这个谎言如此绝对，以至于很容易被驳倒。实际上，我们只需要找出一个例外就可以驳倒这个断言，而这样的“例外”又实在是太多太可怕了。譬如：
广州花都区的女孩阿俊，被母亲割掉双耳；
复旦大学研究生ZLL，因虐杀几十只猫而轰动一时，但他虐猫的另一面却是爱猫，而这种“我爱你，所以虐待你”的变态心理却源自父亲对他的苛刻和虐待，譬如多次因小事暴打他，还常将其关在家门外过夜；
……
尽管发生这么多父母虐待孩子的案件，仍有许多人认为，“没有父母不爱自己的孩子”是成立的。他们不讲逻辑漏洞，而强调说那些案件是特例，一个朋友对我说：“父母不爱孩子的，我估计是千分之一。”
持有这种观点的人，可以上百度的“爸爸吧”、“妈妈吧”、“父亲吧”和“母亲吧”去看一看（方法很简单，打开[url]www.baidu.com[/url]后，点击“贴吧”，然后单独输入爸爸、妈妈、父亲或母亲就可以进入相关贴吧），就会发现，以爱的名义虐待孩子的父母，或者不屑于借用爱的名义而直接虐待孩子的父母，实在是太多太多，而对父母仿佛有刻骨仇恨的孩子，也一样是太多太多。
我自己收到的信件中，至少有20％的信件谈到了父母对自己的身体虐待或精神虐待，也有部分信件是做父母的意识到了自己对孩子的虐待，但他们控制不住自己，于是写信向我求助。
这是一个必须直面的事实。
现代的临床心理学家普遍认为，一个成年人的关系模式，在很大程度上是他童年关系模式的再现。假若一个人没有什么理由地残忍虐待甚至杀害其他人，那么可以基本推断，这个人曾被残忍虐待过，譬如虐待小保姆蔡敏敏的珠海女雇主魏娟。从这个角度上看，最终展现在一个成年人身上冷酷的恶毒，可以回溯到他的童年关系，而且多数可以回溯到他与父母的关系。复旦硕士ZLL在虐猫的时候，不过是把父亲对待他的方式转移到他对待猫的方式上而已。
并且，直面这个事实还有非常重要的意义。很多人控制不住自己，或者冷酷地对待自己的配偶和儿女，或者残忍地对待社会上的其他人，一个很重要的原因，是他们无法直面自己有一个“坏父亲”或“坏母亲”的事实。我们的社会特别讲孝道，即便父母虐待了自己，我们也要认为父母是对的。但是，这种理性上的接受不能遏制住他情感上的仇恨，但父母是不能恨的，所以他们把这仇恨转嫁到配偶、儿女或其他人身上了。
这种转嫁机制，是很多恶行的基础。经常有人给我写信说，他想杀人，他想伤害别人。假若你和这样的人对话，他们一开始会对你说，那些人如何如何对不起他，但随着聊天的深入，他最终会承认，最对不起他的不是那些人，而是他的父母或其他“至亲至爱”的人。
在我们这样一个特别讲孝道的社会，“没有父母不爱自己的孩子”会成为一个巨大的魔咒，让我们宽恕那些虐待甚至杀死孩子的父母，也让我们看不到恶最初是如何孳生的，从而让我们整个社会都不能直面相反的事实。在这一点上，我们需要向欧美国家学习，有一个成熟的社会体系，监控父母对待孩子的方式，并剥夺严重不合格的父母的抚养权。
切记：父爱和母爱是伟大的，这是整个人类不断繁衍并传递爱的最基本、最重要的渠道。但是，这远不是说，一个人有了孩子就自动成了好父母。
真爱并不是一个简单的事情，我们必须意识到这一点，并不断检讨和反省自己对待孩子的具体方式。“没有父母不爱自己的孩子”是一个懒惰的逻辑，是父母们为自己开脱的最佳借口，假若你特别迷信这句话，你对待孩子的方式就一定需要检讨。
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看到天涯无数朋友有过一个糟糕的家庭，希望这个帖子能帮到你们一点什么。
`∧ ∧︵
ミ^r^ミ灬)~
猫猫’s 沙发~ 虐待孩子的父母黑可恨~
可悲的是，很多人没意识到，孩子不是宠物，不是工具，不是私有财产，不是自己的复制品，孩子是一个独立的人，有人的感受，有尊严，有人格。更可悲的是，这种人在中国还挺多。
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你说的这样的父母，还算可以了，他们起码比那些虐待孩子的父母要好一些。
当然，这样的父母，也有他们独特的谎言。
这是我们社会最典型的一个爱的谎言，父母们用这个谎言控制孩子，老师们用这个谎言控制学生，男人用这个谎言控制女人，女人也用这个谎言控制男人。
这个谎言是我们的一个集体无意识，它源自我们共同的一个经历：1～3岁时，当孩子蹒跚学步并开始探索世界时，大人们忍不住要替孩子们完成任务。譬如，孩子跌跌撞撞地拿玩具时，大人们递给他；孩子四处爬来爬去时，大人们因担心而制止他；孩子快乐地玩耍并大喊大叫时，大人们警告他们小声一点……
总之，大人们为了安全，为了“爱”孩子，而严重妨碍了孩子探索世界的努力。
并且，等孩子长大后，我们变本加厉地这样做。譬如，帮孩子解决一切难题，替孩子做所有的决定，当孩子拒绝接受时，就以“爱”的名义强迫孩子接受。家长们在这样做，老师们也在这样做。
这样做，是在杀死孩子的生命。
因为生命的意义在于选择，当一个人不断为自己的人生做选择时，那么不管这些选择是对是错，他的生命都会因为自主选择而丰富多彩，而他的心理能量都会不断增加。只有做过选择，一个人才算活过。假若这个人的一生中都是别人在替他做选择，那么他的生命就没有意义，不管别人给了他多少东西，不管那些选择从理性上看多么“正确”，他都会因此而虚弱无力。
以爱的名义替孩子做选择，这会有极大的迷惑性。父母觉得自己做得对，孩子也不知道该怎么反抗。但是，父母和孩子都会因此而苦恼，父母发现，他们必须一直为孩子操心，而孩子则会经常感到“闷”、“烦”，甚至还会有窒息感，就仿佛有人在掐着自己的脖子一样。
这种窒息感不难理解，因为父母替孩子做所有的决定，就是在从精神上掐死孩子的生命。
并且，这种“掐”看上去是非常善意的，父母这样看，孩子也这样想，社会上也这么以为。理性很容易欺骗人，但情感不会骗人，被“掐”得厉害的孩子常常做出一些极端行为，来表达他们的真实情感。
现在，父母替孩子决定生活、老师替孩子决定学习的情况愈演愈烈，而孩子们的反抗也越来越强，其常见方式是网瘾和叛逆，而极端方式则是自杀和杀人。
广州近两年屡屡发生中学生和大学生自杀，而且没有清晰的自杀原因，看上去完全是莫名其妙，我自己的理解是，他们多数是被这样“掐”死的。
极端情况之下，他们也会直接攻击“掐”他们的人，这是广州董姓大学生弑父的心理原因，也是一些中学生因老人劝诫自己好好学习而情绪失控并暴力袭击老人的原因。
中学生和大学生自杀的新闻这两年越来越多，很多在学校里做咨询的心理老师也说，学生们的心理问题越来越严重，而这两年明显严重恶化。出现这种情况的根本原因可能是，家长和老师这些大人们替孩子做选择的情况太严重了，孩子们的生命正被严重扼杀。
有什么办法
难道父母要专门花时间去学习怎么教育孩子么
估计等学会了也没的生了
因为，她就是太爱替儿子做选择，最后杀死了儿子的精神生命，所以她儿子才会跳楼。
这种传统的扼杀独立人格和独立意志的文化背景，实在是个千年的杀手，专门扼杀人的精神，人的精神如果不能自由和独立，活得象个傀儡，而且还是以爱和正义之名被剥夺独立人格和精神自由，那真是不如死了痛快，这种压力如果足够大，真的可以杀死任何一个鲜活的生命。
但秦统一后，皇帝老儿们都变成“超级爸爸”，并希望臣民们都是“超级小孩”，完全没有自己意志。
结果，经过2000多年的演化后，这种精神渗透到了我们社会的每一个角落，我们的血液里都有这样的毒。
虎毒不食子！
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人比虎毒得太多太多了。
很多人控制不住自己，或者冷酷地对待自己的配偶和儿女，或者残忍地对待社会上的其他人，一个很重要的原因，是他们无法直面自己有一个“坏父亲”或“坏母亲”的事实。
我觉得中国可能是由于文化传统的缘故，很多父母因为父母的身份，把孩子的尊严、人格忽略为零。认为孩子是他们实现自我价值的工具之一。中国很多人生孩子之前从未认真的考虑过，怎么对待孩子，怎样把孩子当做一个人而不是一个宠物，很多人只是出于一个惯性或从众心理－－别人结婚后都会要孩子，那我们也生一个吧。有的人生孩子的理由更荒谬－－父母想抱孙子，生一个给父母；有乳腺等内分泌方面的妇科病，生一个治病；自己的人生愿望没实现，生个孩子来替自己实现。。。
可悲的是，很多人没意识到，孩子不是宠物，不是工具，不是私有财产，不是自己的复制品，孩子是一个独立的人，有人的感受，有尊严，有人格。更可悲的是，这种人在中国还挺多。
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顶这个！
楼主说的这番话，我早就想说了
女娲造人的时候也是随心所欲的啊
有什么办法
难道父母要专门花时间去学习怎么教育孩子么
估计等学会了也没的生了
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可笑！到现在还有人认为是女娲造人！小学没毕业么？
请把精神正常的人称为父母,楼主的观点太偏激
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精神不正常的人就不能做父母？
可悲的是，很多残忍的事情都是精神正常的父母做出来的
偶还素相信人是女娲造出来滴
现在不会还有人相信自己是猴子变出来的吧?
让不懂的人不懂
让世界是世界
让你的孩子是他自己
让不懂的人不懂
让世界是世界
让你的孩子是他自己
可是在欧美,却少有同样的事情发生.比如因没过四级,或没考上什么重点大学而自杀
这是什么原因?
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那种情况，也是一种攻击。父母以爱的名义，攻击自己的孩子。
你的情绪反应是最真实的。
这时，你会感受到愤怒。
一个心理医生问她的儿子：“你认为，妈妈爱你吗？”
儿子回答说：“有时爱，有时不爱。”
这个回答可以说是最大的真相。那些自诩自己怎么做都是为孩子好的，其实很容易有大的问题。
当然，很多时候，一些父母是没有学习过怎么做好父母，他们沿袭的，还完全是以前的一套。
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因为父母在以爱的名义“掐”自己，而不能又攻击父母，所以只好攻击自己了。
自己＝父母的化身，攻击自己，也是对父母最大的攻击。
自杀者不明白这个道理，多数父母也不明白这个道理。
孩子自杀了，一些父母哭天抢地，围攻学校，责怪学校的老师，其实他们才是真正的刽子手啊。尽管是无知的刽子手。
这是存在主义哲学的基本概念。
换成心理学的说法，这句话更容易理解：一个生命的意义就在于选择，只有不断地为自己的人生做选择，这个人才算活过。
相反，假若自己的人生总是被别人选择，那么这个人可以说是白活了。
这不只是枯燥的说教，而是很简单的事实。
譬如，一个上大四的男孩对母亲说，活着真没劲，我想自杀。
他的自杀冲动不难理解，因为他的精神生命已被母亲杀死大半了。从幼儿园开始，这个母亲就一直在替孩子做各种各样的选择，孩子则只有一个任务：好好学习。但现在儿子即将大学毕业了，这个母亲还在不停地替孩子做各种选择，大一时为他谈恋爱担心，大四了为他还不谈恋爱担心；因为担心他没有朋友，这个妈妈设计各种节目，逼儿子去交际；因为担心儿子不开心，想各种活动让儿子参加……
她的动机似乎是好的，但她什么都替孩子做决定，是在杀死儿子的精神生命。
这是实实在在的“杀死”，而不是运用了比喻的手法。所以，她儿子才产生了强烈的自杀冲动。他一次次地在对母亲说，我想自杀。其意思很简单，就是在对母亲说，请不要再替我做选择，你这样做是在要我的命。
在替别人做选择时，我们常运用一个借口：我担心他做了错误的选择。
但是，即便是错误的选择，那也意味着自己曾经活过。而没有选择，则意味着自己根本没有活过。
我们其实都深深地懂得这一点，所以，我们普遍都很讨厌——我说的是情感上，而不是理性上——别人替自己做选择，无论那选择看上去多正确。因为这是在杀死自己的精神生命。
在米有更有效滴证据面前
偶还素相信人是女娲造出来滴
现在不会还有人相信自己是猴子变出来的吧?
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回去把小学＜自然＞课本翻开，就会发现＇有效的证据＂
如果您没上过小学，就当我没说好了
但是，即便是错误的选择，那也意味着自己曾经活过。而没有选择，则意味着自己根本没有活过。
我们其实都深深地懂得这一点，所以，我们普遍都很讨厌——我说的是情感上，而不是理性上——别人替自己做选择，无论那选择看上去多正确。因为这是在杀死自己的精神生命。
因为生命的意义在于选择”
其实很简单，只要你承认世上存在垃圾杂碎，而垃圾砸碎也会生孩子，就明白这条根本不成立。虎毒不食子这句话本身并没有错，只不过某些人连畜生都不如。看看不论中外有多少生父强奸女儿的事情。
中国文化特别喜欢神话某种群体，比如以前神话教师（辛勤的园丁）,医生（白衣天使），警察（为人民服务），随着这些神话形象在人们心中的一一倒塌，它们恢复了其只不过是一种职业的本来面目，和政客、律师、画家、司机、农民等其他任何职业没什么两样。中国人也逐渐学会了客观、理性地看待这些群体，明白了没有任何一种群体是天生就神圣崇高的。无论任何人，要想获得他人的尊敬，都只能靠他的人品、人格或贡献。而一个垃圾砸碎，不论他是什么身份什么地位，也只是个垃圾砸碎，不会有人尊敬。
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谎言（三）：我爱你，所以我们不分离
大人常借爱的名义，而强迫孩子和自己粘在一起，这也是亲子关系中常见的谎言。
一个妈妈写信说，儿子上中学后，再也不肯对她说心里话了，她没有办法知道孩子想什么，很焦虑。我回信说，这是青春期的必然特点，孩子必然要刻意与父母保持一定的距离，那样才能保证自己的独立空间，做父母的没必要去做孩子肚子里的蛔虫，孩子想什么都知道。
结果，我收到这个电子邮箱发来的第二封信。原来，这位妈妈不会用电子邮箱，前面那封信是儿子帮她发的。这次是儿子自己写来的，他赞同的说法，“但是妈妈不愿意接受”。
这就很简单了，和孩子粘在一起不分离，这不是儿子的需要，而是这位妈妈的需要。其实，她大可以承认这一点，对儿子说，“我需要你，所以请你离我近一些，和我说说心里话”，而不必借用“我是为了你好”这种爱的谎言。
父母和孩子粘在一起，通常情况下，都不是孩子离不开父母，因为独立成长是源自生命的冲动，除非这个冲动遭到严重破坏，否则进入青春期的孩子不会乐意整天和父母粘在一起。
父母严重地粘孩子，会造成很多恶果。最常见的是会阻碍孩子向外发展的动力，孩子为了满足父母的需要，而停止了独立成长，甚至都拒绝谈恋爱，因为他们会觉得那是对父母的背叛。
切记：做父母的，应经常问自己一句：“这样做，真的是为了孩子吗？还是为了我自己？”
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谎言（四）：婆媳关系
这个词语本身就是一个谎言，因为它听上去是婆婆和媳妇的二元关系，却忽视了本质——这是婆婆、媳妇和儿子的三角关系。
并且，这个三角关系的核心是儿子，而不是婆婆和媳妇。从这个角度看，婆媳关系是一个再糟糕不过的词语，因为这给了儿子一个借口，让他从容地说，这是两个女人的事情，他可以做的事情不多。实际上，他才是核心，才是解决问题的关键，如果他袖手旁观，那么所谓的婆媳关系是很难处好的。
这个三角关系，看上去是中国传统的大家庭观念所导致的结果。因为大家庭观念，我们习惯上在结婚后，把男方的老人接来一起生活。这样一来，媳妇和儿子的这个新家庭，就和原来的大家庭搅在一起，从而很容易出问题。因为，传统上，媳妇的角色是最不重要的，她是大家庭的“外来者”，一开始必然难以融进大家庭的体系。但是，现在的家庭中，媳妇和儿子差不多是同等重要，她一样要承担经济压力，一样要去外面奔波，而且一样拥有很多的资源，她必然认为，这是她的家，而不是婆婆的家。如果婆婆认为，这是自己的家，并忍不住要在这个家中做主，就势必会起冲突。假若儿子上了“婆媳关系”这个词语的当，而不积极调解，那么这个家庭很容易支离破碎。
不过，问题的实质还不是大家庭，而是俄狄浦斯情结，即恋母情结——反过来说是恋子情结。俄狄浦斯情结是奥地利精神分析之父弗洛伊德提出的，但国内心理学界普遍认为，中国人的俄狄浦斯情结更严重。
因为，传统中国家庭是失衡的，亲子关系是核心，夫妻关系是配角。在这种模式下，母子关系几乎必然重于夫妻关系。也就是说，对于一个妈妈而言，儿子是她最重要的情感寄托，丈夫最多排在第二位。
这样一来，儿子一旦结婚，就意味着做妈妈的将失去自己最重要的情感寄托，这种巨大的丧失恐怕没谁愿接受。不甘之下，婆婆免不了展开一场和儿媳的争夺战。
必须强调的是，婆媳关系成为中国最典型的困扰性话题也有一个前提：公公婆婆和儿子儿媳一起生活。相反，假若是岳父岳母和女儿女婿一起生活，那么婆婆和媳妇之间的麻烦将被岳父和女婿的困扰所取代。
因为，夫妻关系是亲子关系的配角，这一传统不仅造成了妈妈恋子，同样也造成了爸爸恋女。一个女子，因和父亲的关系太紧密，并且和父母一起生活的时间超过和丈夫一起生活的时间，最终令丈夫离她而去。
大家庭并不是问题，假若大家庭尊重小家庭的独立性，并且，公公婆婆彼此相爱，他们的夫妻关系重于亲子关系，那么即便公公婆婆和儿子儿媳住在一起，婆媳关系也不会成为问题，因为婆婆失去的只是自己生命中第二重要的人，那是可以承受的。同样的，岳父岳母假若彼此深爱，那么，他们和女儿女婿住一起也不是问题。
切记：婆媳关系是一个谎言，三角关系才是真相，而作为三角关系核心的儿子，是调解婆媳关系的最佳人选，假若他不想自己的家庭四分五裂，他当付起责任来，积极地去调节母亲和妻子的关系，而不是逃避。
如果你是长辈，则请记住“孩子不该是你的最爱”，配偶才是你最重要的爱人。
cxid:LNight=武志红，多谢支持，^_^
我就是母亲过多“保护”的受害者
她决定我穿什么、说什么、看什么、去哪里、结交什么男友、找什么工作……从初中开始就考虑自杀的问题，大学的时候考虑杀她然后自杀的问题……一直到24岁，与现在的老公在一起以后才停止
跟她在一起，总是一种无远弗届、无孔不入的窒息感
而她终生的理由都是：妈妈不会害女儿的；你现在痛苦，以后就会理解；都是为了你好；……
直到去年毕业，她跑到千里之外的这个城市来，给研究生毕业的我找、强迫我去她给我联系的单位，否则就以死相逼，然后强迫我与现在的老公分手，给我联系租的房子……终于忍无可忍，彻底决裂
今年结婚，都没有告诉她，事后也没有。
不可否认，现在的生活、平静而幸福，从未有过
我爱他们，他们爱我
这就足够了
____
理论总是不如事实精彩，我虽然见过很多个案了，但不能不说，你母亲的表现很突出。
恭喜你，能找到现在的幸福。
作者：习枚红 回复日期：2007-1-18 23:18:29
不管别人怎么说。。。
我爱他们，他们爱我
这就足够了
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无数父母对孩子的伤害都是以爱的名义进行的．
跟独生子女政策有很大的关系
只有一个孩子
谁不想唯一的孩子成龙成凤
这就导致了lz所描述的一系列问题
大家都应该好好学学怎么做父母. 我的父母就是那种能决定一切的, 很不舒服. 我也需要学习学习.
谢谢.
作者：紫扣子重返江湖 回复日期：2007-1-18 18:26:13
说白了就是中国人特别喜欢把孩子当做自己的私有财产，而忽略了孩子是一个独立的人，有自己的意志这回事。中国的父母往往把孩子当成自己身上的肉，想想看，自己身上的肉。。。你的人格就是肉的人格，你的意志就是肉的意志，肉是不能有自己独立人格和意志的，你想把这块肉怎么样就怎么样，这块肉如果不听你的，就是背叛。。。
这种传统的扼杀独立人格和独立意志的文化背景，实在是个千年的杀手，专门扼杀人的精神，人的精神如果不能自由和独立，活得象个傀儡，而且还是以爱和正义之名被剥夺独立人格和精神自由，那真是不如死了痛快，这种压力如果足够大，真的可以杀死任何一个鲜活的生命。
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哎
也不要出国....
她才上幼儿园啊
这些估计就是我姨天天和她说要上什么什么的后果吧
....
如果我今早上班迟到的话,全是你害的.
谢谢.
现在国人信仰空虚,精神荒漠让人变得自私无情,同时也让很多人觉得生活已经没有意义了.
别再发表这样的言论,说不定有人见了你这帖子自杀了,实在不应该!
譬如下面几段：
他上初中时仍每天晚上回家和妈妈睡在一张床上。那个学校全是住宿生，唯独他例外。他的村庄离学校2.5公里，每天晚上，他都要步行回家，一早又步行去学校。因老被同学笑话，他最后退学了。
直到他长得五大三粗时，妈妈才拒绝和他睡一张床，但这未免太晚了，他对妈妈的依赖已严重到病态，因为想妈妈，他每天都要哭，每个星期都要给妈妈打三次以上的电话。在他的倾诉中，他说妈妈并不情愿和他睡一张床，不知有多少次赶他了，但他一死皮赖脸地求妈妈，妈妈就会心软下来。
美国心理学家派克在他的著作《邪恶人性》中讲到了一个故事：
安吉拉的妈妈不能接受安吉拉有任何的自主性，她的寝室永远不能关门，妈妈任何时候都有权利走进她的房间。她11岁，妈妈心血来潮，想把安吉拉的头发染成金黄色，但安吉拉喜欢自己乌黑的头发，而不喜欢金黄色的头发。结果，无论安吉拉怎么反抗都没有用，妈妈最后还是将她的头发染成了金黄色。安吉拉讲话的时候，妈妈说不定什么时候会命令她闭嘴。但一旦心血来潮，妈妈又会拼命去挖掘安吉拉的内心世界，问她想什么。
结果，到了30岁的时候，安吉拉不能说话了。她是一名教师，本来可以流畅地讲课，但忽然有一天，她说不出话来了。
派克分析说，与妈妈的关系让安吉拉形成一种潜意识的模式：关系越亲密，她就越没有自己的空间，而她维护自己空间的唯一方式就是不说话。因为无论妈妈怎么侵扰她的个人空间，但她只要不开口，妈妈就一点办法都没有。在这种潜意识模式的影响下，安吉拉生活中的任何一个关系，当从疏远变成亲密时，她就会“失语”。这种“失语”只是为了捍卫她的隐私空间。
像这样的父母并非少数。派克说，一些父母之所以如此，是因为他们将孩子当作了一个“物”，而不是人。他们认为自己有权力去支配这个自己生养的“物”。在这种情况下，无论父母倾注的是善意还是恶意，这个孩子的自主性都不会得到尊重。
不过，无论父母怎么样，孩子都不可能再像小时候那样黏父母。因为，父母在孩子心中已从“无所不能的神”还原为有很多缺点的普通人。这时，孩子需要新的“神”。他们需要找到新的偶像去认同，从偶像的人格中吸取养料，以成为自己。这些偶像可能是老师、同学等身边的人，也可能是遥不可及的明星、科学家、政治家等大人物。
这时，有拒绝分离模式的孩子很容易受到伤害，因为他们遇到的认同对象经常与他们是不一样的。如果认同对象是单纯分离模式，那么对象会主动远离他。如果认同对象是拒绝分离模式，那么两个人会腻在一起，但这并不甜蜜，因为两个人的成长速度都会因为亲密而慢下来，新的亲密关系不仅没有促进他成长，反而会成了累赘。
他们看着玻璃柜台下的各种冰淇淋。“你要哪种冰淇淋？”贝蒂问女儿。
“我想要香草的。”苏茜说。
“有巧克力的。”妈妈说。
“不，我要香草的。”
“我觉得巧克力的更好一点。”
“不，我就要香草的。”
“你不应该要香草的。我知道你喜欢巧克力的东西。”
“我现在就想吃香草的。”
“你怎么这么倔，真够怪的。”贝蒂说。
在这个对话过程中，妈妈一直试图否认女儿的感受、女儿的判断，而试图将她自己的判断强加在女儿头上。她这样做，无疑是在告诉女儿，你内心的想法，你自己的选择，你自己的判断，是错的。她所谓“倔”的意思是：你不知道你的感受，我才知道，但你居然不承认。
妈妈这样做，其实是在将她自己的“内在的小孩”投射到女儿头上。看起来，她是在溺爱女儿——让她吃冰淇淋，实际上，她对女儿的真实存在视而不见。
在冰淇淋的例子中，女儿一直在坚持自己，她之所以能这样做，很可能是她身边有一个人，可能是爸爸，也可能是其他重要的亲人，能看到并接受她自己的真实感受，而且鼓励她坚持自己的判断。否则，她早早就放弃了真实的自我，接受妈妈给她的安排了，也就是，放弃香草冰淇淋，而选择妈妈想要的巧克力冰淇淋。
不是自己的真实感受却要被别人说成是自己的感受，这不是很荒唐吗？有谁能比我们自己更清楚自己的感受呢？
然而，在习惯了包办型溺爱的父母看来，他们才知道孩子的感受是什么，而孩子自己却不知道。譬如，妈妈坚持让女儿学了10年钢琴。但是，上高中后女儿放弃了，不再弹钢琴了，而且告诉妈妈，她不喜欢弹钢琴，也不喜欢她的老师。
但这个妈妈却认为，女儿肯定喜欢弹钢琴，要不怎么能弹10年呢。而且，她也一定喜欢老师，要不老师凭什么喜欢她。
这是很多家庭一个习惯性的悖论：好像除了孩子自己，别人都知道你是谁，而你自己却不知道你是谁。
实施精神虐待的父母，少了对肉体的伤害，但对孩子的心理健康一样威胁不小。譬如广州弑父大学生董吉君，他在杀死爸爸的前两个月，每天爸爸都会过来两个小时，对他进行各种各样的指责，这是典型的精神虐待。
而对孩子实施包办型溺爱的父母，则剥夺了孩子用自己的眼睛看这个世界的权利，最终则严重破坏了孩子的创造力。
我们国家普遍缺乏创造力，可能原因就在这里吧。
结果，这样的孩子长大后，就成了一个没有主见的人。即便看上去可能有些霸道，但他们实际上根本没有自己的判断能力，因为“你不知道你，别人才知道你”这种逻辑已经在他的心灵中深深地扎下根，他已无法相信自己的判断了。
我自己猜，像袁绍之所以“谋而不决”并最终败给曹操，可能就是被这种逻辑给害的。他的儿子们全是狗熊，根本原因可能也在这里。
说的很有道理！
小家只是大家的一个缩影！
安吉拉的妈妈不能接受安吉拉有任何的自主性，她的寝室永远不能关门，妈妈任何时候都有权利走进她的房间。
她居然还叫我去看心理医生,其实是她自己有毛病
我用她当年的话反问她，她说了一番话，让我意识到，生活在这样一个社会，连父母也不得不屈从于社会大环境。她说：“我以前是觉得应该给孩子一个自由宽松的环境，现在也这样想。可是大环境如此，咱们国家的教育制度你也知道，人家的孩子都在学，我不让我的孩子比人家跑得快，但也总不能让她在起跑线就落后吧。更何况如果按照我的方法把孩子教育出来，肯定不符合中国国情，将来肯定会跟这个社会格格不入，她将来总得在社会上生存阿。。。”
她的一番话说得我无语了。。。
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这句话绝对不对，因为一个有独立感觉、独立思考和独立判断的孩子，绝对比被迫学习的孩子，学得更快乐、更有效率。
作者：eva6068 回复日期：2007-1-19 13:39:57
我妈就是这样的----美国心理学家派克在他的著作《邪恶人性》中讲到了一个故事：
安吉拉的妈妈不能接受安吉拉有任何的自主性，她的寝室永远不能关门，妈妈任何时候都有权利走进她的房间。
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特别有同感
我都这么大了,我父母进我的房间随便推门就进
小时候那更是.
我心里不舒服也得忍,现在我已经习惯了.
我用她当年的话反问她，她说了一番话，让我意识到，生活在这样一个社会，连父母也不得不屈从于社会大环境。她说：“我以前是觉得应该给孩子一个自由宽松的环境，现在也这样想。可是大环境如此，咱们国家的教育制度你也知道，人家的孩子都在学，我不让我的孩子比人家跑得快，但也总不能让她在起跑线就落后吧。更何况如果按照我的方法把孩子教育出来，肯定不符合中国国情，将来肯定会跟这个社会格格不入，她将来总得在社会上生存阿。。。”
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这句话绝对不对，因为一个有独立感觉、独立思考和独立判断的孩子，绝对比被迫学习的孩子，学得更快乐、更有效率。
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不能说你的话不对，只能说不现实。一个有独立人格意识的孩子，在现实的教育制度面前，只会倍受伤害，现在的老师至少有一半都是孩子的心灵杀手。如果是成年人还可以通过理性的思考来调节心理，但孩子毕竟是孩子，不具备成年人的心理调节能力，所以中国有很多孩子都有心理阴影和人格缺陷。
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haha，确实是这样。庆幸我有个弟弟，他承担了所有的压力。
有一次很激烈，他和妈妈打架，然后两个人都觉得特别委屈，嚎啕大哭。一个是不理解自己如此付出心血为什么孩子还这么顽劣，另一个是被爱缠到快要死了而拼命挣扎。都可怜，幸好过去了。
楼上的意思是说，人类会越来越邪恶，而不是越来越文明？
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文明本是逆天行事，只有死亡是一切的归结。
其实很哲学的一个问题，很多修行之人认为死亡来临的时刻是达到大彻大悟的最好机会。其实有点悖论，人们做愚蠢的事是为了“活得好”，但是一切追求总是虚妄“待到多时眼闭了”，真的“活得好”了嘛？大大地不见得。
但是总是跳不出孽缘轮回，好比深受压迫之苦的母亲也不会放过自己的孩子一样。
作者：武志红 回复日期：2007-1-19 09:10:58
实施肉体虐待的父母，会直接威胁到孩子的身体健康和生命安全，当然也严重损害孩子的心理健康；
实施精神虐待的父母，少了对肉体的伤害，但对孩子的心理健康一样威胁不小。譬如广州弑父大学生董吉君，他在杀死爸爸的前两个月，每天爸爸都会过来两个小时，对他进行各种各样的指责，这是典型的精神虐待。
而对孩子实施包办型溺爱的父母，则剥夺了孩子用自己的眼睛看这个世界的权利，最终则严重破坏了孩子的创造力。
我们国家普遍缺乏创造力，可能原因就在这里吧。
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谢谢LZ, 确实难得一见的好贴子
家庭暴力是所有表现中最恐怖的
父母善待自己的子女是义务，因为他们应该对自己创造的或者对上帝赐予的生命负责。子女孝顺父母，唯一的理由应该是：出自对自己真实感受到的父母付出的爱的回报、回馈，如果子女不愿意孝顺父母，只说明其父母的错误、失误，而丝毫不是子女的罪过。但是，要训练奴隶，就首先要颠覆他的价值观，强迫、训练他变的毫无自我意识的承认自己生来就不配拥有自由，把你强加给他的最没有理性的判断视为天理。
什么呀楼上的。。。人是会死，但死后还有别人活着，一代一代的延续，一代比一代文明这才是大趋势。
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嗯，我觉得吧，吃喝拉撒睡的本能比文明强大。为了好好地吃喝拉撒睡，一代代地活下去，人们才弄出语言、文明、技术、产品、制度、风俗习惯、伦理等等一切东西。比如说我们的忠臣孝子，三从四德，都是这些文明的一部分么，曾经也挺好用的么，挺着我们中华民族过了几千年。但是汉代以降的儒家伦理时代，是否的确比春秋时代更文明呢？
今天，我们有了好多新东东，曾经是“学好数理化走遍天下都不怕” ，今天的么上面有个例子“幼儿园小学中学大学出国。。。。”，哈哈。人到底是让孩子活得更好了还是给孩子下绊子？
我都这么大了,我父母进我的房间随便推门就进
小时候那更是.
我心里不舒服也得忍,现在我已经习惯了.
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关键是，你别把这习惯带到别处，更别把这习惯带到自己未来的家庭中。
紫扣子重返江湖：
应该说中国由于体制问题，十分十分不适合正直善良的人生存，真正善良的人生存在中国，总会有这样那样的挣扎和痛苦。
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我相信你是正直善良的人，我相信中国有很多真正善良的人。
我自己有一句话：看一个人，就要看他的亲密关系。如果一个人只是在家以外比较恶，这个人还有好的心地，肯定还有救；如果一个人在家里表现得很恶毒，这个人其实是烂到心里了，救起来很难。
所以，我相信你是正直善良，也相信天涯上无数人正直善良。
皮簧客：：
但是总是跳不出孽缘轮回，好比深受压迫之苦的母亲也不会放过自己的孩子一样。
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说得好，我自己想，心理学上也有前生，那就是父母，也有前前生，那就是祖父辈。这种命运的家族遗传，是非常重的。
至于“文明本是逆天行事，只有死亡是一切的归结”这句话，我也持反对意见。弗洛伊德和你的观点一样，不过马斯洛、罗杰斯还有弗洛伊德的现代弟子们，多反对这个观点，我自己也反对。
锦西
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正在出一套书，书的前言第一句差不多想好了——“世界上最阴暗的角落，在家里”。
譬如希特勒的德国攻击波兰时，纵然英法政府采取绥靖政策，但各国人民却是群情激愤的。而当希特勒小时候，在家里被他的铁血老爸实施恐怖的暴力时，有多少人知道，又有多少人关注，多少人能帮助他？
mimi1999
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忘了是陈独秀，还是胡适说过：万恶孝为先。
对父母的孝顺，和对皇帝的臣服，是同一个逻辑。
我们要爱父母，但不是孝顺父母。爱父母，也爱自己。而孝顺，则抹煞了作孩子的人格尊严和独立空间。
教育孩子,有时候还真应该参考参考星座啊什么的.
比如,硬是天生不合的人如果硬凑成了一个家庭的,也是相当痛苦的.
给大家一个地址,让你们看看,每个人都是个独立体
http://www.china95.net/birthday/
以便更了解这个世界,更了解人类.
这就产生了太多的悲剧.
欣赏LZ的分析探索精神,凡事有因才有果.如果有更多人关注和愿意了解和学习,对人类的和谐相处繁衍,是很有必要的.
我自己有一句话：看一个人，就要看他的亲密关系。如果一个人只是在家以外比较恶，这个人还有好的心地，肯定还有救；如果一个人在家里表现得很恶毒，这个人其实是烂到心里了，救起来很难。
所以，我相信你是正直善良，也相信天涯上无数人正直善良。
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所以说大多数中国人在这种大环境和体制下过得并不自由轻松，甚至有多少人在生存和良知间被迫做选择呢。。。这就是中国阿，如果按照正直善良教育下一代，那么他们在走入社会之后必然要经历一个痛苦的、认识到所受教育与现实规则完全相反的过程；如果不按照正直善良教育下一代，难道把他们教成恶人？所以我选择不生孩子。
呵呵，这样说的时候，我已经把自己标榜为真正善良的人。
你说得也的确有道理。
譬如，大一的时候，接触到西方哲学，我这个前社会主义的信徒的简单的思想世界立即土崩瓦解。花了一年时间，初步建立了新的世界观，也知道了自己以前的世界观是何等可笑。
同时，开始难过，多少年被荒废了啊。如果从小学就开始接触这些好的哲学，那该有多好。
我自己想，你可能太悲观了，孩子的承受能力，以及孩子的自学和适应能力，都是超乎我们想象。他们先知道了善，再懂得了恶，最后会在这之间找到属于自己的道路。
我深信这一点。
不过，我也是丁克主义者，但不是因为这个原因，而是因为环保问题，因为看到启示录般的环境灾难在前面等着我们。
但没关系，即便世界要毁灭，我还是要好好生活，爱自己，爱值得自己爱的人。
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这个其实是想到一个物理化学的概念，熵值。熵值增大代表了秩序的瓦解，而维持一个秩序一定需要外力的作用。低熵的系统是稳定有序的，如一个高度文明的社会，或者高度专值的社会。但是，熵值增加是自然趋势，当外力失去时这个低墒系统很快会崩溃，其中的每个分子都进入混乱的自然状态。如果把人看作一个系统，最终的结果就是死亡---熵值无限大。
文明，失去高水平的物质基础会变成什么样？专制社会，失去强大的压力又会变成什么样？在外力的作用下，我们看起来都挺乖。
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这是假设，不是预言，^_^
谢谢各位的善意。
不过，我的确赞同宫崎骏在《风之谷》《幽灵公主》《百变狸猫》等片子中表达的观念。
现在人太多了，自己少生一个，也对地球算是作了贡献。不然，他要消耗多少大树、草原等等啊
不过，看你们高深的讨论，我突然想到：这是不是正是一种无形力量在作平衡呢？让人类始终保持相当比例的低等动物属性，避免人类走向“神化”？神化了，人类也就消亡了。精神和肉体是不是也是一对矛盾？过于发达的精神也会摧毁肉体的存在。
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呵呵，是阿，很多人都说我是个悲观主义者。只要发现事物本质是恶，我就会尽量可能的把恶对以后的伤害降到最小，尽管知道有时候这没有意义，甚至是徒劳的，也不能说服自己勇往直前。我的性格就是缺乏勇敢和韧劲。致命的性格缺陷，所以身边必须有乐观主义者鼓励我，我也喜欢跟阳光的，乐观的人在一起，呵呵。
我的父亲真的不怎么样,只关心他自己,至于小孩,他有时候觉得自己很寂寞的时候会想一下;我的母亲脾气不是很好,但对我真是很多地方都容忍关心,我惹她生气的时候不少,她十分顾我.人和人不同的.大家不要从一个极端走到另一个极端啊.不信去开个帖子问"爸爸妈妈对自己好的人有多少",我相信肯定也很多很多.
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为什么要孝呢？为什么不“爱”呢？我们这个社会缺乏的就是爱的教育，从来只知道要无条件的孝和服从。所以这个社会充满了虚假的仁义道德孝顺，但却缺乏人与人之间最最需要的“爱”。连人格平等和相互尊敬都没有，又何来爱可言？既然生下了小孩，就有法律责任把他抚养成人。这是义务，而不是施恩。如果因父母失职给孩子造成精神上的痛苦而引起孩子的恨，但整个社会却一边倒地谴责孩子不孝，当有一天这个孩子也为人父母时，将自己所受的委屈暴力统统施加在自己孩子身上，难道社会该指责孩子的孩子不孝吗？这样一代又一代中国的孩子永远只能在痛苦中轮回，就像丑媳妇盼望熬成公婆一样盼望成为父母。因为，一旦成为父母，就什么都对了。因为在中国，天下没有不是的父母。
我们亟需的，是爱的教育，让每个人都知道人格平等，学会相互尊重。不论领导和下属、丈夫和妻子、父母和子女、老人和小孩、健全人和残疾人、富豪和民工、明星和乞丐、所有人在人格面前，都是平等的。己所不欲，勿施于人――这才是真正的中华传统文化思想。没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。没有人会一出生就对自己的父母不爱，相反，只会和父母之间有一种天然的亲昵感。如果子女讨厌自己恨自己，父母应先检讨和反思自己哪些地方没做好。子不教，父之过。中国的父母最缺乏的就是不明白子女也是独立的人，而不是自己身上掉下的一块毫无思想的肉，更不是可任由自己处置的私有财产。爱，先从学会尊重开始。
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谎言（五）：嫉妒
婆媳关系是一个烟幕弹，掩盖了真正的问题。同样的，“嫉妒”这个词语也常是一个烟幕弹，掩盖了真正的问题。
所以，嫉妒也是一个爱的谎言。
看上去，嫉妒也是一个三角关系，“我”因为“你”垂青另一个人，而吃起了另一个人的醋。但实际上，嫉妒常是一个借口，目的是为了控制情侣，或者伤害情侣。或者从根本上说，是为了转嫁自己的自卑感。
今年最著名的嫉妒狂是邱兴华，他认为妻子被道观主持熊万成摸了一下，因此杀了10人，后来计划再杀10人，其中包括妻子。
这个系列杀人案，表面上看，起因是嫉妒，邱兴华说，熊万成高大帅气，而他矮小萎缩，妻子当然会喜欢熊万成，并因此没有反抗熊万成的“性骚扰”。
但实质上，嫉妒只是邱兴华的虚晃一枪，其实质是在通过嫉妒转嫁他的超低价值感。邱兴华的妻子说，她丈夫是最近一年多时间才变得特别爱吃醋，经常会无端猜疑她和其他男人有染，有时因此暴打她。也恰是在这一段时间内，邱兴华接二连三地遭遇挫折，最终基本失去了养家糊口的能力。
瑞士女心理学家维雷娜·卡斯特说，嫉妒狂的自我价值太低，他们因此很需要嫉妒将这种不好的感受转嫁出去。对他们而言，嫉妒的意思就是：“不是我搞砸了我的生活，而是你把我的生活搞砸的。”并且，因为根本不愿意面对超低的自我价值感，他们甚至都不能承受恋人对自己的直接否认，而非得需要一个三角关系，即：“不是我让你不喜欢，而是另一个人让你不喜欢我。”这样一来，就有了两个人去承受他转嫁而来的自卑感。
在第一个谎言中，我们讲到，将童年与父母的关系中产生的恨转嫁其他关系上，是最常见的恶行。嫉妒也是这个道理，那些常吃妻子醋的男人，你可以在他和母亲的关系上找到答案；那些常吃丈夫醋的女人，你可以在她和父亲的关系上找到答案。
此外，嫉妒狂常强迫情侣断绝一切关系，最终只与他一个人交往。这常是因为他曾被父母严重“抛弃”过，所以他现在要让她断绝一切可能的三角关系，从而牢牢地控制住这个新的“父母”，以防自己再被抛弃。并且，他会用强大的意志实现这一点，有时会使用暴力，从而给情侣造成巨大伤害。
这是心理上的“刻舟求剑”，虽然现在的船已不是原来的船了，但他还是忍不住要在现在的船上寻找答案。
切记：如果你嫉妒成性，那么请你提醒自己，这极可能是你的问题，不是你的情侣的问题。并且，不要从现在的亲密关系上找答案，而应该从原生家庭的童年关系上找答案。
同样，如果你的情侣嫉妒成性，那么请你懂得，这不是你的错，你再怎么严格要求自己，都无法遏制他的嫉妒。所以，不要因为他的要求，而一一断绝你的社会关系，那会严重伤害你自己，并且也于事无补。假若嫉妒成性的他使用过暴力，那么绝对要注意保护自己，因为他几乎必然会再次使用暴力。
此外，也请理解他，明白他是因为自我价值感太低才这样做。
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谎言（六）：爱，是为了幸福和快乐
这是关于爱情的最大的谎言！
爱情，尤其是激情式的爱情、让你非常有感觉的爱情，其真正动人之处，并非是幸福和快乐，而是强迫性重复。
什么时候会有激情式的爱情诞生呢？答案是，当童年时的现实关系模式和理想关系模式同时再现时。我们不会平白无故地对一个人产生强烈的感觉，那感觉一旦产生，就必然有其道理。
用一句话来说就是，你的灵魂深处认为，那个人是“答案”，既是让你强迫性重复的答案，也是解开你的强迫性重复的答案。
譬如前面提到的嫉妒狂，他童年时被母亲严重抛弃过，一般是母亲因为另一个人而疏忽了对他的爱。等长大后，他会对一个特别像母亲的女子产生强烈的感觉，但等建立关系后，他会要求这女子断绝一切关系，只和他在一起。
这样做有双重含义。第一是强迫性重复，找到了一个像母亲的女子；第二是治疗强迫性重复，他强迫这个像母亲的女子无条件地抛弃其他所有人，再也不可能因为其他人而抛弃，这就好像是治疗了他童年的伤痛。
但问题是，这样做是“刻舟求剑”，他在现在的船的位置，找不到以前失去的答案。他最终会因此而发狂，从而对这女子产生激烈的恨，但这恨意，其实本来是针对他母亲的。所以，无论他怎样对这女子发泄恨，都无济于事。
最终，这女子因为无法忍受他，于是离开他。结果，他童年的命运，再一次被重复。他一边感到受伤，一边也会因此而自得：“看，我早料到，女人不是什么好东西，一定会不忠于你。”
其实，这个结果也是他所推动完成的。
强迫性重复有很大的诱惑，这也恰恰是激情式爱情的诱惑。本来，一次激情式的爱情，是治疗自己童年创伤的最佳机会，因为它会完美地再现童年的关系模式的绝大多数感觉和问题，可以让自己借此意识到自己的诸多问题，然后才有可能去解决它们。
不过，很多人在激情式爱情中拒绝反省，认为爱情中的问题一定是对方的问题，就像童年时，他完全无能为力，所以只好归咎父母一样。因为这种心理，很多人在激情式爱情中得不到治疗，最终只是一次简单的强迫性重复。
但是，激情式爱情——也即强迫性重复——的诱惑是无穷的，那些没有在激情式爱情中成长的人，反而会迷上激情式爱情，而不断按照一个或两个模式去一次次地陷入新的爱情中去。比较经典的例子是美国前总统克林顿，一个媒体找出了他数十个情人的照片，从相貌看基本可以分为两类，一类像希拉里这样的女强人，一类像莱温斯基那样的傻女孩。
不仅如此，即便走到婚姻的爱情也并非是因为幸福和快乐才走到一起的，强迫性重复威力非常强大，我们经常可以在自己和别人的生活中发现，某某娶了一个“妈妈”，而某某则嫁给了一个“爸爸”。
这种强迫性重复的魅力，绝对强过幸福和快乐的诱惑。又如，美国一女子嫁给了一个死刑犯，这种选择也是强迫性重复。因为，她爸爸是“坏蛋”，她童年时和其他有“坏蛋”爸爸的女孩一样，希望能改变爸爸，让爸爸爱自己好好对自己，但这种改造失败了，爸爸丝毫没改变，还是虐待她。于是，她将这种改造梦想压在内心深处，等长大后，再看到一个特别像爸爸的“坏蛋”男人，就会心旌摇曳，动心得不得了。但这动心，并非是因为看到了幸福和快乐的可能，而是看到了完美的强迫性重复的可能——她可以再次在一个“坏蛋”男人身上实施她的改造梦想，而且因为这男人正在监狱接受改造，所以这个改造梦想看上去仿佛很容易实现。
因为这种心理，美国很多死刑犯反而在监狱里做了新郎，而且还常有几十个女子一起争夺嫁给他的资格呢。
切记：特别动心的时候，要提醒自己，这未必就是幸福。相反，这倒很可能意味着危险，意味着你渴望重复过去的灾难。
不过，即便是灾难，也不必太否定自己的情感，因为，假若一次激情式爱情是坏的强迫性重复，那很可能也是你灵魂的需要。并且，你也的确有可能在这次坏的强迫性重复中得到部分治疗。但是，这有一个前提，是你必须反省，必须主动借这次强迫性重复理解你的人生。
此外，如果是严重自毁性的强迫性重复，那不管它是不是灵魂的渴求，你都不大需要，因为你可以借助心理治疗，在心理咨询室中安全地展示你的强迫性重复，并最终得到治疗。
我们要分清这个区别，假爱才会越来越少，真爱才会越来越多。
也希望我们脑子里的浆糊逻辑——譬如父母生了孩子就是圣人——少一些。
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关系，尤其是亲密关系，是心理活动和心理需要的核心。爱，则是令亲密关系健康流动的最高原则。
我们都懂得这一点，但可惜的是，有太多的错误假借了爱的名义，结果使得关于爱的谎言在这世界上大肆横行，最终令我们部分失去了判断爱和恨的能力，令我们不懂得自己的爱与恨，也不懂得分辨别人的爱与恨，许多被爱的谎言严重伤害的人，干脆最后就再也不谈爱，因为他们的一生中，被“爱”伤害了太多太多。
为了真爱，我们必须懂得“假爱”，假若你因某个亲密关系而伤痕累累，那一定不是爱让你伤痕累累，而是“假爱”令你伤痕累累。“假爱”背后可能是麻木，也可能是恨，我们必须懂得这一点，才不会对真爱失去信心。
但没关系，即便世界要毁灭，我还是要好好生活，爱自己，爱值得自己爱的人。
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嗯，这一点我跟楼主有相同的想法。
我对以后地球的前景充满悲观，几十年后，或许20年左右，环境危机带来的灾难必然降临，而中国目前层出不穷的食品安全问题看似是人为，其实只是环境危机的前兆，
所以我实在不想让自己的孩子来到这个世界上受苦
但是我又是个很传统的人，无法避免家人的期望，所以，很难决断。
而且这里也想问一下
其实除去家庭暴力之外，，就是普通正常的家庭，也时常地会让青春期的孩子感到窒息压抑。这，是孩子成长过程中自身必然的情感，还是也要归结到家庭上去？
因为我就这样。我的父母从来不打我，对我的成绩虽然期望，但是也没有过多的给我压力，我的压力或许是来自我自己。而且，我出去玩什么的父母也不会很干涉，真的，现在想来，我的父母真的是很开通了，
可是，我高中的时候，还是觉得很压抑很压抑。。。
我的高中同学们，那个时候，好像都非常喜欢看电视，可是家里人不让，所以千方百计的避过父母偷偷看电视，然后兴奋的在一起议论。
而我，或许是因为父母很心疼我念书辛苦，早上5点多起床，晚上10点半才放学，所以我偶而看个电视什么的，我家人从来不说。记得我上初中的时候，爸爸看到有好的电视剧，还会叫我说，过来过来，有好电视了！
但是我反而对看电视剧并不感兴趣。直到现在都是这样。高中的时候偶而看个新闻，有空也懒得看。说给同学听，他们是非常之惊奇。
所以想来，父母的压制，反而会造成逆反心理，真的是不错的。
孩子的兴趣，大人不要强加，也不要强迫压制，如果这样，只会适得其反。
ミ^r^ミ灬)~
耶稣说，我来到这里，是要你们动刀兵，父亲与儿子动刀兵，女儿与母亲动刀兵。
你们必须爱我爱过你们的父母。
我是真理，是光。
所以西方人爱真理胜过爱父母。
我们要接受这样的观点，才能够真正意义上实现作为人的自由。
不然，以爱的名义，我们将一辈子被奴役。
An Illusion
William S. Maugham
It is an illusion that youth is happy, an illusion of those who have lost it; but the young know they are wretched, for they are full of the truthless ideals which have been instilled into them, and each time they come in contact with the real they are bruised and wounded. It looks as if they were victims of a conspiracy; for the books they read, ideal by the necessity of selection, and the conversation of their elders, who look back upon the past through a rosy haze of forgetfulness, prepare them for an unreal life.
They must discover for themselves that all they have read and all they have been told are lies, lies, lies; and each discovery is another nail drivens into the body on the cross of life. The strange thing is that each one who has gone through that bitter disillusionment add to it in his turn,, unconsciously, by the power within him which is stronger than himself.
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一种错觉
威廉. S. 毛姆
认为青春是快乐的，这是一种错觉，是那些失去了青春的人的一种错觉。年轻人知道，自己是不幸的，他们脑子里充斥了被灌输的不切实际的想法，每次与现实接触时，都会碰的头破血流。似乎，他们是某种阴谋的牺牲者：那些他们所读过的精挑细选的书，那些长辈们谈起的因遗忘而蒙上玫瑰色薄雾的往事，都为年轻人提供了一种不真实的生活。
他们必须自己发现，所有他们读到的、听到的东西，都是谎言、谎言、谎言。每一次的这样的发现，都像是另一根钉子钉入他们的身体，那被束缚在生活的十字架上的身体。可是奇怪的是，每个曾经被这种错觉折磨过的人，轮到他们时，有一种不可控制的力量，让他们不自觉地为别人增添这种错觉。
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威廉. S. 毛姆（1874-1965）,英国著名小说家、剧作家、散文家。原先攻读医学，后转而致力写作。他的文章常常在讥讽中潜藏着对人性的怜悯与同情。
人活不出真自我来是很要命的，但更要命的是那些人有各种手段去使你不得不------奇怪的活着
http://www.tianya.cn/New/PublicForum/Content.asp?flag=1&idWriter=0&Key=0&idArticle=240059&strItem=free
经常给自己做心理分析，读过一些心理学方面的文章，终于没有变态。
小时候的经历确实很重要的。
我以前曾经问过我恋人，我父亲究竟是爱我，还是不爱我。我的恋人说：他爱你，就像他爱他自己，只是以为你就是他的一部分。那个时候我真的释然了很多。一直以来我都还是可以说在恨我父亲，这造成了我很多很多问题，比如我对异性比较抵触，我对爱情、感情不信任，强烈的反权威倾向和攻击性，精神紧张，而且也不想要孩子——我自己都觉得……虽然也不是想死，但是也没有觉得活着到底怎么好。有时候我觉得肉体暴力的父母可能反而好一些，这样别人都知道他做得不对，至少子女还有一个理由去恨他。而精神暴力则非常隐蔽……自己也是被骗了许多年才终于发现……幸好我自己还能发现……但是即使是这样，直到今天我也还是看到他就堵心。
其实每个人都有一些创伤性记忆，父母造成的尤其严重，父母的钳制会令子女窒息，如果父母有问题，很多子女都很难幸免。但我想更重要的是如何从那个经历中走出来，去治愈自己。人小的时候很难保护自己，只能靠我们去影响他们的父母，去建立好的机制。但长大了以后就得靠自己了，即使责怪父母也没有用，而且一味地责怪的话自己和父母又有什么差别呢？很多问题我觉得LZ说的几条都很对，就是很现实很真实地摆在眼前了，有几位回帖的实在是在逃避事实，女娲、老虎什么的，比起信仰还是现实更重要，应该说现实太现实，只能去认识清楚，然后去解决。
自己也是一步一步在往外走，LZ说的我很多都想过，应该说想的一样。然后就是自己怎么做，LZ说到的问题要如何避免，遇到了又要怎么办……很多时候父母造成的问题意味着一种内在的矛盾，因为就算父母有问题，子女还是很难抗拒把父母的世界观内化到自己的认知结构里面去。结果就是，自己和自己扯，自己在自己里面挣扎。一旦你意识到了那个模式的错误性你就会抗拒它，但是它还是会一再出现。
其实我推荐一本书，英文的，叫做《Pulling Your Own Strings》。一本很老的书，但是再版了很多次，历久弥新，它教给人们如何不要成为一个“受害者”。其中就包括LZ说到的各种陷阱，尤其是对方企图通过各种方式来控制你（比如父母的那些谎言），当然，这本书内容比家庭问题要宽，还写了些别的。但最重要的是，如何保护自己不被别人精神伤害，同时，也不被自己精神伤害。作者说过：真正的强，就是能够自由地选择你要过的人生。令人记忆犹新。其实我想很多能够投信留言的人，也都将近是成年人，或者已经是成年人了。是该走到这一步的时候了。
上面好像有人提到关于父母侵犯子女的问题，这方面我曾经有读过相关的书（虽然不是针对吧），并且把书中关于家庭暴力和乱伦式性侵犯的分析和建议还有我当时自己的想法都记录下来了。如果有感兴趣或者需要的人可以看看：
http://nocturn.7blog.net/user1/2331/archives/2006/643995.shtml
《邪恶人性》我也曾经读过，案例非常经典，曾经推荐给我的朋友读，读到全宿舍寒毛倒竖。只是那本书宗教意味很浓。我后来写了些自己的想法，LZ要是感兴趣就去看看，和这个论题没什么关系的，因为那本书是从基督教观点解释，我从佛学观点尝试解释了一下。有时候科学领域西化太严重也会造成障碍那……
http://nocturn.7blog.net/user1/2331/archives/2005/53694.shtml
可她女儿却始终不曾叫过她一声“妈”，母女俩也经常为小事争吵，女儿也常针锋相对。世人都说女儿不孝顺，可女儿也有理由，-----原来，小的时候，这位母亲生气发怒时，女儿不听话时，常常都是破口大骂，骂的内容不堪入耳，比如“娼妇”、“婆娘”、“卖XX”、“偷人”“怀胎妇人”等等，骂得邻居的老奶奶都听不过了，劝道：“你打她两下都好啊，别骂了。”可母亲却自有理由，“骂起来不疼不痒，打起来要痛的.”可那母亲海骂依旧。直到后来女儿成家立业了，母女吵架时母亲也还是用这些话来骂。
说起童年的被骂女儿常常忍不住辛酸：“我们那时(这母亲有2个女儿）真的巴不得挨打呀！挨打再痛也能忍受的。”
这母亲的身世也很可怜，13岁就父母双亡，丢下姐妹5个，她最大，又遇三年自然灾害，五姐妹也不知怎么活出来的。
那女儿长大后性格异常内向，读书时与同桌都可以几年不讲话，以至于后来在生活工作中吃了一些亏，这些她常归罪于母亲，认为母亲让她性格变成这样子的；
请问，这样的母亲该不该孝敬呢？女儿心中其实也很矛盾的，一方面，她已离不开母亲的照顾，比如帮她带孩子、做家务等，她也深知母亲口里骂她但依然是世上对她最好的人；但当母亲发作时，女儿又会想起小时候所受的谩骂，于是忍无可忍要对骂，而且始终叫不出一声“妈”。
我只覺得這個世界上也只有父母才靠得住。
紫扣子是最该死的烂货贱货，她还没死，哪天出门撞车把她撞死，臭不要脸的老女人，bitch!
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个人恩怨请开专贴ＰＫ，不要污染主贴
楼主的文章很好，支持你！
我只覺得這個世界上也只有父母才靠得住。
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这个世界上唯一能依靠的只有自己。而且确切地说，一个人只应该依靠他自己，如果他在成年以后依然长时间地依靠其他什么人，或者认为只有xx能够依靠……也许也是一种幸福，但是这意味着一种极其脆弱的状态。
LZ这样的人可以生育小孩的，相信你会采用人性化教育.你的孩子也一定会得到完美的人生.倒是社会上一些完全不具备生养小孩素质的人猛生.
不会教育孩子的人,拜托你们不要生.
自由的含义是自己选择
任何人都有权利生孩子 包括那些用生孩子挽救婚姻惩罚伴侣治疗女性疾病的人
欧美国家把孩子看作国家公民 肝细胞技术在美国被总统否决的原因也是如此 一定发育时间的胚胎被视作生命得到尊重和保护
父母教育对待子女是公民和公民的关系 法律保护任何公民的合法权利
大部分中国人把孩子当作私有财产 不干涉内政是社会主流价值观
看看有多少人反对人权大于主权就知道中国孩子的痛苦还会持续多久
作者：susanluweng 回复日期：2007-1-21 5:34:31
紫扣子是最该死的烂货贱货，她还没死，哪天出门撞车把她撞死，臭不要脸的老女人，bitch!
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楼主的文章很好，支持你！
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跟这个ＩＤ从未有过任何讨论，更无个人恩怨，不明白为什么在有我回贴的几个地方就追过来骂。。。
其实是谁的马甲我心理很清楚的，看到自我感觉超良好的人发飙实在是在心里窃笑。。。
其实除去家庭暴力之外，，就是普通正常的家庭，也时常地会让青春期的孩子感到窒息压抑。这，是孩子成长过程中自身必然的情感，还是也要归结到家庭上去？
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伊朵朵：恭喜你，有那么通情达理的父母。
的确，青春期的窒息、压抑和莫名的忧伤，是很经常性的。其实，青春期远不像我们通常描绘的那么美好，因为青春期我们一直处在“爱（父母）和分离（与父母）”的矛盾中，而且我们的人格在飞速成长的过程中，这种成长经常是充满痛苦的。
但这也是必然的，这种成长的痛，常常是好的痛。就像我们长大后，回忆青春期，经常回忆起的是一些痛苦。这是有道理的，并非是我们喜欢自虐，而是这种痛，是成长性的痛，那和父母虐待自己的痛，完全不可同日而语。
你说的这一点，经常不必归结到家庭上，而是成长的自然需要。
但现在人类太强了，就像是“插上翅膀的老虎”，其他物种因此面临着被消灭的危险。
那么，一些人选择背离那种本能冲动，也算是“插上翅膀的老虎”部分地在做平衡的努力。
cqli31 回复日期：2007-1-20 22:00:42
与此相反，基督教教义是解构这一中关系的。
耶稣说，我来到这里，是要你们动刀兵，父亲与儿子动刀兵，女儿与母亲动刀兵。
你们必须爱我爱过你们的父母。
我是真理，是光。
所以西方人爱真理胜过爱父母。
我们要接受这样的观点，才能够真正意义上实现作为人的自由。
不然，以爱的名义，我们将一辈子被奴役。
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这一段实在是太好了，我也常说“你不仅是父母的孩子，你更是上帝的孩子”。
纪伯伦在《先知》中有一段经典的表达：
你的儿女不是你的儿女。他们是生命对自身渴望所产生的儿女。
他们经由你出生，但不是从你而来，虽然在你身边，却不属于你。
你可以给他们你的爱，而不是你的思想，因为他们有自己的思想。
蔽护他们的身体，而不是他们的灵魂，因为他们的灵魂住在你梦中也无法企及的明天。
你要向他们学习，而不是使他们像你。因为生命不会后退，也不会在昨日流连。
你是弓，儿女是从你发射而出活生生的箭。
弓箭手望着永恒之路上的箭靶，它会施全力将你拉开，使它的箭射得又快又远。
欣喜地在弓箭手中屈曲吧！因为它爱飞翔的箭，也爱稳定的弓。
楼主啊楼主，看到你的文字真让我感慨。N年前就是意识到，我这么多年在世上算活着吗？我被家庭的强势所包裹，被社会的规则所约束，但我是一个真正具有自由精神的人，我从来不敢去干涉别人的选择与自由，哪怕是小孩，我都喜欢尊重他的想法。因此我对自己的所受到支配却又无法“向外转移”出去，于是我自己变得越来越压抑。现在我对于家人以及某些世俗的、不尊重人性的约束已经深恶痛绝，我也不再爱他们！我要离开他们，而且彻底一点，只为我自己而活着。
——————————————
如果你强烈地感到有分离的需要，你应该尊重它。
不过，最后你终归会明白，这样的父母，就是你的命运。并且，你的个性，你的心理结构，也恰从这里而来。你必须尊重这个事实，你才能真正从糟糕的父母中脱离，变成你自己。
如果只想简单地恨父母、忘记父母，彻底与他们斩断联系，那么，你更可能成为一个怨气很大的人，并把这怨气带到你未来的家庭中。
这是一个过程：恨，分离＋纠缠——接受、原谅＋成为自己。
请看这篇文章http://blog.sina.com.cn/u/547645590100063v，另推荐德国家庭治疗大师海灵格著的《谁在我家》，相信会对你有很大帮助。
听过一个朋友说她爸爸在她上中学时经常打他，几乎每一次都打到要住院的程度，她当时叙述的很平静，好像在说别人的事情一样，我听的毛骨悚然。看了楼主的帖子还有各位的回帖才知道真的可能发生这样的事情，这世界真的太可怕了
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她的情感出现了隔离，所以才能那么平淡地描绘那些事情。而你感受到了，“就像在说别人的事情一样”。
她不得不这样，因为如果不把情感和言语隔离开，那么她那时会痛得活不下去。
不过，与童年想比，她现在强大很多了，她可以重新在情感和言语之间建立联系，需要好好地为那些悲惨往事痛苦几场，需要发泄埋在她内心深处的恐惧、仇恨和怨气。
否则，她会把这些情绪带到别处去。
清流君：
有时候我觉得肉体暴力的父母可能反而好一些，这样别人都知道他做得不对，至少子女还有一个理由去恨他。而精神暴力则非常隐蔽……自己也是被骗了许多年才终于发现……幸好我自己还能发现……但是即使是这样，直到今天我也还是看到他就堵心。
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不是这样子，实施肉体暴力的父母，几乎必然会实施精神虐待，所以这样的家庭的孩子，承受的是双重的痛苦。
此外，你说的那种“我对异性比较抵触，我对爱情、感情不信任，强烈的反权威倾向和攻击性”……可以换到原生关系里去思考，那么这段语言就可以改成：“我对爸爸比较抵触，我对爸爸爱我这一点不信任，我强烈地反爸爸，我对爸爸有攻击性……”
这样一来，就立即明白，自己的情绪是从哪里来，于是就少转移给其他人。
《邪恶人性》，我读过几遍，其核心观点即“转嫁责任，即邪恶的诞生”。
有这样一位母亲，生活上的确无微不至的爱着自己的女儿，生怕饿着、冻着，生活、学习、恋爱、成家都鞠躬尽瘁，后来还含辛茹苦的替女儿带孩子，那个孩子也几乎就是她的命。
可她女儿却始终不曾叫过她一声“妈”，母女俩也经常为小事争吵，女儿也常针锋相对。世人都说女儿不孝顺，可女儿也有理由，-----原来，小的时候，这位母亲生气发怒时，女儿不听话时，常常都是破口大骂，骂的内容不堪入耳，比如“娼妇”、“婆娘”、“卖XX”、“偷人”“怀胎妇人”等等，骂得邻居的老奶奶都听不过了，劝道：“你打她两下都好啊，别骂了。”可母亲却自有理由，“骂起来不疼不痒，打起来要痛的.”可那母亲海骂依旧。直到后来女儿成家立业了，母女吵架时母亲也还是用这些话来骂。
说起童年的被骂女儿常常忍不住辛酸：“我们那时(这母亲有2个女儿）真的巴不得挨打呀！挨打再痛也能忍受的。”
这母亲的身世也很可怜，13岁就父母双亡，丢下姐妹5个，她最大，又遇三年自然灾害，五姐妹也不知怎么活出来的。
那女儿长大后性格异常内向，读书时与同桌都可以几年不讲话，以至于后来在生活工作中吃了一些亏，这些她常归罪于母亲，认为母亲让她性格变成这样子的；
请问，这样的母亲该不该孝敬呢？女儿心中其实也很矛盾的，一方面，她已离不开母亲的照顾，比如帮她带孩子、做家务等，她也深知母亲口里骂她但依然是世上对她最好的人；但当母亲发作时，女儿又会想起小时候所受的谩骂，于是忍无可忍要对骂，而且始终叫不出一声“妈”。
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的确是母亲把她性格变成这样子的，这一点没有疑问。
不过，那是过去的事情了。她归罪母亲，没有错误。但是，她现在最能做到的，效果最好的，就是自己努力改变自己，而责怪母亲，除了让心理舒服一点之外，起不到什么作用。
一边辱骂，一边像牛马……这样的父母，会和孩子生成“共生的关系”，谁也离不开谁。
这个女儿，相信她不只是依赖父母的照料，可能更重要的是，她怀疑自己离开母亲了，也没有谁对她好了。
关系，是最重要的渴望，一个坏关系，也胜过没有关系。所以，尽管这个妈妈如此糟糕，但这个女儿却精神上离不开她。
假若她明白了这一切，她自己会知道，该怎样对待母亲。
我已经上大学了有一次，妈妈非要逼我喝豆奶粉，她知道我拒绝了，但还是冲了一杯，然后我吃完了其它早餐，就是没喝豆奶粉。于是，她就发作了，她冲过去把豆奶粉倒在池子里，把杯子一摔，然后气极而泣，我就不知所措地看着她哭泣，不是心软而是尴尬，为了日后好相见，我还是委曲求全向她道歉了。后面还发生过几次，直到我的坚持取得了胜利。可能小时候从来就很听话，长大了想按自己的意愿办事，她就说我固执，是的，只要是她说的，不管对错，我都条件反射地抵制，这是她一手造成的。
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她是哭给你看，她也很依赖你的听话。
假若你不在她身边，她就没得哭，也不得不自我改变了。
关系是两个人的，如果你改变了，她一定会改变，虽然这个改变过程一定会充满矛盾和痛苦。
但是，要想得到真正改变，就必须从深层上明白——即，你又重新体验到了童年的那些体验，你真正从情感的层面上明白了自己是怎么回事。
只有这样，你才能真正改变。
理性上的明白，不能帮助我们改变，只能帮助我们多少增加一些自我控制。
不做评论...
我们这一代的父母都是经历过文革那个极端扭曲人性的时代成长起来
的,他们被集体的有意识地扭曲了人性.他们也是受害者.
其实把自己比做天堂的国家,比如朝鲜,等,就和地狱一样...
呵呵,地狱的人们都觉得自己生长在天堂....
譬如，刚认识一个朋友，表现得很阳光、很快乐，但她阳光的言辞中，特别多刺，让我非常难受。
这很容易理解，因为她的生活有巨大的问题，她不直面那问题，但那问题不会因为你不直面就消失。相反，如果我们距离自己的人生真相越远，我们的问题就越重。也就是说，对自己的人生真相越不真诚，问题就越重。
假若一个人很悲惨，但他对自己的人生真相很真诚，那么这个人的悲惨人生一定会成为他的人生养料。
或许，他很忧郁——那么悲惨的人怎么可能不犹豫，但你和他交谈，会感觉很舒服，而且会有很多收获。
那个失去孩子的母亲，问题明显很严重。她在否认事实，假若这种否认达到顶峰，就会否认她的孩子已死亡。那么怎么办？她会发明出一些办法，来否认这一事实。
譬如，美国一个电视剧中，一个失去孩子的母亲否认事实，结果她杀害孕妇，剖出孕妇的孩子，并说那是她的孩子——尽管那孩子也因为剖出太早，也已死亡了。
无论人生真相是什么，承认并接受它，是心理健康的唯一途径，别无它途。
当然，你可以邹其他途径，但一定会有问题，或轻或重。
紫扣子，回到你的问题上来，你之所以难以改变，是因为你内心中有一个“内在的妈妈”，她在不停地监视着你，让你“不要……”“要……”
你的“改变不了”，就是因为这一点。那么，你可以把这种“内在的妈妈”提升到意识层面，一旦再有类似情景，你就对自己说，这是内在的妈妈在限制“内在的小孩”。
这样做，或许会对你有帮助。
我倒不会挑别人的毛病，宽容是我最大的优点，呵呵，因为自小被妈妈挑毛病，知道那种感觉。。。记得一次考试成绩从一贯的前三名滑到了第九名，妈妈在开完家长会的路上，都不愿与我走在一起，我稍一靠近她就象沾了臭狗屎一些远离我，真的很受伤，即使是我考到前三名，她也要说，你为什么不考第一，即使考了第一，她也要说，你为什么不考一百，即使考了一百，她也要说，那附加题的十分你为什么不拿。。。总之她的要求我永远达不到。。。偶尔为自己好的一方面夸自己一下，她也要在旁边冷言冷语说，我脸皮厚，不谦虚，容易自满骄傲什么的。。。总之我感觉我性格中的很多缺陷，都源于她这种错误的教育方式，但你说她没有文化吧，她还有文化，而且对别人说起教子之方来还头头是道，我就曾听她对别人讲过，要经常鼓励孩子，给孩子信心之类的话，晕Ｓ了，不知她有没有意识到她自己恰恰相反。总之在我心目中，妈妈是个复杂奇怪的母亲。
所以，如果一个人能很健康地对待他的亲人，那么不管这个人对外人如何，他仍然是个健康的人。
你的经历，让我想起了我的经历，但太不一样了。
小学期间，我一直在班里占前3～5名，但有一次暑假前的考试，考了全班14名，觉得很丢脸。于是，藏起了家长通知书，一直到假期结束要开学的那一天才拿给妈妈看，因为必须让家长签字。
妈妈看了一眼，问我：“怎么考这么差？”
我说：“我下次一定考好！”
结果，我妈妈一句责怪的话也没说，也没教育我，干脆利落地签了字。下一次，我果真又回到了前3名。
从此以后，不管考得多糟糕，我妈妈都不会多说我一句，而尽管考试成绩经常大起大落，但我最后还是顺利地考上重点高中，还有北京大学。
这样的信任，的确比漂亮的教育，好得太多了。
百度搜索了下,中国的学生自杀的太多
可是在欧美,却少有同样的事情发生.比如因没过四级,或没考上什么重点大学而自杀
这是什么原因?
什么都扯到国家的高度上了。。。欧美的校园暴力不比自杀更严重？ 日本学生自杀的那就更多了
那又是什么原因？
她自己也知道我与她性格不合，也经常讲，我知道跟你合不来，老了也不让你养，我住敬老院。呵呵，以前我要是听了这话，非气得跟她吵起来不可，现在已经平和多了，只是笑笑，哄她开心或者转移话题，其实心里想，等她老了，没力气跟我纠缠的时候，我还是愿意养她照顾她的，呵呵。
确实有很多父母把自已的什么希望,遗憾都放到了孩子身上,但大部份父母都是好的,这和我们党的"大部份官员都是好的"是真正的天地之别!
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我咋觉得“大部份父母都是好的”与“大部份官员都是好的”恰恰有异曲同工之妙呢。
讲这句话的人同有一种恐惧的不愿追根究底弄清事实真相、霸道的急于结束和压制住所讨论问题的态度。
楼主的文章中还掺有情绪，非常的不客观。
郑秋艳：明白你的意思。
繁花：也明白你的意思，^_^
ytangmi：是先发在广州日报上的，我每个周六都有一个心理专栏。
ilove2719：谢谢转载，也欢迎其他朋友转载。
波而朵斯：欢迎你说得更逻辑、更客观、更没有情绪一些
那一年我22岁了，有天晚上我很认真的跟我妈说：妈，你以后进我的房间先敲门再进来好吧？我妈用不相信的眼光看着我三秒钟，然后开始大哭大骂，觉得我伤害了她的自尊心，具体哭骂些什么我忘记了，不过她哭的那个伤心那个委屈，真让我觉得错乱。
2.世界是绝对的,也是相对的.文明对于宇宙好比病变对于人,文明并不是什么伟大的东西,伟大是对于人类而言,对宇宙来说不是什么好事.
紫扣子，看起来，比起很多朋友，你还是比较幸运的，^_^。
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只能说是相对幸运吧，提起一些伤害，也是一部心酸血泪史呢，呵呵。有时候我在想，其实每个人都不是完美的，父母不完美是很正常的，他们人格的缺陷，或者，作为普通人的情绪失控，会使自己的孩子受到一辈子难忘的创伤，每个人都不可能保证不让孩子从自己那里受一点伤害，包括文化背景完全不同的外国，也有父母有这样或那样的问题，让孩子从小就生活在他们的教育错误之中。。。所以想通了这些，我就宽容了父母曾经对我的伤害，毕竟他们也有自己的局限性，他们也是在教育孩子的过程中逐渐成熟的，尽管到现在他们也没能意识到某些错误，但他们已经尽力了，而且大方向上，他们是爱我的。。。现在虽然想起那些所受的伤害仍然会难过，但已经平和宽容多了。。。想通了这些，却也想到了另一个问题，既然人无完人，都有自己的局限性，那么就不可能让孩子不在自己这里受一点伤害，那么我如果有孩子也会在不自知中伤害他／她，想想自己受伤害的感觉，就不想要孩子了。呵呵，我还是太悲观了。
不过等我工资拿了，给钱她花的时候，她听我的话了。
老妈是教师，控制欲很强。
不过等我工资拿了，给钱她花的时候，她听我的话了。
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你真幸运,只要给钱就听话了.我妈是那种给钱还不讨好的人,啊,或许某天我富有得可以买下一幢新楼然后全部送给她,或者她会满意了,会不骂我了，会不逼我了.
父：你怎么回事，整的这么狼狈？
子：被一个小流氓抢了。
父：你这么大的个子打不过他，他有枪还是有刀啊？
子：都没有，我只是下不了手......
父：你傻子啊你？别人抢你东西又打你你不知道反抗啊？真是个二愣子！
子：你当年打我的时候怎么说这样的话？
父：......
作者：hyxixicc 回复日期：2007-1-22 16:31:32
老妈是教师，控制欲很强。
不过等我工资拿了，给钱她花的时候，她听我的话了。
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你真幸运,只要给钱就听话了.我妈是那种给钱还不讨好的人,啊,或许某天我富有得可以买下一幢新楼然后全部送给她,或者她会满意了,会不骂我了，会不逼我了.
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做父母的其实就想图回报!
尤其是当妈的,希望子女用物质去犒劳她!
我觉得所谓孩子不会说谎也是一种人的美好愿望，实际上孩子说话的非常多，我上幼儿园时候就发现了。但现在大家仍然这么说。
其实想想，人本来就是复杂的，有多面性的，发生这种情况也不算太意外，哪能千篇一律，都一个样子呢？
楼主这个话题可以参考天涯杂谈里临疯吹血网友的：我是被彻底地打成变态了，那个帖子。
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那帖子我早看过了，还推荐了很多给我来信的朋友看。
天涯上有过很多类似的帖子，事实是压倒一切的，让“没有父母不爱孩子”这种谎言见鬼去吧。
作者：hyxixicc 回复日期：2007-1-22 16:31:32
老妈是教师，控制欲很强。
不过等我工资拿了，给钱她花的时候，她听我的话了。
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读上去，有点悲哀。
作者：minotang 回复日期：2007-1-22 16:40:08
你真幸运,只要给钱就听话了.我妈是那种给钱还不讨好的人,啊,或许某天我富有得可以买下一幢新楼然后全部送给她,或者她会满意了,会不骂我了，会不逼我了.
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或许，她要的不是钱，而是关系，是在这个关系中控制的权力。所以，给楼是没有意义的。
作者：eva6068 回复日期：2007-1-22 19:17:01
做父母的其实就想图回报!
尤其是当妈的,希望子女用物质去犒劳她!
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有很多糟糕的父母，但还有更多的好父母。
我们不能因为自己有糟糕的父母，而否认有好父母存在。
希望下辈子能投胎个好父母
不管怎么样，我希望以后对自己孩子能宽容点，不要让性格也遗传了
看过无语。我父亲就是个喜怒无常的人，所以现在我的性格有点偏冷漠。如果不这样，你当初根本就无法忍受和他在一起的日子，那会让人发疯的
不管怎么样，我希望以后对自己孩子能宽容点，不要让性格也遗传了
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我妈妈也是，有时候明明聊天的气氛很温馨，她突然晴转阴，说我现在没心情和你聊了，滚一边去！吓得我赶快抛开，过一会又会阴转多云~~~~~ 我认为妈妈对我最确切的评价就是有一次她说我是父母和哥哥的出气筒，并且嗤之以鼻，说，"切，谁让你老实呢，哈哈"。笑得我毛骨悚然。
楼主,如果能早一点看到这篇文章就好了.也许就能了解.现在我已经是牺牲品了
希望下辈子能投胎个好父母
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逝去的岁月不可追，可未来还有好几十年，知道了怎么生活就够了，每一天都值得珍惜
不要奢望下辈子，没有下辈子，还是现实点，过好这辈子
也去楼主的sina blog看过，觉得挺有意思。
我个人对心理学方面也很有兴趣，不过一直没有系统的学习过，
希望能够得到楼主的多多提点，呵呵~
天下无不是的父母---------好恨这句话，为此满心怨恨却又无可奈何的当了我母亲十几年的出气筒，每次在她用很难听的话骂完我后，--骂我的原因无非是吃饭慢了，看电视时间长了，东西没有放好等鸡毛蒜皮的小事或她心情不好，---就会来这么一句，难道我不是她的亲人女儿吗？为什么你受到伤害还要变本加厉的将伤害带给我
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为什么觉得她是在骂你呢？吃饭慢了饭菜会冷，看电视时间长了伤眼睛，东西没放好以后自己找起来也麻烦，虽然都是一些小事，可都是一些不好的坏习惯呀，改过来的话你妈妈一定就不会这么唠叨了，对了，是唠叨，不是骂吧！
当然，“天下无不是的父母”这句话是绝对错误的，作为一个母亲，我觉得自己有很多的不是，可有时确实是控制不住自己会对孩子发脾气，就拿吃饭时看电视来说，讲了很多道理她都听不进，只有强制性地关掉电视了事，否则一顿饭吃一个小时也吃不完，这样做难道是我错了吗？
看过无语。我父亲就是个喜怒无常的人，所以现在我的性格有点偏冷漠。如果不这样，你当初根本就无法忍受和他在一起的日子，那会让人发疯的
不管怎么样，我希望以后对自己孩子能宽容点，不要让性格也遗传了
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的确，你的冷漠是自我保护。
小时候，你弱小，必须这样保护。
但现在，你强大了，你可以放下这种保护了。
作者：cenderila 回复日期：2007-1-22 21:37:06
我妈妈也是，有时候明明聊天的气氛很温馨，她突然晴转阴，说我现在没心情和你聊了，滚一边去！吓得我赶快抛开，过一会又会阴转多云~~~~~ 我认为妈妈对我最确切的评价就是有一次她说我是父母和哥哥的出气筒，并且嗤之以鼻，说，"切，谁让你老实呢，哈哈"。笑得我毛骨悚然。
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下个诊断，希望你不要难过。你妈妈的表现，是典型的边缘型人格障碍，特点是喜怒无常，而且变化极快，无法预测。但她之所以会如此，必然是因为曾经在童年遭受过虐待，她把她的童年关系模式，转移到和你的关系上了。
作者：riekd 回复日期：2007-1-22 20:48:22
楼主,如果能早一点看到这篇文章就好了.也许就能了解.现在我已经是牺牲品了
希望下辈子能投胎个好父母
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逝去的岁月不可追，可未来还有好几十年，知道了怎么生活就够了，每一天都值得珍惜
不要奢望下辈子，没有下辈子，还是现实点，过好这辈子
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说得好，riekd，你这是在逃避。明白你的痛苦，你太疼了，所以要逃。但你还可以做很多事情，让自己的未来更阳光一些。
bobbytam：欢迎转载，多多交流。国内目前的心理学体系不够完善，如果你是半路出家，那么多读好书吧。
为什么觉得她是在骂你呢？吃饭慢了饭菜会冷，看电视时间长了伤眼睛，东西没放好以后自己找起来也麻烦，虽然都是一些小事，可都是一些不好的坏习惯呀，改过来的话你妈妈一定就不会这么唠叨了，对了，是唠叨，不是骂吧！
当然，“天下无不是的父母”这句话是绝对错误的，作为一个母亲，我觉得自己有很多的不是，可有时确实是控制不住自己会对孩子发脾气，就拿吃饭时看电视来说，讲了很多道理她都听不进，只有强制性地关掉电视了事，否则一顿饭吃一个小时也吃不完，这样做难道是我错了吗？
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没有为什么，“古朗月”就是这样觉得，这是他最真实的感受。
假若你这样对孩子，他也一样有这种真实的感受。
感受比理性真实，很多人，就是因为中了假爱的毒，结果连真爱也不敢相信了，脑子里一团浆糊。
我倒是想问一下，为什么要用骂的方式“教育”孩子呢？你控制不住情绪，那究竟是孩子的问题呢，还是你自己的问题呢？你是否在向孩子宣泄你从别处带来的不良情绪呢？
譬如，从单位带来的。或者，是在把你和父母的关系，转移到孩子和你的关系中来？
可能就是因为你骂孩子，所以孩子潜意识恨你，但意识上不敢表达，所以才用和你对抗的方式——这是莫名其妙的对抗。你不让看电视，他表现得“控制不住”。其实他是讨厌你的方式，但因为你裹着“爱”的外衣，他也中了毒，不敢直接表达对你的不满，只是用这种被动攻击的方式，让你生气。
强烈建议你读一下孙瑞雪著的《爱和自由》，非常非常好的书。
打和骂，一定是恨，而不是爱。
孙瑞雪问她的儿子：“妈妈爱你吗？”
她儿子回答说：“有时爱，有时不爱。”
这就是关于亲子关系的最大真相。再好的父母，对孩子也是有时爱有时不爱。
假若有人以完美父母自诩，那我可以料定，他们一定很有问题，而他们的子女一定有很大的痛苦。
相反，那些肯反省自己的问题，检讨自己的方式的父母，倒更可能是最好的父母。
也许有些父母是为了孩子好,但他们并不知道孩子的感受.这才是
让孩子们痛苦的.
1。如果孩子不想做，而你又必须强迫他做的事情，光用讲道理，一定能实现吗？如果不能，是让孩子自己开悟，还是冒着让孩子恨你的危险去做？我认识一个欧洲男生，自小家长很自由教育的，但是他有腿部的残疾，如果父母在他幼年的时候强制他每天做复健，可以恢复到比正常人稍差一点的地步。但是他小时候不愿意配合，父母疼爱，就没有强迫他。现在他的残疾非常严重，不仅行动不便，也没有任何女孩愿意做他的女朋友。他的心情很苦闷，人也很阴郁。在这样的情况下，他的父母究竟是做对了，还是做错了？
2。作为家长，对于孩子到底有多大的责任？打骂确实是很不值得推荐的方法，我也从内心深处抵触，但是有的时候，也很同情孩子的父母。我住的附近有一个单亲母亲，有时会听到她很大声地骂孩子。邻居都有点反对，但是从另一个方面来说，单亲的母亲带着一个孩子，她的辛苦比别人多出不止两倍，父母也不过是人，他也有自己的情绪，有时控制不住发泄出来（只要不是故意虐待，或经常性的），我觉得也不能就说是父母的错误。而楼主你说“打骂就一定是恨”，我非常赞同，但是这种恨，是任何父母都无法克服的，任何父母都不可能无时无刻地爱着自己的孩子，这种自然状态，需要被克服吗？
3。还有一个谎言，我觉得是，孩子都是纯洁的。我自认现在是个正直宽容的人，但是我能够清楚地回忆起小时候某些偏激邪恶的想法和做法。这样的情况下，父母要怎样教育孩子那是不好的呢？
4。我自己的家教方式，该怎么说呢，我的父亲极偏激而阴郁，从很小的时候就狠命的打我，而且也是精神上的暴君，母亲并不能救护我。但是我并没有成长成同样的人。甚至，我是那种相反的人，连打宠物都下不了手，对人事也很大度（不是那种表面的阳光，我真的很容易化解不满的情绪，生活也颇顺利）。而我有一个同学，是在父母疼爱，一直鼓励，只有正面情绪的家庭环境下长大的，但是这个同学却刚愎自用，睚眦必报，非常自我中心，而且对父母有点呼来喝去。像我们这样的例子，是特例吗？还是有其他的解释？
楼主，我有点罗嗦了，提前感谢你回答我的问题！
1.首先，你要必须逼他做什么呢？谈到强迫，你是不是正在违反孩子成长的规律呢？譬如，让一个3岁的孩子背唐诗宋词，他连那意思都不懂，逼他干这些，何苦呢？
硬记住1000首诗歌，不如真切地体悟到一首诗歌的美更重要。
你讲的那个例子，父母未必非要用逼的方式，还可以用爱的方式，譬如美国著名的海伦·凯勒，相信打动她的那个老师，不是用逼迫她的方式进步的，而是帮助她感受到了世界的美，所以海伦的生命能量被调动起来，她自己开始爱这个世界，喜欢这个世界了。
我在想，你这个朋友的家长，是不是帮孩子做了太多的事情，有了一些溺爱的味道，所以孩子自己没有感受到锻炼的必要。
此外，打孩子、骂孩子不是爱，但帮助孩子建立纪律，应该不是非得用打和骂吧？我自己的记忆中，没有被打过一次（据父母说还是有过一次的，但我不记得），也没有被骂过一次（只有老爸大着嗓子吼过我一次，还委屈地我找老妈告状了），但自认为纪律感还可以，而且从小就懂事得过分，很少给家里找过麻烦。
美国心理学家斯考特·派克说，爱才是自律的根本，而自律则是纪律的根本，我深信这一点。当然，爱要是真爱，是爱与自由的平衡。
我还想，你这个欧洲朋友，他的父母或许自己都不能很好地直面孩子残疾的事实吧？他们内心里为孩子这一点自卑，而孩子也感受到这一点，也因而而自卑，所以不敢去面对自己的人生真相。
爱是一门艺术，抚育孩子也是一门艺术。如果碰到大麻烦——譬如你朋友的事情，就更需要发挥智慧去解决，而粗暴地强迫孩子，那是简单的、懒惰的做法。我深信一定可以找到好办法，这并不是一个“非此即彼”的选择。
2.那个单亲母亲，她很可怜。但是，她的可怜，应该去找成年人去化解，而不应该发泄到孩子身上。孩子何辜，要承受她的命运的痛苦？
我一个朋友，父母各方面都做得很好，只有一点明显有问题——他妈妈太爱向他倾诉苦恼了。从小到大一直如此，给他的性格留下了很深的负面影响。因为你想想，一个5岁的孩子，听了妈妈的倾诉，能做什么？什么都做不了，结果他的性格一直很消极抑郁。
成人化解苦恼的办法很多，最糟糕的一种就是找孩子化解，当然最最糟糕的就是拿孩子出气。
任何父母都不能什么时候都爱孩子，这一点永远无法克服，而且不需要克服，只需要自己明白就是了。那些认为自己怎么做都是为了孩子好的父母，你想想他们会多么可怕，这种逻辑的顶峰就是，我杀了你也是为你好。
3.纯洁这个词本身就有问题，其实4～6岁的孩子已有了很明确的性意识，就有了恋父恋母情结，很多孩子还玩起了性游戏，来探索未知世界。但如果父母够爱他，又不贯彻这种逻辑“我们比你更了解你”，那么孩子一定是最单纯的，他怎么感受就怎么想，怎么想就怎么说。
4.父母疼爱，但不要是溺爱。溺爱一样可怕，请看我这篇文章“放纵型溺爱：最懒惰的爱”http://blog.sina.com.cn/u/54764559010006xm。放纵型溺爱会培养自己的敌人，甚至人类的敌人。你那个朋友，可能正是溺爱的受害者。
有这样一个爸爸，而你仍然成长得很好，我想一定还有其他力量，譬如你的妈妈如何？或者，你的其他重要亲人如何？你小时候3岁前跟谁长大？6岁前跟谁长大？
再者，恕我直言，我觉得你对第二个问题都有点站在那个妈妈一边，我觉得你也是受了爸爸教养方式的毒害，为这种方式不自觉地辩解了。
并且，我们未必一定会简单地把与父母的关系模式转嫁过来，但你可能以另外一种方式继承。譬如，你有没有压抑愤怒的习惯？
读了一部分，没时间了，有时间时再来拜读。
记号.............................
人作为动物的本性当然可以让大部分人都把自己的孩子养大，但是到底人是智慧生命，除了生存的基本需求之外还有情感和心理的需求。如果不能好好照顾孩子的心理，就无法保证孩子长成一个人格完整、心理健全的人。
爱不是控制，也不能忽视。要做到这点真是太难了。也许在这里看帖子的人，没有几个人的父母真正懂得教育孩子的。这的确也不能说完全是父母的“错”，而是因为父母们从小也是这样被带大的。
我个人来讲，对养育孩子比较恐惧。我现在没有孩子，但是已经有意识地开始学习养育孩子的知识。现在一些教育电视台会播放一些关于幼儿心理学的知识，我都会留意观看。如果到了真正要孩子的时候，我想我会更加系统地去主动学习。当然，很多事情在你的孩子还没有来到这个世界之前，你市不可能切身体会到的，所以，你永远不能说，OK，我准备好了，一定能够把我的孩子养好。但是希望每个爸爸妈妈和准备要孩子的青年男女都能先做一些学习和准备，而且最重要的前提是一定要考虑好，你为什么要这个孩子，你是否从心理上（哪怕从知识上还没有准备好）已经准备好要这个孩子。
记下这句话了，成年后，一直觉得心理健康是生活中最重要的东西。
不过，与其看电视，不如多读一些好书，譬如前面提到的孙瑞雪著的《爱和自由》，还有美国心理学家萨提亚著的《新家庭如何塑造人》
这些书，会提供一些重要的理念，而且是系统的，电视多数片断的，且说实话中国许多专家是靠不住的。
但现在人类太强了，就像是“插上翅膀的老虎”，其他物种因此面临着被消灭的危险。
那么，一些人选择背离那种本能冲动，也算是“插上翅膀的老虎”部分地在做平衡的努力。
楼主说的对,现在的人类确实好强的!
^_^
中国13亿多人口，2亿家庭总有吧，出现那些虐待孩子的父母仍然是极少数吧应该。
我是一个两周岁男孩的母亲，我很愿意我的孩子在一个比较民主自由的环境下成长，而且我也正在朝着这个方向努力，自问我也算是比较有耐心的母亲吧。但我的小孩真的是很调皮的，举个例吧：
在很小的时候（大概那时候才七个多月吧）他就懂得了自我，比如他没有习惯晚上尿尿尿在瓶里什么的，因为一直都是我起来把他，他已养成习惯。后来去了农村，可能农村晚上比较凉，他就不愿意起床，把他他不尿的，而且还很大声哭，（当然也有身体上的抗拒）总往床上尿，我就很生气了，一个是在别人家，总给人家把床尿的湿湿的，而且还大声哭。有一次我就实在是生气了，拍了他屁股一巴掌，马上就好了，也不哭了，也不打挺了，乖乖的就尿了，就再也没有尿过床了。其实我也感觉到他每次想尿尿的时候都是很不情愿起来尿的，其实我也知道打他不对的，但那时候真就有点失去耐心了。
再说说他现在的一些做法吧，（其实我一直都没把他的一切行动当成是小孩看待。我的儿子很好动，对什么事情都很好奇，我的原则是：只要对他没有身体伤害，玩什么都行。可是他太淘气了，具体表现为：玩任何玩具都得把他拆开、拧开、摔开，呵呵。。让我戏称为：三开政策。
而且你怎么说他都不听，这个是让我最头疼的问题，你知道么？有一次都给我吓坏了，他看到我们做饭拧煤气头，他也要拧，然后就开始给他讲道理，不让他拧，当时表现为：还是很好奇，但屈于压力，不拧。然后有好几次都要拧，并不是说我们做饭时让他在跟前，为了打消他这个念头，那一次后，都尽量的在做饭时避免让他上厨房，当然不是专门不让他上，压抑他的想法。但他总是在想起来的时候就去了，有一次就没看住，然后就让他得逞了，幸好发现的及时，没发生什么大乱子，气的我把他一顿好揍（当然尽现于屁股），从此以后再也不去摸了，动我家饮水机也类似。这两样他现在从来不摸的东西都是揍出来的，呵呵。还有更气人的是，每次尿尿都不往他的盆里尿，其实他是知道的，把门关上，在屋里尿。（以防有人阻止）而且尿完了出来告诉你他尿了（对了，他到现在还不会说话呢，只会叫爸爸妈妈奶奶）而且现在还学会跟我顶嘴了，如果我说让他做什么他要不愿意的话就会拒绝我，呵呵。。当然我只是说现像，并不会当真，如果他不去我会哄着他去。比如我帮拿拖布什么的。还有就是如果他要做玩坏事了会看你脸色，如果你没动静你就怎么说他也不听，继续做他的，一边做一边看你，如果一看你这边有动静，马上就跑。
这些都可以慢慢告诉他，我就是比较头疼的是必竟有的东西是对他有伤害的，但他的好奇心我也不能过多的阻止，而且给他讲道理他也不听，在这种情况下我该怎么办？
很多时候，子女和父母的观点就是会不同，我虽然没做父亲，但我见到了很多人说自己做了父母后才发现父母确实爱自己
看电视的感觉比较直观，我们这里地方教育台每周播《DISCOVERY》的婴幼儿心理学节目，很浅，很容易理解。孩子们都象天使一样。
你可以上一下摇篮网，中国妈妈网，请教更好的办法。
一定有的。
孩子天生并不纯洁，相反很早就有攻击性，但妈妈的爱，会化解他的攻击性。相反，如果他攻击妈妈，妈妈立即回击，那么这个孩子长大后不会有很高的信任感，也会缺乏安全感。
那个做饭的煤气头，你无妨让他拧一次，时间短一点儿。一定会有很不好的气味出来吧，然后你可以给他解释，这个气味是什么，你还可以让他明白，这个气，是怎样最后化为火焰的……不用很技术地解释，反而可以艺术化地解释。
说不定，你这个解释会给他埋下不知什么种子呢。
孩子的好奇心，是最好的东西，三拆就拆吧，当然有很多东西是有限度的，为了捍卫那个限度，做点事情也很容易理解。
关于这一方面，孙瑞雪在《爱和自由》中有很经典的论述。你可以在网上搜到这本书的电子版，自己读一读。
孩子的好奇心，会给父母带来很多麻烦。父母们为了自己省心，极力地压抑这个好奇心，那么孩子长大后会成为一个严重缺乏创造力的人。
俺来晚了，不然一定建议每个人发言的时候先说说自己做没做父母
很多时候，子女和父母的观点就是会不同，我虽然没做父亲，但我见到了很多人说自己做了父母后才发现父母确实爱自己
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呵呵，你这就是浆糊理论。听说过广州一位妈妈割下女儿的双耳并且吃到肚子里的事情没？难道说，这个失去双耳的女儿，最后做了妈妈，才发现妈妈确实爱自己？
你这种说法啊，实在不值一驳。
很多事情，不需要自己亲自体会就可以看到合理不合理，正确还是错误，要不然，老天爷给我们智力是干什么用的？
抚养孩子，还是需要一个理念来指引自己一下。
此外，前面的“欲女王”，心理学一个说法：2岁前的孩子，怎么溺爱都不为过，都是好的。相反，2岁前的孩子遭到的任何一个攻击，都会给他留下不好的印记。
人生不完美，父母不完美，这些印记，只要不多就可以了。如果多了，那么不管表面上是什么看似合理的理由，以后都会收到恶果。
一些父母，不愿意在孩子2～3岁前付出巨大的耐心，那么他们就得付出一生的耐心。
相反，孩子这么小的时候，付出巨大的耐心，绝对是超值的。
那些接受这种惩戒教育的孩子，在入学前个个几乎都是淘气鬼，打架闯祸，但是到了这个学校却对老崇拜有加，认为老徐世因为爱而惩戒他们。孩子们的父母也对老徐的方式非常认同。
我一贯坚持的就是爱的教育，孩子不懂事也要跟他讲道理，讲一次不行就讲多次。但是这个节目让我很迷惑。
在我说的单亲母亲的例子里，其实主要是自问“父母究竟该为孩子做多少”这个问题。本意不是为她辩护，而是我自己太自私，不愿意为孩子倾我所有。我和actress一样，对以后要生育养育孩子有莫大的恐惧，总觉得自己会“失灵”。因为我本身不太喜欢小孩（我爸妈也都不喜欢小孩），虽然孩子们都很喜欢我——我比较有耐心，总是陪着他们玩尽兴，但其他人就不会，累了就不陪他们玩了。也许其他人的做法才是对的，不愿意了就直接说no, 而我压抑自己陪着玩这件事才是错误的。言归正传，因为每次跟孩子的接触都是很累的，所以我总在想，等我自己有了孩子，那就不是说你想走开就能走开的，你要一天24小时注意着，而且至少要注意18年！每次想到这里，我就觉得简直缺乏活下去的动力（说得有点可怕，但真的很沮丧）。因为这个理由，我把自己投射到那个母亲身上，便觉得她是可以原谅的（还是爱自己超过任何人，甚至超过自己的孩子）。
我以前都无法理解为什么我们中国的父母能够那样爱孩子，我总觉得自己太自私，做不到。但看了楼主的分析，我想，总想着把孩子培养成多么有用的人，或者对孩子做主，也是另一种自私，只不过它比较隐蔽罢了。
不过说实话，我想楼主也不可能帮我们每个人研究每个具体问题，真正要改变自己的生活方式还得靠我们自己。“师傅领进门，修行在自身”，楼主提出了不一样的教育观点，对我们大家都很有益助的。继续关注楼主，多多学习生活的智慧。
我认识的一些中年人说不养儿不知父母恩也是真的，只不过这上不了新闻
你把父母爱子女绝对化本身就是错误的吧，不明白真理的相对性么？
强烈同意cenderila的说法
我的妈妈会帮我洗衣做饭，把我照顾得很好，在别人的眼中，她是一个好妈妈，可是一直以来，她都让我感到压抑，我都不愿与她相处。她是一个非常自我中心的人，总是以她自己的感受为主，从小到大都没有理会过我的感受，而且事事喜欢替我作决定。比如见到亲戚，我刚想打招呼，她会抢在我前面说：“xx（我的小名）,叫叔叔。”在我上大学以前，所有的衣服都是她做主给我买的，而我自己挑上的她总是觉得不好。在家我发表的任何意见，都没有得到过她的肯定，她的谈话模式永远是：“不是这样，我认为是怎么怎么样。”
小时候，我就感觉过压抑，觉得妈妈很讨厌，虽然那时我并不知道怎么会有这种感觉，但是这是真实的感受，我记得小时候还偷偷写过“我恨某某某（我妈的名字）”的句子，但是妈妈对我照顾有加，从不打骂，让我觉得她应该是个好妈妈，从而又让我觉得我对妈妈这种讨厌的感觉是错误的，但我又无法消除这种感觉，让我一直挺痛苦的。
一直以来，我都不太善于与人交流，性格比较内向，说话做事特别的不自信，而且很难取得成功，我一直以为这是我自身的原因，是我努力不够的关系，有一阵，挺怨自己的，读大学时，曾经觉得人生没什么意义。
长大以后，我接触了一些心理自助的书籍，终于明白了妈妈在我生命中采取过的负面的行动，造成的负面影响，我终于明白了我性格上的负面特质根源在哪里，我也终于明白了我对妈妈产生的讨厌的感觉根源在哪里，我终于接受了自己的感觉，也能直面自己的感觉了，我终于不再批判自己的感觉了，而且认识到，这一切并不是我的错。甚至于，我也不能完全怪妈妈，虽然与妈妈相处很不舒服，妈妈也在我的性格中我的人生中放下了很多负面的东西，但这一切也非她本意（她和外婆的关系也不好），我想她是爱我的，但是她童年也许遭受了负面的东西，形成了她性格的负面特质而她不自觉，她用她认为正确的方式来对待我，虽然这种方式曾伤害到我，但并非她本意。
妈妈对待我的方式仍然没有变过，虽然我已知道这也许不能怪她，但与她相处仍然很不舒服，我仍然很想远远离开她，不愿与她相处。我的这种感受，周围没有人能理解，因为所有的人都觉得我妈妈对我不错（妈妈的确在生活上很照顾我），我妈妈造成我精神上的痛苦，他们看不到，这一点令我挺郁闷的。
我性格上的负面特质，我认识到了它们的根源后，正在努力清理、克服，我在一些书籍的帮助下，学会了爱自己，认识自己的价值，认识生活是掌握在自己手中的，学习正面思考、正向思维，我觉得尤其重要的是建立自信。但是父母给孩子造成的一些负面影响，由于是童年就产生的，非常深刻，虽然我一直在帮助自己清除妈妈对我造成的负面影响，但目前为止，并不能完全清除，而我也将继续努力，自我成长。
父母是我们与生俱来的，是无从选择的，父母在我们生命中造成的伤害和负面影响也不是我们能控制的，但是，我们能控制的是我们自己，不知楼主是否能和大家一起交流一下：
1、如果已经有了这样的父母，怎样在自己的生活中重塑自我，摆脱童年时父母就投射下的阴影，摆脱幼年经历造成的性格中的负面特质，成为一个性格、心灵都比较健全的人。
2、怎样既能与带着强烈负面特质的父母相处，又不受他们的干扰，不让童年的阴影和伤害再次重现？
《生命的重建》路易斯.海
《挫折》 作者忘了，也是一个外国的作者
其实这个话题若真正说深了就涉及到宗教领域了。如佛教关于爱的本质的阐述，爱的本质是自私。所谓的爱，其实只是对自我精神需要的一种满足，出发点并非在对方身上。真正的爱，也就是基督教里所说的博爱，是完全无私的、普世的、不因人而异的。只不过这些道理太深，一般人无法理解或接受。
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想到阿加莎。克里斯蒂异灵小说里一篇文章：一名通灵师可以幻化为死去的亡灵，并跟家属通话。她对自己的这份能力很恐慌，但是爱炫耀的未婚夫不停的帮她联系“业务”。终于有一天她被迫再次与一名丧子的悲痛母亲会面。在那之前她有强烈的恐惧感，因为“母爱是一种极其强大的力量”，这种力量能拯救一切也能摧毁一切。未婚夫的固执使得她不得不再次“变身”，这次她制造出的亡灵甚至有实体！就在这个时候，那母亲冲进来抢走了那个实体亡灵，女通灵师血肉模糊的惨死当场。
上面的例子很极端了，看得我毛骨悚然！打着母爱的幌子，可以要别人的命！但是有什么办法呢，小爱本来就是自私的，因为人性是自私的嘛（我常常怀疑人性本恶，善是后天教化的结果）。真正的大爱境界，很少人能达到，而且若大家都达到了，大家都大善了，可能世界就没有这么多样化了。
那天看《新闻调查》，说是一个姓徐的男士，开办了一所军事化学校，招收那些特别顽劣的孩子（大概都是十多岁的少年），平时都是军事化的管理，如果孩子们犯了错误就采取“惩戒”的方式，即用戒尺打手心。
那些接受这种惩戒教育的孩子，在入学前个个几乎都是淘气鬼，打架闯祸，但是到了这个学校却对老崇拜有加，认为老徐世因为爱而惩戒他们。孩子们的父母也对老徐的方式非常认同。
我一贯坚持的就是爱的教育，孩子不懂事也要跟他讲道理，讲一次不行就讲多次。但是这个节目让我很迷惑。
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我也看了，那些孩子根本就是斯德哥尔摩症候群。
那天看《新闻调查》，说是一个姓徐的男士，开办了一所军事化学校，招收那些特别顽劣的孩子（大概都是十多岁的少年），平时都是军事化的管理，如果孩子们犯了错误就采取“惩戒”的方式，即用戒尺打手心。
那些接受这种惩戒教育的孩子，在入学前个个几乎都是淘气鬼，打架闯祸，但是到了这个学校却对老崇拜有加，认为老徐世因为爱而惩戒他们。孩子们的父母也对老徐的方式非常认同。
我一贯坚持的就是爱的教育，孩子不懂事也要跟他讲道理，讲一次不行就讲多次。但是这个节目让我很迷惑。
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第一点，其实“爱的教育”这个词汇也有点问题。“讲道理”有时也很可怕的，一个妈妈，每天给孩子讲道理到10点～11点，要不就陪着孩子学习。那孩子在家里很听话，到了学校就成了调皮大王，故意惹老师生气。
其实，他讨厌占用他大段时间老讲道理的妈妈，但妈妈的道理看上去又太正了，他不能对妈妈表示不满。于是，他把这不满表达了妈妈的替代角色——老师。
在心理咨询中，特别讲“理解和接受”。在家里也一样，大人不要一看到孩子有了问题，就立即进行“教育”，而应该先去了解，问题的背后是什么？如果孩子出了比较大的问题——譬如厌学，一般来说，那背后一定有一个很大的情绪困扰，还很可能发生了什么不寻常的事情。如果家长不了解孩子背后的原因，而是给他讲上学多么重要厌学多么不好，那么，不管多么耐心的“教育”都很难起到效果。仅就逼厌学的孩子上学这一点上，“爱的教育”可能真不如大棒顶用。
第二点，这些孩子长大以后，他们多数人会形成一个特点——崇拜权威。要么，他们自己扮演权威角色，听不进反对意见，对不服从者大加挞伐，而且喜爱暴力手段；要么，他们崇拜更厉害的权威，对其言听计从，没有自己的思考。
假如一个社会普遍如此，那么这个社会就太可怕了。
我自己常想，新中国成立后，多数中国人不就是把毛主席当成了一个“超级爸爸”吗？我们骨子里所谓的“奴才情结”，其实不就是永远做小孩子，永远让绝对正确的超级爸爸来决定自己的选择吗？
同时，伴随着崇拜权威的人格特点的是严重缺乏创造力，没有多姿多彩的个性和人生，这一点，现在渗透到我们的社会各个地方。我现在基本不看国内电视，即便像《亮剑》这样的电视剧，也充满了超级爸爸情结，令我极其难受。
这个话题说大了，先说到这儿吧。
谢谢楼主详尽的回答我的问题！我想“压抑愤怒”这一点我肯定有的。基本上不发脾气，不管别人做了什么，先从别人的角度考虑，然后告诉自己，“他们也是不得已的”。属于“胆小怕事”的那种人，就像我说的，一直以来比较顺遂。但是如果以后有人来欺负我，我很怀疑自己能反击回去，保护自己。
我以前都无法理解为什么我们中国的父母能够那样爱孩子，我总觉得自己太自私，做不到。但看了楼主的分析，我想，总想着把孩子培养成多么有用的人，或者对孩子做主，也是另一种自私，只不过它比较隐蔽罢了。
不过说实话，我想楼主也不可能帮我们每个人研究每个具体问题，真正要改变自己的生活方式还得靠我们自己。“师傅领进门，修行在自身”，楼主提出了不一样的教育观点，对我们大家都很有益助的。继续关注楼主，多多学习生活的智慧。
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多谢你的体谅。
愤怒的意义是，当别人侵犯我的心理疆界时，我要反击，把他推远一点，否则他会肆无忌惮地继续侵犯下去，直到把你的个人空间压缩到不能再小。
有那样的爸爸，而你又不叛逆，那么可以想见，你一定是缺乏愤怒的。
但愤怒是什么呢？我写过一篇文章，叫《愤怒，是力量之泉》，http://blog.sina.com.cn/u/54764559010006yb
按照自己的蓝图培养孩子，孩子如果不听话就用各种方法压迫他，这绝对是自私。替一个人做选择，就是在杀死这个人的精神生命，所以那些一直被父母做选择的人，常有较强的抑郁倾向，严重的则有自杀倾向，当然不少这样的孩子自杀了。这两年，自杀的中学生和大学生越来越多，我认为和这一点关系非常大。
在这里，我看到了和我有共同遭遇的人们，我终于觉得，我的心情有人能理解了。
父母是我们与生俱来的，是无从选择的，父母在我们生命中造成的伤害和负面影响也不是我们能控制的，但是，我们能控制的是我们自己，不知楼主是否能和大家一起交流一下：
1、如果已经有了这样的父母，怎样在自己的生活中重塑自我，摆脱童年时父母就投射下的阴影，摆脱幼年经历造成的性格中的负面特质，成为一个性格、心灵都比较健全的人。
2、怎样既能与带着强烈负面特质的父母相处，又不受他们的干扰，不让童年的阴影和伤害再次重现？
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祝贺你，你对自己的事情看起来理解得很全面了。
1.我们心里有一个关系，“内在的父母”和“内在的小孩”，这个关系主要是6岁前，我们与父母的互动所形成的。那时的父母化为“内在的父母”，成为你的超我的重要部分，在你心中，无时不刻都在影响你，当“内在的小孩”想做什么时，它就会跳出来影响你。接下来，你要好好理解这个关系，譬如，“我认为我不应该做××”，可以换成“‘内在的父母’认为‘内在的小孩’不能做××”；“我控制不住想对××发脾气”，那可能是“‘内在的小孩’控制不住想对‘内在的父母’”发脾气……多这样置换思考，随着你对自己了解越来越多，改变也会越来越多。此外，不要指望在很短的时间内完成这个工作。
条件好的话，又在大城市，就可以考虑找一个好的心理医生，倒不是因为自己“有病”，而是自己需要了解自己。我自己的看法，只要你通过强烈的感受和体验（而不是理性思考）碰触到了自己的人生真相，那么改变自然就会发生。
2.如果严重影响了你，且又与父母同住，那么你应该试着与父母沟通，让他们起码知道，他们那样做，你是很痛苦的。沟通时，不要说指责的话，而只是描述，描述自己的感受，描述自己的回忆，如果你这样做，一般的父母一定也会被感动，你们的关系模式也会随之改变。
如果整天住在一起，就必须让他们知道。你不能指望，你们的关系模式还是老样子，而你却有了完全不同的感受。
其实这个话题若真正说深了就涉及到宗教领域了。如佛教关于爱的本质的阐述，爱的本质是自私。所谓的爱，其实只是对自我精神需要的一种满足，出发点并非在对方身上。真正的爱，也就是基督教里所说的博爱，是完全无私的、普世的、不因人而异的。只不过这些道理太深，一般人无法理解或接受。
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说的好，我不用宗教，我用“信仰”。譬如我自己没有宗教，但我自认为自己有还不错的信仰。不过，我不赞同完全无私，而是认为，我把自己看作主体，也把任何一个其他人看作主体。或者简单而言，就是把自己看作人，把其他所有人也看作和自己一样的人，尊重自己的独立，也尊重对方。爱自己，也爱别人，并因而拥有非常好的亲密关系。
作者：我的十二月 回复日期：2007-1-24 10:03:05
作者：actress 回复日期：2007-1-23 19:34:43
那天看《新闻调查》，说是一个姓徐的男士，开办了一所军事化学校，招收那些特别顽劣的孩子（大概都是十多岁的少年），平时都是军事化的管理，如果孩子们犯了错误就采取“惩戒”的方式，即用戒尺打手心。
那些接受这种惩戒教育的孩子，在入学前个个几乎都是淘气鬼，打架闯祸，但是到了这个学校却对老崇拜有加，认为老徐世因为爱而惩戒他们。孩子们的父母也对老徐的方式非常认同。
我一贯坚持的就是爱的教育，孩子不懂事也要跟他讲道理，讲一次不行就讲多次。但是这个节目让我很迷惑。
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我也看了，那些孩子根本就是斯德哥尔摩症候群。
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精彩，就是这样子！既然不能反抗，就只好由衷地支持，这也是独裁社会的人们的生活逻辑：服从必须服从的，反抗可以反抗的。
郑还说:最好父母在结婚的时候,都强制做培训.就是怎么做父母的培训.培训合格了,拿到证书了,才能生孩子做父母.
老郑说的真好啊!
有的孩子长大后也会很讨厌自己的父母
讨厌是相互的,不要以为只有孩子会憎恨父母,父母也同样会因为各种
各样的因素憎恨孩子(尤其是在孩子幼年的时候)
不知道楼主是不是心理医生，我有几个问题想请教楼主^_^
1、父母对孩子施以的精神虐待，其实是他们自己对自己小时候受虐的一种反射和释放，不管怎么说，他们毕竟也是受害者，也应该给予同情。那有些人无端端的将自己的负面情绪释放给他人，比如有时候经过一些保安或者小摊贩的面前，他们会故意大声的咳嗽，等你走过了，他们又不咳了，或者故意在你走过的时候，将碗里的水或者脸盆里的水用力泼出来，但是又一滴不会溅到你，只是让你平白无故心一抖，这种人算是什么心理？同事去税务局办事，那里的人坐在椅子上一边颤抖个不停一边白眼看她，你和他说三句话，他才和你说半句话，还是从牙缝里挤出来的，这又是什么心理？公交车司机老远看到你朝车子奔过来，等你奔到他面前，他门一关开走了，这算什么心理？诸如此类。
2、我很高兴自己的心态还算健康，从来不会把自己的坏情绪带给他人，哪怕我之前和A吵得头破血流，也绝不会把怒气发向无辜的B。但是当我自己遭受了如问题1所说的别人带给我的负面而且很糟糕的情绪，我该如何化解。我不是圣人，偶尔碰到一两次可能自己能够给自己安慰，可是现在的社会总是会碰到这样的事情，哪怕修养再好的英国绅士来，时间一长恐怕也憋不住破口大骂了吧，这种情况怎么办，毕竟我是要长期生活在这个社会和环境中的，我如何自己调适自己呢？
3、感觉楼主是一个心态非常健康而且有学识并且非常善良的人，有没有什么好的心理方面或者哲学方面的书可以介绍一下。我个人认为精神的力量是巨大的，所以西方社会大多数人都有宗教信仰，但是我没有宗教信仰，我有我自己的精神信仰，这样可不可以，是否一定要信仰一个宗教？我的人生观和世界观是在十几岁的时候起了翻天覆地的变化，说来好笑是因为看了很多美国电影和电视剧的缘故，比如X档案，楼主意下如何？
4、楼主认为一个健全的人格和思想应该是怎样的呢？
谢谢楼主！！！
在这里，我看到了和我有共同遭遇的人们，我终于觉得，我的心情有人能理解了。
父母是我们与生俱来的，是无从选择的，父母在我们生命中造成的伤害和负面影响也不是我们能控制的，但是，我们能控制的是我们自己，不知楼主是否能和大家一起交流一下：
1、如果已经有了这样的父母，怎样在自己的生活中重塑自我，摆脱童年时父母就投射下的阴影，摆脱幼年经历造成的性格中的负面特质，成为一个性格、心灵都比较健全的人。
2、怎样既能与带着强烈负面特质的父母相处，又不受他们的干扰，不让童年的阴影和伤害再次重现？
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祝贺你，你对自己的事情看起来理解得很全面了。
1.我们心里有一个关系，“内在的父母”和“内在的小孩”，这个关系主要是6岁前，我们与父母的互动所形成的。那时的父母化为“内在的父母”，成为你的超我的重要部分，在你心中，无时不刻都在影响你，当“内在的小孩”想做什么时，它就会跳出来影响你。接下来，你要好好理解这个关系，譬如，“我认为我不应该做××”，可以换成“‘内在的父母’认为‘内在的小孩’不能做××”；“我控制不住想对××发脾气”，那可能是“‘内在的小孩’控制不住想对‘内在的父母’”发脾气……多这样置换思考，随着你对自己了解越来越多，改变也会越来越多。此外，不要指望在很短的时间内完成这个工作。
条件好的话，又在大城市，就可以考虑找一个好的心理医生，倒不是因为自己“有病”，而是自己需要了解自己。我自己的看法，只要你通过强烈的感受和体验（而不是理性思考）碰触到了自己的人生真相，那么改变自然就会发生。
2.如果严重影响了你，且又与父母同住，那么你应该试着与父母沟通，让他们起码知道，他们那样做，你是很痛苦的。沟通时，不要说指责的话，而只是描述，描述自己的感受，描述自己的回忆，如果你这样做，一般的父母一定也会被感动，你们的关系模式也会随之改变。
如果整天住在一起，就必须让他们知道。你不能指望，你们的关系模式还是老样子，而你却有了完全不同的感受。
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谢谢楼主指导
我这是糨糊理论？？呵呵，请问，因为一个母亲割了女儿的耳朵就质疑所有母亲的爱，这是什么？
我认识的一些中年人说不养儿不知父母恩也是真的，只不过这上不了新闻
你把父母爱子女绝对化本身就是错误的吧，不明白真理的相对性么？
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请问你愿意接受这样的爱吗？
一个母亲做出这样的行为，就足以说明，不是所有的母亲都是爱孩子的
楼主一再强调的是，好的父母是很多的，可是不是所有的父母都爱孩子。
楼主做的不是质疑天底下所有的父母的爱子之心，而是告诉大家，没有父母不爱自己的孩子这句命题不对。
遇到对的人是一生幸福
遇到错的人是一生叹息
太多太多的父母以爱的名义来满足自己控制子女的私欲
太多太多的父母以爱的名义来满足自己控制子女的私欲
不知道目的过程结果是可以分开的
那也无所谓
现在想翻案的很多，没什么希奇的
楼主看到的也是事实，但结论需要商榷
不知道目的过程结果是可以分开的
那也无所谓
现在想翻案的很多，没什么希奇的
楼主看到的也是事实，但结论需要商榷
她从来都只会指责我,骂我,从来没看过她的笑容,面对她让我窒息.
我有时间会去您说的那两个网站看看的
唉。。。。。
一切都是为了孩子啊。。。。
不过我是为了给他一个更宽松更适合他发展的空间而在努力哦。。。
赞我一个吧。。。
呵呵。。。。。。。。。。。。。。。
天下只有不是的父母,没有不是的孩子
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的确如此，如果一个孩子问题很多，那几乎一定是父母的抚养方式大有问题。
至于资格培训，我也完全赞同。
不过，考虑到我们这个国家的许多培训都是用来赚钱的，所以不强求，^_^。
只是，做父母的要有这个意识：必须好好学习，才能做好父母，好父母不是天生的。
作者：actress 回复日期：2007-1-24 10:35:39
斯德哥尔摩症候群??这不是人质面对绑架者的时候可能会产生的综合症么？
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我自己一句话：世界上最黑暗的角落，常常在家里。
在一些家庭里，父母比劫匪恐怖得多，劫匪常常是为了钱，毕竟是有所图的，但一些父母虐待孩子，完全没有任何现实的利益，只是出于变态的情绪需要。在这样的家庭里，孩子比被绑架者还要惨。
那些很容易患上斯德哥尔摩的人，如果要挖掘的，一定会发现，他的家庭也有类似问题的。
楼主，你好，我是看了你的贴子才决定注册一个账号的，因为终于遇到可以说说心里话的人了。不知道为什么，现在的中国已经陷入了无可救药的地步，社会的每个方方面面每个角落都扭曲变形，楼主所说的父母和子女的关系也只是众多扭曲变形中的一种而已吧。长江、黄河都有源头，社会上生活中一切一切的阴暗变态也有其根源，我个人认为一切问题的根源皆来自于现在的中国人本身，道德信仰缺失、人生观世界观价值观黑白颠倒、没有同情心、没有一颗爱与被爱的心、不会感恩……当然不排除由于各种制度所造成的问题，但是制度也是由人制订的不是吗。现在的问题是，大部分中国人或多或少的心理问题，没有或者不知道通过何种渠道和途径释放、修复，在不断的累积压抑中，把这种负面阴暗的心理、思想释放出来强加在他人身上，从而获得心理的满足和平衡。
不知道楼主是不是心理医生，我有几个问题想请教楼主^_^
1、父母对孩子施以的精神虐待，其实是他们自己对自己小时候受虐的一种反射和释放，不管怎么说，他们毕竟也是受害者，也应该给予同情。那有些人无端端的将自己的负面情绪释放给他人，比如有时候经过一些保安或者小摊贩的面前，他们会故意大声的咳嗽，等你走过了，他们又不咳了，或者故意在你走过的时候，将碗里的水或者脸盆里的水用力泼出来，但是又一滴不会溅到你，只是让你平白无故心一抖，这种人算是什么心理？同事去税务局办事，那里的人坐在椅子上一边颤抖个不停一边白眼看她，你和他说三句话，他才和你说半句话，还是从牙缝里挤出来的，这又是什么心理？公交车司机老远看到你朝车子奔过来，等你奔到他面前，他门一关开走了，这算什么心理？诸如此类。
2、我很高兴自己的心态还算健康，从来不会把自己的坏情绪带给他人，哪怕我之前和A吵得头破血流，也绝不会把怒气发向无辜的B。但是当我自己遭受了如问题1所说的别人带给我的负面而且很糟糕的情绪，我该如何化解。我不是圣人，偶尔碰到一两次可能自己能够给自己安慰，可是现在的社会总是会碰到这样的事情，哪怕修养再好的英国绅士来，时间一长恐怕也憋不住破口大骂了吧，这种情况怎么办，毕竟我是要长期生活在这个社会和环境中的，我如何自己调适自己呢？
3、感觉楼主是一个心态非常健康而且有学识并且非常善良的人，有没有什么好的心理方面或者哲学方面的书可以介绍一下。我个人认为精神的力量是巨大的，所以西方社会大多数人都有宗教信仰，但是我没有宗教信仰，我有我自己的精神信仰，这样可不可以，是否一定要信仰一个宗教？我的人生观和世界观是在十几岁的时候起了翻天覆地的变化，说来好笑是因为看了很多美国电影和电视剧的缘故，比如X档案，楼主意下如何？
4、楼主认为一个健全的人格和思想应该是怎样的呢？
谢谢楼主！！！
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1.你太敏感了，你习惯上觉得，世界上围绕着你转的，所以别人的一切行为都是针对你而来。实际上，大家未必注意你，人很自我中心的，你谈到的那些场景，相信都是你的错觉——他们的动作都是为了你。
如果你年龄已过20，我强烈建议你去看一下心理医生。上海有许多不错的心理医生的，你可以自己搜索“上海 心理”一下，可以找到不少的，或者www.xlzx.com网站找一下。
2.不迁怒是很重要的。愤怒很有必要，但和A吵得头破血流，看上去像是在宣泄愤怒了，失去控制的宣泄，一定是有深层原因的。如果你了解了自己这一点，可能就不需要宣泄了。
控制愤怒的最好方式是理解，即理解对方乱发脾气，不是他强大，而是他弱小，所以他才这么做。假若你懂得他的脆弱，那么你就很难发脾气了，因为没有必要。所以要不断地深入生活，更深入地理解人性。
也可以有一些简单的宣泄愤怒的方式，譬如摔东西、打假人、大声吼叫……很多很多，你可以找一种适合你自己的，只要不是针对人的，那么怎么宣泄都没有关系。
3.强烈建议通过dangdang或joyo网买一本斯考特·派克著的《少有人走的路》，这是我见过的最好的心理自助读物，相信一定会对你有启发。
4.自爱，爱别人；懂得亲密，懂得独立；理解、包容，但又能坚决捍卫一些东西
这些都是我的答案，这并不重要，重要的是找到你自己的答案。祝你快乐！
好想杀了我妈,她活着对我是一种威胁和精神折磨
她从来都只会指责我,骂我,从来没看过她的笑容,面对她让我窒息.
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把你的故事写出来吧，就像很多天涯的朋友一样。写出来，本身就是一种自我治疗。
欲女王：
相信你会越做越好的，^_^
不过，“一切都是为了孩子好”，这句话少说一点，会更好。因为很多时候，这句话会成为一个障碍，让你看不到真相。并且，父母不必一切都为了孩子，他们应该尊重自己的独立空间，一如要尊重孩子的独立空间。他们应该有自己的事业，一如应该尊重孩子自己的发展。如果父母一切都是为了孩子，那么孩子会被压跨的。
说一点我的想法。中国人是最讲求实际的，在爱上更不例外。说到爱，国人的实际想法是：你说你爱我，你拿什么来证明？你拿什么来爱我？说白了就是你能给我什么？否则不就是空话一句嘛，谁不会说!
所以，大款爱美女，真爱就得给她房产、给她买车买贵重首饰，否则在别人眼里就是在蒙她。
有个朋友说过一件寒心的事，她过去常对她丈夫说：我爱你。后来有几次丈夫这样答她：你光说有什么用呀，你又不能象人家那样买个车给我开，或者把家务包了让我在家可以尽情玩游戏。朋友之后再不敢对丈夫说爱了(他们家的收入远未到可以轻松供辆车的水平)。
所以国人常说的“没有父母不爱自己的孩子”，按我的观察，实际是想说父母多数都愿意把自己的任何所有给孩子。这个爱，是付出、是牺牲、是给予，而不是现在开明观点所认为的平等的、尊重的、不干扰的、体谅的爱，两者之间，是有天差地别的。
所以应该先厘清什么是爱？如果爱是给予、是支出、是甘做牺牲的话，“没有父母不爱自己的孩子”这句话在中国基本是对的，我相信80%以上的中国父母愿意为孩子做多数事、愿意把自己最重要的东西给孩子。
如果是爱是尊重、是体谅、是不干扰不强求、是帮助的话，则“没有父母不爱自己的孩子”这句话在中国绝对是错误的，至少90%的中国父母都不爱自己的孩子。
什么是爱？什么是大家认为都愿接受都想得到的爱？范围不清晰，我也认识不准，想听楼主的意见。
楼主，这个帖我会一直追踪，希望你多来管理。
说一点我的想法。中国人是最讲求实际的，在爱上更不例外。说到爱，国人的实际想法是：你说你爱我，你拿什么来证明？你拿什么来爱我？说白了就是你能给我什么？否则不就是空话一句嘛，谁不会说!
所以，大款爱美女，真爱就得给她房产、给她买车买贵重首饰，否则在别人眼里就是在蒙她。
有个朋友说过一件寒心的事，她过去常对她丈夫说：我爱你。后来有几次丈夫这样答她：你光说有什么用呀，你又不能象人家那样买个车给我开，或者把家务包了让我在家可以尽情玩游戏。朋友之后再不敢对丈夫说爱了(他们家的收入远未到可以轻松供辆车的水平)。
所以国人常说的“没有父母不爱自己的孩子”，按我的观察，实际是想说父母多数都愿意把自己的任何所有给孩子。这个爱，是付出、是牺牲、是给予，而不是现在开明观点所认为的平等的、尊重的、不干扰的、体谅的爱，两者之间，是有天差地别的。
所以应该先厘清什么是爱？如果爱是给予、是支出、是甘做牺牲的话，“没有父母不爱自己的孩子”这句话在中国基本是对的，我相信80%以上的中国父母愿意为孩子做多数事、愿意把自己最重要的东西给孩子。
如果是爱是尊重、是体谅、是不干扰不强求、是帮助的话，则“没有父母不爱自己的孩子”这句话在中国绝对是错误的，至少90%的中国父母都不爱自己的孩子。
什么是爱？什么是大家认为都愿接受都想得到的爱？范围不清晰，我也认识不准，想听楼主的意见。
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同感。
爱，就其本身而言，应该是一种单纯不掺带别的任何因素的情感吧
它仅仅是人的一种情绪。
而把爱具体化，是对它的确定，还是扭曲呢
顺便说一句，你的这个事例中的男人真让人寒心。让人觉得，俗，俗不可耐。
记得有个统计部门做个统计，
根据去做亲子鉴定的里30%（可能不是这个数，就是这个意思）不是亲生的测算出中国有600万孩子不是亲生的，
你要知道，
因为有怀疑才会去做亲子鉴定啊，
这就象去结核病防治所做结核病调查一样，
要是去爱滋病检测中心做调查，然后根据这个比例测算中国爱滋病人口，~~~~~~~~~~`
天，
猪啊你~~~~``
它仅仅是人的一种情绪。
而把爱具体化，是对它的确定，还是扭曲呢
顺便说一句，你的这个事例中的男人真让人寒心。让人觉得，俗，俗不可耐。
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可爱的想法，确实，有的时候物质世界没有精神世界那样容易感到幸福
所以应该先厘清什么是爱？如果爱是给予、是支出、是甘做牺牲的话，“没有父母不爱自己的孩子”这句话在中国基本是对的，我相信80%以上的中国父母愿意为孩子做多数事、愿意把自己最重要的东西给孩子。
如果是爱是尊重、是体谅、是不干扰不强求、是帮助的话，则“没有父母不爱自己的孩子”这句话在中国绝对是错误的，至少90%的中国父母都不爱自己的孩子。
什么是爱？什么是大家认为都愿接受都想得到的爱？范围不清晰，我也认识不准，想听楼主的意见。
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既懂得爱，又懂得自由的父母，堪称完美父母，那个标准太高了。
我所反对的“没有父母不爱自己的孩子”这个谎言，是从最基本的标准来谈起的。就是，父母真地很想爱自己的孩子，不会失去控制地虐待孩子。
仅仅这个标准，就已有很多父母不合格了。即便20％也是一个可怕的数字，想一想，这些20％的家庭长大的孩子，会多么可怜。而且，这些家庭长大的人，有相当一部分会成为暴力倾向严重的人，很容易成为罪犯。
假设100个家庭有1个家庭会出一个罪犯，这已经令我们足够提心吊胆了。我正在读一本书《疑嫌画像》，是FBI的一个犯罪心理分析专家，分析了100多个连环杀手，清一色是生长在有严重问题的家庭里。
做父母的，起码在孩子3岁前不要虐待他，要细心照料他。这样一来，这个孩子就不大可能发展成一个暴力倾向严重的人。
多数中国父母，这一点还是能做到的。只是在2～3岁以后，孩子开始自我探索了，多数中国父母会限制他们的探索，自己去安排孩子的选择。这一点是中国特色，也是东方国家的特色。
爱是什么？我喜欢罗杰斯的定义：爱是深深的理解和接受。
如果父母能对孩子做到这一点，那么那个孩子一定会成长为有创造力、有独立见解、有爱心且意志坚强的人。
另外，楼主，我的父母的情况跟你是相反的，不管我，而且是彻底的不管。就是那种不帮你忙是没错的，帮你忙是人情的感觉。
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被忽视也是严重的虐待。既然总忽视孩子，那么生他们干什么呢？
可以写邮件给我：wuzii@sina.com。
不过，因为收到来信太多，所以请耐心一点，我肯定回信，但可能会一两个星期后。
作者：伊朵朵
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那个男人对爱的理解，的确太俗，的确是扭曲。
或者，这个男人没体会过什么是真爱吧。譬如，他就是那样长大的——父母用物质来表达爱。
如果他有了痛苦,还要去承担,这才是爱吧.
SOME人用爱的名义让别人痛苦,真是太缺德了.
楼主说的这段话“并且，父母不必一切都为了孩子，他们应该尊重自己的独立空间，一如要尊重孩子的独立空间。他们应该有自己的事业，一如应该尊重孩子自己的发展。如果父母一切都是为了孩子，那么孩子会被压跨的。”我觉得太对了，父母必先尊重自己，才能给孩子以正常的成长空间，把自己无限缩小，一切给与孩子，是一种可怕的想法和做法。
谎言中的NO1：我这都是为你好
这个问题的根本原因就是那狗日的孔子以及他的跟随者们的后代们定下的什么天地君亲师/君君臣臣父父子子/什么三纲五常在现代中国无处不在.
中国需要再次彻底革命,推翻现行政治体制,建立真正的人人平等之社会.
中国的新的革命,究竟什么时间才能开始呢?那要看觉醒的中国人,什么时间才真正觉醒,大家现在还继续在睡觉.
我们首先要寄希望于80年代出生和90年代出生的人,只有他们才有可能彻底掀起新的人权平等革命,70年代以前的人都已经完蛋了.他们依然深深中毒于中国的奴化教育之中.
呜呼!我的可爱的祖国!
国家的意识形态和道德风尚跟每一个家庭息息相关,那么解决家庭问题,就必须得从根本上来解决问题,学过哲学的人应当懂得这点道理.
反过来,作为个体之家庭,率先做出民主和抛弃传统之糟粕的教育模范,那么整个国家也会慢满改变,只是这个改变是相当缓慢并且往往会遭到大环境的扼杀.
那么究竟该怎么办呢?
革命.
我们需要新的革命.
老师:回家听爸爸妈妈爷爷奶奶的话.....
家长:在学校要听老师的话.....
看看这样的模式,家长和老师都是被奴化了的中国国民,听他们的话能有什么进步可言?
假如是这样:
老师:爸爸妈妈爷爷奶奶也有不对的时间,那么你们就应该指出来,并帮助他们改变;
家长:老师的话不一定对,但是你必须先掌握什么是对的,才有资格去指出老师是错误并要加以改进.
那么问题就出来了,谁来给定"对"的标准呢?
国家的现行政治体制.他所包含的道德观念和建制就是衡量个人的是非对错.
我们应当教给孩子方法,而不时要求孩子们去服从于什么,除非服从更先进的道德规范.目前的中国,谈不上有什么先进的道德规范.有的是就是形式主义和拜金主义.
整个社会充满了燥动不安,难寻一方净土.
父亲是个极其固执的人
必须100%服从他 不然就发火
差不多有十年没和他正经说过话了
和他的沟通只有他骂我 我沉默 永远都是
什么事情都是我错
每次要和我商量事情之前 都会先想好这件事的解决方法
然后再问我想怎样 如果我的答案和他想的不一样
就是一顿骂 什么这么不成熟的想法啊 之类的云云..
然后把他的决定搬出来 所以之后对他的态度永远都是沉默
当然还是要挨骂
这么多年从来没反驳过他的决定
在他眼里这都是理所当然的 我算个P 有什么资格反驳他
有什么资格向他提条件
吃他的穿他的用他的 凭什么不听他的?
这就是他的逻辑
很想逃 但是现在一家人住国外 我打工挣的钱也刚够吃住
还是得再找他借钱
哎 不知道这种日子还得过多久
从穿衣服到交朋友
记得刚搬到国外的时候 他要求我每天穿西装皮鞋去上学
身边的人哪会有这样穿的
我这么大了 感觉很丢人
抗议吧?没用 不穿?不穿你就什么都没有!
没钱吃饭 没钱零花 把你所以衣服都拿走只剩下西装 看你穿不穿!
从小到大他最会的就是限制自由
只要他不高兴 什么都没收 手机 电视 电脑 一切的自由 钱
只到你跟他道歉 写检查
类似的事情还有很多 懒得说了
爱就是让他开心,而不是让他痛苦.
如果他有了痛苦,还要去承担,这才是爱吧.
SOME人用爱的名义让别人痛苦,真是太缺德了.
——————————
说得对！
作者：ajoyajoy 回复日期：2007-1-25 20:45:27
我觉得“繁华成落叶”描述得很对。中国父母多的是甘为子女牺牲的，在自己的利益和孩子的利益之前，常常牺牲自己的以成全孩子的。但是牺牲往往要求回报，而父母不停的牺牲，要求的回报就会越来越多，越来越大。父母绝不会承认这一点，甚至他们都不会意识到这一点，但是事实上“无私的爱”是不存在的，父母为孩子牺牲了自己的自由，就会要求孩子以自由来偿还，父母为孩子花了很多钱，等孩子成年后就会觉得他们应该多多“孝敬”自己。有些父母要求的“孝敬”甚至超出了子女的能力和意愿，但是父母仍然觉得，和自己当年的付出相比，这是完全不够的。
楼主说的这段话“并且，父母不必一切都为了孩子，他们应该尊重自己的独立空间，一如要尊重孩子的独立空间。他们应该有自己的事业，一如应该尊重孩子自己的发展。如果父母一切都是为了孩子，那么孩子会被压跨的。”我觉得太对了，父母必先尊重自己，才能给孩子以正常的成长空间，把自己无限缩小，一切给与孩子，是一种可怕的想法和做法。
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德国家庭治疗大师海灵格说，家庭，是为了向下传播爱。所以，正常情况下，下一代一定会欠上一代的。但是，下一代没必要还，因为他也要做同样的事情，把爱继续向下传播。
但是，我们太讲孝道。结果就是，下一代拼命还上一代的债，我们由此形成了一个封闭的家庭体系。
我们首先要寄希望于80年代出生和90年代出生的人,只有他们才有可能彻底掀起新的人权平等革命,70年代以前的人都已经完蛋了.他们依然深深中毒于中国的奴化教育之中.
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观点有点偏激啊，我就是70年代的啊。
赞同你其他观点。其实，只要我们做到一点就可以有非常大的进步——当孩子2～3岁开始自主探索世界时，做父母的不要忙着帮他们帮任何事情，而只给他提供一个适度的安全就可以了。
那么，这个孩子长大以后，一定会成为相当有独立性的人。
作者：花零落_ 回复日期：2007-1-25 22:16:56
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已经熬了18年了，快熬出头了。
多向前看，相信你会越来越好。
作者：马六甲的六马甲 回复日期：2007-1-25 21:36:25
楼主水平真高，赞
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多谢夸奖。
1,现代社会的既得利益者决不是70年代的人,70年代是改革的试验品和牺牲品,60年代的人已经逐步成功地成为既得利益群体,50年代出生的人现在正统治着中国的主流意识,40年代出生的人,行将就木,掀起的波澜是大不到哪里去的.因此我说,70年代出生的人包括之前的人群是奴化教育的主要群体.让他们掀起什么革命不太可能,三十多岁的人了,顾及家小和工作的压力都还来不及,哪里还有时间去造反呢?即使观念更新如你我,时间和我们所接受的教育已经无法让我们拥有多少激情的.
2,80年代的人就不同了,他们绝大多数人都是独生子女,受够了家庭之重重包围的痛苦,他们才是要进行反思并反叛的人群,加上现代社会的信息科学如此发达,随时随地都能看到并接受新的观念和拥有创造新事物的机会,他们不必担心结婚生子,不必担心国家政策如何变化,不必担心基本生活问题,没有后顾之忧,做起事情来,要比70年代以前的人更有魄力和进取心,他们的生活标准和观念几乎根本不同于70年代以前的人.这是客观存在的,不是谁说80年代人差就差了的.
3,90年代出生的人,比80年代更加有条件建立自己的思维习惯和思想观念,大多数90年代出生的人的父母亲是70年代生人,70年代生人本身就受够了,他们希望自己的子女也那样么?显然不是,换句话说,70年代生的人是觉醒的一代,觉醒了的人教育子女跟睡觉时教育子女效果是不一样的.
4,21世纪之后出生的人,就更不消说了,中国的成功崛起和真正民主起来的社会之大好局面,当在21世纪成长起来之后的时代.80年代出生的人,从某种意义讲,依然是开拓者.但是他们的成绩绝对超过70年代以前的人.
稍微有点现代社会观念的人,仔细思考,就不难得出结论的.
希望更多的人能出来讨论,如果我错了,请说出理由,我们的国家需要这样的讨论.
这个人说话言必攻击和否定他人(所有人，包括她最亲最近的)，“你真蠢”(对方智力正常)、“你长得这么丑”(对方容貌胜于她)、“你那样的工作辞掉算了”、“你那样的配偶要他干什么”等等话几乎是她的口头禅。
她说她妒忌心很强，只要别人有的她都想有，不管东西是否是她需要；别人有而她没有的，她就非常难过。
另外，这个人30多岁，个人感觉她很不成熟，情绪还处于青春期状态。
这个人这样也是因为个人价值感超低自卑吗？也是因为童年的原因吗？
还是平心静气慢慢来的好
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喜欢和接受这个定义，谢谢楼主带来这么多有益的知识
学校老师&家长,通通来个洗脑,江泽民&李鹏&教育部部长,通通去洗脑
另外，我经常看到一些妈妈对孩子霸道至级，我们楼下一个，她的孩子坐在泥地上，她就连踹三脚，这样的暴力下孩子长大能不暴力吗？欺凌弱者是人的天性，但是她也会老，总有一天自食其果。
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55555,你母亲好可怕，偏偏这样的母亲我见过好多。
但有多少的孩子认为自己父母对自己的那叫爱？
孩子所不能接受的东西能叫爱么
你能保证孩子长大以后一定就能理解你的这份所谓的爱么？
为什么要把筹码押给未知的未来？
孩子就一个童年就一个青春期
让你的孩子快乐点度过吧
求求您了！
我有一个三岁多的女儿，我非常疼爱她，抱着她感觉心疼得要命，相信女儿对这一点体会得很深，因为在她心里妈妈绝对是第一位的，包括疼她的姥姥也排在后面。家里人总说我溺爱她。她性格不是很大方，见到陌生人不象别的小朋友会主动说：阿姨好叔叔好什么的，我只是告诉她应该招呼人但也不苛责，欣慰的是上幼儿园前之后情况好点，有时还会和陌生人聊几句，但远没达到落落大方的程度，LG不满她这一点，我总是说人的性格不同，一些事情本性上做不到长大了出于理智会做到的。我从不要求她做到这样那样，这是溺爱的证据之一。
证据之二是，女儿虽说只怕我，但小小年纪也知道妈妈生气了，说了Sorry就没事了，LG说女儿深知怎么对付我。有时我冲她大喊之后，冷静下来会向她道歉，告诉她是因为我气急了。女儿学我，做了错事会道歉，但下次还会错。我这么做对吗？
她要看动画片我从不拒绝，只是视时间而定，事先说好看多久，开始她还赖皮看了之后还看，反复告诉她说话要算数之后，现在已经能够控制自己。讲故事也一样，开始没完没了，后来我告诉她时间是有限的，看了动画片就只能讲一个故事，过了家家就没时间讲故事了，现在也好多了。许多事情我都征求她的意见，比如去哪儿玩，比如穿哪件衣服，不爱穿灰色就不穿，LG对我这么做也颇多意见。结果就是她脾气非常倔，自己拿定了主意别人就无法说服。
溺爱的另一个证据是她爱哭，有时她没道理哭我就让她哭一会，然后再抱抱她，有时她为达到目的哭闹我会告诉她，哭不能解决问题，什么事都要好好商量，但是她受一点委屈就会哭。太敏感，不够皮实。
另外我很担心她独立性不够，我一回来她就腻着我，妈妈妈妈叫个不停，还告诉我，“你出差的时候，我常常梦见你”，其实我很少出差。听说小孩3-4岁的时候很容易形成恋母情结，是这样吗？
怎样做一个好妈妈？宽严的程度如何掌握？希望听到LZ和大家的意见。
1878年~1937年,这个阶段出生的人,在中国掀起了多大革命浪潮,封建社会就是在这个年代出生的人推翻的.
19世纪之80年代,90年代,20世纪之初,10年代,20年代,30年代出生的人奋斗不息.
之后的人坐享其成甚至很多败家子,看看现在贪污腐化的官员,几乎都是40年代生的人,狗屁作用没有起.
接下来,50年代到70年代,大家看得应该很清楚了吧!
新的革命并不是打打杀杀,而是观念更新层面上的革命.
把自己的孩子当成一个独立的个体来看，
像尊重一个别的普通人一样尊重自己的孩子
而不是一个自己的附属物，
这样是不是会好些？
许多父母不合格，根源就在于，把孩子看成自己的私有物，而不是一个成熟的有自己思想的个体。
忘记在哪里看到的，
说其实婆媳矛盾往往根源之一就是在君父思想下，父母把儿子看成自己的所有物，儿子的家庭也是自己的所有物，可以随意处置，而忽视媳妇在家庭的地位，导致矛盾的产生。而媳妇的反抗则被冠以不孝的帽子。
想来也是
如果父母把子女当作独立的个体来尊重，或许上面的悲剧会少很多。
中国很多人生孩子之前从未认真的考虑过，怎么对待孩子，怎样把孩子当做一个人而不是一个宠物，很多人只是出于一个惯性或从众心理
==================================================
直接点说，每个人都是出于自身生活需要才生孩子，否则这样艰难的任务拿刀架脖子上也不会有几个人做。
但做父母的，后来都不会承认这一点，非常可恨、自私和虚伪，看他们常常对对孩子说的是什么：啊，我养你这么大，供你吃供穿没让你受一点苦，现在我只要求你做这么点事你就不愿!
孩子完全可以回答他：你可以不生我的，谁让你生的啊？生了你就得养，不养你会坐牢!这不是你可以不做、发了慈悲心才做的事(我7岁时的话，结果被老娘胖揍一顿)。
以前有人劝我生孩，我还认真的和他们讨论，结果发现那些平常还算讲理的人，在这个问题上根本就掩耳盗铃毫不讲理。他们争论不过，到最后都会来一句：不劝你了，样样都是你有道理，但人人都象你这么想，那过些年中国人不就灭绝了!
这句话的背后，他们还在为自己生了孩子的事戴高帽--能保证国家不灭绝；也是在为他们可以任意要求孩子做合理性辩护。要否定是出于自己需要才孩子的事实。
如果哪一天，父母们能先承认这个事实说：孩子，我们出于自己的需要生了你，把你带到了我们的生活中，很抱歉没法事先征得你的同意。那么楼主说的这些话他们也许才会听得进、才会反省自己对孩子的态度。
现在在这个帖子里发过言的，貌似以未婚青年和丁克人士为主，做父母的只见那么三两个。我觉得多数父母都拒绝反省，看这个题就懒得进。
楼主字字金玉良言，为人父母的真应该读一读、想一想，所以隆重提议：把楼主的大作印到《新婚必读》一类的计生册子上!
之后的人坐享其成甚至很多败家子,看看现在贪污腐化的官员,几乎都是40年代生的人,狗屁作用没有起.
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兄弟，他们贪不是因为他们品格败坏，只是因为他们有机会贪。
给你个机会做官你贪不贪？
什么叫恶意登录：
。。。
当然，“天下无不是的父母”这句话是绝对错误的，作为一个母亲，我觉得自己有很多的不是，可有时确实是控制不住自己会对孩子发脾气，就拿吃饭时看电视来说，讲了很多道理她都听不进，只有强制性地关掉电视了事，否则一顿饭吃一个小时也吃不完，这样做难道是我错了吗？
————————————
没有为什么，“古朗月”就是这样觉得，这是他最真实的感受。
假若你这样对孩子，他也一样有这种真实的感受。
感受比理性真实，很多人，就是因为中了假爱的毒，结果连真爱也不敢相信了，脑子里一团浆糊。
我倒是想问一下，为什么要用骂的方式“教育”孩子呢？你控制不住情绪，那究竟是孩子的问题呢，还是你自己的问题呢？你是否在向孩子宣泄你从别处带来的不良情绪呢？
譬如，从单位带来的。或者，是在把你和父母的关系，转移到孩子和你的关系中来？
可能就是因为你骂孩子，所以孩子潜意识恨你，但意识上不敢表达，所以才用和你对抗的方式——这是莫名其妙的对抗。你不让看电视，他表现得“控制不住”。其实他是讨厌你的方式，但因为你裹着“爱”的外衣，他也中了毒，不敢直接表达对你的不满，只是用这种被动攻击的方式，让你生气。
============================================
“谎言中的NO1：没有父母不爱自己的孩子”。这句话原本只是一种夸张的抒情手法而已，楼主的‘论证’正如同用物理化学反应来论证爱情一样无趣。
所谓“不敢、不愿”要孩子的人是根本没有办法全面理解亲子关系的，个人观点，楼主根本没有指导亲子关系的资格。并不是说她的表述本身错了，而在于纯粹自下而上的片面理解只能引导出偏激的结论。
楼主所称道的亲子关系，只存在于儿童们幻想之中。必须有两个前提：1）父母是圣人；2）孩子是超人。
再给楼主一个对比的例子：
孩子把自己爱吃的红烧肉挟给正在减肥中的母亲分享，母亲哪怕闻着肉味就倒胃也会为小家伙的赤子之心高兴不已；反过来，母亲喂孩子吃‘讨厌的’青菜从来都是一项重大课题，哪怕孩子正因为缺少植物纤维而便秘他也不愿去吃一口青菜。孩子的思维是不同于成年人的，对于没有完全行为能力的孩子，一定的强制是必需的；同时强制极有可能导致对立敌视。父母自身的时间精力、思维水平也是有限的，不可能对在所有情况下都找出最合适的强制方式，因而养育孩子的过程中，出现暂时的对立敌视是不可避免的。
楼主的论述，把这样的敌视扩大化，绝对化了。我理解楼主的意图是试图找到方法杜绝这类敌视的出现，因而着重于阐述其残酷性；个人观点，试图完全杜绝对立的出现在现实中是不可能的，现实的策略应该是解决对立而不是杜绝对立。
得不到自己期望形式的爱而出于补偿心理始终把自己桎梏于一个孩子的视角，无法真正从心理上跨越成人的关口：以思维、感情上的强者心态自上而下的看待父母出自善意的‘错误’做法。实际上只有强者才能做到宽容，解决对立的方法就是学习用强者的心态、宽容的态度看问题。
大部分成年人都应该被老人唠叨过个人问题的了。用对立的心态去解读这件事，那么就是父母试图控制、操纵、入侵自己的私人空间；而用宽容的心态解读，看到的则是父母对自己的善意与关心。当然很多的父母表达方式可能有些问题，但我想微笑着说我能搞定比起用同样的刻薄回敬会有效的多吧...
——
谢谢。最可笑有一次我被LG气哭，LG让女儿来安慰我，她说：“妈妈，别哭了，哭是解决不了问题的。”我的天！父母果然是孩子最好的老师。我想我应该加强对她的挫折教育和独立性教育了。
作者：册用 回复日期：2007-1-26 12:41:49
孩子的思维是不同于成年人的，对于没有完全行为能力的孩子，一定的强制是必需的；同时强制极有可能导致对立敌视。父母自身的时间精力、思维水平也是有限的，不可能对在所有情况下都找出最合适的强制方式，因而养育孩子的过程中，出现暂时的对立敌视是不可避免的。
——
很有道理，关键是要花心思找到较好的强制办法吧。
曾遇到这么一个人，对她性格很纳闷，请楼主帮忙分析下
==========================================================
楼主，刚看了您的博客《放纵型溺爱：最懒惰的爱》，这个问题我已经有解。此人跟你文章里描述的性格完全一致，所有特征她都有。
她父母是在抱孙子的年龄无意中生的她，据她自己说，小时候父母兄姐确实非常溺爱她，只要她想要的东西就没有得不到的。14、5岁的时候，她做了些很过分的事，她的家里人因而埋怨她并开始疏离她。
但我还是搞不懂的是，这种人一辈子就这样了吗？她们有没有可能反省？什么情况下她才会反省？
不得不和这种人相处的话，怎么样能让自己少受伤害，是针锋相对、还是保持距离和容忍，或者两者兼用？据我的观察，在那些平常不理睬她、必要的时候针锋相对晓她以厉害的人面前，她比较有收敛。
我妈就是这样的----美国心理学家派克在他的著作《邪恶人性》中讲到了一个故事：
安吉拉的妈妈不能接受安吉拉有任何的自主性，她的寝室永远不能关门，妈妈任何时候都有权利走进她的房间。
她居然还叫我去看心理医生,其实是她自己有毛病
*******************************************************
这没什么,我以前父母还不准我上厕所锁门呢，因为我喜欢在厕所里看小说。有一次我锁门了，还怒气冲冲的从天窗里伸头进来骂我。
*******************************************************
我的父母更变态,他们喜欢对外维持好好先生,好好老婆,好好家庭的样子,给别人呢造成一个我们家庭很美满,父母很疼爱子女的假象,其实他们对我非常的严苛,没有半点疼爱。
别的家庭都是父母在外面很凶悍,极力维护子女的权益,对外面狠,对子女疼,我的家庭完全相反,我更郁闷!
我需要那种对外狠,对内好的父母,不需要这样对外好,对内狠的父母
所以我到现在对他们一点好感都没有.
他们是白痴吗?
竟然对外人好,对自己人狠....
你们是我的父母是我这辈子最大的悲哀!
——————
先慢慢做起吧，争取让父母们都给2～3岁的孩子一个自由探索的机会，且不把自己的判断强加给孩子，让孩子们相信自己的判断，尊重自己的感受。
prettyvera
——————
恭喜你有一个那么好的老公，听上去，他有点像你老爸呢，^_^
有一个好的恋人，是我们最大的运气，比找一个好的心理医生好了不知道多少倍。
好好珍惜他，珍惜你们的关系。
另外，如果和他有了争执，多从自己的身上找原因，千万不要把你和他的关系变成你妈妈和爸爸关系的复制品。
看你的帖子，觉得我是多虑了点，但还是提个小醒吧。
还有，“欺凌弱者是人的天性”，这句话显然是你把你的人生经历给扩大化了，它原来的意思应该是“妈妈欺凌我，是她的天性”。要回到它本来的含义上去，那样就不会把你的挫折给扩大化了。
————————
3岁的孩子，溺爱一点没关系。不过，要给她慢慢建立秩序了。只是，我建议少用或不用霹雳手段，先读一下孙瑞雪的《爱和自由》吧，她会告诉你最好的“自然教育”法。基本意思是，孩子有一个精神胚胎的，她可以在爱的环境下自由发展。
这种自由发展，要比强迫发展强10000倍。
譬如，一个孩子自己找到了1、10、100、110、200、210这样的数字关系，这要比妈妈教给她强10000倍。自己找到的，和别人教给的，天壤之别啊。
我也觉得你女儿挺可爱的，可能是你的家人太想塑造她，按照所谓的正常孩子的标准要求她了，而那个标准，其实大有问题。
有时我冲她大喊之后，冷静下来会向她道歉，告诉她是因为我气急了。女儿学我，做了错事会道歉，但下次还会错。
————————
这才是好妈妈啊！肯认错的妈妈是最好的，自认为完美的妈妈经常是最糟糕的，^_^
你不能指望女儿一次就能改正的。
讲故事也一样，开始没完没了，后来我告诉她时间是有限的，看了动画片就只能讲一个故事，过了家家就没时间讲故事了，现在也好多了。许多事情我都征求她的意见，比如去哪儿玩，比如穿哪件衣服，不爱穿灰色就不穿，LG对我这么做也颇多意见。结果就是她脾气非常倔，自己拿定了主意别人就无法说服。
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多好啊！这么小就有主见，这个不是溺爱。溺爱是，我想穿衣服，但要妈妈帮我穿；我想吃饭，但要妈妈喂……你这个不是。
此外，孩子重复讲故事，是天性，因为她小小的头脑还不能一次就把故事的所有信息挖掘完，所以她要一遍遍地讲，她的重复，和大人的重复意思可非常不同。还是建议你读一下《爱和自由》，网上就能找到。
溺爱的另一个证据是她爱哭，有时她没道理哭我就让她哭一会，然后再抱抱她，有时她为达到目的哭闹我会告诉她，哭不能解决问题，什么事都要好好商量，但是她受一点委屈就会哭。太敏感，不够皮实。
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这么小，皮实不是好事情。
其实，只有常被虐待的孩子才这么早就皮实了，因为她没有希望赢得爱。
一颗敏感的心，要比一个僵硬的心，好不知多少倍。等她慢慢懂得了爱别人，她自然会皮实的，不要着急。
一个年轻的爸爸，居然希望自己3个月的儿子不哭，我相信他儿子以后一定会有严重的心理问题的。
另外我很担心她独立性不够，我一回来她就腻着我，妈妈妈妈叫个不停，还告诉我，“你出差的时候，我常常梦见你”，其实我很少出差。听说小孩3-4岁的时候很容易形成恋母情结，是这样吗？
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孩子1～3岁的时候，是培养安全感的关键时期。少和孩子分离，那么孩子会成为一个特别安全感，特别自信，特别信任别人的人，同时，又很容易分辨出谁对她真好谁对她真不好，而不是一个盲目信任别人的人。
所以，这完全是正常的，而且你应该满足她。3岁前的孩子，如果屡屡与妈妈分离，而且时间又长，那么发展出的创伤，会是不可逆转的。以后无论怎么努力，她内心仍然充满不安全感。
总而言之，我觉得你做得非常好，是凭天性吗？你相信你也是生长在安全家庭的。
我强烈建议你读一下好书，把你抚养孩子的方法理论化一下，那样你就知道什么是对什么是错，就不容易被别人影响了。
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我自己很反对这种用时代来评判人的做法。
因为我知道的例外太多了，所以就不一一反驳你的说法了。
相信随着阅历的增加，你会更宽容的，^_^
作者：伊朵朵
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赞同你的观点，其实，特别富有爱心且温暖的父母，是很容易向孩子追求独立的做法“妥协”的。
特别固执的父母，常常是太要面子的父母。他们不要真相，只要面子。
作者：紫扣子重返江湖 回复日期：2007-1-18 18:11:06
中国很多人生孩子之前从未认真的考虑过，怎么对待孩子，怎样把孩子当做一个人而不是一个宠物，很多人只是出于一个惯性或从众心理
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直接点说，每个人都是出于自身生活需要才生孩子，否则这样艰难的任务拿刀架脖子上也不会有几个人做。
但做父母的，后来都不会承认这一点，非常可恨、自私和虚伪，看他们常常对对孩子说的是什么：啊，我养你这么大，供你吃供穿没让你受一点苦，现在我只要求你做这么点事你就不愿!
孩子完全可以回答他：你可以不生我的，谁让你生的啊？生了你就得养，不养你会坐牢!这不是你可以不做、发了慈悲心才做的事(我7岁时的话，结果被老娘胖揍一顿)。
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呵呵，你真强，^_^
其实，说到孩子，人们不都这么说“孩子好可爱，一定要一个”，那么，是孩子满足了自己，还是自己满足孩子呢？
还有，很多人要孩子，是因为“大家都这么过”。那么，拜托，这也是你的需要，可不是孩子的需要。
你不征求孩子意见就把孩子生下来了，那么多尊重一下孩子吧。你只是他的父母，不是他精神上的上帝。
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亲密关系的模式，最能反映一个人的内心。
对外狠，对内好的人，不管对外多么糟糕，其实都很容易得救；
对外好，对内狠的人，的确有严重问题。
对外狠，对内也狠，千万要躲开。
作者：eva6068 回复日期：2007-1-26 15:02:17
我想在这个帖子里对他们说:你们是我的父母是我这辈子最大的悲哀!
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说出来就好，等以后你能这样说“你们是我的父母，这是我的命”时，那会更好！
不能改变的悲哀，就由它去吧，你还能为自己做很多很多事。
他们大概是属于人们口中的那种"极品"吧
在这里也提醒某些极品父母,对孩子一定要好,家庭才是最重要的.不要顾此失彼.让自己的孩子委屈.
人嘛，形形色色
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我父母更愚蠢的是,他们对外好,外面的人不见得多感激,他们反而只会利用他.而我的父母又不注重亲子关系的培养,导致外面的人利用他们,家里的我也痛恨他们,所以觉得他们非常很白痴.
他们大概是属于人们口中的那种"极品"吧
在这里也提醒某些极品父母,对孩子一定要好,家庭才是最重要的.不要顾此失彼.让自己的孩子委屈.
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说的好
我坐个沙发
