痛是痛得直冒冷汗，又不能拉，指望车子快点到站。
有几次在大桥上堵着，老子差点没憋傻了，就差从位子上跳起来了。
2、到新公司面试，在910上肚子疼，在同济大学下来直奔白天鹅宾馆，看到马桶我心中是如此的激动
3、有一次印象特别深，憋到眼前发黑，步履蹒跚~~
花蕊一松...
出差到宁波～～～
从上海到嘉兴，一路OK
刚休息好，出了嘉兴，就肚子疼了～～
折腾老子将近3小时～～～～那感觉～～甭提了～～
一到宁波，第一个冲下去～～～
4、坐交通大宇出差，上了一部没有厕所的车子，闹肚子忍不住了，
要求司机高速上面停车，路边解决，那个壮观啊，一个人大便一车的人看着我，也管不了那么多了
5、那个感觉太难受了，并的刚门肌肉都几乎崩溃，但一坐到马桶上，便由衷的感叹“爽”！
6、 引用：
就差从位子上跳起来了
你还能跳？一跳不就
7、經常拉褲子裏
8、记得山上有位兄弟圣诞夜约会的时候撑不住了……最后扔掉一条棉毛裤……
9、老子也不知道为什么老是闹肚子。
有2次下了车，结果找不到厕所，就在离厕所50米的地方全撒裤子里了，
那个真叫世界上最惨的事啊~~~~~~~~~~~~~
10、你们都不强，今天坐984，司机开到一半，停车说了句：“肚子不舒服，大家坐后面那辆好了。”
然后人就嗖的跑出去了。
21、我发生过不止一次。但是都憋住了。
15分钟内下车找厕所应该很简单的。
但是有一次差点让我死过去。
我去参加同学聚会，在美罗城。44路上，我在交大站的时候开始有反映了，
我想憋到下一站应该问题不大的，结果那个大转弯的地方堵了10多分钟，我当时憋得要死了简直。
下来飞快找了个饭店进去拉了一炮。
22、引用：
我估计大家拉在裤子上的关键是没有早做决定，是下车找厕所，还是在车上继续。。。。。。。
是的，我总是想在熬会再熬会
23、小学的时候胆子小 想上厕所不敢告诉老师 就憋啊憋啊到放学~`
走又走不快 经常到家门口开门时 菊花一松``
24、双腿并拢，下身用力啊，这样能多憋会
前几天还发生这个事情呢，开车去人家单位办事情，因为路不熟，之知道一个厕所在哪里
结果狂奔过去，刚进去发现没带纸，又返回车里拿
等拿到纸再狂奔到厕所，发现已经有人了。而且这个厕所只有一个马桶
结果我就在门口等了将近15分钟，真是地狱啊
25、练就了并功``十一从舟山回来并了6个小时``出去旅游6个多小时后 回到家~`就倾泻而下了```
26、有过一次没撑住，被LP吗到到现在
27、有次乘742上班，开出没几站就开始不行了，本来是要到曹杨下来换轻轨的，
结果在杨家桥看到了锦江之星，快点跳下来冲进去！
那个滋味啊，实在是没有经历就没有体会啊！现在想想还后怕啊！
28、有过
这种东西真T M害人
还伤身体
29、910上肚子很痛，之后就眼前一片黑…
有人让坐，稍微好点了，下车后有很痛，没瞥住，放了个P。。漏出一点点。
30、哈哈，有过几次，但都屏住了！
最厉害一次是在980路上，结果我只能半路下车叫TAXI赶回家！
大家要懂的合算成本，叫差头回家最多30元，打拉身上。。。。哎，亏大了！
PS：现在只要有便意就马上上WC，哈哈！
31、有次在952B公交车上，开了没多久肚子就不舒服，而且车已经上高架了，并到水产路，
因为深夜，附近大卖场也关门，立刻坐上一辆大炮，冲回家…..
国庆节的时候在南京，上午在长途车站刚买好下午回上海的车票，肚子又不真气了，
立刻冲上二楼候车厅找厕所，麻痹，谁知道6个坑位都满，里面的人都便密，等了5分钟竟然没有一个人出来，
我前面还有5个人在等，最后又等了一根烟的功夫，才得到解放，
麻痹，那时候我都已经准备要叫里面的人快点出来了
32、上周5早上拉肚子,到了中山公园那里,感觉就要喷涌而出,到家乐福下面wc搞定,
休息下,又不对了,餐巾纸已用完,到家乐福里面买,还排队,虽然前面只有4.5个人,恨不得都一个个踢飞
33、在上海好多了，如果在北京，想找个厕所都难，妈的，有一次在北京站下车出门，
肚子不舒服，想找个厕所，找了半天都没找到，最后找到个极其破烂的厕所，刚蹲下去，
居然有人进来冲水，靠。弄的我差点掉进茅坑。北京站旁边的厕所居然还是茅坑，这就是首都
34、浑身冷汗，眼前发黑
看到厕所两字就觉得好亲切，后来出来才发现是女厕，没有小便池
35、引用：
上周5早上拉肚子,到了中山公园那里,感觉就要喷涌而出,到家乐福下面wc搞定,休息下,又不对了,
餐巾纸已用完,到家乐福里面买,还排队,虽然前面只有4.5个人,恨不得都一个个踢飞
这就是你的不对了。 拉肚子的时候不要管有没有纸，找到蹲坑才是第一位的。
关于纸的问题。。。可以慢慢解决。。。。
比如袜子啊。。。内裤啊。。。。。衬衣里面的背心之类的。。。
实在没办法可以叫外面的人帮忙。。。。
记住，，，千万不要考虑纸张的问题。。。
36、楼上说的轻巧，你好意思说的出口？
你如果和我说，我一定帮你，但是心里笑死
37、
我情愿被你笑S，也不愿憋在裤子里羞S。。。
真的。。。
38、痛苦的经历....看到麦当劳和肯德基我好高兴啊....
39、 引用：
我看到麦当劳和肯德基也好高兴啊
进去一看，大号被管理员锁了，心里一下子凉了
40、现在我养成了一个好习惯，每次用餐巾纸擦嘴后，不是太油腻的，
我就放屁股后面的口袋里，关键时候可以救命呵。
41、有一次在北京参加使馆的冷餐会，意大利海鲜自助，不知道是不是食品不够新鲜，
还是吃得时候搭配有问题，吃好以后和使馆的一中秘MM回家，半路突然发作，简直是五雷轰顶，
由于天色已晚，路边店面已关，当时为了装绅士，还是主动送MM回家，大概并了40分钟，终于到了MM家楼下，
无奈只得开口问MM求助，MM倒还厚道，让我去她家用厕所，我也管不得许多，冲进她家，和她父母打没打招呼，
记不清楚了，进了厕所，坐在马，桶上一阵稀里哗啦，当时卫生间里那个味道啊， 完了以后，赶紧告辞，
只是低头说了声谢谢，打车回家，从此不敢再见这个MM
所以发誓以后在外面不再吃海鲜！！
42、
有一次去杭州，雷峰塔再过去的一座小山，什么名字不记得了！刚下车就喝了凉水，有点闹肚子，
想想公园里边总归有。哪里知道NND问厕所在哪，说在山顶上，我一步一步往上爬啊，
到了门口连门都来不及关就崩了，不堪回首~
43 有一次天气热，回家抄起桌上一瓶牛奶就下去了，谁知道已经放了1个多星期了
然后约了MM去公园，刚到公园就不行了，说去找厕所把不要意思，
然后趁MM不注意窜进了树林里面，随地就是一炮，那个大头苍蝇轰一下就停满了。
然后还没有纸，只好旁边摘了几片树叶搞定，然后买了2瓶水找MM去了，告诉MM我去买水了，哈哈
44
那种时候,p也要憋住
一个p很可能把大队人马都带出来,那就完蛋了
拉肚子是恐怖,感觉肛门就像航天飞机发射时的喷嘴
45 肠胃不好是最痛苦的了,有次上班坐910,人多的来要死,开到半路肚子不对头了,想想撑一会就到公司了,
忍.郁闷的是居然堵车,当时的感觉就象下地狱,憋的满头大汗,硬是忍了1个小时,车到终点后冲下车找厕所,
还好下车就有个厕所，蹲下后，那个爽呀。
还有次坐轻轨，坐到一半肚子疼，开始忍，想忍到江湾镇下来有WC的，好不容易撑到了，
疯狂奔向厕所，看到厕所的标志后，心中大快，结果门上写着三个大字：维修中，我@!#!%@$&^%%@$!，
早不修晚不修现在修，我一怒就忍着坐上了公交车，又撑了40分钟到家中解决
46 所以现在我养成了一个习惯，上班途径的几个车站附近的厕所位置了如指掌，随身携带草纸一
47 有过一次印象特别深,那次上班坐147开到四平路吴淞路那个转弯的地方堵住.
那是辆04年时的147没空调.而且是下雨天.反正湿度很大.没人开窗,很闷,结果堵着堵着就突然肚子痛了.
其实早上就痛了.因为来不及了.上班地点在亚新.所以没去解决.一路上时痛,时痛.也没在意.
但在堵车时这样就种说不出的感觉.车又不开.车箱里有闷,结果眼前一黑....差点想中途让司机开们我下去.
但等我醒来已经倒地上的,一车人看着我.可能是太闷了晕倒了.那个感觉.此后我3个月没坐过147.改坐61了,
还有次从朋友家直接上班.也是.上了118就感觉不对了.然后开到江湾医院立马打电话.问朋友还在家伐.
确定在家.马上打车就为了回去.....害朋友,也跟着迟到.因为我没钥匙,结果两人扣了半天薪水.
加上打车的15元.得出的结论,这泡屎的代价真不小.
48 引用：
有一次印象特别深，憋到眼前发黑，步履蹒跚~~
绝对是这种感觉
当时蹒跚着找厕所,凄凉的不得了
49 读大学实习的时候，还曾在公交车上一路摒回宿舍的。
ms最厉害的一次早上和老妈逛淮海路，从妇女儿童商店一路闹到百盛，
沿途的厕所被我摸得一清二楚，可以写一份淮海路厕所状况调查报告。
50 感觉总是一阵一阵来了，高潮过去的时候会稍微好一点，这时候就会想再憋一憋，
带一会儿感觉又来了，间隔会越来越短，高潮一浪高过一浪，
冒冷汗，鸡皮疙瘩狂凸，坐开冷气的空调车是强力催化剂
51 把PP伸出窗户爽吧~
外面的交警开始喊:
“那位大脸的同志!请不要把头伸出来吃油条!!”
52 憋大便时候那种肛门被污一阵阵冲击的高潮感，绝对是人间最痛苦的事情之一，特别是马桶还很遥远的时候
53 有次去上课等车的时候感觉不对,开始找厕所,把周围兜了一大圈找了15分钟终于找到一个小学,
那个门卫本来还要拦不过看到我脸都绿了,什么都没说就让我进去了,出来后我用感激的语气跟他说谢谢
54
我有次开车在高价上憋不住 那个后悔啊 本来前一个下口就该下了 结果没下。。
硬是挺到江苏路口才下 一下就逆向行驶（狂堵啊！）到华山路路口一个小转 一停车
（车上有人 至少不会被CT罚款）就开始狂奔 看到一家饭店二话不说往里冲。。。
结果在离厕所咫尺之遥的地方崩溃了。。。还好只是一点点 但最后还是把短裤扔了
55 大家总是在快进WC之际崩溃，其实是心理作用，因为肌肉一下子放松了
56 小时候有过。那次有些发烧，上医院检查，医生问我有没有腹泻，我说没有（其实当时真的没有感觉），
然后就出门调盐水瓶去了，路上不小心放了个屁，一下子发现有腿上有水流下来了，裤裆里一大坨东西沉甸甸的。
还好当时家里人陪着，把裤子丢了，光屁股躺在床上吊盐水。。
57 今天早上就碰到了，起来骑车到地铁站，哇塞，上了地铁不来塞了，到了辛壮，感觉还行，
就灭有出站继续乘我的5号线，结果碰上一个冈峦司机，老请老早开西宁额空调，号来，肚子一冷，不来塞了，
我参那要乘到终点站来，当中站点都没有厕所额，我 日 啊
本来我的习惯是地铁上吃饭额，但明显不来塞，我就把包放在肚子上面，让空调不要吹到我的肚子，
结果摒啊摒，终于病倒闵行开发区了，下来还是么厕所，等班车到单位，今天班车啊特办，
下了班车直接冲进办公室的厕所，那个裤子一脱真爽啊，想想前面一个小时真的不堪回首啊
58 学校，商场，医院的厕所我都跑过
有次和MM出去玩，逛到一半不行了，抓起MM拦了辆车，直接说，师傅，开到最近的厕所~~
59 看了楼上几位高人,觉得都没偶高.说说俺的奇遇吧:8月的时候从单位出去办事,
刚过延安路金陵路行人天桥,本来8好的肚子就有了要高潮的感觉,大家都知道,外滩那里要找个厕所多困难,
好歹俺灵机一动,前面就是上海档案馆,3楼有个免费的展览,偶就冲了进去,门口保安看俺8像是来查资料的,
拦住问话,偶就编故事说是大学里安排我们学生来参观展览的,回去要写心得.到了3楼直奔厕所,
厕所里收拾得真叫干净啊,一点臭味都没有.3个车位都空着呢,俺美美的解决了问题,洗手的时候发现问题了,
厕所只有坐便没有小便池,难道.......
60 前几天陪同学逛街 中午吃的烤肉 估计没烤熟
下午逛到一半就开始四处找厕所 发现一家KFC进去后问服务员竟然跟我说WC去商场
好不容易到厕所 解决后才想起 餐巾纸被一感冒的同学全部拿去用掉了 结果只好问傍边蹲位的人借纸
61 成都北路威海路那地段医院我太熟悉了
绝对救命的地方
好几次并了快一个钟头，到那下车解决的
62
经常憋得，幼儿园之后就没绝过堤，证明菊花边上的肌肉还是不错滴。急呃晨光真呃是爽啊，
路边呃棋牌室，KFC，医院，饭店，草丛都光顾过，不过绝大部分还是回家解决的。
摒呃窍门是，提肛，加快步伐，分解注意力
63
告诉大家在最短时间内解决问题的方法：（但还是有些不好，不到万不得以请不要滥用，切记）
一次上班路上，在哪里记不清了，突然肚子疼了感觉不妙，车一靠站飞奔而下，
当时情况紧急一秒也无法等待，只想找最近的厕所，但实在没有任何可以使用的地方，
当时只想找没人的地方解决了，顾不上什么厕所了。反正男的总比最后直接在裤子上好的，
但上海到处是人又是早上想在最短的时间内找一个没人出没的地方还真难，一眼望去除了有挤撞高层就没别的了，
当时心一横告诉自己，算了就赌这一次了被人看到也是天数了，胡乱闯进了一幢高层随机按了一个十几层，
电梯一道，立即冲向楼梯区，稍微观察四周无太多声音，当场就解决了，
因为是高层而且是早上没人会在上班时间走楼梯的，所以就地解决幸好也没遇到人，
心想如果遇到也只好任了，那么多层谁让他偏偏走这一层还不用电梯？？？？
64 我也有拉到裤子里的经历，那次是夜班做出回家，回家的路上肚子不舒服了，因为是步行回家，
路上只要半小时就可以到家的。想想屏住到家解决的，可是那个高潮的到来实在是快了点，感觉快不行了，
就一路急步小走，步子不能大，否则要拉出来的，走到一证券交易所附近时候已经不行了，
就赶忙冲进去找到厕所间，就在松皮带的时候实在是屏不住了，拉出来了，妈的最后把内裤扔在厕所内，
回家洗澡，被父母笑死
团团转……
找到一免冲公厕……
大喜急奔……
看公厕的人说……
大便不许进……
最后打车回家……
上周5早上拉肚子,到了中山公园那里,感觉就要喷涌而出,到家乐福下面wc搞定,休息下,又不对了,
餐巾纸已用完,到家乐福里面买,还排队,虽然前面只有4.5个人,恨不得都一个个踢飞
这就是你的不对了。 拉肚子的时候不要管有没有纸，找到蹲坑才是第一位的。
关于纸的问题。。。可以慢慢解决。。。。
比如袜子啊。。。内裤啊。。。。。衬衣里面的背心之类的。。。
实在没办法可以叫外面的人帮忙。。。。
记住，，，千万不要考虑纸张的问题。。。
.........................................................
严重同意
我有一次实在没办法了，找到马桶没有纸
只好用指甲刀把自己的秋裤剪了两个大洞
一边一个，很对称，裤子基本形态不变
两张手纸解决了，^_^，开心，我老婆笑个半死
还夸我呢
幸福就是做到马桶上的那一时刻，而别人还在旁边急得团团转，我就感觉特别的幸福。
坐在马桶上，有些尴尬，但也顾不得那么多了。火情消除后，我开始饶有兴趣的观看MM的物品，一个小盆里放着她的BRA罩，刚脱掉的，还没洗。真是香艳的便便啊
OK，完成。起身，冲水………………
天杀的房地产商，送的马桶不过关，居然全部涌出来。。。
佩服
由于自己还有严重晕车，不知道什么时候养成的习惯，坐车如果超过1小时，一律不吃饭。
更可怕的是从进门的第二步起就开始喷射，直到蹲坑就位大约3、4米的过道惨不忍睹，包括此君的裤子（裤腰部）也未能幸免，所幸俺在靠里面的坑位。等回过神来后再看此君把脸埋入两膝间目不斜视，才发现旁观就俺一人，感觉此地不宜久蹲，遂草草收拾寻路溜之以免灭口。
有次上车就觉得不对，凭借坚强的毅力坚持了近1小时到站。下车后狂奔到一大学，MD最靠近校门的一栋行政楼看门大爷硬不让我进去~~~
只得继续找了另一栋教学楼解决~~
一蹲下去感觉就是：两世为人啊！！！
离洗手间只差两步.
痛苦.....
现在出门随身一瓶正露丸
也许是音乐加酒精,居然忘了拉肚子
只是不小心放了一个P,我操呀
觉得裤子里一热
妈的,直奔WC,报废一条内裤,居然再回到吧台杀到收场\
有一次和朋友一起去吃烧烤
大概是太油腻，出门以后一阵子肚子就开始吃不消了
刚开始想着没什么大问题于是就坐车回家
谁知道那种便便冲击菊花的感觉真不是盖的，在车上开始汗如雨下，要下车去厕所么，但是下了车就要在等30分钟才有车回家，我不停地鱿鱼。。。
结果，那种高潮的感觉终于还是太厉害了。。在离家还有2站，10分钟的时候，我还是冲出了车门跑向了车站厕所。。
叫车站的人开厕所门的时候我简直快要死了。。一脚踹开门以后看到那个马桶真是亲切啊……蹲上去那一刹那简直就是解放了。可惜内裤因为跑太快还是沾上了点点。。只好丢了。那时候我真是后悔没有早一个站下车啊……
外面的交警开始喊:
“那位大脸的同志!请不要把头伸出来吃油条!!”
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笑死了
就是每次进书店买书，或进图书馆看书，都有上厕所的冲动。
更可怕的是从进门的第二步起就开始喷射，直到蹲坑就位大约3、4米的过道惨不忍睹，包括此君的裤子（裤腰部）也未能幸免，所幸俺在靠里面的坑位。等回过神来后再看此君把脸埋入两膝间目不斜视，才发现旁观就俺一人，感觉此地不宜久蹲，遂草草收拾寻路溜之以免灭口。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
这个太强啦
坐公车上班，２站后！腹痛难忍．下车！ 沿途打问公厕！
天杀的北京，天坛附近唯一的公厕居然锁着门，估计拿钥匙的老大爷因为天冷还没起床．遥望天坛医院，心中窃喜，步履蹒跚，双拳紧攥，咬牙切齿，向着心中圣地前进！步行２０分钟后，到达医院大厅． 此时，离我下车之地已有快２公里．
医院大厅端坐一大妈，问：厕所在那里？
答：今天医院停水，厕所不能用！
吾遂晕之！然后倒提真气，坚持把１至５层厕所巡视一遍．果然停用！门口均挂一特大锁．我操！什么破几吧三甲医院！拿炸药包炸了它！
此时此刻，我内心监守很久的信念开始崩溃．汗不停的从额头渗出！遇到一清洁工
问：请 请问 有能用的厕所吗？
答：地下室是职工宿舍，地下室有厕所！
听后顿觉天地开朗，希望就在不远处．扭着屁股来到地下室．奶奶的，你耍我啊，没有男厕所！只有女厕所！厕所横排着１０个坑位，但没有挡板，属于开放式厕所．怎么办 ？怎么办？ 当时我真忍受不了了，答辩马上就要出来了．我一头冲进去，关上门，回头一看，插销的扣还在，但插销没了！ 我拿出我的派克笔，插了进去．接着蹲下．大便过程中不时有美眉敲门，敲完还骂：谁把厕所锁了啊？这么缺德！
完事后偷听门外动静，趁没人时开门就跑．出了医院，打车回家，洗澡 扔了内裤和豪门衬裤一条！ 还损失了一支笔！
潜力贴，关注
Sometimes pissing is better than fucking.....
强贴留名
某君便秘，蹲在厕所2个小时仍不能如愿。此时，只听见面外跑进一人，紧接着就一番暴风骤雨。此君道：兄弟，真羡慕你啊，这么快就完了。那人答：操，快个P呀，裤子还没脱呢……
此消息发自掌中天涯wap.tianya.cn ，我也要用手机发表留言！
佩服自己 边吃面边把这个帖子看完了~~~~
哈哈~~~~~~
那个憋的滋味 真的是要疯了啊~~~~~~
刚看5分钟又去释放了一次
一到夏天我就经常拉肚子
昨天去游泳也拉 刚下水几分钟 我就仍下朋友 冲出去买了纸去厕所
搞的我都不敢出远门了 就怕肚子不争气
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GOOGIE在线翻译；有时尿比他妈的
YAHOO在线翻译；有时小便比混蛋好
小时候这种感觉常有,小学楼里没有厕所,只在操场的一端有一间大型公用厕所,小学楼是一年级一层楼,当时我五年级了,出于羞涩,上课时从来都是忍着,有一次实在忍不住了,终于开口请假,M呀,从五楼下到一楼怎么要那么长时间啊,又不敢跑快了,生怕一不小心挤出来,眼看离厕所还有五米远,我一激动,就......
当晚回家报销秋裤一条,内裤一条,还把我姐姐恶心死了....
高中时,走读,天天早上六点五十上车,NN的,每到七点钟准时就肚疼,冷汗直冒,那才叫急呀,情况好时就忍到杨家坪去解决,后来学聪明了,平时坐车时就找到最佳厕所的方位,一旦有SHI意,在最近的站台下车,立即解决问题,那个才叫轻松啊.
还好,大学平安渡过.....
刚参加工作时,我和喜欢的男生约会,他开车送我回家,在路上我的肚子不争气的闹了起来,哦买高,千万不能让我丢脸也,我银牙暗咬,忍受着一波又一波的冲击,连P也不敢放,好不容易挨到楼下,我急忙下车,眦着牙扮出小淑女的微笑SAY GOOG BYE后,就准备一路小跑上六楼,天杀的,他此时竟要非常坚特们的送我上楼,OH,我眦着牙在他后面不紧不慢的跟着(不敢走他前面,万一.....),终于到家了,在开门的那一刹那,55555555,还是没忍住.......不等他说再见,我关上门就往卫生间跑去......报销黛安芬内裤一条,LEE牌牛仔裤舍不得,洗了还可以用.........
综上所述,不知是心理还是生理上造成的问题,搞得我便秘了....
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
终于看到有MM来分享了，^_^～～～～～～～～～
坐在大巴上
走到中山实在憋不住了
让司机停上别等我了
下了车赶紧找了一个不知道什么地方的很脏的厕所
解决完了一看
对面是中山故居
想想和孙中山还真有缘呢
总结经验。。。
不要愁没纸。。
不要侥幸心里去放个p。。。。
谢了
太感人鸟。
曾经做长途汽车，上车前喝了一瓶可乐，然后地域般的旅行就开始了……
我也有过类似经历 但是比起上面各位惊天地泣鬼神的壮举 实在不足一提 只有祝各位拉的愉快了
俺已经无数次证明了这是一句真理。。。。。。绝对比你ML的时候还要爽。。。。。。。哈哈
偶没有这样的经历
也很少拉肚子
车上的没碰过,教室里碰到过....
我就坐在那个同学的后面,一堂课下来和我旁边的女生一起冲出教室呼吸新鲜空气,其他旁坐的同学都换位置了,感觉置身于沼气室中,很佩服他的女朋友,一直坚守在他的身边,眉头都不皱一下的
可能那天吹的风不对...= =||
一下车,,,就问你们这厕所在哪?,,,,,,,,,知道后冲进去...
爽啊,,,,,
http://www.tianya.cn/New/PublicForum/Content.asp?idWriter=0&Key=0&strItem=free&idArticle=277042&flag=1
看了《女生考场内小便尴尬了谁?》，很多朋友发了议论，我来说说自已的感受。
说实话，我非常同情那个女生，有些人说那女生不值得同情，认为她应该事先解决好或者忍一忍什么的，这都是没有亲身感受的人说的话。人与人是有差异的，在有些人看来没什么，但另一些人就不是那样的了。我同情那个女生，是因为我也经常发生相同的事情，而且更不幸的是我是能忍小便，不能忍大便，我是那种没事时没感觉，一有感觉就忍不住的，所以也没法提前解决。不怕大家笑话，直到今天我还是憋不住的。我相信，如果是我换了那个女生，我甚至可能会放弃考试或者做出更为出格的事来。
学生时期经常发生紧急事件，有时在街上，有时在上课，以至于我在任何地方看到厕所我都会留心记在心里，那时对我们那个小县城内所有的公共厕所都了如指掌，包括一些小胡同里的，当时可以说，在街上任何一个地方，我都能在五分钟之内找到厕所。
那时最怕的就是上课时想上厕所，有时刚刚上课十分钟，肚子里就有了反应，初中以前我都在前排座，不敢公然走出去，只好忍，至于老师讲什么是一句也听不进去的。有一次看科普杂志上说黑色可以缓解肚痛，所以一有反应就趴在桌上，也不知有没有效果，就是默默地忍。
上高中我长个了，座位调到后排，我后来又要就坐最后一排，可以说高中时期特别是我坐最后一排的高二是我学生时最幸福的一段日子，在后排我有情况时可以悄悄走出去，完事后又悄悄回来，不影响大家，也不耽误我上课。而且是住校，没有了上学路上的紧急，心情自然大为好转。
考上大学后才发现大学真是好啊，可以不上课，也可以随便出去，而且厕所卫生、设施和数量都是中学时代无法比拟的，彻底解决了我的问题。
坐车也是我比较担心的，有一次在长途车上突然有了情况，我只好半路上下车，凭着我的直觉，很快找到了厕所。我现在不愿座火车，就是怕上厕所，因为早上上厕所要排队，所以每次出行我都能在凌晨4点醒来，然后上厕所，再上铺位上睡觉。
大家不要站着说话不腰疼，没有惨痛的经历不要指责别人。
有过相同的经验 但绝大多数都坚持到了 找到厕所的最后一刻
有一次好不容易到了家门口 就在开门的那一刻 彻底控制不住了
妈的 门都顾不上关 就直奔厕所! 后来内裤报销了 裤子洗了好几水
后勉强保住了 真是两世为人啊!
还有一次是被尿憋的 在朋友家公寓的电梯里就尿裤子里了一部分!
有时想想都觉得羞愧 都这么大的人了 还......
还好有这么哥们都是同道中人! 缘分呐~~~
如果 这样的事情要真发生在公交车或者大街上 估计连自杀的念头都有! 哈哈
偏偏那天是穿运动衫裤记裤带的，一拉没拉好，活结变死结了。在接裤带的时候实在憋不住了，虚在裤子上了。
===========================
竟无语咛噎
上个月拉肚子，本来想忍着，结果忍无可忍，于是开始找厕所，越急越他妈的找不到，我当时在光天化日之下就地解决的心都有了，高潮一浪接着一浪袭来，菊花夹的直颤抖，强忍着冲进一个小厂，看门的居然告诉我没厕所，555555555555555顿时只觉得天昏地暗，菊花乱颤，夹了几下终于没夹住，菊花一松，一股潮湿温暖的东西兜了一裤裆，我干脆一不做二不休，继续了几下，然后蹒跚着两条腿，撅着热忽忽的屁股一步一步的挪走了，终于在50米外找到另一小工厂，看门老头不错，指引我了厕所的位置，一进去就开始脱长裤，长裤上已经斑斑点点了，好在是条黑裤子。内裤又不能扔，因为没有纸，只能把脏内裤折了又折，反复的搽屁屁和大腿，期间进来一小伙，用怪怪的眼神看我。。。。。。
后来，我再也没在那里出现过了。。。。。。。。
我有一次肚子疼，处于个陌生的街道……
团团转……
找到一免冲公厕……
大喜急奔……
看公厕的人说……
大便不许进……
最后打车回家……
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你也老实，他怎么知道你大便小便！难不成他要进去看？？
你就说是小的呗
看完此贴,有一种莫名的冲动!
有次坐长途车回家，突然肚子疼，脸都憋紫了。我当时大脑一片空白，心想，完了完了，今天终于要死定了，马上就要喷一堆出来了。忽然一帮警察查车，我直接冲下去，问警察大叔厕所在哪。警察纳闷儿的看看我指了指马路对面。
对面正好一个砖头堆。老子忽忽的跑过去拉了一大陀。
我考，那叫一个爽啊。之前憋的满脸冷汗，如今凉飕飕的倍感舒服。
纸没有带都是小意思了，检了个脏兮兮的玉米叶子擦了擦。汗。
回到座位上，我考，浑身舒畅。座位旁边儿那哥们儿都看出来了，脸上的表情都好像是为我感到庆幸。
日啊，以后出门都记着先检查一下有没有屎要拉。
是我的同学。
有次大家一起做公交车去青浦旅游，半路上我同学憋不住了。当时在高速公路上，又不能停车。只见他拿出个塑料袋往屁股后面一套，就排了。。。。当时那个味道。。。。还好我们同行的人，都坐在最后一排，所以车上其他人也不知道。最汗的是拉完后，他把那一塑料袋战利品丢窗户外了。。。。
这样的情况每2个月会发生在我的身上。
我曾经用以下物品充当过便纸的角色：
公司的合同
农行的转帐协议
领带
报纸
硬面抄的封面，笔记实在舍不得
袜子（当天换的）
暂时想不起来了。
我到哪里都会背个包包，人比较粗心.....
作者：俺就是小强 回复日期：2007-8-8 12:14:43
菊花一松，三分走人
晕，请楼主注名转帖，这是我在年初收集发表的帖子。
答:那就要看你是在厕所里面还是在厕所外面!
然后一走了之。
晚上练扎啤摊，无数次的经验总结。
就在一个月前,小便历险记.在扬州回上海的路上,和三个法国同事喝了点洋酒,半小时后, 在沿江高速上.用几乎绝望的口气告诉司机还有同事,我要shit(当时有神经错乱之嫌疑)...上帝对我不薄...一分钟后,有一收费站, 收费站旁边有一加油站,加油站旁边有一厕所,又异常坚实的脚步挪过去的,抓住小便槽...就是尿不出来...我操! 晕倒....这次是真的...大概2,30秒之后,醒来,竟然发现我躺在地板上, 然后努力回忆思索...我不是要找厕所么?现在我在哪里?起身,环视,发现小便器,渐醒之, 续尿.....我考,那个爽啊....从此后,我不再非常的憎恨收费站了,尤其高速上的...tmd, 搞得老板一个劲的对我so sorry....我如实禀告了他们, 以后不要让我喝什么JB酒了...靠....
眼睛都绿了，下课后冲至厕所，解裤带的时候发现手在颤抖，一次性
发射完毕，喷射成标准圆形火山状，貌似还幻化成一个人脸的，嘲笑
的表情，好吧，这可能是幻觉。下午继续听讲座，和身边的一陌生的
PPMM谈笑风生，她来了一句：你的性格挺多变的嘛，上午装酷，下午
开朗哦~
就是每次进书店买书，或进图书馆看书，都有上厕所的冲动。
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我也是啊,怎么回事,谁给解释一下
作者：卓云鹤 回复日期：2007-8-7 16:43:03
呵呵，公车上都还好
就是每次进书店买书，或进图书馆看书，都有上厕所的冲动。
老兄：同感，同感！！！
我也有这种情况，一进书店或图书馆就有要大号便便的感觉，还以为是自己的rpwt，想不到还有与我一样的人！
有过类似的经历...差点晕菜,倒下去的一瞬间;一个漂亮的解裤,弯腰,发射,行云流水..... 实为两世人....
就在一个月前,小便历险记.在扬州回上海的路上,和三个法国同事喝了点洋酒,半小时后, 在沿江高速上.用几乎绝望的口气告诉司机还有同事,我要shit(当时有神经错乱之嫌疑)...上帝对我不薄...一分钟后,有一收费站, 收费站旁边有一加油站,加油站旁边有一厕所,又异常坚实的脚步挪过去的,抓住小便槽...就是尿不出来...我操! 晕倒....这次是真的...大概2,30秒之后,醒来,竟然发现我躺在地板上, 然后努力回忆思索...我不是要找厕所么?现在我在哪里?起身,环视,发现小便器,渐醒之, 续尿.....我考,那个爽啊....从此后,我不再非常的憎恨收费站了,尤其高速上的...tmd, 搞得老板一个劲的对我so sorry....我如实禀告了他们, 以后不要让我喝什么JB酒了...靠....
??????????????????????????????
猛人啊~！！ 竟然被尿憋晕了！猛~~~~~~~~~~~~
有过几次经历“汗颜呀！”
1.上学的时候约朋友去运动馆打球，到了那里突然肚子不舒服，于是赶紧找厕所。好不容易到了厕所，一看上书 “维修中”。跑出运动，周围一片荒凉，别说厕所了，连建筑都没有（体育场）。也许一时失望，竟没忍住，倾泻而出！我的天，以第一时间跑到自己的自行车旁，幸运我还拿了钥匙！不敢坐在车座上，于是，欠着身子，狂骑回家。一路上能感觉到路人没看见人就已经给我让路了！汗！！偏偏，路上遇到一红灯，刚要冲过去，一把被旁边的交警拦住，抓着手腕不让走！当时那感觉，比杀了我都难受！！
2.最尴尬的一次
第一次和老公约会，也不知道怎么了，突然肚子就不行了！又尴尬又着急， 就彻底失败了！然后羞红了脸和男朋友说：“咱们回家吧！”老公笑颜如花，当时打车，上了车才发现不对劲，算他聪明，马上把窗户都打开，还开始狂抽烟！（那可是大冬天呀）！下车的时候，都没敢让师傅找钱，就跑回家了！唉！到现在老公还会想起这件事情就笑话我！我的一生呀！完了！！
PS 我有一大学同学，只要是到一个陌生的地方，肯定会第一时间在那里留下便便。请高人指点迷津
从此下定决心，一定不买贵的内裤！！
从此下定决心，一定不买贵的内裤！！
就是因为小时太多这种经验了
预防
64次类似的经历，楼主好像是大便做的吧
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脑子可能有点问题，素质也很低下！
有次肚子不舒服
拉了一晚上
十几次呀，都拉肿了
每半个小时去一次
庆幸没在女朋友家
第二天说好陪女友上街的
一直不敢说
不想让她扫兴
上了车才说的
呵呵
从万源回重庆的火车上，吃坏了肚子，那个难受啊！到了重庆站，第一个冲下去，在出站口旁边找了个厕所！爽完后，发现兜里没纸（当时已经顾不了这么多了！），就问隔壁蹲位的，结果也没有。
当时就绝望了，然后突然想起出发前的那袋纸（放在电脑包里面,此时电脑包就在蹲位里放着，也不管脏不脏了），然后就像获得大赦一般，当时那个心情，向前的窘态一扫而光
不过上小学时，我后面一位转学来的女孩子简直是撒尿王，几乎隔两三天上课时就听到哗哗声，回头一看，该MM座位下水汪汪一片，当时大家怎么对她，忘了。不过小学时上课可以举手要求去厕所的，不知道为什么她都不举手，还是来不及？
记得小学我上学前班时,那时候上课几乎没人敢对老师说去厕所的,憋的不行了,对老师说明了,被批准!!结果在出教室门后15米崩溃,这时正好下课,晕. 还有次,5年级时,也是刚上课,同桌又是女同学兼爱人,不好意思和老师说,就用两腿夹住JJ,想使延长点时间,后来被批准去厕所解决,[教室处于2楼,外加87米厕所距离]爽完回来,同桌诧异的说;这么快?才5秒?,我不信,再问,她说真的是5秒,后来放学我一同学不信,偶只好让同桌做证,那个寒..所以说人在某种被逼的情况下,完全可以使自己的潜能发挥出来的..哎...可惜那女同学在6年级和我分手了,,,害我郁闷到初3!!![如有雷同,纯属巧合,]
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5秒，87米还拉便？你就使劲的吹吧，就算是龙珠里面的孙悟空用瞬间移动也不行，拿张草纸擦屁股5秒也不行吧？还潜能，我看你是梦游吧？
外面的交警开始喊:
“那位大脸的同志!请不要把头伸出来吃油条!!”===========================================
哈哈，我已经不行了
此消息发自掌中天涯wap.tianya.cn ，我也要用手机发表留言！
一个p很可能把大队人马都带出来,那就完蛋了
拉肚子是恐怖,感觉肛门就像航天飞机发射时的喷嘴
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哈哈哈!
凌晨两点，活活被自己臭醒。换了床单，垫胎，被子，洗了澡换了内裤，把肚子清空，一看才三点，继续睡。
四点又拉了，是喷的那种——没床单被套换了。
继续清理，把臭的扯掉，只剩一条光的棉胎。一半垫一半盖。
实在太冷了，找到准备送给女友的大熊（一人多高），抱着睡，不敢穿太多（已经对自己没有信心了，觉得自己可能活不到天亮）。
直到早晨醒来才反应过来，我应该吃药啊。
后来那只救命熊送给女友了，女友很喜欢，把它放在家里最显眼的地方。
撒尿呲一鞋
喝汤撒裤裆
擦腚扣破纸
放屁蹦出屎! 哈哈哈
我拉了一次最贵的大便，出门太急，没带手纸，刚好买了4张彩票放在兜里，就当手纸用了，一天后开奖，天啦，居然有个号码中了500万，大哭，谁能理解啊！！！
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肯定假的.500万的诱惑足已让一个人把大便池甚至厕所全包下来。慢慢掏...慢慢找，反正能找到的.
倒是在手术台上一次手术时闹过肚子，当时没敢和医生说，只能一直忍着，眼前阵阵发黑，偏偏那医生还一直叫我穿线的，我当时真的快晕了
手术结束后，我来不及整理器械，就直接跑洗手间了
哈哈
现在一过那个酒店，我就用感恩的眼光来看这个酒店啊。
做过痔疮手术后一段时间，回小诊所上药，正好医生不在，于是一个年纪和我差不多大的小护士为我上药.上药前需要灌肠，也就是要把水打入GM里，非常考验菊花。小护士边打边温柔的说，不要拉出来，不要拉出来.....于是在她的温柔之下，我菊花开了...手术台上包括她手上...我从此没在那诊所出现过
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太强大了!!!
就是看的我老想往WC跑,都去三回了(我可不是肾虚)..
笑死劳资了
偶的肠胃不太好，每次出门之前都会做好准备的。
不过百密总免一疏，有时候那个急呀，所以成了习惯了，每次到一新地方，总是观察分析地形，以备不时之需。
唉，最丢人的是当年和LP见第二面时，花前月下情浓时，突然肚子阵阵……，又不好说，天色已晚把她一人丢下我又不放心，只好忍住，心里那个急呀，强颜欢笑呀，后来实在不行了，连忙跑步找一公厕解决，心想完了，大好姻缘就这么被冲走了。回来一看，LP还在原地等着，让俺大受感动，现在这事经常被老LP当笑话讲。
我中考考化学的时候,突然闹肚子了.可能是睡午觉的时候凉着肚子了,刚到考场时一点不好的感觉都没有,开始答题不一会就开始肚子疼，一波一波的痛。
当时真是欲哭无泪啊！这边是中考，人生大事，不能弄砸，考试规定不准中途去厕所；那边是生理大事，痛不可当啊。理智战胜了感情，憋出一头冷汗发疯作题，本来化学是我弱项，这回“下笔如有神”，不到一半时间只剩下最后两道大题没作，这时我人已经趴在桌子上了。心里有了点底，心思着大不了忍着都答完不检查就交卷。
正好我坐考场前排，右前方就有一个男老师监考，他大概也看到我这学生答题姿势太奇怪了，不时看我两眼。于是我豁出去了，虽然有规定挡着，可试试总比不试好，直接举手，双眼通红，问我可不可以去厕所。那老师愣了，想了想，就出去请示领导。我也不答题了，一心一意憋着。又隔了好久他才进来，告诉我可以去。
天哪，那一刻我像死刑犯当庭释放似的，心中狂喜，飞奔下楼横跨操场冲进女侧，然后终于解脱了。
正蹲着呢，看一老太太在厕所门口往我这探头探脑，一想，啊，原来学校也不是傻子，怕我以上厕所为名作弊，派了一个老教师到厕所“监考”了。老太太看自己暴露了，索性大方的在我旁边的位置上陪我蹲着。还问我卷子答到哪了，我告诉她还有两道答题，她愣了一下，还点头表扬我：“好学生啊！”
呵呵，出恭完毕，我无优矣！开心的跑回考场，跟路上碰到的所有老师都说谢谢（当时我真乐傻了，可能门岗老师都不知道我为什么要喊“谢谢”），轻松答完，出了考场我还乐呢，我爸还以为我是考的挺成功，我说不是，是经历了中考厕所历险记。
后来出分，100的化学考了95，这我已经满意了，总分班级第一，年级第二，顺利上了一高。
每次回想起来，都会十分感激当时的监考老师和领导（呵呵，怎么听起来有点怪），不死扣规定，宽容的给了我一次机会，要不我即使憋着答完卷，分数也不会太高，也许上不了高中，也许人生也变了……不过惭愧的是，那几个老师（中考都是一高的老师监考）我都忘了长什么样子了，上了高中也一直都没机会感谢一下。
人生四悲:
撒尿呲一鞋
喝汤撒裤裆
擦腚扣破纸
放屁蹦出屎! 哈哈哈
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顶这个
还有前不久，我坐公司的车去上海，我们的司机在A20上突然憋不住了，突然在路边一停，开门冲了下去，一边脱裤子一遍冲向隔离带，结果在翻越隔离带的时候被绊倒了，可怜的司机，光着屁股摔倒了，并且一边爬起来一边在往外喷涌而出，我那个恶啊～～～
在武汉上大学的时候，在街上不知道吃了什么东西，在公气上闹肚子。因为两边站台的厕所不熟悉，就想快点到学校再说。那个一阵一阵的，我差点晕过去了，还没有座位，就站着。手快吧公气上的柱子捏断了。到了学校就开始一段一段的飞奔，跑下歇下。就在隔教学楼20米的地方，松了。我想完了，学校那么多女生，要是碰到同学，我就一辈子就完完啦。幸好那天是五一长假，学校人不多。赶快脱下外套系在腰上挡住。到了厕所，剩下的事情已经不是矿轰滥炸了，牺牲内裤处理后事。
埋藏心理n多年不敢说的米臭事啊。
现在的我，要是做没有厕所的车，首先找个厕所有多少放掉多少，绝对不存侥幸心理，轻轻松松上车。第二，一旦看见厕所，不管是不是满的，这叫君子不立危墙。
第一次初二时,星期一早上全校集合升旗,书记罗嗦,一散会,狂奔,绝对超过我50M的记录,结果就是因为狂奔,在厕所门口没坚持住...那个时候那么多人啊,感觉天都塌下来了.
第二次是04年上班第一年的时候,公司在9楼,等电梯人太多了，忍不住了,不是小孩子了啊,脸丢不起,爬楼梯,结果到了4楼憋不住了,撇在楼梯上了,30秒解决问题,继续走~~~~,后来想,清洁大妈肯定把我全家都诅咒了.
第三次就上个月,公司门口,早上8点半就到了,结果公司没开门,那个痛苦啊,旁边很多同事都在等,蹲下来,右脚后跟,把位置调整好,对准菊花,这一招绝对有用,漏都漏不出来,终于撑到公司开门...
真的很痛苦啊,世间最痛苦的事莫过于此
我靠，找到组织了，上一次在家里，可能喝了一点冰水，肚子突然不舒服，想去厕所，但老婆刚进去冲凉，我想忍一会，可是便便的意念越来越强烈，我憋的两眼冒金星，痛苦的蹲在洗手间门口让老婆快出来，可她还没洗完，让我再等会，就在这时我已经不行了，直接就拉在洗手间门口了，从肚子不舒服到拉下前后不过十分钟，还好是在家里，要是外面人就丢大了。
我靠,你和你老婆还真够见外的啊!她洗澡,你进去随便拉不就行了?!
我女朋友上小学的时候，吁在裤子上过，而且是twice！ 一次是冬天，大棉裤，她一直忍着，最后还是决了堤了。课间操的时候，同学问她怎么回事，她居然说自己不小心坐水盆儿里了（她说：“那时候的小孩倍儿天真，居然都信了。”），中午，她就穿着那个湿漉漉的大棉裤到她妈妈单位，光腚坐在幼儿园的床上，等着棉裤被烤干。
第二次情况类似，不同的是，她妈妈已经无语了。^_^ 她现在还是老去厕所.......
先说我的：有次坐长途汽车，因为早上吃坏肚子了，车在高速公路上不能停，我憋了半个多小时，实在憋不住了，就拿了个塑料袋跑到车后面，对着那后排的一男一女说，麻烦你们到前面去可以吗？他们两个看看我，可能看着我表情很痛苦很可怜吧，没说什么就过去了，那时候人少，后面就他们两个，他们两个走后，我就脱了裤子拉了，前面最靠近我的几个男的还回头看了我好几下，可能他们鼻子太灵了，闻到香气了，哈哈，老子正在爽呢，不鸟他们，不过面子是丢大了，马上脸红到耳根，完事后我偷偷把塑料袋打包放后座后面了，这个我承认我错了，不过我实在不想拿着便便一个小时才到站扔掉~~~我回到座位，大家好像都没觉察出什么异样，因为车上放电影，武打片
还有一次，主角不是我了
是一个打工的中年人，那时候过年吧，他们两个人，也是长途汽车在高速不能停，那个男的受不了了，掏内裤把一捆钱给他朋友帮忙拿着，可能也有好几千到一万吧，然后一直站在司机旁边，那时候他已经拉裤子上了，旁边的人都说好臭，到了加油站他马上飞奔去厕所，中途他朋友回来给他拿了一个条内裤，回来的时候看着他用外套挡着下面，没穿毛裤和外裤，就一条红内裤，还很旧的那种，车上的人都笑趴了，有几个中年妇女还说他臭，让他坐远一点，那时候大冬天的，好在我们那里是很南方的南方，不过也有点凉的
可惜了我的裤衩，更可惜裤衩兜里还有十几块钱，还是我老婆勇敢，居然去垃圾桶里把钱拿了回来……
-------------------------------------------------------------------------------唉!过日子人呀-_-!!
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这个笑得眼泪都下来了！
作者：liufengyi1000
深有同感，我是高考的时候，英文考试途中，忍不住了，出来上厕所，还把陪来的班主任吓了一下。不过，一切顺利，考入上海一著名高校。
公交车上都已经肚子疼了，强忍着找到一家宾馆就冲了进去
宾馆服务员小姐看我脸都绿了，没等我开口就告诉我厕所在2楼
........
完事后差点没给那小姐鞠躬。
还有次在外面吃饭喝了几瓶啤酒
然后就上了朋友的车
其实走出饭馆的时候已经想撒尿了，没去
后来在车上颠了十几分钟，当时那感觉都快死了，好像膀胱随时都会爆掉。
后来找到路边一个医院，一泡尿下来差点瘫哪儿了。
......大概一小时后才出去....
便宜又管用。。。。
PS:我这种闹肚子的经历基本上月月都有，楼上所有的感受我发现自己都有过，组织啊，原来你在这里！！
印象中，最深刻的一次，是刚上大一，军训打靶那次，凌晨4点半起床，肚子痛，蹲10分钟未果，集合哨子已经吹响，没办法，坚持出门，到训练场，找机会出列寻找厕所，偌大一个训练场愣是没有厕所，急得我又蹦又跳，同学惊讶：咋打靶让你如此兴奋？我无语凝咽，感觉只要说一句话，菊花就要绽放了，我忍我忍，保持某一姿势，可以扛一阵子，但是疼痛频率越发高了，终于轮到我打靶，趴下，姿势还没摆好，5发子弹已经全部射出去，教官很生气，打的什么？欲解释，肚子越发痛，屁股那叫一个难受啊！！！
还好不用排队等候集合返回，我以最快速度打车回学校，箭步冲回寝室，门都来不及关，终于一泻而出，那叫一个爽啊，后来惊觉自己从发作到发泻，竟然忍了6个多小时，那叫一个绝！！！
自此，非常小心，但是肠胃异常不好，闹肚子过于平常，所以出门必带纸巾，对厕所的敏感度绝非常人所能及，忍耐力也是超乎寻常啊～～
还好，次数如此之多，还未有发生便染裤裤的惨痛经历～～～
亲人啊，原来你们在这里～～～
听说有的中年妇女尿道松,走路都会跑出尿来.
上小学五年级的时候,距离放学还有一节课时间.可是屎意渐浓,足足忍了45分钟.脸都绿了.回家还要骑自行车10分钟.在路上连骑车都不会了.就下车夹着屁股一挪一挪回到了家.回到家连大门厕所门也没关.就在厕所狂泻.事后感叹拉屎人生一大享受.
05年10.1跟LP开车回老家.高速公路大修.塞车长约4.5公里.LP估计是喝水太多.哭丧着脸跟俺说她要方便.因为是夜晚,我就叫她下车去扶栏下解决.她死活不肯.最后忍了半小时.搞了个塑料袋在车上解决.那尿骚味真难闻.到现在我还常常奚落她.
庆幸我的 肠胃对得起我！
年轻人也有这么多啊
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这个笑得眼泪都下来了！
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再次向楼上各位转战在公厕和路边墙角花草丛中的“粪斗精英”们致敬！！！
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这个笑得眼泪都下来了！
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再次向楼上各位转战在公厕和路边墙角花草丛中的“粪斗精英”们致敬！！！
呵呵，公车上都还好
就是每次进书店买书，或进图书馆看书，都有上厕所的冲动。
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我也是啊,怎么回事,谁给解释一下
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FT!握手..
一个人咳嗽，去郭德刚的药店抓药。郭德刚给他抓了一副强力泻药，那个人吃了，就在也不敢咳嗽了
啊哈哈哈
其中有一次是晚上做长途汽车，中午在单位吃了两桶酸辣粉（这是最大的失误），在长途车上有睡不着，晚上2、3点的时候肚子受不了了，那种感觉简直一言难尽呀，一直坚持最后快到服务区的时候崩溃了。。。。
太能搞了～笑Ｓ～
结果...监考老师跟我一起去厕所陪我一起嘘嘘...
还说..你们现在的小孩肾功能太差..老子憋3 4个小时都没事..你们2小时都憋不住
我的肠胃实在是另我太骄傲了
自上班以来,我一直是便秘的,所以以上情况我从没发生过
其实我太羡慕上面的几位仁兄,便秘其实也是很痛苦的!
便秘者:一星期正常,二星期忧虑,三星期开始吃药.
车就憋啊。强烈心理暗示自己不能放啊，不能放，终于到公司了直冲厕所，靠 就一个位置还有人，最后再出来，跑其他楼里面在找，如次痛苦，哎！搞得以后早上不敢喝水了。
关键自己要有强有力的并功，和心理暗示
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脾胃虚弱，只能慢慢调理，没有立杆见影的办法
至今心里留下阴影，早上不大解不敢上班车。
大的那次是去年，前女友跑到杭州找我玩，下午带她去西湖边玩的时候肚子就不舒服，想着忍着算了，等走到涌金门家乐福边的时候肚子里翻江倒海，腹压急剧增高，实在无法忍受，踉踉跄跄跑到楼下麦当劳厕所，晕的是蹲位还被占用了，前面还有一个哥们在等，好不容易里面那个出来了，那个哥们进去了，可是不知道怎么回事在里面憋了半天就是不出来，这个时候我已经在地狱和人间徘徊了二十多分钟，急得冷汗直冒，实在没办法了只能敲门，不应，再敲，说还没好，我说拉肚子等不及了，然后那人慢吞吞的出来，我扑在马桶上简直像捡了一条命。
小的那次在西安，当时天热，喝了很多水，坐在一家羊肉泡馍馆里，没厕所，周围也没有，还在下大雨，暴雨。等了半小时膀胱快爆炸了，我牙一咬，冲了出去，在大街上不脱裤子就开始尿，当时大雨倾盆，浑身湿透，也看不出来我在尿，现在都能想起来当时爽的感觉。
我常有这个问题，问各位天涯高人，是否肠胃不好导致的？有无医道可以治一下？大学4年级时，在胡庆余堂和了3个月的中药，吃了很多的保济丸，一点用都没有。失望
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脾胃虚弱，只能慢慢调理，没有立杆见影的办法
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问：如何调理？我一定照办，恨死这肠胃了。
1、有一天拉了二三十回，还好都是在工地上，好找地方，一次正在享受淋漓尽致的快感时，发现前方有女人，左侧有女人，路上面也有女人。
2、在去工地路上，坐着车走在乡村土路上，实在憋不住，就让司机给停了一下，路边解决，解决完回头一看，后面堵了两辆中巴车，甚是壮观，三车人看我撒尿。
3、从工地回来的路上，走高速，喝了点啤酒，遂把乘务员叫来，说让司机找个地方给停下车，还好，司机比较好，给我停车，遂解决问题
我常有这个问题，问各位天涯高人，是否肠胃不好导致的？有无医道可以治一下？大学4年级时，在胡庆余堂和了3个月的中药，吃了很多的保济丸，一点用都没有。失望
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脾胃虚弱，只能慢慢调理，没有立杆见影的办法
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问：如何调理？我一定照办，恨死这肠胃了。
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吃香砂六君丸，坚持长期吃，如果拉肚子凶，可配复方黄连素，一定要中成药的复方黄连素，不要吃西药的黄连素。吃个两个月看看是否有效。
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牛叉有才
我憋着，因为旁边就有麦当劳。
我看我能憋多久
我拿钱擦过啊，实在没办法，一元的，5毛的纸币擦了有十块左右吧，这便便真是经济型的哦。还有次实在没办法了，只有接清水洗洗屁屁，完了出去在洗手池猛洗手，按理论说算是比纸擦还卫生呢，哈哈哈哈
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经历相似啊，不同的是俺节俭，找了个塑料袋把擦过pp的钱装好，带回去漂洗烘干后又花掉了
描述那个细腻阿。。
哈哈 笑趴我了。。
作者：小阿宇XJY 回复日期：2007-8-20 19:12:49
我拿钱擦过啊，实在没办法，一元的，5毛的纸币擦了有十块左右吧，这便便真是经济型的哦。还有次实在没办法了，只有接清水洗洗屁屁，完了出去在洗手池猛洗手，按理论说算是比纸擦还卫生呢，哈哈哈哈
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经历相似啊，不同的是俺节俭，找了个塑料袋把擦过pp的钱装好，带回去漂洗烘干后又花掉了
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。!!!
无论大小，都感觉人生好漫长啊。。。
我不能吹太强的冷气，长时间不抽烟的时候，抽了一根也会有很大反应
就是每次进书店买书，或进图书馆看书，都有上厕所的冲动。
同感，明明根本没有便意，到图书馆一会就愣是突然有了，n次了，奇怪。
半夜起来没去卫生间小便，随便找个瓶子解决下。
后半夜，一个同学口渴，到处找啤酒喝，
终于被他摸到那瓶子还有的。。。。。。。
多年前在北京的一个胡同厕所里见过一个强的，在厕所里就听见有人急步赶来，冲进门后面无人色，弓腰驼背，让俺瞠目的是裤子已经褪置大腿（进门的那一刻），看来一定早早解开裤带提着裤子的。
更可怕的是从进门的第二步起就开始喷射，直到蹲坑就位大约3、4米的过道惨不忍睹，包括此君的裤子（裤腰部）也未能幸免，所幸俺在靠里面的坑位。等回过神来后再看此君把脸埋入两膝间目不斜视，才发现旁观就俺一人，感觉此地不宜久蹲，遂草草收拾寻路溜之以免灭口。
——脸都笑酸了^_^
外面的交警开始喊:
“那位大脸的同志!请不要把头伸出来吃油条!!”
35、引用：
上周5早上拉肚子,到了中山公园那里,感觉就要喷涌而出,到家乐福下面wc搞定,休息下,又不对了,
餐巾纸已用完,到家乐福里面买,还排队,虽然前面只有4.5个人,恨不得都一个个踢飞
这就是你的不对了。 拉肚子的时候不要管有没有纸，找到蹲坑才是第一位的。
关于纸的问题。。。可以慢慢解决。。。。
比如袜子啊。。。内裤啊。。。。。衬衣里面的背心之类的。。。
实在没办法可以叫外面的人帮忙。。。。
记住，，，千万不要考虑纸张的问题。。。
.........................................................
严重同意
我有一次实在没办法了，找到马桶没有纸
只好用指甲刀把自己的秋裤剪了两个大洞
一边一个，很对称，裤子基本形态不变
两张手纸解决了，^_^，开心，我老婆笑个半死
还夸我呢
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其实还有更好的解决办法、
苦练排功，拒绝残留
，把PP伸出窗户爽吧~
外面的交警开始喊:
“那位大脸的同志!请不要把头伸出来吃油条!!”
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感觉太强了。狂笑···
顶一下。
哈哈哈
体验另类高潮
同情一个！
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈啊啊哈哈哈哈
唉，中国的食品卫生。。。。。。其实并不一定是大家的肠胃不好。更可能是食物不干净。
教大家一个缓解腹痛的偏方：
当你闹肚子腹痛难忍时，用右手拇指掐左手的虎口，用力有酸楚感。这样能暂时缓解腹痛，为你留出奔向厕所的时间
救我一次大小急，帮衬多一次
留名纪念
看得我肚子一直在肠鸣音
唉，中国的食品卫生。。。。。。其实并不一定是大家的肠胃不好。更可能是食物不干净。
。。。。。。。
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非常同意！我出来这半年一直喝生水而且经常不按时吃饭也会胡吃海塞，但是没拉过一次肚子，疼都没疼过一次。现在冰激凌也敢一大桶吃下去了，以前在国内都不太敢碰，特别是夏天辣的冰的稍微吃多几口十有八九就要出问题。
撒尿呲一鞋
喝汤撒裤裆
擦腚抠破纸
放屁蹦出屎
哈哈哈~~~~~~~
哈哈哈哈
１．初２时候的数学课，憋了差不多一节，但是胆子小，压根不敢向老师报告要出去，憋到下课，以为终于可以解脱．哪知道这个该Ｓ的居然脱课，说有个题没讲完，等到他讲完，偶的ＢＢ已经拉到裤子里了．．．．．．红着脸，慢腾腾得离开．走路回家，那时候住得离学校不远．走路的时候觉得有ＢＢ从裤子里掉出来．．．．．．还从容得从杂草丛中走，让其掉在那里．回家大哭了一场，还装病装了２天．不去上学，结果到了学校 发现人家压根没发现这事～～
但是，为此到现在还是很讨厌哪个数学老师．
２．前２年和ＬＧ出去旅行，到云南，水土不服，又ＢＭ又长豆．所以随身带了马百良．在起早去玉龙雪山先吃了２颗．噩梦开始了．．．．．起初一切良好，到了雪山，开始向最高峰冲刺的时候，发觉肚子不对劲，也开始放Ｐ，想忍，但是肚子里开始翻江倒海，只好和ＬＧ说我高原反应不舒服要下山，但是山路上都结着冰．又高原反应．５５５５５ 那里又憋得急．实在忍不住了，在离休息站还有几十米的时候释放了．牺牲一条内Ｋ．但是外面的裤腿上还是有点．．．．．屁股还是粘忽忽的．（ＫＫ太小不够擦的，当时别提有多后悔不穿秋裤了）而且上车后一直也不敢坐，就在后排着看风景 一直到裤子干 ５５５．．．．还好下山之后去看牦牛，旅游车上我又远远坐最后拍．看完牦牛上车的时候，人家说咋有大便臭．我汗．．．还好有人接着说．你看看，车子门口就是一拓牦牛的粪便．
经验．．．．．．出门在外，宁愿便秘，也是不要吃疏通排便的ＤＤ的，这个ＭＭ 我一直都没说．．．．．怕让ＬＧ抓住笑柄
然后人就嗖的跑出去了。
哈哈，这个笑死我了~~
我只有在车上放屁的经历。
花蕊一松...
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强
外面的交警开始喊:
“那位大脸的同志!请不要把头伸出来吃油条!!”
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太搞笑了，太有才了！
那个时候傻,没有下课不会举手去BB, 刚开始有点难受,我忍,忍得我是痛不欲生啊.偏偏老师还拖,当时真的是自杀的心都有了. 就快下课,我日,还是没有忍住,还是在教师里面,感觉我这辈子就完了,真的想自杀.
遂收拾书包下课就回家了,那个时候还没有放学,管不了那么多了,下楼的时候还碰见我的初恋,没有敢说话.第二天还小纸条问俺怎么回事情.
~~~~人身的秘密啊.
经典啊经典
最后还是赶到了北山路的一家鱼翅店解决了，一脸绿色加瀑布汗的表情估计吓着了迎宾。看见马桶那刻，真是感动啊...........
依稀记得某年国外一网站做过一个动画设计比赛,里面都是SHIT憋死的......超搞笑,不晓得哪位还能找到
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额不出来把头憋爆了，最后屎才出来
路很平,瞌睡中到达金沙,一看时间,恩,7点30,时间早,犯不上打的,搭公交合算,盘算中32路车象我驶来,提下裤腰带(最近减肥,裤子有点往下掉)漫步上车,掏入一个硬币,幽雅的丢入投币箱,顺势找个临窗的空位坐下,漫不经心的看着来来往往的车,人.....
突然,一个不好的感觉袭来,妈的,需要上厕所.怎么办怎么办?(忍忍吧,马上要到了...........)
一站一站又一站,那种冲动越来越强,真有那一泻千里的感觉,下一站必须下车
车一停,绝对保持风度的缓步下车,环顾四周,哈哈哈哈,天助我也,街对面一明显指示:厕所→
妈的这时候顾不的什么风度了,一小跑,冲过街,往→方向跑去,过了一个路口没有发现目标,在跑,又一路口,还没有发现目标,街对面又一路牌指示:厕所→(我的妈.........)不行,不能指望路牌指示了,冷不丁一回头:旅店,住宿!大大的四个红字就象救星一样让我欣喜若狂,又一阵小跑,来到2楼,哈哈哈,登记处无人,以我常年外跑的经验,我知道2楼走廊的尽头应该是厕所,一步并着2步走,情况良好,无人盘问,走廊的尽头如我判断的一样:厕所!可惜男女厕所均有铁将军把门,我草他妈的啊
厕所的旁边是个洗手池,洗手池旁边是整幅的落地玻璃窗,窗对面是被窗帘挡做的一幅幅一样的落地玻璃窗,窗下是楼与楼间的过道,大清早的没什么人,劳资豁出去了,管他妈的3721啊,迅速在走廊处抓个垃圾筐,跑的洗手池边速度很快的脱掉裤子(好象连内裤一并拉下的)
.....................
真有如黄河泛滥一发不可收拾~
那感觉一个字:爽!
速度很快的提起裤子,衣服也来不及内扎,不慌不忙的离开那个令我难忘的洗手池！
突然．．．．．．
一房间出来个打扫卫生的诧异的盯着我!掩做内心的不安,问道
:大姐,登记处怎么没有人啊?
:怎么会啊,你在去看看,应该有!
:谢谢
几步走到服务台,一中年男人站那里
:你好,请问你们这里可以开钟点房吗?(故作小心翼翼状
:可以啊
:多少啊,
:50.
:我只租1小时啊
:不管你1小时还是3小时,反正50块
:啊,没有身份证可以吗
:............(考虑中)
:复印件可以吗?(怕出问题啊我)
:恩,这个可以
:啊,安全吗?(小声而淫秽的问到)
:这个当然...
:好,那我去把她喊上来(掏出电话,作打电话动作
迈着方步走出他的视野.............
匆匆忙忙消失在人流中!
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“
第三次就上个月,公司门口,早上8点半就到了,结果公司没开门,那个痛苦啊,旁边很多同事都在等,蹲下来,右脚后跟,把位置调整好,对准菊花,这一招绝对有用,漏都漏不出来,终于撑到公司开门...
——最实用
还有前不久，我坐公司的车去上海，我们的司机在A20上突然憋不住了，突然在路边一停，开门冲了下去，一边脱裤子一遍冲向隔离带，结果在翻越隔离带的时候被绊倒了，可怜的司机，光着屁股摔倒了，并且一边爬起来一边在往外喷涌而出，我那个恶啊～～～
——最壮观
多年前在北京的一个胡同厕所里见过一个强的，在厕所里就听见有人急步赶来，冲进门后面无人色，弓腰驼背，让俺瞠目的是裤子已经褪置大腿（进门的那一刻），看来一定早早解开裤带提着裤子的。
更可怕的是从进门的第二步起就开始喷射，直到蹲坑就位大约3、4米的过道惨不忍睹，包括此君的裤子（裤腰部）也未能幸免，所幸俺在靠里面的坑位。
——最夺目
作者：不说不动 回复日期：2007-8-7 17:42:50
有个小故事：
某君便秘，蹲在厕所2个小时仍不能如愿。此时，只听见面外跑进一人，紧接着就一番暴风骤雨。此君道：兄弟，真羡慕你啊，这么快就完了。那人答：操，快个P呀，裤子还没脱呢……
——世界上最远的距离
”
过了一会儿，哥们来电话了，你怎么不见了？？？
人老三不才
屙尿打湿鞋
迎风流眼泪
打屁屎就来
小时候，1962年灾害年刚过，幼儿园吃饭豆汤，好喝呀，我拼命喝，一会儿就觉得不好，起身跑往厕所，还没跑拢，开始打标枪，穿的叉叉裤，不需脱裤子，直接坐上座式便器，标出来的饭豆汤，糊了好多在座便器边缘上，坐上去，拉。惨，糊了一腿。
留名先。
告诉大家在最短时间内解决问题的方法：（但还是有些不好，不到万不得以请不要滥用，切记）
一次上班路上，在哪里记不清了，突然肚子疼了感觉不妙，车一靠站飞奔而下，
当时情况紧急一秒也无法等待，只想找最近的厕所，但实在没有任何可以使用的地方，
当时只想找没人的地方解决了，顾不上什么厕所了。反正男的总比最后直接在裤子上好的，
但上海到处是人又是早上想在最短的时间内找一个没人出没的地方还真难，一眼望去除了有挤撞高层就没别的了，
当时心一横告诉自己，算了就赌这一次了被人看到也是天数了，胡乱闯进了一幢高层随机按了一个十几层，
电梯一道，立即冲向楼梯区，稍微观察四周无太多声音，当场就解决了，
因为是高层而且是早上没人会在上班时间走楼梯的，所以就地解决幸好也没遇到人，
心想如果遇到也只好任了，那么多层谁让他偏偏走这一层还不用电梯？？？？
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楼梯有监控探头拍摄怎么办
留个记号 以后慢慢看~
从此我有纸都不乱扔的，全放钱包里。
:)
忒搞笑了~~~~~~~~
完事后给那家人打电话说去不了了，肚子疼，实话实说的说到半路因为找不到厕所又回来了，不知人家信不，呵呵
世界上最快意的事情就是让一个人便秘40分钟后脸色瘀青眼球布满血丝脊柱僵直双腿发麻已无法站立时直肠里的填充物从月工门喷泻而出....
昨天晚上去酒吧认识一个美女，勾勾搭搭一阵后就去了酒店,我躺在床上，2个腿高高抬起,她在下面帮我做毒龙,下面菊花在她的滋润下不停的紧缩,真是爽的我全身发麻,哎,就在这关键时候竟然感觉肚子有点不舒服,估计精光光的躺在床上,空调温度低,吹的不舒服,先是想放P,又感觉有点SI意.高潮一阵一阵来临,但我实在不想错过这欲醉欲仙的时刻,因为她舌头拼命往里面伸,爽的我2只手抓住她的头,紧紧的往下压,一边拼命的夹着，一边不想错过这个爽的滋味,遗憾的是，还是没夹住,就在她如痴如醉,舌头不停在里面搅拌的时候,在SI意面前,我终于拜下阵来,放了一个屁,还喷出一点，她已最快速度冲向卫生间,打开水龙头冲了半天，她嘴巴离开后,SI意也没了,怪不得以前经常有女人在床上和我讲GJ会想便便,我估计她嘴里有点,因为听到她不停的在里面呸呸,我无比难受的站在洗手间外面,一再和她解释不是故意的.
看她还一直在里面洗,我无比愧疚的在床上留下点钱,虽然知道她不需要,赶紧穿上裤子走人,实在没脸见她,估计她也没脸见我了.
真是超丢脸的一件事情.
出了门,我自嘲到,死菊花你出出气就算了，你也学起小弟弟SJ了
记得上大学的时候，放假回家去火车站，从学校坐公交，在车上就突然来了感觉，一直咬牙忍着，想到了火车站就有地方解决了....公交停停走走终于到火车站了，下车一看，NND，公交线路不知道啥时候改了，下车的地方离车站还TM有八百米，当时感觉火车站大楼遥不可及，有点绝望，眼前发黑....但是脑子没乱，眼睛到处搜索，用最小震动的走路方式走，见路边有一铁门，像个单位，就进去，左右一看，没有象厕所的地方，也没时间找，先进了大楼，过道两边都是办公室，上楼是上不了了，好在过道里面光线暗，还正好有个大木柜子摆在那里，不管三七二十一，钻到柜子后面的空隙里就开始.....爽完就掏出手巾（还好有带手巾的习惯，有鼻炎）擦擦，容光焕发，大模大样走出去坐火车了。要是当时被人发现就惨了哦！
不要怕没纸
不要心存侥幸放个P，嘿嘿
大部分人肠胃好，一点细菌下肚没什么问题，但是有些人的肠胃比较弱，受不了。
大学时雅号“厕所之霸”的哥们，中秋回国探亲，对我们无比自豪的说“现在便秘了！”
最近早上上课老肚疼
结果前几天紧要关头遭报应了
突然开始闹起来
本想忍到一笔单子谈完
结果实在不行
抱歉一声狂奔出去
四楼冲到一楼
去可迪买了包面纸
再冲回大楼找空WC
一楼一直找到五楼才有空位……
当时想死的心都有了
尤其到5楼的时候
层面布局不熟悉
估计当时眼睛是绿的
更可恨的是，上完出来发现，WC外面有面纸自动售货机……
赶紧承认 我也有过
记号
作者：软软猪 回复日期：2007-8-9 5:10:24
在学校里听讲座，肚子开始兴风作浪，人多挤不出去，整整一上午，
眼睛都绿了，下课后冲至厕所，解裤带的时候发现手在颤抖，一次性
发射完毕，喷射成标准圆形火山状，貌似还幻化成一个人脸的，嘲笑
的表情，好吧，这可能是幻觉。下午继续听讲座，和身边的一陌生的
PPMM谈笑风生，她来了一句：你的性格挺多变的嘛，上午装酷，下午
开朗哦~
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笑翻了！！
我也献丑了,只记得小学胆子小,不敢用学校的大号,一次快放学时略有便意,速等老师下课背包排队走人暂且按下不表,路上疾行如飞,不一时已是腹如刀割,面若菜色,转弯口顿时觉一阵轻松,纳闷之余卷起裤脚,中午的菜啊.......
真是人有三急啊！！！
再顶！
老子要笑死了。
跟你们比起来。我觉得我是世界上最幸福的人。
因为你们在憋着找厕所。
而偶正在悠闲的喝着茶，
笑的太累了 ，休息一下！
我说说我的吧，初中的时候肚子不舒服，连忙去小卖部买一包餐巾纸，小卖部里围了一群漂亮妹妹，各个花枝招展，正边吃边聊，时而开怀大笑时而窃窃私语，不亦乐乎！就在我等找零的时候，我的肚子咕咕只响，肠子的压力越来越大，实在憋不住了，憋的小腹都开始痛了，不过根据我的经验，只要控制菊花的开启量，再控制好速度，就可以先将废气排出，于是我慢慢的放出了一部分气体，果然控制的很好，连声音都没有，只觉得裤裆中有一股热气在回旋，我知道接下去应该快速闪人了，可是妈的老板结了一个电话，就这样为了找零我被拖住了，唉 ！接下去忽然发现叽叽喳喳的声音没有了，那帮小姑娘一个个愁眉苦脸，嘴巴停止了搅动，大口的零食还卡在嘴里，一个个面面向虚，我知道是气体的浓度太大了，她们被闷晕了，2，3妙以后，她们终于恢复了理智，飞奔了出去！这时候发现老板打电话的声音越来越小，只听见老板出气的声音。唉 ！
heiheiheiheihei
阿嫂自是怒从心头起,恶从胆边生.但那帅哥的妖娆身材上实在已无下手之处,只好把帅哥从轩辕氏时代起所有沾亲带故的亲属问候个遍.
那飞流直下三千尺的帅哥只是弱弱的一句:算你运气好,上次我可是从菊花喷出的. 这就是今天早上的现场实录,贵在真实. <29 10 07>
读中学的时候有一次消化不好,中午去学校的路上,肚子是翻江倒海啊,可惜周围到处都是人,只好走碎步,眼看一个没人的机会,像狗一样低着腰冲进了棉花地啊,,,简直就有电视里面搞偷袭的风范...下面憋的荒了,都不知道跑了多元,边跑边脱,感觉没人看到了,终于刻意一泻千里啊,,,,太爽了...只能感叹阳光是多么的美好啊...完了用棉花叶子擦了擦,不太好用啊..
http://www5.morok.cc/?fromuid=552284,大名鼎鼎的摩洛克再次开放了
太能体会那种肚子疼得要抽筋、肛门憋得要爆炸、一股股气流夹带着固体、流质、半流质在肚子里四处游走拼命寻找出口的感觉了，那时候如果放一个P的话，那就肯定是全线失守了，不光是身体上的打击，心里的挫败感也会在那一瞬间达到巅峰。
扭捏着双腿，以太空滑步的姿态向前方迅速溜行，生怕些许震动和摇晃带起腹腔的不安分，那种“与天斗与地斗与人斗与己斗与shi斗”的战斗精神在事后想来往往令我在马桶上仍不禁唏嘘良久，都不知道自己是怎么坚持过来的。
找到WC的时候，是一种黑暗后乍得黎明的狂喜；进去后发现有闲置包厢的时候是一种如释重负的解脱；解决战斗后翻找公文包发现有带手纸的时候，是一种完美无瑕的赞叹；一身轻松走出WC感受和煦阳光的时候，是一种重返人间的释然。
