不会忘记
就是在这个十字路口
年轻的你我 曾挥手
从此分离（席慕容《十字路口》）
3号我依然睡了个大懒觉，醒来的时候已经是十一点多了。罡子也没有起床，我用脚踢了一下床板，然后和他达成协议：去湘江沙滩走走。
太阳格外的好，风很轻，觉察不到似的抚摸过人的衣角，人的感觉很暖和，沙滩上草随着微风泛起层层的波浪，一晃一晃的推向远方，零零落落的人们在散步。我和罡子找了一处安静的地方坐了下来，水面就紧贴在脚下，细碎的波纹延展到很远很远，感觉非常的惬意。湘江在这样的天气里静得可爱，虽然没有迷人的绿色，也没有“至清而无鱼”，但有着这样冷清的气候衬托，一切都显得很不一般的美。浩浩的江面延伸开来，点缀上面的几渡横舟更是平添一股萧瑟之意。我们面前是漫漫的江水，身后是微摆的万里冬草，我和罡子漫无天际的聊着，这是怎样的一幅图画啊！
可惜的是没有带照相机，罡子也意识到了这一点，毕竟这样的机会很少了，在长沙的日子就剩下了半年。我和罡子站起来，在沙滩上捡了石子使劲的投向远处的水中，江面上捡起一个个闪烁的浪花，在阳光下映出美丽的色彩，然后瞬间消失。
我看着北去的湘江，想着大学四年的时间竟仿佛这投向江面的石头，好快好快！
快近寒假的日子，大家的空闲越是多了起来，寝室中的牌局就没有断过，寝室里再也不如大一、二是那样的干净整洁，我经常会因为他们打牌、抽烟而不得不跑到216去呆着。
离别的意味好浓阿！
四年的大学啊，好多孩子都是在最后的半年里晚节不保。
我也同样，想想那个时候真是浪费青春，浪费时间，浪费美好的校园环境。比如说在最后半年里，学习任务没了，可以去学习一些应用性强的计算机操作，或者锻炼身体，再或者追追喜欢的女孩子，也比常天的睡觉，扑克，游戏，喝酒更有意义啊。
快考试了，又一个学期过去了，时间就是那个流水，在慢慢地流淌，在悄悄地消逝~~~~~~~~~~~~~
今天辩论赛决赛，我们赢了，取得了历史以来的最好成绩,或许这也会成为我大学的回忆中最美好的一个片段~~~~~~~~~~~~
楼主的下一份工作会不会考虑北京？
这几天我所在的学校广播老在播什么“。。。辩论赛风云再起。。。”，我们或许是一个学校的呢：）
上课睡觉不知道是不是每个大学生都有的必修课？我以前还忏悔我在课堂上睡觉，但是好多人都说我是小孩子，把我打击的不行，其实想想有时候在大学的课堂上真的不能学到什么实质性的东西。
————————————————————————————————很有感觉 顶！！！
庆祝一把
小毛笔加油
37又读红楼
wongkie：那个时候唯一能浪费的就是时间，如果说我们现在后悔曾经的浪费，那么当毕业之后，我同样会后悔当初的不浪费。所以我赞成浪费。 而且青春无悔。
Fanny311：wongkie可是我高中最好的朋友，现在你们在一个学校里，我建议你们认识一下。
hechaolvyanz：谢谢你的很有感觉啊！希望你继续支持我。
hzskymai：好的，加油加油，我也总这么劝自己，快了快了。
flydm：谢谢！继续支持。
士心古月：又读红楼？阁下一定也喜欢红楼梦吧！
那天，天空又飘起了小雨，我走在上课的路上，小道旁一株繁荣的梅花树吸引了我的目光，我惊叹于她的美丽，与旁边的枯枝败叶搁在一起，她仿佛是从天而降的图画。“黄梅花正浓，只恨无雪衬。”一下子跳进了我的思维。整整一天的时间里，我都被那一树的清新坠露般的梅花萦绕着，不时地想起那小雨润洗过的晶莹玲珑。
妈妈来电话说表弟已经订婚了，他才20岁而已，家乡那边的风气越来越不好了，十五六岁的小姑娘便早早的订婚，更甚至结婚生子。我听了之后有些无奈，苦苦的笑了一下，觉得有些无聊。自己从没有考虑过婚姻的问题，虽然家里的人总是刻意的关心我的人生大事，可是我自己从来没有觉得自己已经到了考虑婚姻的年龄。
17号的时候，气温骤降，持续了很久的二十多度的气温突然的降到了5度一下，这也算是长沙的天气特点。
在这样的天气里，我一个人躲在宿舍读完了川端康成的《雪国》、《古都》、《千纸鹤》、《睡美人》。最大的感觉就是一个字：美！在他的文章里几乎没有现实中的嘈杂、没有混凝土、没有污染、没有一切与自然不和谐的因素，一切都浮在一种美丽幽静的大自然环境中，故事的情节简单，但在这简单的语言背后却蕴含着最为复杂繁冗的心理活动，宛若从生活中截出来的片断，所以她的结尾似乎不能称作结尾的，一切都在继续，只是没有写出来而已。
他的文字也让我忽然得很想去日本走走，也去淋一场那飘零的樱花，也去拾一掬山上的杉木红叶，去看看艺妓的舞姿，去品品传统的茶道……
腊八那天早上妈妈便来了电话，说生日要我自己吃点好的。不过妈妈有些咳嗽，说是已经好的差不多了，没什么大碍了。不过我知道每个冬天妈妈都会犯咳嗽的老毛病，而且持续好些日子，所以我决定回家的时候买点好药带回去。
江南打电话过来祝我生日快乐，说给我准备了一份生日礼物。挂了电话，心里面很高兴，原来她还是记得我的生日的，原来她还会想起我的。
晓丽的电话又是室友帮我接的，我和罡子出去吃饭去了。晓丽每年都会给我生日祝福，前些时间，她给我打了很多电话，总是聊东聊西的侃一通，或许她依然是喜欢我的，只是她始终不敢开口，而我给她的只能是沉默。
到家的时候，妈妈的病已经好了很多，我也放心了不少。第二天姐姐和欣欣、靓靓也来了家里。
这一寒假竟是忙碌的，什么都显得匆匆的，在必须的风俗里一晃而过。记忆力只留存了那两次被狗咬的遭遇。
家里买了小狗，节前我杀鸡的时候，小家伙也站在一边看着，没想到当鸡血流出来的时候，小家伙竟一下扑了上来张口就咬，一下子要到了我的指关节，我条件反射的一脚把它揣了出去，再看食指上有两个小坑，我使劲的允吸了一会，直到不出血才作罢。
第二次是给外公家写春联的时候，其实那条大狼狗应该是认识我的，只是不太熟而已，而且三舅、三舅妈和外公好多人都在院子里面站着，我也没想着会出什么事。所以在搬桌子的时候也没有在意，没想到我刚搬起来走了两步就觉得腿上猛地一疼，一下子就把桌子扔了下来。再看时那条大狼狗已经躲在了远处，我翻开裤腿一看，腿关节后面被划开了两道口子。这一次我有点担心，三舅也觉得应该去打防疫针，索性去了村里的卫生站，可惜的是那里是剩下一针的药了，所以我也就只打了一针，便回来继续写完了春联。
后来去爷爷那里的时候才知道这种防疫针一定要打一个疗程才起作用的，我心里就有些恐惧，可是姑姑说没关系的，也并没有给我再打针。我也没有强求，只是想起来就有些心慌，有时竟会忽然的感觉到死得可怕。
乡亲们也都知道我工作已经订了下来，见了面都会寒暄一番，问好多关于公司的事情，都说我出息了，以后一定要好好工作，把妈妈接到天津去。
春节哪天依然的给罡子、小八、东宝、柴狼还有江南打了电话，江南告诉我说她愿意做我一生的心事的倾听着，无论什么时候我只要有烦恼，都可以跟她讲的。这也让我心里有了些许的安慰和温暖，想着以后还是可以找她说说话的，可是这样的想法一直就停留在心里而已，每次有烦恼的时候我根本找不到她，他的时间里已经没有了我的空间。我每次的激情在这样的反复中消磨殆尽，也没有了找去约她的想法。
这一次的离家，我的心情是很好的，妈妈包的羊肉饺子我也吃了两碗，然后姑父送我去了侯马，在他的旧单位里睡了一会，等到晚上十点多的时候去了车站，在那里又吃了一碗饺子，便上了火车。小八已经在车上了，不过都没有座位，没办法，只能站着了。
这一次我们将面对最后一个学期，面对在长沙的最后半年，面对整个学生生涯的最后时间，面对青春的最后的离散，面对一场绚烂的终点……
水波荡荡
涵孕着凋落的芙蓉
在斜阳的暮晖中慢舞
燕儿轻轻
在天空点缀出秋的长歌
小楼东畔的人啊
舞起你醉倚栏杆的罗裙
幽怨着浮世半生的空寂
梦中可有登高自傲的舞台
我愿那满目江南的春色
聚焕出雪满苍宇中的一枝梅花
赠与你
只为青春散去的年华
——《青春记忆》
虽然现在文字的速度有些慢。希望大家能包涵。继续支持我。我会加油的。
太想回家了
10.1还是回去了
回到家也没有敢说是因为想家才回来的……
游泳的狐狸：我是山西的啊！
wangkie ：呵呵……谢谢夸奖啊！
没想到关照小毛笔的同志们这么多啊，谢谢啦：）
期待着下面的故事
来个对大学的精彩句号！
老乡文笔很好了。整编写的很通透，看到老乡怀念妈妈，心都碎了，我在广州，爸爸今年心脏手术。妈妈今年整一年身体都不是很好。哎。。。
看了老乡对大学生活的追忆。让我更觉得青春多好！
文章慢慢看
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不过人家都是博士生了哈~可能会看不起我小小的本科生哦~~~~~
呵呵~要给你的东西我还留着呢~不过我怕会过期呀~要不我先拿给我师兄了~反正我现在吃辣椒也不是那么厉害了哈~~我暑假要回家，到时候再给你带哈~
加油啊~你不是要换工作了？会不会考虑到北京来发展一下啊？
需要办理人事代理的对象：
1、到非国有单位就业的毕业生；
2、部分国有单位以临时聘用的形式录用的毕业生；
3、一心要留在广州工作，也不准备考取公务员的毕业生；
4、准备出国自费留学，不想把户口迁回生源地的毕业生；
5、其它情况。
只要你是应往届毕业生！ 无论你现在是否找到工作！无论原来的户口在哪里！我们都能帮你解决挂靠单位！并拥有永久性的广州市户口!可以办完手续再交钱! (即是可以拿到户口才交钱)，要帮忙的请找我。
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有的时候这帮发公告的家伙好烦啊，Faint。
曾经冬：期待吧！我一定会给大家一个精彩的句号。
游泳的狐狸：多谢夸奖啊！多给家里打打电话，多陪父母说说话，听听他们的牢骚，不要和他们生气。我们些许的牵挂会让父母感到很欣慰。青春多美好。可是时光很短暂啊！
六点半起床：多谢支持，慢慢看。湖南是很不错啊！真的。我总是自认为半个湖南人。就是因为喜欢那个地方。
Fanny311：他肯定不会看不起你的。他哪敢？其他的事情你就安排吧。我没有意见的。
去北京也很不错啊，只是还没有找到合适的。
您流畅的文笔、真挚的情感（尤其是离家的感受）描写的很到位，或许是由于大家都从农村出来，有很多相同的经历吧，
加油啊，很久没有看到触动自己内心的东西了。
真的要谢谢你，让我想起了大学，想起了给远方的母亲打个电话
小毛笔：小师妹是开玩笑说得，我们谈得很开心。今天就要带着她去北海过节
小毛笔继续加油！
可惜因为生病了没去~~~~~~~~~遗憾啊~~~~我20岁之前的六一啊~不过我更加希望的是去八角游乐场~~~嘿嘿
什么叫其他的我安排啊？我晕了~那好吧~~~~~~下次再给你咯~
你上次不是来北京了吗？没有合适的就慢慢看吧~反正还有时间跟机会~你说是不是哦~~~~~
《青春记忆》写的很好啊！
就要离开湖大了，有点感伤
有这么强的前辈是荣幸！
等待凄美的结局！
珍蒇这片文章，也是对拾取大学的回忆吧
真的,我很怕!
qinzhenli：会的。一定支持到底啊！
vickybing：多谢啊！既然忍不住，那就多来看看。长沙的电台真的不错啊！
天牙无牙：我六一上班了，没办法hi啊！
焚烧的文化：感伤是不可避免的，这也是一种美丽。在这样的季节里，我们有着相同的感受。多谢珍藏！ hzskymai：这种怕或许很多人都有，相信大家都会有着或多或少的同感，所以走过这个季节，我们才有着同样美丽却各自不同的回忆。
阿QQQ ：真正的学习？我也说不好。我算不上一点不学的学生，也不算是学的很好的学生。也是有点混过来的感觉。也会感觉虚度。当一切都结束了，到现在什么感觉都没有了。四年怎么过才算精彩，没有人给出答案，走自己的路，就是好的 。
大家好;说说我的近况吧！每天一上班我会打开连载，回复大家的贴子。下了班我会区打会排球（进来这里有排球联赛），大约玩到晚上8点左右，然后回去做饭，洗澡，洗衣服，这样下来就快到11点了，所以几乎没有时间打开电脑写文字，所以请大家耐心一点。
再加上进来工作上也有些问题，所以文字确实慢了一些。给大家道歉了。望你们包涵一下~！
各位关心小毛笔的朋友们，大家辛苦了，谢谢大家。
其实欣赏的是小师妹的美丽和聪慧。
小毛笔，方便的时候来我们这里啊，好久没见到你了，非常想念。
作者：阿QQQ 回复日期：2005-6-3 02:30:36
TY小毛笔学长，应该可以这样叫，虽然我不是湖大的学生，但我感觉到了你们当时在学校那才算真正的学习!我现在在长沙读书，今年大二嘞，真的感觉在虚度!不过还好.~~~一连四晚看完了你的日记，又燃起了我的斗志，谢谢你，也感谢你的日记，支持，请继续写完
我觉得长沙的大学都很不错嘞。比如说湖大，中南，师大，都是很好的学校阿~我跟你是同一届的~~~~相当时我还有机会出2万去湖大自选专业，但是阴错阳差来了北京。不过现在也没有后悔当时选择~在大学里面确实能够学到很多东西。
我还记得刚来的时候新老生交流会上，一个成功的师姐讲了这么一段话：“大一的时候不知道自己不知道什么，大二的时候不知道自己知道什么，大三的时候知道自己不知道什么，大四的时候知道自己知道什么但已经迟了~~~~~~~~”现在我就是在不知道自己知道什么的阶段。失败过，也成功过，大学就是磨练的地方。
终于看完了
接着吧
支持你
还在长沙读书的人
我可是落后了，毛笔大哥加油！！
支持你！
晴雨辰：既然落后了，就要加油看啊！还要提点意见。不过近来我写的也慢了。
qinzhenli：干嘛在地铁里呢？感觉像失业了似的，呵呵……
阿QQQ：对着镜子？那岂不是面对自己。那很勇敢啊！
wongkie：什么意思？给我短信把话说完。
小毛笔，加油！
加油，加油，不要让大家着急了。吼吼
靳水楼：要是升职就好了。呵呵……会加油的。
续《晃悠的未来》
故事到了这里，仿佛婚姻的三年之痒，一切的感情都沉淀成了不自觉的习惯，简单、空闲、淡然，大学的生活成了我们不由自主带出来的教条，吃、喝、拉、撒、睡，踢球、聊天、听收音机、练字、玩游戏、大声唱歌……这一切都潜移默化的溶解在了我们的骨子里，到了现在，大学的生活新鲜全无，所以我竟有些不知道怎样下笔了。
最后的牵挂——1
刚来学校的日子，我自己有些懒懒的，什么也不想做。心情也莫名的郁郁，觉得有种无形的压力在心头萦绕着，让我有些提不起精神，放不开心绪。
毕业论文题目在年前的时候就已经选定了，只是没想到最后，我、罡子、小八还有二班的两个男生，还有王玲玲被拨到了生物化学专业做毕业论文。我们的导师一个人五十多岁的老教授，一个有些小孩子气、有些倔强的老头。他跟我们布置了毕业论文的程序，然后先让我们去查资料。
我去图书馆里瞎逛了一圈，找了一些有用的东西，然后便去看自己看兴趣的书籍，可惜没有找到。回到宿舍，把书往床上一扔，便叫喊着去踢球。只有在球场上面，自己的心情才会变得格外的放松，那种放肆的淋漓让我的烦闷无处可循。
3月初，长沙的天气又是阴雨连绵，我从老朱那里拿了两本书，李碧华的《霸王别姬》、《青蛇》。作品有些悲壮，有点凄凉惨淡，时间的跨度很大，都是对人类最本能的感情的解剖，写法很独特，有一些情节转换独具特色，令人神志一惊，读来如身临其境，或者说像是在看电影一样。
做毕业论文的日子也像一场乏味的电影一样慢慢的向后移着，更无精彩可言。在图书馆里跑了一个星期，毕业论文的提纲总算有了点眉目。我的论题是《花生蛋白质的提取》，罡子和小八共做一个论题《花生核的DNA电泳》，王玲玲的论题是《黄瓜核DNA的提取》。那时候王玲玲已经在学校的网络学院上班了，所以小老头教授是很照顾她的，她也不用经常来，大多的时候是晚上来做试验。我知道江南也在网络学院上班了，春节以来一直没有见她一面，听说她买了手机。
天气开始慢慢的变暖，春风肆意的写着细雨打落枝头昏绿色旧叶，不用多久的时间，嫩绿的新芽就会把这些残叶全部挤掉。
阳光好的日子很少，周末的时候我和大宝、小玲一起去了湘江沙滩，小玲带了他去年买的风筝。情人岛的风景依旧，长空、碧草、绿水、沙滩还有那一道道情侣的身影，这个时候的情人岛风情万种、浪漫温柔！
看着满天各式的风筝，小玲对我说：其实长沙真得挺不错的，有个这么大的地方可以放风筝，别的城市哪有这样的场所啊！
我点了点头，看着这自然的美丽情人岛，心里面好生的留恋。在这些钢筋水泥的森林中，这样的环境真是不可求的，本来就觉得长沙这个地方不错的，现在处在这样的氛围里，更加得觉得星城的美丽。她虽然算不上一个大城市，可是处处展示着她的魅力，厚重的历史文化、领先的光电传媒、湿润的南方气候、美丽多情的湘妹子、香辣香辣的湘菜……这些都牵扯着我对长沙的感情。可是我注定要离开这里了，这里就要成为回忆了！
回来的路上，微风轻轻的抚摸我的脸颊，真得暖和了，校园里的风景就快更加的美丽了，这些青春招展的女生可以放肆的打扮自己了。不同的时间里上演着重复的轮换，就让这一切都刻在我们的记忆里吧！就像我日记本里的竹叶签一样，风干最终成为一种寄托。
我想看结尾阿!
特别是毕业聚餐那一段哦！
快了快了。
做实验的间隙我跑上了四楼，特意去了江南做实验的教室，因为我前夜梦见了她。她当然不知道我只是为了见她一面，闲聊了几句，她给了我她的手机号，告诉我说有事一定给她打电话。然后我去了别的实验室瞎遛了一圈便下了楼。
王玲玲来了，在实验室里面正弄着分离器，我跟她打了招呼，也开始做实验，不时地和王玲玲开着玩笑。慢慢的我才发现“僵尸”是个很单纯、很可爱的女生，她的笑声很脆，笑起来的样子很美。
周五的晚上，江南打来了电话，这是春节以来她第一次找我说话，或许是因为昨天我上楼去看她才让她又想起了我。
简单的聊了几句，然后我们不自觉地聊起了彼此间的感情，江南告诉我说她会经常地想起我，好多的夜里她都会梦见我。江南告诉我说我曾经说了好多伤害她的话语；江南说曾经有一段时间她默默的恨我……
听着江南平和的话语从电话那头传过来，我的脑海里浮现着过去的种种影像，现在一切都已经过去了，都已经化成了去年的天空的浮尘，静静的留在了校园的上空，在我仰望的时候提醒我当时的心情。
那个女生是我在阳台上对着堕落街发呆的时候，从草坪的栅栏外走过的，她包着头巾，穿着很是前卫，脸上化了状，从阳台上看下去，她绝对是这个街上耀眼的一道风景。所以在我旁边的大力也激动地说道：我撵~~嘞！
那个女生可能是听到了我们的声音，竟然转过头向我们招了招手，我还给了她一个很程式化的笑容。大力则是大呼一声转身走进了寝室。
那个女生走了几步之后，又回过头来跟我招了招手，我也下意识的冲她挥了挥手，然后我用手势向她打出了我的呼机号码，她看见我打手势便转身走了过来，走到了阳台下面的栅栏外，大声告诉我说她看不清，要我写给她。我转身走进宿舍拿了纸笔，写下了我的呼机号码，然后叠好夹在笔夹上扔给了她。然我更加惊讶的是她给了我两个飞吻，然后一脸灿烂的走向了车站。我看着她的背影，心里面乱七八糟，脸上有着残余的笑容，继而我又开始欣赏堕落街的风景。那里有着看不完的红男绿女，演不完的浪漫传奇。
日子在机械式的实验中过着，一切都没多大的意思，我在实验的间隙会跑到楼上看看，和同学聊聊天，看看江南。或者在楼下和小师姐开开玩笑，偶尔王玲玲在做实验的时候，我会和她说话，乱七八糟，不着边际的瞎说。
有一次我跟玲玲说：你偷走了我的东西。
“什么东西？怎么可能？”玲玲放下手中的试管，惊疑的看着我。还没等我说话，她走出了门去另一个教室拿东西。
我冲着门口喊了一声：“你偷走了我的心！”
说完我继续盯着我的实验，玲玲好久没有过来，我不知道她听见没有，不过也只是玩笑而已。
我都有点被迷惑了！
嘿嘿嘿
晴雨辰：迷惑好啊！多谢夸奖啊！
七个馍：也祝你端午节快乐啊！继续来，有空多来看看。
