我没听到，我沉默，我不先发制人，但我以静制动。
年夜饭，边吃边瞟边上人，心悬在半空中，上上下下，忐忑不安，可人家老大像没事人一样。嘿嘿，我不会装吗。
吃完，找借口开溜。回到小家，发信告诉古家长这个不测，小朋友不理我，直到金猪年第一天快到了，也没见个动静。没办法，我主动，好吧。一个越洋电话吼过去，人家小朋友说才刚和当地华人吃了饭回来，也没有一句安慰，更没对策。呜呜呜
就知道问了也是白问，这家长怎么当的，也太容易了哈。
可心还是上上下下，左左右右，就是不能归位。我不想出柜，嗯，就是不想。
家里人知道了，对他们，是一种伤害。伤了他们的心，就是伤害。
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然后就想上来写写东西，理清思绪，好应付以后可能随时出现的状况。
——————————————————————————————我想说的是，小古董，不求来生让你梦想成真，只为这一世途中与你相伴。
古同学，俺只是比你大20天而已啊，也不用在每次需要有做决定的时候或有苦工累活的时候，就会给俺一句：你先出生，你决定。或是：你比我大，你去做。
苦命耶。怎么说俺们也是同年同月生的啊，要知道，要不是俺这好小孩当年一时冲动，提前20天来到这世界。嘿嘿，保不齐现在谁叫谁姐姐呢。
还是命苦啊，当然，并快乐着。看客们，想看现代版的将军变奴隶不？要不看奴婢变公主的现代版也行。
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小古同学后来说，最看不起我们院子里的同龄孩子了，不会玩，都笨死了。
俺要是不是笨到连玩都不会，后来怎么能掉进你的陷阱里呢。嘿嘿，小朋友，你要感谢上天啊。
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我说了，除了读书，我无事可做，这包括说话。中学六年，我寡言少语，很少主动和别人交流，但这并不影响我交朋友，我想是因为我的好性格，不容易发脾气，善于倾听。在同学当中，我交上了学习最好的朋友，他们给了我学习上的很多动力，同时，也交上班上成绩最不起眼的朋友，从他们身上，我学会了如何尊重不同生活层次的人。我想我之所以不爱说话，还和一件事有关。
初二的时候，我发现自己喜欢上了班上的一个女生。那女生是班上的花蝴蝶，不是说人花，而是挺开朗的一个人，学习中等，但倍受班上男生喜欢的。那时的我走极端，和班上学习前三名的同学是好朋友，同时也特别喜欢和不起眼的同学走在一起，但坚决不别中间人玩，所以我基本和她不是一个圈子里的人，也只是见了面点点头的关系。
这种喜欢让自己害怕，觉得惶惶不可终日，生活开始变得低调，当然，更多的是一个人的发呆与多愁。当时想的最多的就是：我怎么能喜欢上同性呢，我怎么能与众不同呢？那时不知道同性也能相爱，别说那时候了，就是到了大学，也不知道。当时一个人把这秘密憋得真苦啊，不能和任何人说，包括家人和最好的朋友，自己发神经了，怎么能让别人也和自己一样发疯呢？我那时才多大啊，但我的控制力挺好，每天人模人样，装的没事一样，依旧为将来能贡献社会主义事业努力学习，而且更努力了。鲁老先生说，要化悲痛为力量， 亏那时我文科学得好，深刻理解了这句话，并付出实践，化成了学习的力量。
话扯远了，回来。我没高兴多久，一是因为学业太重，嗯，高二了。虽然我是文科的种子选手，虽然我的理科不咋咋滴，尤其数学（一团糟），但父母每天念经“学会数理化，走遍全天下”（现在小辈可能不理解），我就这样迎难而进了理科班。
——————————————————————————————————多年以后事实证明，当年父母替我作的选择是……，说实话，目前我也不知
道是对是错。不过我觉得自己现在混得也不差。
——————————————————————————————————题又远了，再回来。二是我又发现自己喜欢上了另一个人，我的同桌吉，自
己圈子里的人。别误会，我是说好朋友圈子。当然，也是一女生。她属于我交友
的第二类型的那种，就是学习成绩一般般的，但人也挺开朗。我想我是被她那种
开朗中带着泼辣，带着少许忧郁吸引的。
到了高三，学业更重了，我的忧郁又加深了一层，学习着自己不喜欢的理科，一点都找不着自我价值。每天学校——家的两点一线，重复吃饭、K书、睡觉三件事，生活简直是水深火热，唯一能安慰的就是上语文课，从小学三年级开始，我一直是语文老师的骄子，作文永远都是班上的范文，但即使这样，也没能感动父母让我从理科班解脱出来。不过我还是幸运的，高三那年正赶上高考体制改革，将以前的文、理科分别考7科改革成3+X。理科考的是语文、数学、英语、物理，也就意味着我只要全心应付数学就行了。说了自己也不能理解，为什么就是对数学不感冒，从没一点胜利的喜悦，学起物理却是得心应手。相对沉重的学业，心中对吉的喜欢反倒没有那么压抑了。晚上上自习的时候，我们一般会坐在一起，我也能毫无波澜地学习，只是偶尔会偷偷朝边上瞟一眼。
每天晚自习后，我们会一起回家，我们能共同走的只有一小段路，有大半年的时间，在那条林荫道上都会看到我们被路灯拉长的身影。自从感觉背书包特孩子气后我就开始每天都是抱着课本去教室，主要家里离学校很近。吉比我高半个头，和她走在一起时，她喜欢从我抱着书本的胳膊中穿过，紧紧地挽着我。我知道她挺喜欢我，但那只是朋友间的喜欢，我想更多是对我的欣赏，我那时是班上同学的“文科全书”（夸张了，引用他们的原词）。
我也想继续，可是回忆起来还是困难的，毕竟都是十几年前的事了。很多事情已模糊，可留在心底里的，是怎么挥也挥不去。
昨晚被梦惊醒，老姐在梦中追问我手机里的短信是谁发的，忘了自己是怎么回答，挺紧张的梦，要不也不会醒来了。醒来发现自己一身汗，大冬天的。
都是手机惹的祸，嗯，没错。
在这道上走了十多年，可从来不知道什么是T和P，更不知道什么叫出柜。
也是06年吧，8月份古家长漂洋过海奋斗去了。留守的我无聊之极加上无意之中进了天涯，才知道这么个地方，也才知道原来有T&P之分，才明白出柜的意思。
可曾想，现在有可能要被迫出柜。唉，我学严守一，把手机丢火里算了。
骨子里我是一冷血自私的人，认识小古同学后，她这样定义我。嗯，这个鉴定开始打死我都没接受，我这么一个随和、笑容灿烂、与人为善的好青年怎么能用冷血来形容，我只不过是慢热型的人罢了。
但我还真是这样的一个人，至少我的青少年时代是这样的，尤其是当我不知道如何处理自己感情的时候。我是个喜欢思考的人，每晚睡前躺在床上都会思考这一天我的得与过，然后第二天再以良好的心态去面对生活。这个习惯一直保持至今，让我受益非浅。那些痛苦的晚上，我想得最多的就是如何对待这样爱昧不清的情感，最后的答案是两字：逃避。与她说话，我开始恶声恶气，回她的问题，总是爱理不理，和她的距离，变得似近还远，连周围的朋友都察觉到我的变化，但谁都没多想，包括她，临考的人大都表现神经质。有一次，她又像平常那样把头靠在我胳膊上问：董，你对我很残忍。“有吗？我怎么没觉的啊，你是不是学习学傻了？”避开她那欲说还休的眼神，我装大头地抽开自己的胳膊故做找东西。
不咸不淡的日子在巨大的高考压力面前跑的飞快。高考完后的那段时间，我开始无所事事，每天几乎都和吉他们几位好朋友混在一块，享受读书以来最没有压力的生活。那年大学录取工作我们省的一座山城进行，因为我们是大学子弟，在录取场里有“内线”，每录取上一位我校的学生，“内线”都会通报回来。在录取工作最后一天，我依然没得到消息，老爸老妈紧张的不行，商量后由老爸亲自出马，到了山城，托了关系进了录取场，找了一天也没找到我的档案，我老爸那个急啊，那个恨啊，最后还是灰溜溜的回来了。回来安慰我老妈，肯定是哪所学校压了我的档案没抛出来。我才没他们那样干着急呢，没心没肝地依然沉浸在我的文学世界里，做我的文学青年美梦，谢天谢地，高考一结束，那俩老就对我解禁了，爱干嘛干嘛，一反十几年的常态。
黑色的七月过完，又来了黑色的八月，是否要复读，我一直犹豫。最后又是俩老替我选择，一如一年前替我选择文理科一样干脆：在哪不是读书，说不定在S大读完更好找工作。
我想，或许这就是命，要不是进了S大，我也不会看清自已的内心，也不知道自己日后的选择的爱情会这样苦甜参杂。要不是进入S大，今天也不会坐在这里写回忆。都说，只有人老了，才会写回忆，难道我老了？应该没有。我回忆以前，只是想理清思绪，更正确地对待自己的内心，更清楚的让自己知道自己最想要的是什么。
在放榜后一直到录取通知书下来的近半个多月里 ，我都没和吉再见过面。我不知道如何面对她，她落榜了。她也没来找我，一般这时候，复读的学生都开始学习了。
每年的四五月份，是凤凰花开的时候，满眼红红火火的一片花海，是我感到最伤感的时候。每当凤凰花开，意味着又一届学子毕业了，总让我想起自己的高三与大四。
高三临毕业那会，每位同学手上都有一本留言本，那时满大街都在卖学生毕业的留言本，设计的都挺漂亮，赚着我们这些没有消费能力的人的钱呢。大家的留言本互相传，互相写上一些祝福语什么的，这可是那时最有意义的一件事，都在压力面前找乐子呢。我记得，吉的留言本传到我手里时，我放了好些天，不知道写些什么，最后我写了一首诗，具体的文字忘了，好像是想表达些什么，挺忧郁的。我的留言本在班里溜了一圈，最后传到吉那里后就再也没有回来，都搞不清怎么被她占为己有了。高考后我上门讨了几次，都宣告失败。有一次，在她家里，我又想要回留言本，无望之际说“你总要让我看看你都写了些什么吧，毕竟是我的东西嘛”。“行”她回答的干脆，拿出本子翻到一页，送到我面前。我看到的是自己的速描，“你画的？挺像那么一回事的”我边说边往后翻页，我知道画画是她一特长，没等我看清后页的文字，本子又回到她手里，动作快的……。
“那可是我的本子耶”。我觉得特无辜。
“我知道，所以替你收藏着，以后是我的了”。
“给你行，可你让我看看你都写了什么啊”。我坚持到底。
“都说是我的了，还怎么能给你看？笨”。
“算了，不争了”。她个比我大，我不能吃亏。
如果别人几个月内不找我，我是不会主动出击的，包括我中学时代的好朋友，大学后各奔东西，都慢慢失去了联系，这其中也有吉。我性格中的这个缺陷受到古小朋友极度的鄙视，“就你那个样，靠你没指望了”，小古的又一鉴定。
这不能怪我，我的生活极其低调，我一向认为，像我这样的人，生活还是不要唱得太高调了，免得哪天别人知道了我的性趣，我岂不没法做人了？所以，和以前的朋友或是同学，相交较熟的，都慢慢淡了，就是想远离以前的日子，这样安全些。反倒是现在新交的朋友，还可以放心深交，和他们在一起，没有顾虑地能放的很开。
S大真是多俊男美女哈，眼都不够用了。S大的食堂都卖些什么给师兄师姐吃了，这长的，啧啧。进了寝室，放了拖箱，按地址摸到师姐寝室（家同住一院子，比我高一届）。回到寝室，坐在凳子上，两手垫腿下，两脚晃啊晃，看着师姐爬上又爬下，帮我擦洗床板，整理行李，嘴上还不停和我们新室友唠家常，问这个你是哪来的，那个你叫什么名。我就是在这样的情况下认识室友的，并在四年里与她们打的火热。
我从来都认为一个人换了新环境，就是一个机遇，一个可以改变自己的机遇。因为换了环境，周围都是新面孔，是一个能自我调整的机会。我的人生中，进S大就是自我改变的第一个机遇，第二个出现在工作岗位上，那是后话。
我在陌生的环境里变得开朗，很随和地对待每个人，但一个人的时候淡然、严肃的表情还是我的面具。无论如何，我在使自己一点一点的变化。
骨子里我有种傲气。“是不值钱的清高”，小古说。
还没适应大学丰富多彩的生活，接踵而来的就是没完没了的军训。九月的阳
光真还是很热烈啊，每个人看上去都像烤过火的鸭子。那段日子，留在我记忆的就是看着其他方阵同学可笑的动作，硬憋着不敢笑出来，要不就是听着隔壁区域中文系方阵里传出的教官可爱的方言口令，他一喊“一、二、三、四”，我们班的方阵就会炸开了营似的爆笑。
欢乐的日子总是如流水般飞逝。生活很充实，忙着参加系里迎接新生的系列活动，忙着给校报投稿（加入了校报社团），忙着回来自四面八方中学好朋友的信件，我也给吉写信，告诉她我的生活，关心她的学习，就是不谈别的。但我很快就对大学生活失去了兴趣，我被高数折磨得暗无天日，每天奔波于教室和寝室。我比高三时还要努力，周一至周五的晚上我都是在教室里渡过的，我不知道有哪个刚入校的大学生会比我惨，总是有写不完的作业，做不完的实验报告。
那时，我们系好几届的女生同住一层楼，比我们高一届的几个师姐常到我们寝室玩，美名其曰“关心下一代”，实则是找乐子，开我们玩笑。不知道是不是S大的传统，老生总是喜欢逗新生玩儿。那时，她们最常逗的人是我，我看起来乖巧又听话，只要愿意，嘴也特甜，师姐师姐的叫，熟了我也常窜到她们寝室讨吃的。看我那么拼命，我还记得其中一师姐老捏着我的脸说“小的，拼奖学业金啊？”。
奖学金我是没想过，只要期末高数不挂就阿弥陀佛了。每次上教室经过文学楼，我想逃课跑去听文学课吧，有时坐在教室里，也是身在曹营心在汉。总归想归想，逃课的行为是不可能发生在我身上的，好学生嘛。
军训过后，忘了是什么活动，不是校庆就是省里的大型活动，总之是我们学校要出一个体操的表演方阵。训练第一天，操场黑鸭鸭的人头攒动，一片嘈杂声，想想，一个女的顶五百只鸭子，算算，操场里有几万只啊，不对，量词应用十万。
为了考勤，体操老师让我们在纸上逐个写自己系别和姓名，趁着空档，我在队伍里和周围认识的不认识的同学八卦。
“你叫什么名儿？”前面有同学问我。
“董晓”。我嘴撮成一个O型，可我没发出声。我转过头，寻找声音发源地。
我看到一个比我矮半脑袋的女生，眼睛挺大，孩子气的一张脸。
“你认识我啊，可我不认识你啊”，我没这样说，这样说多没礼貌啊。只是很形象地表现了这样的表情，当然，还有一点点高兴，嘿嘿，这里有人认识我哈。
“你怎么知道？”我脸上应该表现了欣喜吧。
小姑娘没说话，只摆了个眼色，我看过去，看到我们的体操老师手里拿着我们刚签过名的纸条走过。
“哦，你叫什么？”我恍然大悟状。
“古××”，小姑娘看起来挺友好。
我和小古就在这样的对话中认识了，那天我们没有再说过话。小姑娘没有给我留下太多的印象，能吸引我眼球的是那种较成熟而妩媚的女生，她那天扮相孩子气的很。
训练是每天下午进行，维持了一个月。
一个星期后，小古蹦到我面前。用蹦字很形象，那时她走路几乎都是跳跃性的，好像走路对她是件高兴的事。
“董晓，这周六晚上你有空没有？”
“嗯？”
“我想约你，哦，就是一起散散步。”小姑娘眼神热烈，有点害羞。
“哦，……好。”不能拒绝，那么诚恳眼神前我有点找不到北。
可是我们好像不是很熟哈，散步，她想做什么？
那个晚上我们在校道上走了一圈又一圈，才发现她其实是个挺能说的主儿，不过那晚人家基本是在查户口。
小姑娘：“你家是哪儿的啊？”。
“D城”。
小姑娘：“我家也在那啊！”（感叹号示惊喜）
小姑娘：“你是哪年出生的啊？”
“1973年”。
小姑娘：“我也是哟！！”（两感叹号表示意外地有些不相信）
小姑娘：“我是3月生的，你呢？”
“我……我也是”。我的神耶，你创造的巧合太多了吧。
…… ……
“董晓，你这人挺有意思，话那么少。不过，我喜欢和你在一起呢。”
“嗯，别喜欢我，别被我外表蒙蔽，我挺坏的。”
“以后，我们还可以一起像这样散散步吗？”
“……可以，但只能周末，平时我要晚修”。
…………
最后我告诉她，时间可以改变一切，包括喜欢一个人的感觉。人家小姑娘不屑一顾我的理论，分手的时候，丢我一句：走着瞧。
我并没把古妍妍的话放在心上（名字还是说出来罢，后面也好表达），当然也包括她的人。不过，小姑娘还是留给我一定的好印象，其一人家读的是中文系（自己读不成文科，就和读文的交朋友好了），第二就是细看之下，小姑娘长的还是很入眼的。
嗯，长的有些像82年《天龙八部》里的“神仙姐姐”，陈玉莲版。
可我想说的是，乖乖，对不起。我是一个挺混的人。
谢谢你这么长里时间一直对我不离不弃，一直站在原地等我，等我长大，等我懂事。
我们认识15年，相爱13年。
我一直都不懂爱情。她让我懂得了什么是善良，什么是体贴，什么是我应该做的……
06年8月24日，古妍妍最终选择了，离开我到了一个陌生的国家。她走的当天晚上，我病倒了。躺在还残留着她香味的床上，我想了很多，小古的选择对我，是一个打击，真的，即使我不反对她的选择。
从8月一直到近10月，我的精神一直没恢复过来。也就是那时候，无意中进了天涯论坛，看到了许多的悲欢离合。
在这里写我们的故事，我想小古会不高兴。她现在也是个低调的人了。
可十多年了，我们的爱情走的太不容易，我只想回忆，回忆她对我的好，一点一滴
……然后等她回来，对她好。
世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我站在你面前，你不知道我爱你。
世界上最远的距离，不是我站在你面前，你不知道我爱你，而是爱到痴迷，却不能说我爱你。
世界上最远的距离，不是我不能说我爱你，而是想你痛彻心脾，却只能深埋心底。
世界上最远的距离，不是我不能说我想你，而是彼此相爱，却不能够在一起。
世界上最远的距离，不是彼此相爱却不能够在一起，而是明知道真爱无敌，却装作毫不在意。
世界上最远的距离，不是树与树的距离，而是同根生长的树枝，却无法在风中相依。
世界上最远的距离，不是 树枝无法相依，而是相互了望的星星，却没有交汇的轨迹 。
世界上最远的距离，不是星星之间的轨迹，而是纵然轨迹交汇，却在转瞬间无处寻觅。
世界上最远的距离，不是 瞬间便无处寻觅，而是尚未相遇，便注定无法相聚 。
世界上最远的距离，是鱼与飞鸟的距离，一个在天,一个却深潜海底。
努力会有回报，还是会贴图了。
羞……汗
呵，是不是写的太平淡无味了，要不就是故事太平常了，没人看啊。
不过，还是会继续回忆下去。
一般的周六晚上，古妍妍都会到寝室找我，然后拉着我到校园里逛圈圈，主要的话题净是我们周围的人和发生在我们身旁的事，当然，发言人是古妍妍，我只是在关键的时候发表意见以示自己还在倾听。很多时候，看着一直滔滔不绝的古妍妍，我心中充满了奇妙的想法，这是怎样的一个女孩，说那么多，她不累吗？但我心中又是喜悦的，那么一个快乐的女孩子，就像一个开心果，似乎不知道什么是忧愁，她的外向、开朗、直率那么直接的渲染着我的情绪，我也变得快乐起来。
有时候，古妍妍也会跟着我一起到理科楼上晚自习。还记得我们第一次相约到教室学习，古妍妍一屁股落在位置上，我却忙着用纸巾擦着桌面的椅面，等着我忙完一切落座，我看到古妍妍的大眼睛盯在我身上，里面是惊奇和害羞。
我问她，“我身上有什么不对吗？”
古妍妍笑，“没有，只是不知道你那么爱干净，外表看你大大咧咧，没想到你这样细心”。
很多年以后，我们回忆大学时代说到这段，古妍妍说我当时擦桌面的无心动作，衬托出她的不讲究，让她当时觉得很不好意思。事实上，古妍妍是一个极其爱干净和整洁的人。
从大一开始，我走的纯一个忧郁路线，现在想起来，觉得自己蛮可笑的，每天愁云惨雾，对什么都一副漫不经心的样子。
那时对古妍妍，也常常是一副拽拽的表情。在训练队伍里，碰上了，高兴时聊几句，心情不好时，看都不会看人家小妹妹一眼，自己傻傻地呆着想心事。
时间在我和高数及各种实验不屈不挠地作斗争里慢慢流逝，一个月的训练活动结束了。在那一个月，我和古妍妍慢慢熟悉起来。
我不知道一张情网正在悄悄地住我身上罩，织网的人是……古妍妍。可笑的是，肇事者并不知道自己在织网，织的是一张可怕的情网，情网里要她爱上一个女孩子。
听过这样一句话，爱情来的时候，我们什么都不懂。
那段时间，我还认识了古妍妍的室友，王雯。她和古妍妍的关系挺好的，是个胖胖，能说会道的女孩子。正是她，促使我和古妍妍平淡如水的关系急转而下。
那天晚上，我躺在床上看卫斯理的科幻小说，听到同学在寝室走道喊“董晓，有人找”。我跳下床，高兴地对来人说：“王雯啊，你怎么来了，贵客哟”。
“有事找你谈”。王雯一副公事公办的样子。
“好啊，好久没有和你一起聊天了呢”。
“你喜不喜欢古妍妍？”，王雯根本就不理我的调侃，直接坐在我的书桌前。
“嗯？喜欢？什么意思?”从科幻世界还没完全出来，听的我是一头雾水。
“她可是很喜欢你呢，你没感觉？”。
“然后？”，我还是不得要领，实在捉不住她话里的中心意思。
“没有然后，就是上来问问你。妍妍喜欢你，我都看出来了，失魂落魄的，
每天都想见你，一提起你，就会傻笑”。
“呵，夸张了吧”，我笑。
“别笑，知不知道就你那笑害死她，因为你的笑容，她茶不思饭不想的”，王雯瞪着我。
“我们也就一般朋友，那有你说的那么严重”。
“有没有我知道，反正你对妍妍好点，不要一会儿好一会儿爱理不理的，你充什么偶像呢？”。
王雯后来在我们寝室呆了很久，和我聊了许多，走的时候，说“你也没什么了不起的，妍妍只不是把你看成一个好朋友而已。”
那个晚上我失眠了，许多未解的纠结一直在心头缠绕。我努力回想每一次和古妍妍在一起的细节，我似乎看到了她眼里的热烈，听到了她欢快的声音，似乎真的感受到了她对我的喜爱，然后又想到高中自己喜欢吉的事实。深夜里我坐在自己的床上，抱着头，又一次觉得害怕，一种无法压抑的恐惧围绕着我。
我正抱着课本下楼，一眼就看到了她。那天，她一袭白色长裙，裙子的领口开的很低，低的只要她一不注意就有可能走光，领口低也就算了，问题是领口前还有一类似围巾的装饰，装饰被她很随意地打了个漂亮花结，让人的眼光一眼就盯在她胸前的装饰上，我记得当时她脖子上还挂了条项链。当时我想，这么凉的天，妹妹你怎么能穿这样的裙子呢，而且还打扮成这样，咳，这样妩媚。
后来我才知道，人家那是件货真价实的冬裙，暖的很呢。
我走下了最后一个台阶，古妍妍看到如天兵神将下凡般站着的我，不相信地惊呼“董晓！是你啊”。
不是我你以为是谁啊，我心想，不过也用不着那么大声说话。“那么漂亮，准备去哪啊？”我笑着问。
话音未落，我突然想起王雯昨晚说的话，心一下乱了，还没等古妍妍开口，随口说“我还有事，我先走了”。
我转身落荒而逃。
事后我想，我逃什么呢？
是啊，你逃什么啊？
继续，等着
今天上班路上，遇红灯塞车，思绪一下拉回一年前……
每次坐我摩托车，古妍妍总是在喜欢在从后面紧紧搂着我的腰，有时还会来点小动作，占我小便宜。“别玩了，小心熟人看到”，对我的话小姑娘总是不屑一顾。
一次，也是在等红灯，我们身旁是一对情侣，女孩子的手紧紧地圈在男孩的腰上，妍妍把脸凑在我耳旁说：从摩托车上的坐姿可看出俩人的关系呢。
“嗯，然后？”我认同的问。
“结论就是我们俩还不够亲密”。
呵呵，这就是古妍妍，一个很性情的女人。
这几天，一直看着手机，就是没你的回音。
不知道，你在外边，过的好不好。
看到了，就像看到十多年前的古妍妍……
不过现在的陈玉莲好像是没法看了，可惜了。
先发一点刚才写的，要去睡了，明天要主持会议。晚安，古家长，虽然你那里现在还早着呢……
此后的几天，我都在想，我之所以逃，是害怕古妍妍真的喜欢我。虽然知道自己会喜欢女孩子，但当王雯说有一个女孩子喜欢上我时，我表现的最多就是恐惧，然后就是下意识地逃避。
但我又认为是自己多想了，王雯说的喜欢是很纯洁的，人家古妍妍只是把我看成一个好朋友似的喜欢，我只是心里有鬼，想歪了。然后又自我安慰，反正我又没喜欢上古妍妍，我害怕什么啊，喜欢我是人家的事，我管不着，更何况人家那么一个单纯、漂亮、正常的小姑娘哪有什么花花肠子，哪会真的喜欢我一个女孩子呢。
纵使心中有千百种想法在上下翻腾，行动上我还是保持一种作法。古妍妍后来还是会经常来找我出去散步，但都被我以快期末考试要温书为由一一推辞了。
我并没有骗她，那时确实临近期末，每天晚上教室温习的学生都人满为患了，要是去晚了，连位置都没有。我就试过，一个晚上找了十多间教室都没找到位置，
每临期末，S大人气最旺的地方就属教室了。
只是没想到，古妍妍做了一件又一件出乎我意料的事。
我还记得那个晚上，天很冷，天空飘着细细的小雨，我抱着课本慢慢踱回寝室，跨进门的时候我嘴里还念念叨叨着英语单词，睡我对床的小丁辟头盖脸地问我，“古妍妍有没有找到你？”。“古妍妍？没有啊，她刚才来这里吗？”，我很愕然小丁的问题。后来，我才知道，刚才在教室里，在我认真学习的时候，古妍妍和王雯一直在窗外看着我，可笑的是临窗而坐的我却没有察觉窗外世界，当然更无从体会当进窗外人的心情。
“你看到了，为什么不告诉我她们在外面呢？”，我有些不满小丁。
“可我以为她们会在外面等你的啊，难道她们后来真的没找你？”，小丁的表情无辜又无奈。
应该会有的，晚点吧
摘抄一段那晚她回到寝室写下的日记，不断提醒自己，我这一生，我想除了古妍妍，不会再有谁会像她那样义无反顾地爱我，即使我一直做着伤害她的事。
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我那么的冲动，竟然一间间教室去找她！风那么的凉，我的心却那么的急，那么的热，“你在哪儿呢？”，我在心底里不断地问，找寻遥远的她。一间又一间，没有，没有，还没有，我都不知道怎样形容自己的失望，我只知道，我像一个木偶被王雯拉来拉去……
“怎么这个侧影这么的熟悉，这么特殊的有一种亲切感呢？”，我的心狠狠地震了一下，再仔细看，果然是她！我的鼻子突然地好酸，眼泪也突然涌在眼眶里。“纵然寻她千百度，伊人却花朵中”，看她那么认真地学，专心地写，我怎么能忍心打搅她？我不能叫她出来，不能！即使我想她想发疯！可是，我又那么热切地希望见到她……我好矛盾，正象歌词里所唱的“冰激与火灼在胸中猛烈地碰撞”。
……
——————————————————————————————————
每次看到这段日记，心都是疼的。
大学四年，古妍妍整整写了四大本日记，几乎篇篇有我的名字。我常打趣她，说我要替她好好保存日记，笑说那是她斑斑血泪史。她说，那是我劣迹斑斑的鉴证，要好好留着随时控拆我。
边写着的时候，听着陈升的老歌《把我的悲伤留给自己》，喜欢里面的口琴声，中学的时候我也玩这小小的乐器。
能不能让我陪着你走
既然你说留不住你
回去的路有些黑暗
担心让你一个人走
--
我想是因为我不够温柔
不能分担你的忧愁
如果这样说不出口
就把遗憾放在心中
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把我的悲伤留给自己
你的美丽让你带走
从此以后我再没有
快乐起来的理由
把我的悲伤留给自己
你的美丽让你带走
我想我可以忍住悲伤
可不可以你也会想起我
----
是不是可以牵你的手啊
从来没有这样要求
怕你难过转身就走
那就这样吧我会了解
--
把我的悲伤留给自己
你的美丽让你带走
从此以后我再没有
快乐起来的理由
我想我可以忍住悲伤
假装生命中没有你
从此以后我在这里
日夜等待你的消息
--
能不能让我陪着你走
既然你说留不住你
无论你在天涯海角
时不时的偶尔会想起我
可不可以你也会想起我
可不可以
……
“假装生命中没有你”，这句话我也曾对古妍妍说过，说的时候我们在讨论分手。
我其实还是害怕，我知道自己喜欢女孩子，但不知道生活中还真会有女孩子喜欢我，我不知道女孩子之间能相爱，也不是不知道，只是不敢想像这样的事实会发生在自己身上。
三个月前，我那么高兴进了S大，就是希望自己能重新开始正常的生活，忘记自己喜欢女孩子的过去。现在呢，却发现被一个女孩子喜欢上了，我觉得颓丧极了。
还没有整理好思绪，我又见到了古妍妍，完全没有思想准备，完全出乎我的意料。
星期天的晚上我基本是不去自习的，那晚也不例外。天是越来越冷了，天空还是没完没了地飘着南方特有的绵绵细雨。为了让寝室看起来有更大的空间，我们把每张书桌拼在了一起，六个室友像开四方会议般围在书桌旁为考试成绩奋斗，时不时还会讲些笑话经轻松神经。
“妈妈的，冷死了，冷的上厕所都没有欲望。”小丁把书翻翻地啪啪响。
不知道是谁说了个有色笑话，整个寝室一下闹翻了。
“憋不住了，我要去厕所，一群疯子，”我拉上风衣的链子，冲出寝室门。
吸着冷气，我向走道的尽头跑去，没跑几步，我刹了车。我看到了站在黑暗中的古妍妍，脑子瞬间有些空白。
“你怎么在这里？找我吗？为什么不进去？不冷吗？上来多久了？” 我像个白痴似的不停发问。
昏暗廊灯下，古妍妍的表情的些不可思议，有些激动，又有些害羞，“给你送这个”。
“想和你出去走走”她嚅道。
听到她说话时，有轻微的心疼掠过我心尖。接过古妍妍手中的零食袋，“等我一下，”没有说谢谢，我转身走回寝室将袋子放在床上，关上寝室门。
我靠近黑暗中的古妍妍，随手接过她手中的雨伞，“走吧”。
下了楼，我们走向蓝球场旁的林荫道。经过我们理科楼的心理咨询室时，古妍妍说，“喏，心理咨询中心。”
“你是不是要进去看一下？”我们俩同时开声，同时把眼光投放到彼此身上，同时相视一笑，不好意思地同时移开目光。
天很冷，风很大，雨没有方向的飘着。为了取暖，也是为了不遭雨淋，古妍妍双手紧紧攀着我撑着伞的右手。有那么一会我们中间只剩下尴尬沉默。
“你知道吗，我刚才在你们楼上没站一会儿，心里祈祷你快点出来，结果你真的出来了，不可思议吧？”古妍妍轻轻地笑。
……
那个晚上她说了很多，谈天说地，就是绝口不提彼此，我只是间歇问问她“淋到你没有”“是不是很冷”之类的愚蠢问题，然后就是把伞尽量朝她的方向倾斜。后来回到寝室时，我左半身的风衣全都是湿的。
把她送回文科楼的寝室，我对她说了句没头没脑的话，那话我们第一天相约时我也对她说过。
我说，“时间会冲淡一切的。”
也不知道她听懂了没有，又接着说“以后你会发现，我其实是个很残忍的人。”
然后不再看她，掉头走人。
然后，我解释，再解释，最后汇报，我这经纪人替她赚了多少钱，让她放轻松……
最后，家长说“猪，晚安”
看看，曾经的将军沦落到了猪的地位……
再发一点点，在线写的
回到寝室，我把湿衣服全换下了。躺在床上那会儿，我又进入了每天睡前的功课，思考。古妍妍喜欢我，没错，她的喜欢透着越雷池的危险信号，没错，我还没喜欢上她，没错，可是，好像有地方不对啊。我翻了个身，换个舒服姿势继续想，一个灵光在我头上闪过，象一道闪电，亮得我在黑暗仿佛看到了古妍妍那双大眼睛。我知道问题的症结在哪了，那就是古妍妍并不知道自己“喜欢”上了我。
完了，我在心里叫着。
这个糊涂蛋的小姑娘，她知不知道自己在做什么？她不知道她的这种喜欢是不正常的吗？接着想，我是不是要去和她说明白，是不是该扮演个什么团支书或党支书的角色去开导她，可是，我怎么开口呢？又想，我自己都救不了自己，还要装菩萨普渡众生，真是疯掉了。
世界全疯了，我咒骂着，然后沉沉睡去。
既然你说留不住你
回去的路有些黑暗
担心让你一个人走
--
我想是因为我不够温柔
不能分担你的忧愁
如果这样说不出口
就把遗憾放在心中
--
把我的悲伤留给自己
你的美丽让你带走
从此以后我再没有
快乐起来的理由
把我的悲伤留给自己
你的美丽让你带走
我想我可以忍住悲伤
可不可以你也会想起我
我不知道如何和她相处下去，我选择了最笨、最糟的方法——漠然处之，一种类似精神虐待的方法，我开始了伤害自己同时伤害古妍妍的漫长过程。
大学四年，我一直没办法看清自己，看不清我的感情，看不到自己的未来，我不知道自己想要哪一种情感，将会过上何种生活，不知道自己将去往何处，……所有的不确定，包括我的懦弱与胆小，或许还有卑鄙，注定了我这辈子要欠古妍妍一世情缘。
lz在线啊
重新写，等会发
当天晚上，古妍妍很执着地找到我，说要和我一块回D市。
第二天，可能是刚吃完午饭不适应，刚上车我就觉得不舒服，想吐。古妍妍一直揉搓我左手的虎口，试图减轻我的不适感，还不断地问，好点了吗。有时偷偷看着古妍妍的侧面，心里就叹气，这么一个单纯的小姑娘，如果真是喜欢上了我，太可惜了。
S大离我们的家，D市，有两个小时左右的车程。一路，车上都一直放着音乐。我记得，那天放了一首潘美辰的歌，忘了歌的名字，可能现在小辈都不知道她是谁了，九十年代初还有一点名气的。
古妍妍问我，“是不是潘美辰的歌能激起你的共鸣?”
我莫名奇妙地看着她，说，她是我最不喜欢的歌星。然后在心嘀咕：古妍妍，不是我外表中性，所以你要把我和潘美辰拉近的吧。
我是非常不喜欢潘美辰，可能是因为她的“异类”装扮。虽然那时我也很中性，虽然第一次喜欢上的人是女生，但我内心的观念却是极其传统的，用迂腐形容也行吧。我认为女孩子就应有女孩子的样子，男孩也一样，有个性可以，但不要太异类，自身性别特征明显一点好。所以当时知道自己喜欢女孩子后特别痛苦，觉得不正常，后来进了S大，就想改变。
但人生，是能谁预料和主宰的呢？
05年超女闹得洪洪烈烈的时候，一天中午，接到古妍妍的电话，兴奋地说“宝宝，打开电视看湖南台，有一个李宇春超女比你以前还酷。”
我听完李宇春唱完一首歌，就转台了。然后给古妍妍发了短信：不喜欢，太man。（如果有玉米看了我的文，先说对不起了，但我当时就是这样想的。我也不会在古妍妍面前轻易评论李宇春，她不是玉米，但不讨厌。）
后来又发了条信过去：没有以前的我秀气。
古妍妍回了信，是一张呲牙咧嘴的图。
如果论05年的超女，我喜欢的是周笔畅和何洁，一个卡通一个女孩子气。06年特别喜欢尚雯捷的不张扬和淡定。
嗯，啰嗦了。
时间还是回到那天的车上。
我们又是天文地理说了一通，那天我才知道我们的家世很相似，父亲都是老师。知道古妍妍的父亲是一所中学的校长后，我对古妍妍的好感加了一层。当然不是因为她父亲是校长，是因为我看到古妍妍身上不张扬的性格。校长没什么了不起的，十几亿中国人，到哪都是学校，校长抓一把是一把。但无论如何，毕竟是一校之长，何况在岗那么多年，要想做什么事也太容易了，怎么说也是一官半职，手上是有些权力的。但相处那么长时间，我没有看出古妍妍身上有任何矫揉造作，哪怕是一点点小姐脾气。
车上，古妍妍问“你回家后会不会想我？”
“嗯，那是回家以后的事啰。”表情还是酷酷的。这又是什么屁话，装吧，就让我装吧，把酷进行到底。
两个小时挺快的，最后我下车时，古妍妍还得继续再坐下去，我们的家间隔二十多公里。下车时，好像没说再见，我就背上自己的牛仔包头都不回地走进家所在学校校门。
后来，古妍妍说当时觉得又好气又好笑。说我明知道她会在后面和我招手，明知道她会一直看着我背影消失，可我就是不回头说一声再见，就那么背着包，走自己的路。那拽拽又很漠然的样子又实在没办法让她真的生气。
呵呵！我一直都觉得这世上冥冥之中也有一种公平，谁先付出，不一定就是输的那个人！看看LZ就知道了！当初对人家这么酷，到后来就是要被欺负的那个！有勇气去爱的人往往都是最后的大赢家!!
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当时并不是要故意对人家酷,只是不懂爱而已,所以伤害自己也伤害他人,还浪费很多时光。
有勇气去爱的人往往都是最后的大赢家!! 万分赞成
潜水等待！我是个有耐心的人！
陪他们看了会电视，现在才回来。
大不了就散，不用等了，很晚了，明天周末再继续写
不过，先发一点今天下午上班时写的
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寒假里，除收到了古妍妍的一张贺卡，我们没有任何的联系。我不知道她从哪弄到了我的地址，大学里，古妍妍经常会做一些出乎我意料的事，正如看客已 看到的，前面有，后面还有。
在家里，再见到吉时，心里没有了以前那种莫名的悸动，我知道自己走出了心里的阴影。
时间能冲淡一切，这话，看来是没错，如果不是刻骨铭心的事。
贺卡里古妍妍热情洋溢得让我接受不了，当时又在心里感叹，这到底是一什么样女孩儿？这张贺卡到现在我还保存着，实际上她后来写给我的几百封信都完好无损地收藏着，不像她，为了忘记我曾烧过我写给她信。
我们的性格极其相反，她一直是个敢爱敢恨的人，我却爱的懦弱。
……
到这里，我的的思绪从十五年前拉回一年前……
去年4月，古妍妍说想到国外教汉语，然后积极联系官方，面试、培训，最后一切尘埃落定时，她又开始犹豫不决，要放弃国内的专业，出去教老外最简单的中文，恐怕一年回来后，专业都荒了，何况当时她手上有一个课题要做。
她的选择，我没有反对，十多年来我一直给她绝对的自由和空间。在到底是否要签证的那段时间，她整日整夜的忧虑，患得患失，周围的亲人和朋友没几个赞成她外出的，尤其是她的导师，在电话里把她责备得眼泪泛滥，放下电话红着眼说，我不走了。
“你想好了？”看着委屈的她，心很疼。
“还是按你的心作决定吧，别人的话都只是建议，为你的心活着就好了。”
我叹气，走过去把手轻轻放她头上。这次她没躲开我的手，平时我这样的举动都会遭来她的反感，说是像摸一只小狗。
可这是我表达对你宠爱的方式，要不你下次也这样摸我？
七、八月她放暑假一直在我这里。将近两月，我们常会为一些小事争吵，争吵是我们对未来不确定的显性表征。
古妍妍一直是个简单的人，很单纯，从不把事情复杂化。大学毕业后她进了一所高校教中文，十多年我们一直是分隔两地，只是周末或是她放假了我们才能相聚。她说，她累了，这样的生活，太辛苦，爱情太苦，高校的生活太压抑，最重要的是我又不能如她所愿，不愿意放弃事业单位去做她希望我做的工作，做一些能创造更好的经济生活的工作，比如参加律考做律师。
大学时，就是害怕自己会有一天爱上她，所以不敢让自己靠的太近，怕自己没什么能够给她，现在，当她说，累了，我心如刀割。
她说她想换个生活环境。
之后，我们的情绪都一直不稳定，争吵一次次升级，关系处于一种风雨飘摇的状态。吵的最凶的一次，是当着她妹妹的面。早就说好，周末要陪着她们姐妹去游馆，教她妹妹游泳，古妍妍我是教不会的了，怕水怕的要死。
那天不知道发了什么神经，出门前，我说我不去了，我想休息。无论古妍妍如何威逼，我就是不愿意出门。
“你就继续在床上挺吧，不讲信用的家伙。”古妍妍丢下一句话，恨恨地背上包，携着妹妹奔向泳馆。防盗门在她们身后发出很大 “哐” 的一声。
到底是怎么了，我们怎么会走到这一步？想着的时候，我听到手机在床头唱歌，上面显示的是古妍妍的号码，我把手机放回原处，不想接。
手机又响了，这会是短信的提示音。
“拦住我妹，别让她回家。”
古妍妍的妹妹是从D市来我这玩的。我知道她们肯定吵架了，俩姐妹像俩小孩儿，一吵架妹妹就闹回家，以前这事也常有。
十多分钟后，我听到敲门声，“怎么回来了，忘记什么东西了吗？”我装着什么都不知道的样子。
“我们吵架了。”小孩儿一进门就收拾东西。
“为什么？” 刚才出门不还好好的吗，就那么一会儿，什么姐妹，这是？
“因为你，你个王八蛋。”我的身后响起一片惊雷，转过头我看到古妍妍因生气而涨红的脸，两眼睁的两铜铃似的，里面全是火。
“你们姐妹闹矛盾，把我扯进去干嘛呀？”我觉得我就是一十足的笨蛋，不去找灭火器，反倒火上浇油，浇油也就算了，还不会躲，不躲也罢了，更愚蠢的是我还拿肉身去堵枪眼，而且堵的是一把机关枪。
机关枪开火了，打得我遍体鳞伤，体无完肤。
那天古妍妍特别激动，语无伦次，一只手一直在我眼前晃动着，如果可以，我都怀疑她能把我生吞活剥了。那天她都说了些什么，我全忘了，中心意思就是我做人很不地道，出尔反尔。
我从没有见到古妍妍那么凶，那天，在她眼里，我看到自己一文不值。
没等到彼此的伤口愈合，第三天，我登上了去香港的飞机。
一周后，再回来，我们似乎全忘了曾经的争吵。看到我给她挑的礼物，古妍妍像回到了孩童时代。
三天后，古妍妍去了国外。
然后，我坐在这里写回忆。
呼呼去………………
我本性中的懦弱在那时候已初显端倪，不是喜欢我吗？好啊，我就用冷漠断了她对我的好感，用漠视损坏自己在她心目的形象。我想不见面的日子长了，她也许就会忘记我了。
但我错了。有一句话怎么说了，可惜我猜中了开头，却猜不中这结局。
我是什么都没猜中。
S大的周末生活一般都很丰富多彩，没事的时候我会在众多的节目中选择看电影。校园里的周末电影是露天的，地点是学校的外场舞台。我很喜欢那种感觉，仿佛回到儿童时代，吹着微风，抬头就能看到满天的星星，不想看的时候还可以绕着满场跑。70年代露天电影应该很流行吧，不知道别的城市有没有，至少我的童年是在这样的电影里长大的。
在S大看电影，你可以从寝室搬凳子过去，也可以坐在地上，如果不嫌累的话，也可以站着看。我选择的是后者，不是我脚功好，是我懒。如果想站着看电影，自然是不能站前头的，站位永远都是后排位置。
那个周六晚，放的是一部喜剧片，我抱着双肩在冷风中挤着人群看的不亦乐乎，感觉到自己肩膀被后面的人轻轻拍了一下，我以为是自己挡着后面人了，把身子侧边靠了靠，同时转了转头，我看到站在后面的古妍妍，“嗨……，”黑暗里我笑了笑，权做打照呼，然后继续回到电影世界。电影结束的时候，我没再看到古妍妍。
我不知道那晚古妍妍怎么会出现在露天电影场，她是舞林中人，这时候她应该在学校礼堂跳舞才对。
我第一次见到古妍妍跳舞是工作以后，舞池里的她很放纵自己，有种野性美，这是平时绝对看不到的。那次她跳完回到位置，我凑过去附着她耳朵，说，“不知道你还有那么性感的时候，我的欲望都被你挑起来了。”古妍妍露出很害羞的表情，嗔道“你都想什么了？”，再然后，古妍妍很少在我面前跳舞了，按她的话，“不好意思”。
大一的第二学期过得很快，转眼到了五月，又是凤凰花开的时候。正是这样的让人忧愁的季节，让我愁上加愁。
无论我如何的不愿意，怎样的表现冷淡，古妍妍总是能找着我，并用她的欢乐感染我。该来的事情总是会来，很多时候，我都相信人的命运是上天注定的。
周五的下午，我们都没有课，“陪我去一趟书店”古妍妍说。
去书店，是我最愿意的事，没任何犹豫我答应了。
从书店回来，我们找了间教室休息，无聊的我叠起了纸飞机。那是小时候最爱玩的游戏，看着纸飞机在空中飞舞，心情也是飞舞的。可是古妍妍告诉我，她不会叠这样的玩具，于是我一步步地教她，很有耐心，毕竟是自己喜欢的事。
看着自己的成果在空中翱翔，我看到古妍妍的表情由原来的兴奋慢慢变成了忧郁。
“你知道吗，董晓，我好像认识你了好长时间，和你在一起，总是感觉回到幼年的纯真和快活，你是戴着眼镜、斯文的小男孩，我是顽皮、有点横的小女孩，可你总能纵着我，我也能听你的话。”
我看着古妍妍深深地吸了一口气，有些艰难的开口，“在我心底，你应该是我的小哥哥才对呀！”
我觉得有些悲哀，不知道事情怎么走到了这一步。
我在脸上挤出无赖的笑，把头伸到古妍妍面前，“这位同学，眼睛长那么大都看啥了？喏，看清楚了，我和你一样，是女的，不是你的什么小哥哥。”
“如果你是男孩，我一定做你的女朋友”古妍妍不理我，幽幽地说。
“好啊好啊，下辈子吧，我可以考虑”，我继续嘻皮笑脸。
……
那天后面还发生了什么，都已经在我的记忆以外了。
但也是那天古妍妍无心的直白，我知道她是爱上了我。我想她也是明白了自己的情感，只是不知道那时的她有没有感到悲哀，爱上了一个和她一样性别的女孩子。
楼主加油~
17年零5个月 现在和将来都会一直在一起
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我在《你跟交往时间最长的GF，交往了多长时间？》看到了你在上面的留言，不知道你还会不会来看我的贴，希望你继续进来，就怕自己写的不好。
对不起，没经你同意，私自转了你在别处的留言。
真诚的认为，你们是我们的榜样……
共勉！
哈同学,看来你是真的很想你家的家长了!
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是很想
555555555，她忘记我的生日了……
知道什么是麻雀变凤凰吧，摇身一变，哈都忘了,人啊。
大不了就散，你的ID有意思，可真的能“大不了就散 ”？
不会吧!不管怎么样,生日快乐!
我的ID说的是我自己,我希望大家都不要象我一样!
也许是她那里和你有时差,还没到你的生日,也许是她早有准备,要给你一个惊喜,也许....
也许是我以上的也许猜测都不对,也许是另有原因.不管怎么说她是你想要一直坚持守护的人,相信她!不要怀疑自己!
呵，元宵快乐，所有潜水和冒泡的朋友
可是为什么，她对我的好，我却觉得都是负担……
尤其是在夜里寝室熄灯后她上来看我的时候，在我们班同学挤在队伍里忙着打饭我却可以悠闲坐着吃的时候，在她帮我洗碗别人用异样眼神看着貌似监工的我的时候，在寝室里同学戏谑我说“董晓命真好，到哪都有保姆关怀啊”的时候…………
为什么，这些人前的时候，和古妍妍在一起，我总害怕看到她显露的热情……
古妍妍对我说“如果你是男孩，我一定做你的女朋友”， 也即是说她要做我女朋友的前提是：我是男孩。所以即使她在心里把我放到了男朋友的地位，但生活中，她还是有一个很要好的男朋友，或许称男性朋友更为贴切。
小木是古妍妍的中学同学，在H大读工科。第一见到小木，是在H大，古妍妍带我去的，他人的长相、个子都过得去，就是人看起来太老实了，一看就是被古妍妍欺压的类型，从那以后，我常陪着古妍妍到H大找小木玩。
小木什么都让着古妍妍，古妍妍也挺喜欢小木的，当时我还觉得俩人还挺般配，现在回过头想，幸好俩人没成，要不古妍妍现在不屈死才怪，那么多欲望的一个女人。要说我真正了解古妍妍，也是大四以后的事了。
大学毕业一直到工作了两年，小木还苦苦追求着古妍妍。不知道是不是小木察觉了我和古妍妍的特殊关系后才放弃了，还是另有原因。97年的十一黄金周，我到T市看古妍妍，正碰上小木也过去了，那次弄得古妍妍挺被动。小木看到我，眼神很错愕，那几天，我们做什么都三人行，到底谁是电灯泡，我自己都弄糊涂了。
后来，我和小木同车回省城，坐的是夜车，因为舍不得古妍妍，我选择了最后一班车。车上，我们几乎一路无话，借着夜色和倦意，我们都缩在位置上昏昏欲睡。回到省城，已是凌晨五点了，我和小木匆匆分手各自奔往不同方向，从那以后，我没再见到小木，古妍妍也是，他们俩人的几年友谊一下就完全断线了。
再后来，问古妍妍，“要是没有我，你是不是早结婚了？”
古妍妍摆摆手，“也许吧。都过去的事了，何苦再提”。
……时光穿插的太乱，写的也杂乱无章，真是委屈各位看官，要是我看别人这样写文，恐怕不会再进去等更新了。
即使我会陪着古妍妍去看她喜欢的男生小木，可她对我太好，我还是害怕别人异样的眼光，我尽量逃避在众人面前和古妍妍站在一起。
“董晓，我有传染病吗，为什么你老躲着我？”说这话的时候，古妍妍很生气，也很委屈。
我在古妍妍哀怨眼睛里看到漠然的自己，无语地站在一旁听她数落，心想，我这不是为你好吗？
不知不觉的，在看不到古妍妍的时候，我会想起她美丽的双眼，会想起她笑起来大大的眼睛迷成一条线，很妩媚的样子，会想起她的好，会想起她快乐的时候像个天真的孩子，甚至在上课时，会想她在做什么，有没有认真听课，会想起我对她冷漠的时候，她委曲求全隐忍的表情，会想起我偶尔对她温柔时她的满足……
为什么，当我想起她的时候，我的心是温柔的，我的笑意会浮在脸上……
小妹妹怎么对我视而不见，难道我玩隐身？
站在寝室的走道上，望着夜空，我手抚自己的左胸，低声嘀咕，老兄，我才十九岁，你不要和玩花样儿，刚才跳那老快，干啥呀，你要真的不想陪我了，那也得等六七十年以后，我可是想好好过日子的。
然后为了试试自己心脏是不是还安好，我原地做了50个高抬腿跳，跳完我大口喘气，嗯，还好，很正常，只是怎么没刚才跳的激烈？
不知道人是不是都有一种贱的心理，我想我是有的。古妍妍对我好的时候，我恣意享受，人家有一天不待见我了，我反倒在心里嘀咕了。就像那晚，我一直站在走廊上，故做伸伸腿、扭扭腰放松身体，实质心里算盘打的啪啪响，她刚才真没见到我？不对啊，我明明听到一声“嗨”。小姑娘想和玩什么游戏？还有我刚才的表现，我的心为什么咚咚地用力跳？
爱情就这样不知不觉的来到我身旁，没人能阻止它的脚步，就像没人能阻止大海的潮涨潮落。
一直闹不明白为什么会喜欢甚至爱上古妍妍，外表上我们是完全不同的人。
性格上，她外向我内敛，感情上，她粗犷我细腻，思维上，她简单我缜密，处事上，她天真我成熟，看起来似乎根本不可能有交点的两条线最终还是汇聚了。不知道这是不是所谓的互补，人都说，爱情是没有理由的，也不需要理由。
我总以为，我对古妍妍动了心，是因为她对我太好，她成功地让我对她产生了依赖，就像吃习惯了樱粟。当时，古妍妍就象疼一个孩子般待我，用她的话说，“激发了她潜在的母爱，”或许正是这种爱，让我在她那找到了自己的价值。
记忆深处，在讨论爱情是否能永恒的论题时，我和古妍妍曾有过下面的对话。
“哟，原来你是这样爱上我的，是不是以后哪个女孩这样对你好，你也会投怀送抱？”古妍妍向我投来不满的眼光。
“我向古妍妍领导保证，肯定不会，”挺起胸膛，右手握拳，我做了个宣誓姿势。
“还有谁对我好，你以为人人都像你，把我这臭石头当作宝？”我小声嘀咕。
“是啊，当初我怎么就没把眼睛擦得再亮点呢？” 眼光里净是可怜我的味道。
“我很差吗？当初我怎么看到有个人一直在后面追我啊，追了多久，让我想想，嗯，追了两年才追上，什么水平，这是？” 我戏谑地看着脸慢慢变红的古妍妍 。
“切，很了不起啊，真让我追个男的试试，没两天保准投降。像你？就整一个木头疙瘩，不开窍” 古妍妍丢我一个不屑的眼神。
汇报完本部门工作后，我开始有些精神涣散，也可能是上午写一个策划方案把我整的。一个小时后，我坐立不安，换了千百个姿势，把手中的笔转的呼呼响，好像是在讨论某部门创办旅游集团的论题上，我的思绪飞离了会议室。
很多次，坐在这样的会议席上，内心总有声音小声问，我为什么会坐在这里？我能坐多久？在座的中、高层领导要不是爸爸、妈妈级人物，就是爷爷、奶奶级别，除了我和另一个大龄未婚青年，人家为什么不结婚，我不知道，也不想知道，（我比较喜欢这样的人生信条：不去偷窥别人的私事是因为不希望别人来打探我的）。我为什么没有结婚，我自己知道，因为我想结婚的对象是一个女人。
大学的时候，就像怕沾了什么脏东西似的，同性恋这个词我想都不敢想，那时在我的眼里，只有男女相爱才是正常的，男女之间的爱情才是主流社会所需要的。
即使是现在，我依然承认这个事实。我觉得自己就是一个矛盾体，明明是一个LES，心里的观念是传统又传统的，或许还有些守旧？
会议桌上，我的思绪带着我为什么会是Les这个疑问越飞越远，但我想我就是想破脑袋也不见得能想出个所以然。从未研究过人类的同性变根源，在自己的周围，我没看到过、没听到过谁和我是同一类人。我窃以为，人类中男女之所以能光明正大地相爱结婚是因为可以敷衍后代，如此推理，同性之间若能完成这项功能，是否也可以拥有在阳光下的爱情呢？
恕我愚钝，又以为，红遍大江南北广为传唱的《狼爱上羊》、《披着羊皮的狼》是不是在表达一种不同物种之间其实也能相恋的意识？大街小巷里，男女老少中，听着的或唱着的，对这样的歌曲所渗透出的爱情是不是都觉得很凄美？如果是，为什么人类的同性爱却不能得到认同？
看官们，你们怎么想？
疯了，尽是疯言疯语，都是这会开的。
lz的这点想法和我有些相似,我也是个很矛盾的人,典型的双鱼座!心里明明知道自己喜欢的是女人,可是表面上还是死鸭子嘴硬!
好像在哪看到这样文章……
这么长情和坚持，值得学习！！！
阳光下的爱情只是对自己懦弱的借口，看清自己真实的内心才是最重要的.世界上本无所谓对错的，有了定义才有对错。对于自己的幸福，由自己定义，虽然也免不了有社会价值和压力。套一句俗话，走自己的路。如果楼主在１４年后还需要社会认同来定义个人幸福，说实话，我不是很看好呢。抱歉言辞有些激烈。
潜力贴，终于看到一段七十年代初的爱情，握手
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谢谢！是不是潜力贴，无关紧要，只所以写出来，初宗是为了自己。
呵，七十年初，感觉自己都好老了……
紧握你的手。
如果楼主在１４年后还需要社会认同来定义个人幸福，说实话，我不是很看好呢。抱歉言辞有些激烈。
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你谦虚了，言辞并无过激之处。
得到社会认同，我想这应是我们圈中人最大的希翼吧。
对我来说，这些都不算最重要的问题，爱情走过了十多年的春夏秋冬，经历太多的考验，重要的是怎么把握将来的生活。
很多时候，不是社会摧毁我们的生活，而是我们亲手扼杀了它。
昨天的贴子，就当我自悯自怜吧
我一直以为古妍妍是个简单的人，正因为她简单、容易快乐的个性感染了我，就像地心引力，牢牢把我引向她的磁场。
意识到自己爱上古妍妍后，在对待我们的关系上我变得更加冷静，人前，不敢露出哪怕一丝对古妍妍的好感，内心的温柔全被一层坚硬的外壳武装的滴水不漏。相信这样爱你在心口难开的情感过程，每个LES都曾经历。
如果要形容我们的生活，只能是一个词，水深火热，我忙于虚构各种冷酷的外表，古妍妍忙于应接我变色龙般的面具。
如同捉迷藏的时光匆匆流去，我们共同迎来了大二。
文书至此，不得不提及另一人物。我的大学同窗，十哥，我这样称呼他。十哥的能耐，一句话简而概之，芝麻绿豆之事一经他嘴绝对天花乱坠。
十哥是第一个喜欢我的男生。小丁和他们寝室的老八（他们寝室按年龄排序叫号不叫名）恋爱处于白热化，拉动了我们两寝室的友好关系。十哥很善良，但我从没喜欢过他，不是因为我排斥男人，而是我们不是一个锅里吃饭的人，如果非要定义的话。
十哥从没我对说过他喜欢我，他的喜欢都在行动上。
我说，“我拖鞋坏了，明天我得去买一双”。第二天没来得及出门，一新拖鞋就交到了我手上。
我说，“十哥，你的头发太长了吧，真丑。”
“现在不是流行这样的发型吗？”
第二天在班上，就看到他顶着新理的发，一脸的精神。
……
那时他对别人说话总是这样开头，“我家晓晓说这样不行……”，“我家晓晓说这个好……”，“我家晓晓说的是对的”……
包括现在，也经常听到他这样在电话说，“我晓晓啊，最近有没有好事啊？”，“我晓晓啊，什么时候嫁出去啊？”。前两年到他居住的城市出差，陪他出去喝酒，同去的还有他一同事。我和他同事礼节性地握了手后，他说“你就是晓晓啊，你的名我都听起茧了，老十成天在我耳旁说，我家晓晓我家晓晓的。”当时听完，我四处张望，想找个胶条什么的永久封住十哥那张嘴。
真奇了怪了，十多年时光，为什么他的感情没有长大。
那时只要他一开口，我就气急败坏，“谁是你家晓晓啊，我什么时候成你家的了？”然后就看到傻呵呵的一张脸。
我经常和他们室友混在一起，一起去喝酒，一起去吃饭，一起到游戏室里玩游戏，一起去到混杂不清的录像厅里看混杂不清的录像。混的在他们室友眼里，我们就是一对儿，但在我心里，我一直把他当大哥看，我似乎从没把他看成异性，在他面前，我都是自由没有面具的（除了自己LES身份）。
大二的中秋节，十哥不知从哪弄了一盒月饼，说是要“孝敬”我，敢情我成老人家了，到我们寝室后一直缠我。
“晓晓，我们去看录像……？”
“不想去”。
“晓晓，……我们去玩游戏？”
“不好玩”。
“……晓晓，要不，我们去逛街？”
“没兴趣”。
“晓……”
“你想干嘛干嘛去，别烦我。”
……处于崩溃中,不到两分钟后估计是系统重启了，做了个手势，“我真想掐死你……”。
类似这样的对话，在我和十哥大学同窗四年里，层出不穷却没有任何新意。
之所以花手笔在十哥身上，是因为他在我和古妍妍的关系上，做出了不可磨灭的功绩。
大不了就散，你也是双鱼座？是不是这个星座的人容易爱上同性？
好像在哪看到这样文章……
什么叫"也是"还有谁是吗??
作者：古董哈 回复日期：2007-3-5 21:37:39
大不了就散，你也是双鱼座？是不是这个星座的人容易爱上同性？
好像在哪看到这样文章……
什么叫"也是"还有谁是吗??
我以为你是……看来会错意
“董晓，下午去看节目不？”， 古妍妍阻止我上床的趋势。
“嗯，太阳太大，不太想去。” 我眯着眼看看外面的阳光，白花花的一片。
“去嘛，就当陪我去，好不好。” 听着怎么好像在撒娇？
语气娇的让我心里一惊，以猴子爬树的速度和动作，我极快溜上床，看着床下的人，“不去，我要睡觉。”
“不去就不去，我自己去。” 可以去当演员了，脸变得真快。
……
“哎，董晓，干脆我就在你这午睡得了，免我下了五楼又要上五楼。”
乍一听，我魂都没了，“不行啊，天那么热，床那小，真不行。”
“有多热?不过五月份，你不让，我偏要睡。”
一转眼，我身旁就多了个人。人长小巧玲珑就是好，做什么都快。
然后，人家理都不理我，主人样儿抓了唯一的枕头自个先躺下了。一会儿，见我没动静，睁开那双迷死人的大眼睛，“你不睡啊，你刚才不是嚷嚷要睡觉的吗？”
“睡”我没好气地说，心里却是另一个念头，妹妹你这样，不是要害死我吗？
我把蚊帐整成一团，准备当个临时枕头，边磨蹭边偷看古妍妍的脸，真好看啊，以前怎么没发现。唉，我的心又开始不规则的跳动了，咚咚咚。
“小姐，一边去点，我都要被挤墙里了。”我掩饰自己，害怕她听到我的心跳声。
然后，我挨着墙躺下，挺得直直的，双手交叉放在腹部上，动都不敢动。
我听到古妍妍噗嗤一声笑了出来，“我现在才知道，有人是戴着眼镜睡觉的。”
我感觉到自己的脸烧了，赶快又爬起来，放好眼镜，再重新躺下。
这回我死死闭上眼，装着很困而即将入睡的样子，大气都不出。我真是紧张啊，不断的咽口水，怎么老觉得喉咙有异物。
不知过了多久，我听到旁边的小人儿发出均匀的呼吸声，偷偷睁开一小逢，嘿嘿，真是一美人儿啊，嗯，眼睛那么大，怎么睫毛好像不太长，嗯，樱桃小嘴，唇形真漂亮，头发散开了在枕头上，咳，真迷人。就在我无限遐想中，小人儿突然翻了个身，留给我一个背影。这一举动，害我赶紧闭上眼，就怕她看出什么来。
那午觉睡的，苦死了，我一个身都没敢翻，一点困意都没有，每个细胞兴奋地在我身体里跳舞。后来，等古妍妍走了以后，我把自己摆成一个大字，闻着枕头上的香味美美地睡了个回笼觉。
sf？居然坐了2次。嘿嘿
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呵，不用抢也能坐到。看来是沙发不舒服没人愿坐啊……
向冒泡的同志致以最崇高的敬意
本想在下午一上班就开始写的，哪想，一会进来个人说要商量事，一会进来个人说要签名。每次页面打开的进程不到一半，就被迫关闭。
只能是下班回去继续了。唉，家里的电脑坏了，又要抱着办公室的本本跑，好烦……
那是我第一次对古妍妍心动，第二次心动在一个月后随之而来。
说好傍晚去看日落。在食堂吃过饭后，依旧是古妍妍涮碗我监工，那时古妍妍确实把我看成孩子了，用她的原话，“你就和一只小猪一样可爱，让人忍不住对你好”，猪可爱吗？听着象是绕弯骂我咧？我后来的一些坏毛病估计就是那会给古妍妍惯出来的。
看日落的地点就在操场，爬上看台的最高点就能很好的欣赏到美景。一轮红日缓缓在天边落下，然后在眼里消失，感受余晖在身上慢慢淡去，再漫不经心地看看操场上运动的人，心里便会滋生出一些宁静来，仿佛能洗去一天的浮华。我和古妍妍不约而同地有了看日落的爱好。
和古妍妍走在一起，如果不牵手，我的步调永远比她慢半拍，要不就是走在她后面，这个习惯从大学保持至今，充分体现了古妍妍的领导地位（也就领导我）。那天，按常理我还是走在古妍妍身后，看着前面长裙飘飘的身影，我第一次发现古妍妍的身材是这样的好，该凹的凹，该凸的凸，我相信有一瞬间我的脸是红的，因为我想到了不应是我这么一个纯洁青年想到的。
我们在看台上坐了很久，直到校园里的对对情侣开始出现，才从最高点爬下来。我们站在台阶下，商量着再到哪走走，我的眼光就在此时落到古妍妍的脖子上，映着昏黄的路灯，我感觉到那里一片光洁，自己的心脏有那么一秒时间是停止跳动的。
然后就有了想把古妍妍抱进怀里，亲亲她脖子的冲动。这种突如其来的欲望让自己有些慌乱，我措手不及地躲避古妍妍探询的眼光，机械地迈着步伐跟在古妍妍的身后。一路，我都在想，刚才我怎么会有那样的冲动呢，多禽兽啊，我又想给自己一个耳光了。
我们走向学校的一片建筑地，那里正准备建一个游泳池。不知道古妍妍当时为什么会朝那方向走，建筑地一片狼籍，地面坑坑洼洼，到处是碎片。我们经过一个狭小的台阶，台阶前面是块小坑地，我拦住古妍妍，自己先跳了下去。抬起头，我微笑着朝古妍妍伸出右手，月光下，我看到古妍妍没有任何犹豫，很欣然地把左手交给我，那一刹那，我的心被感动充溢着，就想这么牵着她的手走下去，一直走下去……
快到关键部分了
因为我，古妍妍和十哥认识了，可能都是话唠，俩人有些一见如故，但古妍妍在十哥那，也就一小巫。
放暑假前，我们仨商量去玩的事。十哥说，7月15号是他生日，想请我们去他家玩，顺便到他家那个港口城市看看码头。我和古妍妍觉这玩法不错，然后决定先到我家住几天，再奔十哥家，我们仨家都在同一线上，最远是十哥家。
每天中午都会有一班车从S大开往我老爸那所大学，避免转车的麻烦，我们坐了那趟车回我家。车抵达的时候，我把古妍妍的行李往十哥身上一放，“拿着”，然后带头下车。
“晓晓，带我去商场”我听到十哥的声音。
“干什么?逛街也要挑时候的，知不知道，老大。”我背着自己的行李哼哧哼哧地在前面领路，不满地说。
“不是逛街，我想买东西”。
我停住脚步，狐疑看着满头大汗的十哥，“买什么？如果是牙刷或毛巾什么的，我家有”。
“都不是，我想到商场看看有什么好买的，总不能这样空手到你家里的。”
“呵，看不出我老十哥还这么有心啊，啧啧，平时我怎么就没感觉你那么懂事啊？……” 我打趣着，看到古妍妍投来埋怨的目光后，我马上收口。
“十哥，我们家什么都不缺，你别搞得那么客气，怪别扭的。”我很诚恳地说，同时用双手托着肩上牛仔包的带子，想以此减少行李在我背上的压力。
没有古妍妍，可能我长大的步伐会很慢。
“别啰嗦了，我去看看有没有好烟或好茶叶。”很难得十哥一脸的坚持。
十哥早就对我家的情况知根知底，知道我老爸此生最大的爱好就是烟和茶。
我掉头走向另一个方向，“烟的主意，你就别打了，我还希望我老爸长命百岁呢，茶叶嘛，我们家就更不缺了，你又不是不知道我老爸的研究专长？”我边走边说，还朝十哥做了个鬼脸。
“要真的想买，就买些水果吧，这样我们仨都能吃。”这么热的天，我的嘴还真有些馋。
“董晓，充其量你还真就一小孩儿。”十哥嘟哝着。
“就是，就是”，古妍妍在旁边附和着，眼睛一闪一闪地，好笑地看着我。
进了商场，古妍妍和十哥一直在前面叨叨着，也不理我，无奈地跟着他们，心里想，“我小孩？我都知道喜欢女生了，现在还不可救药地爱上一个，还当我小孩！郁闷。”
确认没有病毒，也不是系统的问题，显卡也是新换的。晕
是不是主板的问题，我哭~~~~~
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因为爱，所以会溺爱对方，旁人眼里的小毛病都成了爱人眼里的小可爱呢。我有很多坏习惯至今仍然被爱人悄无声息地保留着，或者被潜移默化的改造着，呵呵。
呵呵，半夜顶个贴。 继续关注ing
我后来的一些坏毛病估计就是那会给古妍妍惯出来的。
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因为爱，所以会溺爱对方，旁人眼里的小毛病都成了爱人眼里的小可爱呢。我有很多坏习惯至今仍然被爱人悄无声息地保留着，或者被潜移默化的改造着，呵呵。
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我也顶你，凌晨快６点了还在涯里，强
疑惑，莫非是时差？
付帐出来，“你那么一个穷学生，学人家讲究什么，我爸的学生每次来我家，都会拿来各地的茶叶，你这是何苦？”
“十哥也是一片心。”古妍妍拍拍我，用温柔的眼神制止我再说下去。
经过一水果摊时，古妍妍执意要买些水果。看着古妍妍低着头认真地挑选，看着她不经意地将一缕垂在额前的头发捋向耳后，涌上我心头竟是满满地温柔。
“董晓，你最喜欢吃哪种水果？”古妍妍抬头看我。
“啊，梨吧。”我慌乱地回答。
“嘿嘿，有你们俩做同学真好，你们要是经常来我家，我就不愁吃不愁喝了。”
“好啊，我们就在你家里住上个十天半个月的，把你家吃光。”古妍妍看着我挑衅地说。
“妍子的主意不错”十哥也在帮腔。
为什么，我看到他们眼里同时有种东西在闪光？
回到家，十哥就和我老爸缠上了，但我知道他们不会聊太久，我爸那个老学究是不会和我们这些“无知”的小年青呆太长时间的，这就是代沟。我带着古妍妍转着介绍我家房子结构，在我们家的院子里，看到我爸种的各种植物，古妍妍发出一声惊呼，我才知道小姑娘对花花草草情有独钟。
晚餐桌上，古妍妍对我爸的手艺赞不绝口，一直说，“叔叔的厨艺真好”，开始我还以为是人家小姑娘的客气话，心想，老说同一句，也不会换个说法，傻不傻啊。后来才知道古妍妍是真心诚意的，以后每次去我家，都会嚷着要吃我爸做的菜。到现在，人家妹妹都很遗憾，我遗传了老爸那么多基因，为什么没遗传他的厨艺。
古妍妍的一口一个“好吃”，让我很是高兴，特别以我爸为荣。在我心里，我老爸就是一个好男人的标准，事业出色，疼老婆，宠孩子，家里家外一手抓，老妈嫁给老爸直到退休，足足二十多年没做家务。不过也是因为他们俩人的职业不同，造就了家里分工有别。老妈那时在医院是个小领导，每天忙得团团转，用她的话形容“忙得放屁的时间都没有”，用我爸的话是“比江泽民都忙”，有时晚上来个病人值班人员处理不了，还会屁颠屁颠地去加班。所以高考报志愿时，老妈要我报医学，我死都不肯。
小时候，心里就想着将来结婚也找老爸这样的人。
吃过饭后，爸妈忙着收拾十哥的房间，我们仨呆在我房间里看照片。
“嘿，晓晓，这张好玩，你就像一个面团。”十哥发现了新大陆般指着一张黑白照大声说。那是一张我几个月大的婴儿照，坐在凳子上，被包得像个棕子，头顶一改良的瓜皮帽，双手握着一乒乓球，瞪着一双黑白鲜明的眼睛，傻傻地看着镜头。
我双手拍拍脸，有点不好意思地看着古妍妍，却见古妍妍投来一个会心的笑，小声说“好可爱”。
后来时不时的，我也会被十哥叫做“面团”。
晚上睡觉的时候，我有些发愁。看着自己一米二的小床，不知道怎么应付，我坐在书桌旁，无心摆弄一本摊开的书。直到古妍妍洗好澡进来，看到我近似白痴状，走近，用手拍了拍我脑瓜，“想什么呢，那么入神？”
抬起头，看到古妍妍一抹红润的脸，闻到她身上散发出沐浴后的清香，我有些惶恐地站起来，磕巴地说，“没想，没想什么。”
俩人站在一起，被明亮的灯光照耀着，我的紧张无故蔓延全身，感觉自己所有的智商一点一点地下降。
“就是，等你，上床，睡觉。”我犯白痴癔症般说了一句像是嫖客说的话。
我的电脑现在都是半开，侧躺着，怕是一个不高兴就要给我一抹黑脸
了！！
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同病相怜，握手。
我的全开，完全睡倒状，比你的惨些。
“你冷吗，董晓？”
“怎么会？大热天的我怎么会冷？”人和人之间的寒暄好像都是从天气开始的吧。不过现在是七月份，想和我说话也用不着来这样的开头语啊。
“你不冷？那你把被子抱那么紧干嘛，还缩成一团？”黑暗中我看到古妍妍好看的脸慢慢绽开成一朵花。
“呃”为了让自己不那么紧张，我挪动身子把自己放平，“我习惯了”，觉的不妥又补充道。
记忆中，我们之间好像出现了一小段的沉默。
后来，我感到古妍妍侧过身子慢慢靠近我，有那么一点迟疑，然后一只手搭上我的胳膊，我听到她梦呓的声音。
“董晓”
“呃？”。事实证明，持续紧张的我已和一弱智没什么分别，只会吐单字了。
旁边的人有那么一会儿停顿，“有个好梦”。
“呃，晚安”。
古妍妍把头靠在我胳膊上，不再和我说话。
那晚，我不知道自己什么时候睡着的，不过应是有一两小时候动都没动的，直到古妍妍翻过身去。
第二天，我带着他们在学校里到处逛，这所大学占地比S大大了好多倍。从我的中学母校，走到大学生的学习和居住区，再到我爸的实验室，绕着整个校园，直到中午时间到来，我们才回到家里。
没有其他人，和古妍妍在一起，我轻松许多，几乎是放开了自己，我完全把那层虚无的硬壳卸下来了。
晚上，古妍妍没有头天晚上的迟疑，直接把头靠近我胳膊，也没有像头天晚上那样直接睡去，我知道她美丽的双眼在看着我。即使是这样，我也毫无办法侧过头去还她一个微笑，我还是紧张。
眼角的余光，我看到古妍妍伸出手，轻轻放到我额头上，唉，我心跳要停止了。温暖的手掌心在我脸颊停留，慢慢地我感到她温柔的食指顺着我的鼻梁滑到鼻尖，然后划过我的唇，最后到了下巴。
仿佛过了一个世纪。古妍妍把手放回我唇上，沿着唇线来回抚摸。
“你为什么不是男生？”我听到美丽女子的轻声叹气。
“知道吗，如果你是男生，我的痛苦就不会那么多，如果你真是男生，我的幸福会和现在的痛苦成正比，你知道吗？董晓。”
我没有回答，是没敢回答，我发出稳定而均匀的呼吸声，装着入睡的样子。暗地哀叹，我的女孩，我也爱上你了，知道吗？可是你告诉我，我该怎么做？怎么做才是对的？
我以为我会和前晚一样，紧张的无法入眠。可是为什么，古妍妍的手仿佛带了魔力，我感到前所未有的安静和温暖，我睡着了。
早上起床后，我们谁都没提夜里的话，我把它当成梦境了。
在我家呆了三天后，我们取道十哥家。
“知道吗，如果你是男生，我的痛苦就不会那么多，如果你真是男生，我的幸福会和现在的痛苦成正比，你知道吗？董晓。”
我曾几何时也听过某人说过类似的话当时的心痛到现在想起来还觉得胸口闷闷的，感觉所有的话都堵在了嗓子眼上，怎么也说不出来了！
疑惑，莫非是时差？
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呵呵，早上好 ^_^
她累了，可以理解。。。。楼主是否真正能给她坚实的依靠呢
冒昧的问一句
你们结婚了么？（各自）
作者：古董哈 回复日期：2007-3-8 15:09:44
疑惑，莫非是时差？
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呵呵，早上好 ^_^
好
嗯，还是困惑
作者：落魄_江湖 回复日期：2007-3-9 08:19:51
楼主大人，敢问你们现在的状况还好么？分隔两地，很痛苦的
她累了，可以理解。。。。楼主是否真正能给她坚实的依靠呢
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都很累，我在努力中
作者：彭与藤 回复日期：2007-3-9 09:20:59
喜欢源自校园的纯洁的并且有结果的爱情。
冒昧的问一句
你们结婚了么？（各自）
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恕我犯痴，“你们结婚了么？（各自）”如何理解？
怎么说呢，你们的家人不给你们压力的么？
你说你是事业单位工作人员，那社会压力不是很大么？
既然是七十年代生人，结婚生子问题应该比较……
怎么说呢，你们的家人不给你们压力的么？
你说你是事业单位工作人员，那社会压力不是很大么？
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呵，我们目前的婚姻状况：单身。
我们不会选择婚姻，一旦有了那天，说明我们放弃了彼此。
我曾对古妍妍说，如果你决定结婚，就不要再回头，无论你是否还爱着我。我们不能伤害无辜的人。
压力是很大，需要不断地化解。所以也经常感叹，不知道自己能在目前的工作位置坐多长时间。
但无论如何，我们都会积极对待。
我也认真考虑过为了自己和家人好，选择暂时的离开，避开最麻烦的这几年。
不管怎样，看到我们这里有人能沐浴在爱情的阳光下，还是很欣慰的。
祝福你们！
古妍妍出国有为了你们的将来探路的意思么？
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不是。她只是出去换个环境透透气。
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十哥的家在一个港口城市，有我们省最大的集装箱码头。
十哥的家不大，由于我和古妍妍的进驻，十哥被迫做了“厅长”。
十哥的父母是有意思的一对儿，母亲没事总叨着烟，父亲热情、好客，在他身上可以看到二十年后的十哥。
白天，十哥带着我们在整个城市疯跑。夜里，在古妍妍的温暖手心里慢慢等着浓浓的睡意袭来，然后满足睡去。
时隐时现的记忆像花一样美丽，如同那几天的快乐，没有任何压力，更无须藏起自己，不经意地感受十哥大度地关怀，不小心会触碰和古妍妍的暧昧情感，我变回一个未满十岁的孩童，表演各种人前不容易表露地天真。
那一天，和其他的日子没什么不同，太阳还是那个太阳，月亮也一如既往般皎洁。不同地是，古妍妍在我生命里升起了一片彩虹。
那年，我们20岁，那天，是7月13日。
古妍妍依旧躺在我左边，我依旧躺在古妍妍的右边，古妍妍依旧侧身攀着我的胳膊，我依旧在古妍妍散发出的香味中静静等着周公的召见。
……
“董晓”
“嗯……”
……
“董晓……”
“呃？”
沉默，……，还是沉默
“我能不能亲一亲你？”
……
我转向她，看着这个想爱不能爱也不敢爱的女子，笑了。
……
那个暧昧的时刻，我说出了至今随时能让自己晕倒的话，这句话古妍妍一想起来就会喷饭，“小的，你要不拒绝我要不你干脆同意，你怎么能那样回答我呢，太逗了。”因为那句话，我完美的形象在古妍妍心中不再神秘，轰然倒塌变成一个无知的白痴青年。后来，我导演并主演了好多场白痴青年戏。
……
我说的是，“你为什么不试一下？”
汗~~真有意思
一直在看你们的故事.是静静的看.你和我好象是同年的是吗?让我想起了我们的过去.....我那时也如你的妍疯狂的爱上了他 从没觉得两个女孩相爱有什么不对的地方.受不了和他分开的日子.高2还没读完就和他出来打工一直到现在.你能体会当一个人用他的整个生命来爱你 时有多幸福吗?天知道我们有多相爱 我有多幸福
作者：妻女 回复日期：2007-3-9 21:43:14
看了你的故事真的觉得有好多话想说. 写了一些自己现在的心情 我好羡慕你们读了那么多的书可以把自己的故事写出来 有一个小朋友说想听我们的故事 可我文笔不好打字又慢放弃了以前根本没碰过电脑 天涯也是最近才知道的.呵呵我都不知自己说了些什么..
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妻女，好高兴看到你。
你能体会当一个人用他的整个生命来爱你 时有多幸福吗?－－－古妍妍这样爱我的时候，我没有好好珍惜。现在我用整个生命去爱她。
写自己的故事，与读书多少无关，最重要的是，写给你最爱的人看。
我们写，是为了心爱的人。
你若写，我定顶。
喜欢和长情、专一的人交朋友， 如你和你的她。
古家长在看董晓的文吗？也上来说说你眼中的可爱白痴青年吧～
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她不会来看，她不知道我来这里写贴。
压力是很大，需要不断地化解。 但无论如何，我们都会积极对待。
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嗯，两个人共同面对所有的困难也是一种幸福，虽然辛苦，但既然深爱就不要放手。人生一世，有一份深厚的爱情是件多不容易的事情。压力哪里没有，看自己怎样看待压力了。有时候，压力也是更大的动力。为了两个人的幸福，为了深爱那个人， 去努力奋斗，我相信坚持的人是一定能得到并保有自己的幸福！
作为同龄人，顶一下。一切的回忆都是那么的相同，“那年，我们20岁”，连步调都是那样的一致。70年代的人，总是坚强中带着隐忍，低调中透露着激昂。
看到大家的大大小小的回忆，不知道啥时候自己也能写点儿东西出来，三十多年，感觉却像过了大半辈子。有时候能从日出坐到日落，只是发呆和回忆。可是这些对于目前的自己来说也是奢侈了。不知道坚持是不是就能胜利，我只知道，代价很大很大很大。却依然坚持！
有时候，压力也是更大的动力。
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赞同。我一直把压力化成动力
作者：碾尘Comet 回复日期：2007-3-10 7:56:15
作为同龄人，顶一下。一切的回忆都是那么的相同。70年代的人，总是坚强中带着隐忍，低调中透露着激昂。
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握手
一个温暖的吻轻轻地落在我额头上，时间仿佛停滞，我的思想一片空白。写到此时，笑意挂在我嘴角，我想起以前在书中看到男女接吻描写，常看有“听到轰的一声，思想混乱或空白”之说，总以为那是作者的笔法，但那一刻，我的感受就同书中所描述，毫无二致。
古妍妍有那么一秒的停顿，然后，飞快地在我唇上啄了一下，飞快地缩回身子，飞快躺回自己的位置，保持和我的距离。白痴青年的意识渐渐恢复，但很快又被打回弱智原型，傻傻地问了一句，“你为什么离我那么远？”
或许又有几秒的停顿，古妍妍又飞快地转过身，紧紧抱着我的头，脸紧紧地贴着我的。是心疼吗？你看我的眼神为什么会有心疼，是因为我的傻吗?
我听到她的心跳，感觉她的身体微微打着颤，我的心也跟着起起落落。感觉自己体内压抑许久的欲望正在膨胀，灵魂正在动摇，唆使我想去触碰她的肌肤。我张着嘴，心里的欲望呼之欲出，我的理智飞越我的身体……
我一个翻身，将古妍妍反压在身下，我疯狂地吻住古妍妍，从她的额头、眉梢、眼睛，我颤抖的唇掠过她的脸庞，下滑到她嘴角，没有犹豫，我深深吻上她的唇。我掠夺性而又无师自通地用舌头撬开她的唇，触碰她光洁的牙齿，我含住她的舌头，感到怀中的人儿似乎有那么一丝犹疑和躲闪，我稳稳托着她的头，不管不顾地继续纵深吸吮她的甜美。
我感到古妍妍的颤栗，她的手紧紧地拽着我的T恤，闻到她体香中淡淡的汗味，听到她不规则的呼吸声，像是得到更大的鼓励，我的吻细细密密从她的耳尖落到脖子上，我陶醉在她的不可抑制地呻吟声中（汗死，两个笨小孩太激动，完全不知道要控制），像是不满足，我把身子往下缩，我吻上了她的胸。古妍妍穿的是一件大圆领的睡裙，这样的条件很方便让我的唇触碰她丰满胸部的上半沿，不知道为什么，我的吻到了那里就终止，没有再往下。
日后，古妍妍又多了一条嘲笑白痴青年的资本，“笨死了，只会在那里亲，你不会继续往下啊？呆瓜。”
“怪我吗？谁让你身材那么好，你那儿磁场强你不知道吗？”
“说你笨还不承认，和只小猪似的。”
“我那时不是幼小无知吗？你又没有告诉我要怎么做。你应该感到高兴才对，碰到我这么一个纯洁的好青年，难道你希望遇到一个有丰富经验的大色狼呀？”白痴青年很不服气地回击。
“呃，幼小无知？我看看，哪里写了？无知的人第一次就会用舌头了？我看你绝对一个恋母情结”美丽女子用手挑着白痴青年的脸，貌似调戏状。真可恶。
“切，天生就会，那不是本能吗？”又弱智了，有这样的本能怎么没有其他（比如%…￥*）的本能？
就是笨，我承认。我那晚为什么不乘胜追击，一鼓作气攻占敌人山头呢？
事实证明，从那晚起，我一直迷恋古妍妍柔软的胸部，那里一直都是我的最爱。很多时候，不相信地看着古妍妍，心想，这么美丽的女子，是我的吗？
那晚，我像一个贪婪的小孩子，在古妍妍身上不停索取，从额头到胸部，反反复复，不知疲倦。我的吻带着疯狂、痛苦、混乱，甚至还有绝望，仿佛生离死别。当一切都停止的时候，我抱着古妍妍，把头埋在她脖颈里，停在她的耳边，“为什么会喜欢我？”
……
“你喜欢我吗？”她反问。
“……”
“如果有来生，我会让你梦想成真” 我说。
我当时真这样想，如果我们有来生，你一定是我的好女孩。
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我们是如此的不同 肯定前世就已经深爱过 讲好了这一辈子
再度重相逢
你说人生如梦
我说人生如秀
那有什么不同
不都一样朦胧
朦胧中有你
有你跟我就已经足够
你就在我的世界
升起了彩虹
简单爱你心所爱
世界也变的大了起来
所有花都为你开
所有景物也为了你安排
我们是如此的不同
肯定前世就已经深爱过
讲好了这一辈子
再度重相逢
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喜欢里面的“简单爱你心所爱 世界也变的大了起来”
爱情没有对错，简单爱自己心中所爱，生活会色彩缤纷，我常这样对自己说。
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呵呵，因为第一眼见你就感觉自己会爱上你啊，呵呵 ^_^
祝福楼主！
餐桌上，我和古妍妍相互躲避彼此眼光，她的眼神有些飘忽。我试图在她脸上捕捉出什么，但那里很平静，唯一能透露我们昨夜曾有过肌肤相亲的是她美丽双眼，里面没有如同往常的我的倒影。
生活中，计划永远比不上变化快。思绪混乱的我决定不等15号十哥生日的到来，无论他如何挽留，我都坚持说要离开。回家的交通工具是火车还是汽车，我和古妍妍似乎起了争执，最终还是古妍妍妥协（少有的妥协，这样的角色日后基本是我担当。我以为我遇到的是一个温顺的女孩，何曾想人家几年后摇身一变成为强势女人）。车启动后，我才发现我们之间起了微妙的变化。从前和古妍妍乘坐长途汽车，我都会选择靠窗的位置，而这次，没有任何语言交流，我主动坐在了靠过道的位置上（从此坐车，过道的位置都属于我专利，就如同日后每次过斑马线，我都会走在她的左边）。位置的改变是否意味着我们关系的改变？看着古妍妍的侧面，感觉就像做了个春梦，那么的不可思议。就在我发呆的时候，我看见一只小手伸过来握住我的左手，抬头看到古妍妍温柔的笑容，嗯，抿着笑的唇形真是漂亮，又有了想吻她的冲动，我舔了舔了嘴唇，那里残留的些许麻木提醒我昨天曾对古妍妍做了什么，我感觉心脏的血液往上涌，有些不好意思低下头，伸出右手，将她柔柔的小手握在两手掌心里。
“你……回家会想我吗？”
“……”我抬起头，一点点笑意浮在脸上（似笑非笑，古妍妍说我这样笑还不如不笑，虽然迷人）。
“算了，算了，你不会回答的啦，就当我在和一块木头说话。”旁边的人有些恨恨地说。
“好困，我要睡一会，到了叫我。”古妍妍边说边调整姿势，把头放到我肩膀上，手依然安静地被我握着。
我忍受不时被古妍妍的碎发触碰到脖子而撩拨出的一波又一波心动，静静挺着腰保持一定的高度坐着好让古妍妍能有个较舒服的睡势，看着窗外快速倒退的景物，多希望时间能就此停止，明天不要到来，多渴望这辆车能一直开下去，这道路永远都没有尽头……
回到家的日子，浑噩不知所味，第十天，收到古妍妍的来信，她说回到家的第二天清醒的时候，心里安静的让自己有安全感。看到她说心里平静如水，突然间觉得很感动，很放心。此后的每一天，我都会收到古妍妍的信，有时还会一天两封。同一种字体书写的频繁信件搞的我有些不好意思，所以那个暑假，我成了家里信件报纸的接收员，我会每天早早醒来，拿着一本书坐在客厅的沙发上，眼睛假意扫在书本上，耳朵真心竖着听门外报箱的动静。拿到信件后，我会藏在衣服里，然后再把老爸每天必看的《羊城晚报》送到他房间，老爸总在老妈面前嘀咕，“我们家小的反常了，勤快啊，难道是懂事了？”每天那个时候，感觉自己就像一个小偷，嘿嘿，偷信的小贼。
七月的最后一天，我坐在床上，又在发呆。我听到家里大门被敲响，我听到老爸从房间走出的脚步声，我听到他和来人的对话声，然后，我看到来人走进我的房间。笑意盈盈，好熟悉的面容，可我没见过这条裙子，竖条的花纹，连身，束腰，好窈窕的女子。古妍妍看着没有反应的我，叫“呆瓜，我来了。”
“呃，你来了。你，你怎么来了？”我慌乱地从床上起来，为什么古妍妍做的事都在我意料之外？
仿佛有几十只兔子在心里追逐，我惊慌地忙着招呼古妍妍，坐在她对面，面对她的微笑，我的眼神没有焦点，很羞涩地躲闪她的眼光。
我又变成了白痴青年，闹不明白，我平时的聪明伶俐都到哪去了？
……
晚上，躺在古妍妍身旁，想到我们曾有的肌肤之亲，嗯，现在是不是也可以重演那晚的激情呢，神啊，教教我，要从哪下手呢，要怎样表现更温柔一些呢……就在自己心膜快要被情欲这只小猫的爪抓破之前，小姑娘的小魔爪已抚上了我的脸，哎，真没面子啊，妹妹你咋不能保持矜持等等我呢，我个弱者咋就不会先上手呢。
事实证明，我还真是个纯洁的好青年，虽然又爬上了小姑娘身上，但整了一晚，还是没有越位，不是不敢，是真不懂啊，我怎么知道如何取悦一个和我一样性别的女人啊。真屈啊，读了那么多年书，都白读了，没一样能派上用场。不过估计人家小妹妹也清纯的很，要不，怎能忍受我在那磨叽？早一脚把我踹床底了。
等我啃够了，人也累了，闻着人家的香味，恋着人家的胸，就是赖着不肯从小姑娘身上下来。那时真是不会心疼人啊，就没担心会压疼她，也没考虑人家会不会累，她也就那么任由着我耍赖。昏昏欲睡之时，房间里怎么会有微弱的亮光？好像还有人走进我房间。眼花？做梦？不对，我听到窗外雷鸣雨倾的声音，我还听到窗户被关上的声音。天啦，我彻底清醒了，是老妈啊，帮我关窗来了。突的一个激灵，我第一个念头就是赶紧从古妍妍身上滚下来，要真给老妈发现了，估计今晚我俩就要露宿街头了。身欲随心动，就被古妍妍紧紧抱住，双臂若是再纤细些恐怕都能勒进我肉里了。警报一解除，古妍妍贴我耳朵说，“笨，你真要下来，搞那么大动静你妈还不注意我们啊？不是还有蚊帐隔着吗，放心，你妈肯定看不到。”
嘿嘿，就是比我聪明哈。
第二晚，估计小姑娘不乐意我的表现了，热情似火地反转角色，伏我身上吻得我喘息的机会都没有。结果……
第二天起床，对镜梳妆，在脖子正中喉节处（如果有喉节的话），看到一个钱币大的紫红色印记。神也，我一个举止稳重遵纪守法热爱生命的好青年啊，一没摔跤，二不会和人打架，三更不可能自残，咋出现了这样的疤痕捏？用手摸摸，不疼呀，难道是皮肤病？可怕啊。两步一踉呛到老妈跟前，“妈，快看看，我是不是得皮肤病了？”
我亲爱的妈奇怪地瞟我一眼，继续埋头与早餐斗争，“没事，是不是你自个抓的，你忘了。”
“没有啊，”我嘟囔，看到一旁诡异笑容的古妍妍，正想开口问，“难道你知道？”，就见人家做了个噤声动作。
……
白痴啊，后来才知道这叫“咖哩鸡”。
真郁闷，丢人丢到家了。古妍妍，你咋不把眼睛擦亮，看上我这么个弱智？
赞！多么清纯的岁月，多么似水的情怀
继续继续
P.S 她回国后,你们会住在一起吗?
可能今天更新不了了……现在正在码字
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作者：ramann 回复日期：2007-3-14 14:20:07
P.S 她回国后,你们会住在一起吗?
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这是我们一直努力的目标
LES之间良好的经济基础要比男女间的更为讲究，那是维系爱情的基石，我们已过了爱情就是一切的年纪。
我的亲身体会告诉我，没有面包，什么都是假的。
我们之间有太多的事放不下，但我们会争取。
谢谢你的祝福。
我的亲身体会告诉我，没有面包.什么都是假的
太正确了........共同努力.......
古董人呢？电还没有来啊？电脑修好了吧，嘻嘻
上班时间上来溜一趟
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古妍妍手上又多了条我的笑料，并且找到了一个治我的死穴。日后在我不听话的时候，会用这种办法威胁我，作势扑上来扒我衣服，“你信不信，我让你明天不敢见人。”然后可以看到我像个受欺压的小媳妇，紧抓衣领不放，往后退，“别闹，我答应还不行吗。”
不知道谁家还有一个像我们家这样的野蛮媳妇。
在我家那几天，我不死心的追问，“为什么会喜欢我？”
“你喜欢我吗？”
“……”
“以前，你以前喜欢女孩子吗？”
“没有，干嘛？” 奇怪、凌厉的眼神砸向我，我要脆弱些，估计可以把我砸晕。（到了06年，才知道这叫直人，嘿嘿。）
“那你为什么会喜欢我？”
“你喜欢我吗？”
“……”
唉，不玩了，我认输，我投降。再也不问了我，有本事你就给我憋着。我就不信了，以后要不让你主动告诉我，我就跟你姓古。
再回到学校，就是大三了。我和古妍妍十四年的爱情里，大三整整一年暗淡无光，毫无可圈可点之处，留在我记忆里的都是伤害。
那一年，我第一次主动吻了古妍妍；那一年，我第一次在古妍妍前哭，从此拉开了我一受委屈就流泪的序幕；也是那一年，古妍妍烧毁我写给她的信，试图从记忆中抹去我的痕迹。
那时，我和古妍妍约会的地点一般是校外的饭馆、影院、校外的湖边或是她表姐的住处，后者是我们去的最多的地方。古妍妍的表姐曾是S大生化系的老师，在我们大二的时候移民去了美国，在校内留下了一套房，那里就变成我们你侬我侬的最佳场所。
一个周末，我们约好去看梁家辉主演的法国片《情人》，我们选择的是日场，学生票。那时的影院流行情侣座，偌大的电影厅里摆的是一张张大大的皮沙发，两人坐进去后，看不到前后左右的人，完全是为情侣设计的位置。我们的恋情注定不能在地面上生长，偷偷摸摸像地下工作者，见面的地点都不会在校内。那天也一样，我在校外的一个饭馆门口等古妍妍，基本上她是不会准时的，一个标准没有时间观念的人。
我把手插牛仔裤兜里，在人家饭馆门口来回晃悠着，估计不明就里的人看了都以为我是上门讨债未果的人。晃了十多分钟都没见到古妍妍，心里就有些冒火了，埋怨她选了这么个显眼的地方，抱怨她的不准时，并想好了几十条责备她的话语。所有的不满在看到古妍妍后，烟消云散（十多年了，一直这样，因为古妍妍，我的耐心越来越见长）。我看到古妍妍穿了件连身及膝的白裙，荷叶瓣的衣领，腰部束了条宽宽的扣带，上身有两个别致的口袋装饰，一眼看去，学生气中透着些职业味，调皮中又略带稳重，亭亭玉立。
特别喜欢看到古妍妍这样的穿着。工作以后，我和古妍妍说，最能体现她气质的就是职业套装或是带休闲味的旗袍，开始，人家小妹妹也一套套买着穿着的，可最近几年，一反常态，天天牛仔T恤休闲鞋上班，把自己整得上上下下一身快要放假的样子。有一次，忍不住了，试着提了意见，结果人家说，“我喜欢，你管我？”我是管不着你，你是家长嘛，不过，老这样，讲台下的学生会不会审美疲劳？
那家影院是我们学校附近装修最好的一家，好像叫什么银座之类的，现在还看到这样名字的生意场所，不过是美发厅。买票时，里面的人问，要普通座还是情侣座，我犹豫了一会，脸红地说“情侣座”。当时真没什么歪心思，就是怕被同学看到，想选一个隐蔽的地方安心看电影。何曾想，无心之举成就了有心之为。
我哪里会知道，装修那么高档的影院也会有犯错误的时候。电影正播到男女主人公缠绵的镜头（好像这样的镜头还不少，记忆中），我觉得特别不好意思，没敢转头看看古妍妍是什么表情，场内突然一片漆黑，断电了，完全伸手不见五指（我当时真伸出五指在眼前晃着，愣是看不到）。
我笑着对古妍妍说，“等会出去，让他们赔偿我们的损失。”
不知道为什么，古妍妍没理我，呆黑暗里一声不吭。我就有些发傻，她的沉默让我有些不知所措，然后不知哪来的冲动，凭着直觉，我扳过古妍妍的头，扶住她的腰，把她的身子压向沙发背，低下头把自己的唇印上了她的。没有她的诱惑，没有她的挑逗，我第一次主动
吻了古妍妍，后来，我们家长说当时心里有些小感动，她喜欢的人不完全是个不解风情的白痴嘛。
我给了古妍妍一个长吻，贪婪地吸吮着她的甜蜜，直到来电了，我才依依不舍放开古妍妍。离开她身子的时候，我东张西望了一会，心虚地窥探周围的敌情，确认隐蔽性确实是情侣座的优点后才把眼光投回银幕，潜意识里对电影故事情节的发展却了无了兴趣。当然，后面我也极其主动地握住古妍妍的手与其十指相扣放在我的大腿上，这样的表现爱人亲密关系的优良传统我们依然保持至今。
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改成 LES之间良好的经济基础要比男女间的更为重要…… 是不是顺一些？
读中文的古妍妍若真是看到我写的文，肯定会笑死，笑死前肯定会先把我骂死：平时在她面前折腾得还不够，跑天涯里丢人现眼……
嘿嘿，自己看了也觉在写流水帐。羞，挠头，走人
冒泡完毕 给我家元宝电话
LES之间良好的经济基础要比男女间的更为讲究，那是维系爱情的基石，我们已过了爱情就是一切的年纪。
我的亲身体会告诉我，没有面包，什么都是假的。
我们之间有太多的事放不下，但我们会争取。
谢谢你的祝福。
我喜欢，这话．
我们已经过了，这个年纪．
好好珍惜吧，老大
顺其自然，水到渠成，这是我们对自己爱情过程的总结（嘿嘿，现在的年经人可能都无法理解了，相比现在的爱情光速，我们的蜗牛速度傻得可笑）。
我和古妍妍在性格上相差很大，但在内心却是极其相似的一对，或许这是我们走到一块的原因。在我们漫长的爱情岁月里，虽然我们长时间相隔两地，但我们彼此信任。没有太多承诺，但我们始终相信，只要有爱，我们就不会背叛彼此。不是标榜我们忠诚度，也不是标榜我们有责任感，这只是我们对爱情的理解。爱一个人，就要给她安全的爱情。
当然，你可以说是我们的爱情观太传统。
正因为关系进展的太慢，我和古妍妍都只记得我们的初吻，而对一个人而言最重要的人生第一次，却都是记忆以外了，可笑吧，无论我们怎么回忆，怎么互相提供线索，都忘了是在什么时候、什么地点完成了我们的第一次。
到现在，我都会嘲笑自己，也会笑古妍妍，“总说我笨，你不也是笨吗，自己的第一次都忘了。”
古妍妍就会一脸无辜而又向往地说，“可能是没感觉疼吧，所以容易忘，为什么和书上说的不一样？”
……我怎么知道为什么不一样，嗯，脸红，我技术好呗。
真是啰嗦，题又跑远了，算是插播吧。
很多事情是给不出答案的，结局如何，谁都无法猜测，这就是人生。
以为自己不会再喜欢女孩子，突然撞见了古妍妍，开始莫名的思念，不由自主地想亲近她，喜欢上她的味道，渴望成为她身体的一部分，愿意粘着她，甚至时刻牵挂她想见她，我不知道把这样的爱情放在什么位子上才妥当，怕伤害古妍妍，可又推不掉，躲不了……爱情是魔鬼，独处的时候，心魔就会跑出来啃噬我的灵魂。我告诉自己，不能爱古妍妍，这样的爱不正常，这样的爱情不会有任何结果。可我是怎么了，究竟怎么了，想她想到骨子里，越是不能爱，思念却是如潮水泛滥，爱她爱得那么苦，我却仍然渴望和她的爱情。
我努力去遗忘以前她对我种种的好、去掩盖我对她不遏制的相思，越是遗忘越是掩盖，心底的疼痛越是如洪水猛兽般全身蔓延。这种痛是不能触碰的，一碰就痛，一痛就碎，碎了就悲，过悲会流泪。
我不能预测我和古妍妍的未来，但我知道我们的爱情为世人所不容。找不到最好的办法保护自己和古妍妍，只能选择抗拒，抗拒不了现实，那就抗拒我们的爱情。
我刻意流露出让古妍妍措不及手的冷漠让她疲惫，虽然依旧会在每晚临睡前上我寝室看看我，我知道她也承受和我一样的痛苦，想见我却又害怕两人的面对，在她的眼里我看到她的心疼。爱情让我们无助，思念让我们憔悴。开学一段时间后，我急剧消瘦。后来古妍妍说每次见到我，都是一张苍白的脸加一副迷惘的表情，全没了平时的自信，骨子里的傲气也烟消云散，看了让她更觉心疼，所以常常内疚让我爱上她。
外表冷漠，内心的思念无法抑制，明明想着她恋着她,却装做若无其事，任由痛苦在心里象疯长的杂草，锄不尽，却长长地生长着。
“董晓，你对我好残忍，为什么看到我却当我不存在？”
古妍妍温柔的耳语拨动心底的痛苦，一旦被触碰，泪水便有如决堤的河水，我放下了所有的高傲，在她面前哭出来，我说，“我不知道，告诉我，将来我要是离不开你怎么办？”
……
简单一个爱字，在我们心里太沉重，无法说出口。
此后，古妍妍开始想解脱，没有任何对白，我们默契地选择了逃避，我们见面的机会越来越少。如果缺少了古妍妍的主动，我想我会永远保留在她最深层的记忆里，慢慢不再鲜艳。
临近五一的时候，古妍妍说想回家，让我晚自习后在教室等她，说有事找我谈。那晚有皎洁的月光，我走在古妍妍的身后，我知道她要带我去的地方，她表姐家，爱情的温室，我也知道我们去那里的目的，无非就是用肢体语言代替口头语言表达情意。不知道是因为后天要面对的分析力学考试，还是我真的厌倦了和古妍妍这样偷偷摸摸的关系，我在后面磨磨蹭蹭（现在回想，自己都忍不住想往自己脸上挥上几拳，太混了），一步三回头，古妍妍终于察觉我的异常，停下来，转过头，看着我，想要看穿我。
“为什么走那么慢？”
“去哪里？”
“你知道。”
“干嘛？”
“我有话要和你说。”
“这里不能说吗，非要去那里。”
“不行。”
“……”
“……”
“我不想去。”
“给我一个理由”
“……”
“你确定？”
“是”
“你这是在拒绝我吗？”
“……”
洁净的月光下，我看到古妍妍眼里慢慢升上一种冷冷的光，有些悲慽，有些决绝。
“随你便”，古妍妍经过我时没有丝毫犹豫，绝然而去。
我以为这又是我们之间的又一次呕气，以为过不久她还会回头对我好。
我错了，我根本不知道自己刺出的剑有多锋利，如果我事先知道在此之前古妍妍看过我的日记的话，我就不会刺出这一剑了。以前，我是一个活在自己世界里的人，和人过招时，从不知道出手的力道会有多大。
太过光速的爱情很容易让人热情耗尽，然后就很快分手了。
喜欢你们爱的节奏
人生中，有太多的东西是不能轻易割舍的。
刚才和家长汇报情况，人家说，可怜的宝宝，然后又和我说，自己连续两晚失眠，没睡上几个小时……
为什么，都是些让我心疼的人。是不是你要写的书把你心闹的？如果我没有主动给你汇报情况，你就不报忧是吧？
自己好失败，不能给最爱的人安全感，无论是老妈还是家长
看来楼主真的挺CJ...这么CJ的人广州很难找到鸟~~
但愿楼主和楼主夫人幸福啦...
不是啊。很多广州土著还是很单纯的。
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我都成土著了？ 呵呵
抗议有效不？
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转过身，看着古妍妍孤单的背影在眼中消失，我有些后悔刚才不该把话说太绝，算了，等考完试，再和她道歉吧。那天深夜，我还是失眠了。
因为五一，应是白天考的试提前到前一天的晚上了。分析力学考得一败涂地，心情一下落到低谷，学业和爱情同时让我无奈，万分沮丧地想到去找古妍妍。我来到她的楼下，徘徊，该不该上去，我一直犹豫，我把自己藏在一片阴影里，抬头朝她寝室方向张望，企图捕捉她出入的气息。看着看着，心越来越冷，她寝室的阳台上没有晾晒她的衣服，我看看表，按照她的习惯，这个时候，喜欢洁净的她应该是洗好了澡的。这个发现提醒我，她要么是外出了没回寝室，要么就是，她提前回家了。
我慢慢蹲下身子，把书放膝盖上，再把手交叉搁书上，把头埋进胳膊里，我以为这样的姿势能保持身体的平衡。我就这样蹲着，悲哀地想，难道爱一个人会有错吗？为什么同样是爱情，男生出入女友的寝室这样方便，而我，就是想你想到了骨子里，却还是不能光明正大地频繁踏入你寝室，就像现在，即使心里有一百个疑问，就是没有勇气上去找你，说我是胆小鬼也罢，说我心里有鬼也罢，守着自己的伤悲，我的泪渗出眼底，涌出眼眶，沿面而落。
在黑暗里等了近一个小时，直到整个寝室区的灯全熄了，我才站起来，麻木的双腿伴随空白的思想，我走出阴影，走回理科寝室区，身后的昏暗路灯映照我长长的影子，就像走向孤独。
心里有对古妍妍的内疚，也有对她的怨恨。
第二天，我早早从寝室出来，又来到古妍妍的楼下，抬头张望，依旧没感到她在的气息，我死心地离开，内心的伤痛又一次蔓延全身。那年的五一，我留在学校，失魂落魄的在我们系的电教室里过了三天。我麻木地放纵自己，不敢让自己有清醒的时候，一部又一部地躲在电教室里看录像，在影片里无思绪地轮回。觉得活得太真实太有理智容易累，就想让自己一醉不醒，麻醉自己的方法有很多种，我没有选择去酒吧（那时没有这样的叫法，也没有现在这样盛行），即使是现在，也不太喜欢酒吧，去了也不是纯为了喝，一进去就问别人有没有果汁，实在不行就要淡淡的鸡尾酒或是红酒。酒精，我惹不起，灌进去后，马上见反应，脸红，心慌，啥感觉都来了，过后再给你来个折腾半死的皮肤过敏。
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现在场面上流行这样的话：能和半斤喝一斤，这样的干部能培养，能喝一斤喝八两，这样的干部不能要。所以我老和我们单位老大说，我这样的人就别培养了，关键时候根本上不了阵。今天中午，随老大去陪北京客人，上桌时，服务员问我点什么酒，果真是金睛火眼，老道啊，一眼就看出我是腰藏公款预付账的人（然后一饭的工夫，一直想和服务员套磁，就是想套出她是如何练就这样的察言观色本领）。我看向主位的老大，貌似求助，老大就是老大呀，一眼看穿我，转向贵宾位，“王总，你看来点什么酒？”“呵，随便吧。”北京客人挺客气，嗯，看来这顿饭不难下咽了。果真，我们老大环顾四周淡淡地说“下午大家都有工作，王总刚下飞机，也不用太劳累了。小董，来瓶干红，助助兴就好。”清天父母官啊，能为手下人着想，这样的官想不当久都不行。最害怕接待太偏北的客人，不见白的不下桌啊，大大小小的场面过来，一看到有饭局的场面就心怵。不会喝酒的我至少还会一样，劝酒搞气氛，今天中午的饭吃的还是很愉快的。只是到了后面，我的脸不可避免成了关公（不喜欢喝酒也是因为容易上脸的原因，红得一点形象都没有，和一煮熟的虾没啥区别）。结果下午回单位，进去停好车后，又晃出来买了两盒伊利，一口气喝下去，就想让自己清醒些，免回办公室被那些没大没小的小年青当笑话。
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怎么说酒说了这么多？好像和古妍妍在一起久了，也成话痴了。
五一几天黄金假期，校园里随处可见对对情侣，看到后就更心酸，不知不觉古妍妍已成心里最重要的人，这样想着更觉古妍妍不应该选择一声不吭回家的煎心方式对待我的错，她这样的惩罚太过火。那几天，除了吃饭和晚上睡觉，我都没离开电教室。
假期过后，古妍妍没像往常那样上我们寝室报到，我挺着面子，死都不去打探她回来的消息，我们不见面的把对方假想成敌人僵着。
一周后，在第一食堂，我端着打好的饭走出门口，看到日夜想念的人向我的方向走来。我停下，笑了，当你爱上一个人时，会变傻。
“小朋友，好久不见，回来了怎么也不上来找我啊？”事实证明，两人相处，一定要遵守一强一弱的方式。是我做错在先，自然要显友好，是吧。
“我很忙，没时间。”冰霜的脸啊，都能滴出水来，半个眼神都没施舍我。
“忙什么啊，不是才放过假吗？”
“你是谁，要和你汇报？”
我饭还没吃，怎么被噎着了？
“我饿了，别妨碍我吃饭。”我不知道这样漂亮的人，平时那样温柔对我的人说起狠话来也这样冰冷，不留情面。
（单身的朋友们，如果可以，千万别找太漂亮的小P，仗着姿色，厉害着呢。这话不能给古妍妍看到，否则我没有好果子吃）
我转过身，想追着她进食堂，但看到来来往往的人，胆怯地止住脚步。哎，是我不对，不和你计较，再找机会和你说对不起不就得了。
但从此的又一周，古妍妍还是没有主动来找我，我该死的自尊心一想到那天她拒我千里的样子，心就发凉，打不起任何兴趣找机会向她低头认错。
我以为我们的爱情就从此走进绵绵的雨季，然后是冬天，最后便是冬眠。
期待……
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我们的爱情是进入了短暂的雨季，但没等到冬天的到来，天放晴了。
一个停电的晚上，心里燥动不已，见古妍妍的想法，是心里反反复复的沸水，凉了再沸，沸了又凉。最终决定去文科区，不管如何，凡事总有个了断。
就着月光我连蹦带跳跑下阶梯，爬上她们寝室楼时，我的心跳越来越快，在三楼拐角处，我停了下来，一个转身跑下二楼，我的心又在黑暗躲闪。两个男生有说有笑地经过我身边上了楼，奇怪地看了看我，不看还好，这一看我挫败的情绪被激了起来，男生都能这样容易混上女生寝室，我一个如假包换的女生还不敢上另一个女生的寝室？
不过临近她们寝室的时候，我的脚步还是慢了下来，我平缓心跳，想着见到古妍妍要说的话。她们寝室一片嘈杂，热闹地聊着什么像是要掀了房顶。我静静地站在门口，看到古妍妍在烛光下的屈着双腿抱着膝盖笑得花枝乱颤，容易快乐的人啊，我的心像是黎明的温暖的太阳，暖暖荡漾着。好一会儿，竟没人发现我的存在，我竟也没有打破她们欢乐的世界，就是想看着古妍妍快乐的样子。
“董晓，吓死人不赔命啊，一声不吭的。”我听到王雯夸张的尖叫。
我笑了，也不管她们能不能看清，见面仪嘛，“你们闹的，来人了都不知道，小心东西不见哟。”
“稀客哟，真是蓬荜生辉啊。”我看到古妍妍慢慢站起来，脸上不再有笑意，取而代之的是些奇怪的表情，话语里我听到一丝嘲讽。
我不好意思的习惯低下头，摸摸后脑勺，趁着其他人还在闹的空档，我靠近古妍妍，说“请你看电影，好不好？”
我又看到奇怪的表情浮在古妍妍脸上，还有些不自然。
“你到底想干什么？”
“真的是请你看电影，我又不是坏人，难道会害了你？”我垂着笑脸。
我看到古妍妍转过身去不理我，不一会，又转了过来，可能是不想让寝室的同学发现我们的异常，她带头走出了寝室门口。
到了楼下，古妍妍突然停下来，转过来，“你到底想怎样？”
“没想怎样，没电，找你玩来了。”
一个特鄙夷的眼光砸过来，沉默。
看着熟悉而又陌生的人，我也沉默，插在运动裤兜里的手心开始往外渗汗。
“没话说？我回去了。”
看着两步远的背影，我急急的喊，“对不起”。
脚步停下，身形未动，又是沉默。
“对不起”我要如何表达歉意才能换回她的释然。
“对不起什么？”
“……是我对不起你，那晚的事。”
……
似乎等了半个世纪。
“对不起，我真的很抱歉。”说来说去，我怎么只会这一句？
“你没有什么地方对不起谁，你没错。再见”
什么意思，不要和我玩中国语言游戏，我一个理科生怎么玩的过你中文系的？再见，是今晚不再见还是以后会再见？还有，那晚我明明说了、做了伤害你的事。为什么说我没有对不起谁？都说清楚了，这一切我都不明白啊。
……
我郁闷的走回寝室，不知道古妍妍说的话是什么意思，为什么不肯接受我的道歉。
我知道自己心不会死，但若再主动去找古妍妍，对我这块又臭又硬又不开窍的石头，恐怕有些困难，带着一堆疑惑又虚度了好一段时日。
S大不算大，但要在同个区遇见不同系别的人，还是有一定难度的。我一直相信上天肯定有神在眷顾我们，要不我们怎么真的会再见？
年轻的时候，走路总喜欢低着头，匆匆忙忙一个人走在自己的世界里，不去管旁人如何上演斑斓的人生戏曲。
下了晚自习， 一手插兜，一手抱书，低头匆忙奔路。我感到周围有熟悉的气息萦绕，我感应地抬起头，看到前面的人，怀疑眼睛出了问题，想着是不是该换眼镜了，我把眼球上下左右，右左下上的转了几圈，再认真定晴。
没有往常的犹豫，我跑起来，拦住前面的人，害怕一转眼她就会消失。
“哎，好巧，好巧，你也从教室回来？真是好巧”，巧就巧了嘛，说那么多遍干嘛，智商又降低了咩。
“巧”，古妍妍像是突然被我吓到，顿了一下，绕过我往前走。
“你很急回寝室吗？”
“不行吗？”又一个鄙视的眼光。
“我们聊聊好不好？” 装没看到她漠然表情，怕刚鼓起的勇气会无所遁形。
“和一个无所谓的人没什么好聊的，免浪费彼此时间。”
“我知道我对不起你，我真的无心伤害你。”
“我说了，你没错。”
“你这样说，明显还在生我气啊！”
“你以为你是谁，值得我伤神？”更加鄙视了。
“我……我没以为我是谁”，低声说给自己听，我跟只失宠的小狗一样亦步亦趋跟在主人后面，就怕跟丢了找不着回家的路。
眼看古妍妍就要踏进寝室的楼，进去了就不知道何时再有机会见她了，又是失望又是委屈，我大叫，“可是，我……我，我想你”。
前面的人终于停下了脚步，有一刻钟的时间，古妍妍转过身，我看到她眼里有一层雾。
“是真的，没骗你。”怕她不相信，我又说。
“那你告诉我，吉是怎么回事，为什么要拿她和我比较?”
在我家那段时间，古妍妍早就和吉认识，我当然是中介人。
吉？为什么提吉？我们之间和吉有什么关系吗？是不是她眼里的雾全跑出来笼照我了，要不我怎么感觉自己就在浓浓的雾中。
“吉？什么意思，我听不懂你说什么。”
“你的日记里，不是写着她吗？不是拿我们做了对比吗？董晓，我从来不知道你是这样一个人，心里想一套，表面是一套，我既然在你眼中如此不堪，何以你还可以笑着对我？不喜欢我为什么不直说真话？你真以为我简单到你可以随便玩耍吗？”古妍妍的强项之一，就是生气的时候说话根本没法让我插上嘴，大有不打死你不罢休之气势。
等等，慢点说，我的思维跟不上。我的日记时到底写了些什么，给我时间，我要回忆回忆。
我想起来了，在我知道古妍妍喜欢上我，内心在挣扎是否能接受古妍妍的喜欢的时候，在日记里倾泄害怕这样的感情的同时做了她和吉的对比，对比的结果就是，古妍妍是一个相对简单的人（事实证明，我的想法是幼稚的，人家只是不喜把人生复杂化而已），虽然漂亮，
但不是自己喜欢的人。
可人生就是这样，心中认为不可能的事，偏偏发生了，而且刻骨铭心，让你永世不得忘。
“你偷看我的日记？”我是不是要表现生气，想不到古妍妍还有这一手啊。可我不能真生气，缓和气氛才是主要的。
“不小心看到的，对不起。要是别人的，我才懒的看呢，若早知如此，送给我都不会看。”耍赖是古妍妍的第二大强项。
“除了这些，你还看到了些什么？”
“你还希望我看到什么？这些还不够说明问题吗？董晓，真想不到你真的是这样龌龊的人。”温度好像又要上升了。
我的心往下沉，我的形象在你心里真如此与龌龊这个词相配吗？
我上前紧拉住古妍妍的手，“跟我走”。
“去哪里，放手，你弄疼我了。”古妍妍使出吃奶的力气欲挣脱，“听到没有，快放手，要不我喊人了。”
我相信她能说到做到，急急地说，“带你去看样东西，看完后，如果你还真认为我是龌龊的人，我决不会再招惹你古妍妍大小姐。”
石头终于开窍了，呵呵，还好不是真古董
古董同学要照顾生病的妈妈，要关心鼓励远方求学的古家长，任重道远呀，所以也要照顾好自己，多保重
呵呵,原来古妍妍还挺倔的.
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她不是挺假倔的，而是非常非常非常……倔，要不我怎么可能沦为奴隶，她的倔使我不得不投降。
作者：greenlight_01 回复日期：2007-3-23 11:01:25
石头终于开窍了，呵呵，还好不是真古董
古董同学要照顾生病的妈妈，要关心鼓励远方求学的古家长，任重道远呀，所以也要照顾好自己，多保重
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先谢谢，然后郑重声明，我当然不是真古董，我是大智若愚，嘿嘿，允许某人自夸一下
也不算自夸啦，其实古妍妍不喜欢木讷和不聪明的人。呵，所以，事实证明，我不属于此范畴之人
作者：落魄_江湖 回复日期：2007-3-23 11:22:11
呵呵，看出来了，其实楼主有点小孤僻，是个脾气挺怪的人，古研研同学能忍14年那么久，真挺不容易的。。。。楼主不要再惹她生气了
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我不孤僻，但是有些脾气，呵呵，俺和俺家长互相容忍。
生活需要容忍，嗯，没错。
把古妍妍领回寝室，我爬上床，拿出日记，翻开某页，递给古妍妍，“从这里开始看，然后再做决定。”那里面写满了喜欢上她后每天我对她不可抑制的思念。
在古妍妍坐我床上看日记的时候，我爬下床，从书桌里掏出笔和纸，洋洋洒洒写了一通不是情书胜似情书的文字，述说从喜欢上她到伤害她，我林林总总、高高低低的心事，或者也算是那晚的悔过书。
这应该是第一次和古妍妍表白。
古妍妍在我床上看日记，我在床下看古妍妍，安静、柔和的面部线条读不出她的心事，我忐忑不安的等着她的决定。真是感觉过了好长时间，她看得很慢，后来，古妍妍抬起头，我看到她美丽的眼睛里布满一涟水，如波如雾，欲动还静，漂亮的唇形有些牵动，那一刻，真害怕会失去眼前这个人。“别急着说，”我递上悔过书兼情书，“再看看这个”。
又是一个漫长的等待。
我勇敢迎上古妍妍的眼睛， 一字一句地说，“我很抱歉，以前净做伤害你的事，我以为我这样做，是对你好，伤害了你，不是我本意。日记和这些文字都是我的真心实话，我不是你想像的那种表里不一的人，我真是不知道如何面对自己”。
“相比过去，我更想知道你现在的想法。”
“我不知道，我不相信承诺，我也不会给你什么承诺，现实生活里承诺太脆弱。我只希望自己能勇敢一点，不再伤害你。”
我看到古妍妍拿过我手中的笔，在纸上写了一句话，她写的是，我原谅你，罚你周六晚八点在老地方等我。
我如重释放地笑了，感谢老天让我认识了这个宽容的女人。然后，古妍妍伸过手捏着我的脸，做了个说话的口形，我看得出，她想说的是“胆小鬼”。
送古妍妍回寝室，在五楼的楼梯转角，我抱住古妍妍，听到她在我耳旁说，我喜欢闻你身上的味道。我的泪差点奔涌而出，我说，me too 。
从小，我就是个极易和他人保持距离的人，不喜欢别人太接近我，不喜欢和别人共享一张床，不喜欢和别人共用一个饮食用的用具，不喜欢走路被别人牵着手，不喜欢闻到别人身上的体味，……现在，对古妍妍，这些所有的不喜欢全统统不存在了，我会成天腻着古妍妍，就是想闻到她身上的乳香味（不知道为什么，我们家长身上一直保持这种味道，就像一个婴儿），所以，古妍妍常常故意表现后悔状，你怎么比我还粘（nian）啊，早知这样，当初怎么都不会看上你。
后悔了吧，嘿嘿，来不及了，嘿嘿嘿（不厚道的周星星式笑）。
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今天是俺家长生日。
今天凌晨守在电话旁，两眼盯着北京时间（才不管家长那头的时间），差一分钟十二点时，赶快捉起电话，一串一串号码的拨，心想， 一定要通啊（有时国际长途挺难通的），又想，不知道那个糊涂领导是不是忘了自己生日。
结果，电话里，人家第一句话：小的，你很准时嘛。我晕，原来没忘啊（那为什么要忘小的我啊，郁闷）
小的我忙答话：家长是我生命最重要的人，当然不会忘记啊。
家长：嗯，感动，感动。
本来想说，在天涯上写了些文字，想作为生日礼物送她，但最终没敢开口。怕自己经不住河东狮吼，吓死。
到现在想了一天，也没敢把生日礼物送出去。算了，家长的鉴定没错，我就是一胆小鬼。
很是郁闷自己名字中的“晓”，都三十几了，还被家里人每天追着叫“小的，小的”。
更郁闷的是，有一次心血来潮，问古妍妍，你最喜欢我叫你什么？
“老婆”
“太俗”
“乖乖”
“我不乖”
“妹妹（美眉音）”
“注意你的发音”（郁闷，人家专门研究语言，听不得我吐字不清）
“小妞”
一个白眼。
“小朋友”
又一个白眼
……
“领导”
“不喜欢当领导”
“家长”
半天，“嗯，不错，就当你家长”。郁闷死，我没事找事干嘛？
从此，她是家长，俺是小的。每次她叫“小的”，俺就答“来咧”，以为自己是跑堂小二。
祝古妍妍同学生日快乐哈，大智若愚的古董同学赶紧把这份甜蜜的“絮絮叨叨”的生日礼物献给心中的永远小龙女吧
BTW，你家家长在欧洲吧！？
LZ快点更新啊。。。。
咳我也想写我的经历 可是记忆已经破碎了 怎么也补不全 也不想再去经历一次痛
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套一句人常说的，这就是命，虽然我不相信。
大三以前的古妍妍，和我一样，藏起自己许多，她爱我远远比我给她的爱多，她照顾我，宽容我，把我当一个孩子疼，因为想得到更多的爱，她表现的隐忍、快乐、大度、温顺，更多的是贤惠。正因为她的表现，我的爱越来越浓。
相处越久，才发现古妍妍其实是一个很孩子气的人，调皮，童心特别重，外表很阳光、热情，内心却极其喜欢安静，和我在一起时，表面能容忍我，实质极易冲动，久了，也才知道她大部分时候并不温顺，完全是一个维护女权的追求者，但是贤惠用在她身上，一点不过分。
这些发现都为之晚矣，对她的爱，已深入骨髓，已成为生命中不可剔除的习惯。
我经常和古妍妍说，我是被她骗上手的。
升入大四前的暑假，我和古妍妍说好去北京旅游。同行的还有王雯、小蕾和她们寝室的另一个同学。小蕾和我同系，但读的是专科，和王雯是好朋友。小蕾个子不高，很胖，应算是肥胖症的吧，奇怪的是她的胖不难看，反倒很可爱。香港的肥肥，都知道吧，就是那样，让人见了不讨厌，反而觉得意（方言，意指可爱）。
我们坐了三天三夜的火车，记不清了，也可能是三天两夜，总之是坐的让我想吐的时候，终于灰头土脸的下车了。那是我第一次坐长途火车，感觉一点都不好，吃喝拉撒极不方便，因为是硬座，夜晚的时候，到处是躺在过道上的人，最要命的是，到底是北方人怕热，还是工作人员真以为我国地大物博不需要节约资源，一路空调温度调的低的要死，我们手忙脚乱从行李包翻出有用的衣服全套在身上，都还觉丝丝寒意。
我发誓以后不再和一群女生出远门，白天也就罢了，到了晚上，睡意一来，什么都顾不上了，困的东倒西歪，不注意形象也说算了，一点警惕性都没有，我想要有人把她们卖了可能还在梦中笑着呢。难道她们都预测到N年后，冯小刚会拍《无下无贼》？要知道，古妍妍和我的钱全在我身上，全是现金，九十年代初哪知道什么信用卡的，没办法，第一个晚上，我的小眼睛睁的是二十一年最大的，滴溜溜地转，愣是清醒地将一个晚上扛过去了。
第二天白天，她们四人精神饱满，神采飞扬，嘻嘻哈哈，极尽办法打闹嬉戏，只有我这个呆瓜意识焕散，有一搭没一搭地瞌睡，看到我不断“钓鱼“，王雯就笑，”董晓，你晚上为什么不睡？” 我无语，默默泪流成河，亲爱的朋友同学姐妹啊，没有我的无私奉献，能换来你的一夜安眠吗？
在古妍妍疼惜的眼光普照下，我继续进入低质低量的睡眠状态。 那三天，我的生物钟彻底被打乱。
到了北京西站，我们买了张地图，找北理大的地址，为了省钱，我们得到我中学同学那投宿。因为第一次到北京人生地不熟，也可能是被三天的火车之行折磨的人不像人，鬼不像鬼了，当然也是害怕多走了冤枉路，我们招了一辆的士，在我们南方那个城市，的士都是小轿车，到了北京，长了见识，才知道小面包也能用来做的士，一下子全把我们五人装进去了，那个兴奋啊。要在我们那里，怎么都要叫两辆的士吧，同样的五个人同样长短的路程，北京的士却省了一倍的钱。呵呵，南北的交通差异啊。不过，现在北京的士都换北京现代了，整体划一多了也现代感多了，再不见以前那种满街跑黄黄的小面包。
结果，我同学的同学知道我们从西站打车到北理大，眼睛睁的老大，嘴张成放入一鸡蛋没问题的状态，“你们南方学生，真阔绰啊，咋有钱啊？” 打个的，就叫有钱啊，我们怎么觉的是捡了个大便宜？嗯，难不成这是南北文化理解的差异？
实际在北京的旅游不只我们5人，后来加了一位，也是我的中学同学，当时在江苏轻工大读书，我们约好在北京碰头。古妍妍就是在这样环境下认识了我当时中学时代最好的两好朋友，毕业后，我们仨天南海北各过各活，现在都已没了来往，所以前文中提到古妍妍对我性格中这点劣根的鄙视由此而来。
古妍妍对这次北京之行没留下什么记忆，因为我的懦弱。古妍妍一直是个敢说敢做的人，冲动起来更是不管不顾，她最不见得我说话七拐八弯做事前怕狼后怕虎，十多年来，我们互相影响互相制约彼此，我做事畏缩不前时，古妍妍会用特有的古式鄙视方法刺激我潜在的勇气，而当她无理由冲动时，我会轻言细语安抚她。
我们在我同学的安排下，一行5人住进了北理大假期为外人腾出的学生寝室。一进门，古妍妍第一个冲进去，孩子气的指着一上一下的床，霸道地说，上面是我的，下面是董晓的。我哭笑不得，小姑娘，用不着这样明显吧。把行李放好，我坐在床沿，打量这间寝室，古妍妍挨着我，悄悄说，“我睡觉时，要低下头就能看到你”，毛骨悚然，我像喝了一瓶亮晶晶的雪碧，那个透心凉啊，就害怕古妍妍什么都不顾的性格。
我猜的没错，晚上，古妍妍一点都没有爬上自己床的意思，一直赖在我床上，和王雯聊得热火朝天，我着急的给小姑娘使眼色，可人家根本把我当空气，看都不看一眼，见这招不管用，我故意把自己摊成一大十字，请你摆驾回宫的意思够明显了吧。得逞了，古妍妍一看我阵势，温柔地说，“你累了，董晓？要睡了吗？”
废话这不是吗？哪有你们大小姐的命，我都三天三夜没睡一个安稳觉了。
我激动的点点头，美女你终于肯看我一眼了。
“那你先睡，过去些，给我留点位。”
这床没摭没掩的，和我一块睡，要是半夜我对美女你做出什么非份之事，她们要知道了我们还有脸见人啊？这么一想我一嗗碌爬起来，可怜兮兮看着美女，小声说，“你要在这睡啊，还是回你床吧？”
美女做了一个不可思议的表情，我就在这睡，不行吗？
我把可怜发挥淋漓尽致，“古同学，我都几点几夜没合眼了，你大人大量，可怜可怜我，别再折磨我了， 行不？”
我真的是有表演天份，古妍妍看我一脸再榨不出一滴油水的可怜相，“行，你自己睡吧。”
爬上自己床时，古妍妍做了个鬼脸，意思再明白不过，有我好看的。
的。
我的眼皮像是粘了超强粘胶，一闭上就再难睁开，迷迷糊糊听到古妍妍在上面嘀咕，“董晓，要是我晚上起夜，你一定要陪我去啊。”
我迷迷糊糊的说好，然后感觉世界一下清静了起来。
我做了一个无厘头的梦，梦里我变成一罪行累累的采花大盗，人见人诛，满城墙贴着我的肖像。最后被朝庭大内高手追杀，我逃到一小船上，拼命地划啊划，船划到海中心，突然起了大浪，小船颠簸地快要翻了，人在船上急剧晃动，我急的满头是汗，就在走投无路之际，我听到有人轻唤我的名字，“董晓，董晓”，莫非有神仙庇护救我来了？嘿嘿， 一个恶人都会有神灵罩着，我的日子过的也太滋润了。我一个高兴，醒了，张开眼睛，太神了，我真的是看到了神仙姐姐，还是个活生生漂亮的神仙姐姐，不对，是神仙妹妹。
我看到古妍妍摇着我的肩膀，神色焦急地埋怨，“你怎么睡得那么死啊，我叫了好久，你才知道醒，真是一只猪啊？”
“天亮了？”
“早着呢，我想去厕所，害怕，你陪我去。”
我无奈地下床，跟在古妍妍后面，出了寝室，往楼层一端的厕所方向走。
推开门，古妍妍突然一个转身抱住我，猝不及防我倒退了几步，
“我想你了”，古妍妍呢喃。大脑开始清醒，我把手环上古妍妍的腰， “我也是。”
“骗人，那你为什么不让我睡你床上？”
“唉，有些理智好不好，周围那么多双眼睛，你睡我旁边，亲也不是摸也不是，只能干噔眼，你让我怎么活啊？”
古妍妍一个扑哧笑出来，玩着我的耳朵，“有那么惨吗？”
“你不知道你是只漂亮的狐狸精吗，尾巴一摇，我就失魂落魄了。”
我腾出一只手点了点古妍妍的脑门。
我看到古妍妍亮晶晶的眼睛里面的自己。
“吻我”。
听到命令，我满心欢喜地俯下头吻上古妍妍柔软的双唇。
奸笑下...
顶下楼主...
楼主的文不错..
起码让我那死人的生活还有点情趣.
偶在想..如果楼主写完了这回忆,肯定会更爱楼主家长了吧?
吖吖吖...话多了,潜水去```
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原来古妍妍还找过男朋友,你不介意吗?
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这么说，你介意你的GF曾经有男朋友？
呵，她交男朋友最终没成功……
作者：细猪 回复日期：2007-3-24 22:20:26
嘿嘿嘿....
奸笑下...
顶下楼主...
……
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看你的名字就知道你是哪里人，嘿嘿（奸笑…）
作者：迷失中的徘徊 回复日期：2007-3-24 18:51:43
很不错的回忆录,期待下文......
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作者：我得来看看 回复日期：2007-3-25 09:28:50
好贴怎么能没人顶捏---
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作者：大不了就散 回复日期：2007-3-24 22:45:55
小董同学现在是写的越来越好了，人物也是变得真实的有血有肉了！不错不错啊！看来是在你家的的家长的教育下变得也有了些许的文科生的功底了啊！
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抱个拳，谢谢三位
从大观园回来的路上，天气太热，我们冲到大街边卖冷饮的小摊前。看着五颜六色的饮料一个头两个大，我为难地挑来挑去。特别不明白为什么那时北京的流动小贩卖的冷饮全是冰镇没有冷藏的，都冻成冰块了，一瓶子水里就能看到整整一大块冰，更要命是的是，瓶口小，冰块大，到底是喝水啊还是喝冰啊？渴都渴死了，还有闲情逸致等待冰块化成水？
最后我挑了一支冰棒，只有小时候才看到的东西居然在北京看到了，我兴奋地同时心里想到了一恶作剧。我飞快地将冰棒放入口中含着，飞快地把钱扔给小摊老板，然后飞快地跑到离小摊老远的地方，站住，看着古妍妍。
古妍妍是个糊涂蛋，喜欢丢三拉四。到北京前，就说好所有的钱和行李都由我保管，到了北京也一样，每次外出，古妍妍都是一身轻松只带着自己，钱和物品全在我身上。特别害怕古妍妍走丢，一个身无分文的人在异乡走丢了会怎样？所以每到一个景点，我都会牢牢看着古妍妍，担心一个不小心，真把她弄丢了，我哭都来不及。至今，我都常常提醒她，到了人生地不熟的地方，我不操心她带出去的贵重东西丢失了，只要她能安全回到原地，我就阿迷陀佛了。
我咬着冰棒，看着古妍妍还在原地挑来拣去的，看到她焦急地寻找我，看到她伸出手指着我，嘴里哇哇地叫，看着她朝我跑来。
越来越近了，我转身拔腿也跑，就是想逗逗古妍妍。像是回到了小时候的追逐游戏，古妍妍在后面气急败坏的喊，“董晓，你要是被我追到，有你好看。”
“好啊，好啊，有本事你追到了我再说。”我在前面边跑边呵呵笑。
北京大街边出现了一道俩女孩子绕着树疯跑的风景线。
我真是一个不自量力的笨蛋，我只想逗她玩却忘了她是班里的短跑能手，我一个体育都考不及格的人怎么能和她比赛短跑？唉，我是笨到家了。
没一会儿，古妍妍就拽上了我的胳膊，“跑，跟乌龟似的还想跑？我一定要你好看。”
“我本来就很好看啊”，我大口喘着气，还不忘嘻皮笑脸。
“你就会欺负我，董晓。”古妍妍委屈地说。
“我哪有，就是和你玩玩。”
“拿钱来”
“钱花完了，就只剰这半截冰棒了。”我继续和她开玩笑，举着手中的冰棒。
“你只会欺负我，还骗人，拿来。”古妍妍一手抢过我手中的冰棒，往口中送，含糊地说，“你以为我不敢吃吗？”
看着眼前这个可爱的女孩子，感觉自己的心越来越软，是因为越来越爱她吗？
环顾四周，才发现我们已跑离王雯她们三人很远了，我牵起古妍妍的手，向街边的小商贩走去，温柔地说，“我们再去给你挑新的”。
回忆至此，我的嘴角都咧到耳根了。现在再想和家长开这样的玩笑，无疑是找死，人家强势哟。
我们的感情在旅游中加温，所以啊，要想促进双方的感情，朋友们，带着你们的爱人上路吧，保准有意想不到的欣喜。我不是胡说，是亲身经历。
在即将结束北京之行时，王雯她们仨说要继续往大连再走华东五市方向，我们在北京分道扬镖。
我北理大的好朋友找了个青岛的男友，名字和当时我们国家的二当家同名同姓，人很憨厚，眼睛眯眯的，笑起来就只剩一条线。我老打趣他，“**，笑起来你就看不东西了，还那么爱笑。”
就是这个憨憨的男孩，熬了一通宵去帮我们买回程的火车票。
我对古妍妍说，要请那小俩口吃饭。
“为什么啊，我们又不是地主，要尽地主之谊？”
“感谢人家啊，人家帮了我们那么多忙。”
“你还有多余的钱吗？装什么阔少爷啊！”古妍妍看起来有些不乐意，撅着嘴。
在北京的钱已经被我花的只剩下路费了。
后来的同居生活事实告诉我们，我负责打理我们的钱财，是绝对不会搞错也不会搞丢的，但致命的是，我花钱大手大脚。刚工作头几年，工资并不高，如果没有古妍妍的提醒，我一个人的生活常常是没到月底就捉襟见肘。在对我所有的称谓里，古妍妍最喜欢叫我“败家仔”。尤其是她在不爽时，拉开我的衣柜看到里面满满的衣服，拉开鞋柜看到我的一双又一双休闲鞋，推开卧室门后看到我挂在墙上的各式各样的包包，就会喊，“你这个败家仔，怎么生活的？”在她眼里，我从周一到周五，上班都必须着制服，买那么多休闲服、休闲鞋和休闲包根本是浪费，周末两天我穿得了那么多套吗？
“放心，够用的。就算没的用了，我也会沿路打工，一定会把你大小姐安全送到家的，安啦。”我拍着胸脯。
刚才还撅着的嘴一下咧开了，古妍妍嘲笑地上下打量我，“打工了不起啊，就你？四体不勤，五谷不分的，说，你会做什么？”
打击的好到位，我的心一下凉到底，是啊，从小到大，衣来伸手，饭来张口，我会做些什么呢？在脑子里搜索了一大圈，也没想出自己能找什么工，一急，脱口而出，“实在不行，我就去，就去，去做小姐。”
“哈……你……”，古妍妍一手指着我，一手捧着肚子，笑得弯下腰，“就你，董晓，就你的样子，哈哈哈，笑死人了，哎，你，不行了，我眼泪都出来了。”
看着古妍妍撑不住似的坐在床沿上继续笑，我心里那个郁闷啊。不就是身材没你好吗，不就是脸蛋没有你漂亮吗，我长的又不是对不起广大市民，有你这样打击人的吗？
古妍妍没理我，止不住地一个人继续笑，好不容易抬头想和我说话，看到站着的我一脸郁闷，又开始不停地笑。直到笑够了，站起来，嘴角还残留压抑住的笑容，走到我面前，双手攀上我肩膀，摸着我左右耳垂，不怀好意地说，“好靓的小妞，想做谁的小姐？不如做我的，如何？”
“好啊，以后你赚钱养我，不许反悔啊。”我没好气地回答。
“我不是小气不愿请你同学吃饭，董晓，我只是想和你在一起，没人打扰。”古妍妍把头搁我肩膀上，幽幽地说。
“我了解，但我们总要还人家人情的。”我轻轻拍着怀中人的背，安慰地说。
我没有告诉古妍妍，其实还有一个原因，那就是我伤感地感觉我和北理大的好朋友此次相聚，不知道日后还有没有机会再见，她迟早是要跟着男友到青岛的。
整一天都在挂q,就是出去一小时上课的时间,可爱的q就被人盗鸟..
而且还是上次那个盗我q"山东佬"
说真的,挺高兴的..居然还有人盗我这个隐王q
上厕所的工夫他也抓紧时间上我q发木马网站...
去瑞星查了下自己的病毒数...不就大半年没杀毒嘛...145个..
那可爱的维金和QQ大盗都被我养到变种了..特晕..
现在看这那头小狮子在那不断做着那菜刀表情..听着主机不断的"bi"声..
啊````人生真好好好好好!!!
楼主银行工作的？
——————————————————————————
回答——————————————
————————————————————————————错误
现在还有哪家银行没有资本化的？
作者：细猪 回复日期：2007-3-25 22:23:46
楼主...你的奸笑,让我在今天霉晕了.
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无限同情中，嘿嘿（温柔滴，非彼奸笑也）
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作者：burce1 回复日期：2007-3-24 18:06:09
原来古妍妍还找过男朋友,你不介意吗?
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这么说，你介意你的GF曾经有男朋友？
呵呵,如果是彼此相恋前她曾经有男朋友,那当然不介意,但相恋后再找那当然不能接受, 古妍妍都跟你好了却再交男朋友(即使没有成功),难道你可以接受?
但愿明天就霉完.
昨晚好不容易能在11：30前上床准备就寝，难得啊，平时不到12点不会去找床。躺上床的那会，在心里诅咒黑色的星期一，幻想什么时候能有个大假之类的就好了。迷迷糊糊地睡着，突然听到手机刺耳的闹铃，深夜啊，心里不知怎么有些害怕，手机是为老妈开的，自从老妈进医院后就再没关过手机。没有任何多想，一下从床下跳下来，冲到客厅捉起手机，看到来电是隐藏的，悬着的心要上升到喉咙了，是家长。半夜打电话，难道有什么事?
按下接通键，我大声朝电话里喊，乖乖，什么事。（现在也想不明白为什么要那么大声）
家长听到我迷糊的声音，问，“没事啊，你在睡觉？”
“没事现在打什么电话？现在都几点了，我不睡觉我还能做什么？”
“现在几点了？”人家奇怪地反问。
“不清楚，快一点了吧”，我很无奈。
我听到电话里的人笑起来，很快乐，竟然还能快乐，扰我清梦，可恶啊。“呵呵，我忘了中国时间，你刚才睡着了？”
“是，被吵醒了”，我没好气了，我怎么会爱上这样一个糊涂蛋。
后面的话是靠在墙上，闭着眼睛和家长通完的。
放下电话，觉得整个人都是软软的，回到床上，好久都没能再入睡。
然后今天下午又开一些无聊的会，好烦。下了班又直接去了医院，人生好多无奈，有好多感触。
不知道明天的我们会怎样，凡事都没有定数……
就像最近的天气...老天总开玩笑,撒泡尿就跑了,连p都没放个...
闷热的空气困扰着自己,但又不能开风扇将它吹走.
老天.你到底要我霉多久呐...
忽悠忽悠地做功课...
忽悠忽悠地耗到11点..
再上床睡去.
我回答，应该是你感到快乐的时候就是幸福吧。
直到现在，也不知道如何定义幸福含义。
自从选择了古妍妍，我常常问自己，快乐吗，幸福吗？甚至多次夜晚从梦中清醒，或是在清晨睁开眼的那一刻，都会被同样的问题缠绕，我还是一个人生活着，我真的幸福吗？
我们的生活因彼此绚丽多彩，也同样因生活的细枝末节问题争吵，小至家务、大至经济，更有来自社会、双方家庭的压力，似乎烦恼的心事比幸福感来得更强烈。
同性之爱确实太辛苦，虽然我们坚持了十四年，并且还努力继续走下去，但奈何，要面对的问题应接不暇，更痛苦的是许多问题是必须一个人独自面对的。
例如，我们长年分开，大部分时间独自面各自的生活，生病了，工作上有困难了，心情不好了等都需要独自面对；因为不能告知彼此家人，既不能让家里人分享我们的快乐，俩人吵架了也不能与家人“哭诉”……
02年，家长的父亲过世时，我都不能前去尽孝，如今轮到我面临失去母亲的亲情，她也都不能多替我分担重担。包括前几年，我身体不好，做过两次手术，开车出过一次交通意外，这些痛苦家长都没能在我身边。同样在她最困难的时候，我也没在她身边，原因很可笑也很实际，也透着悲哀：我们是彼此的谁呢，凭什么在最困难的时候出现在彼此家人眼里而能守在爱人身边呢?
今天，给家长发了条短信：我们有了彼此等于没有。
她问，我要如何做，你才能轻松些？
我无语。
我曾经对家长说，我们的爱情其实很脆弱，经不住太多磨难，因为我们没有共同经历人生的痛苦，说不定哪天，我们也可能有坚持不下去的时候。
幸福到底是什么？我真的不知道。
很多时候，觉得很满足，很快乐，大部分时间，压力很大。
今天下午去医院路上，在一家全天营业的豆浆店解决晚餐，看到进来一对女孩，如果没猜错，应该是一对。
这还是第一次在生活里看到真实的一对恋人。
可能是附近H大的学生，小T的特征很明显，一看就是，小P很漂亮，只是不能确定两人的关系，但看起来挺像那么一回事。点完餐后就座，小T看报纸，小P听MP3，俩人之间很少对话，但很谐调。感觉就像处了很长时间的恋人，无需太多语言交流，但却能达到合谐。
看到她们，想到我和家长的学生时代。
家长问我，什么时候变那么多愁善感了。
从知道自己喜欢女孩子的时候，从确定要和你一起生活的时候。
幸福到底是什么，是不是没有明确的答案。
我常常对自己说，人生很多不如意其实也是一种幸福的体验。
忽悠忽悠地等楼主...
忽悠忽悠地做功课...
忽悠忽悠地耗到11点..
再上床睡去.
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学生仔？
难得啊，喜欢看我这个老人家的絮絮叨叨
谢……
“ 我常常对自己说，人生很多不如意其实也是一种幸福的体验。”
很赞同lz的话。
在无数个这样夜深人静的时候，感到绝望和无尽的寂寞；可是现在，却又不想改变自己的生活了，仿佛这种寂寞也变得珍贵，将来或许不再会有机会体会这样的宁静和寂寞。要珍惜的是现在！
LZ， take care! 祝福你们！
楼主此刻 这一种相思，两处闲愁也有些时日了，感觉还是能常厮守的好。事业是基础的确不可荒废，可爱情的确可以让人脱胎换骨，超越自我的。适当的放弃在有些时候并非易事，但只要两个人同心，我想很多困难是可以战胜的。固守在原来的圈子里，不去寻找两个人共同的生活方向，有些时候可以理解为懦弱和现实的自我逃避。过去，现在和未来都是两个人的，每个人都需要付出，更有甚者需要放弃一些目前认为还不错的东西。如果为自己个人事业过多的考虑，而忽略两个人今后现实的生活，是很容易陷入感情的危机。
我只是善意提醒，毕竟自己曾遭遇过此类情形，希望楼主不要犯如此危险的错误。
午餐前一顶，去饮茶 ：）
嘿嘿 撤～～～
太阳好大 沐浴阳光去啦～～～～
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细细想来，慢慢记起．给自己一份感动．
S大,该不会是汕大吧?
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S大也可能是深大啊，呵呵
慢慢忙啦..无所谓.
呵呵,如果是彼此相恋前她曾经有男朋友,那当然不介意,但相恋后再找那当然不能接受, 古妍妍都跟你好了却再交男朋友(即使没有成功),难道你可以接受?
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我们相好的时候，我还想有一天自己也是要结婚的呢。
搞笑的是，古妍妍那时一直追着我要我答应，她要做我的伴娘……
年轻的时候，我们什么都不懂，包括爱情。
作者：大不了就散 回复日期：2007-3-30 20:18:23
总是觉得同性的爱来得艰难些，除了家庭，社会上的压力，还有来自自身的压力，特别是女性，年纪越大，越感到艰难，孤独感会越来越强烈，反复的问自己要底需要什么，又能得到什么，时间越长越发现自己变的越来越现实，越来越清醒，清醒到让自己都害怕！
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同感……
太清醒了会痛苦
不清醒又被家长骂
那天我和古妍妍先是把王雯她们三位送上了车，然后再赶回北理大约好的小饭馆。饭桌上，我点了菜，尽量偏着好朋友男友的口味，看着柜台上摆着的啤酒，问，“**，你是不是去挑瓶啤酒？天气太热了。”
憨憨的男孩起身在燕京啤酒和青岛啤酒堆里挑了青岛，我笑，“真是不忘本啊，这么支持本土企业。”
“他毕业后想进青岛啤酒工作”，我同学一脸的满足。
“你呢，是不是嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，也要到青岛？”
古妍妍在桌下踢了我一脚，“有你这样形容的吗，有点文化好不好？”
“没事，我们关系铁着呢。”
“应该是吧，他是独子，不可能随我回南方的”，我同学无奈的说。
那餐的感谢酒古妍妍帮我解决了。一切都如想像的一样，毕业后，**如愿进了青岛啤酒，我同学直接成青岛媳妇了。
饭后，我和古妍妍十指相扣到学校里的小卖部买了好多火车上吃的食品。回到寝室，一下有了两个人的独处空间，空气都觉得新鲜了许多。我呼出一大口气，放声说，“终于耳根清静了”，然后把自己丢到床上，摆了个舒服的姿势。
古妍妍宠爱地看了我一眼，“懒鬼”，坐在我边上，动手收拾晚上回程的行李。
不知怎么的，看着忙碌的古妍妍，幸福感又爬了上来溢满心房。
我环住古妍妍的腰，把脸贴上她的背，喃喃地说，我想你了。
古妍妍回过头，轻笑，“连董晓都会肉麻了，天要塌下来了呢。”
我闻到古妍妍身上淡淡的酒香味，有些意乱情迷，“我们来个酒后乱性怎么样？”
“你喝酒了吗，怎么说酒话？”
我们并不是第一次偷吃禁果，但每次都是浅尝即止或就是隔靴搔痒（家长批语），因为每次进行这项伟大的工程时，都是古妍妍留宿我们寝室时发生的，多数时候都害怕别人发现然后草草了事，毫无浪漫可言，这也是我们记不住第一次的原因。
不知道是谁更主动，我们拥在一起。
四片唇慢慢的重合再交叠，无数的吻重重在落在她的身上，我们疯狂地用肢体爱抚对方。我的手滑进古妍妍的上衣，抚上她柔软的胸部，抬起头说，我想看看你。她略微害羞地望着我，明眸坚定点点头。温柔地解开她的衣服，在扣子解开的一刹那古妍妍羞涩的闭上眼睛，不停咬咬嘴唇。
那是第一次我在白天看到古妍妍的身体。
当古妍妍完全向我展开她年轻美丽的胴体时，我像是看到一件绝世古玩，感到血液一点一点地慢慢涌上大脑，有那么一瞬间，在心里感谢上苍，让我拥有怀中的女神。
也许是我炙热的眼神让她无处躲闪，她再次缓缓闭上眼睛。抚摸她成熟有弹性的身驱，我完全迷失在她温柔的海洋中。有人说，一个女人最美丽的时候就是在床上，看到这句话时，感觉就是古妍妍的写照。特别喜欢看到这时候的古妍妍，眼神迷离，神态妩媚，女人最温柔的特性表露无遗。抱着怀中娇小的身躯，听着她诱人的喘息，看着她因情欲而燃烧的面颊，感受她阵阵的颤栗，真想把她吞进肚子里，我的自豪感油然而升，征服了她就象征服了这个世界。
平静之后，搂着筋疲力尽的古妍妍，用鼻子摩擦她的后颈，故意呼出重重的气息撩拨她，不一会，如我所愿，怀中的人转过身来更深地窝进我怀里。
“你睡一会，到时间我叫你，”我心疼地轻拍着她的背。
怀中的人象是没听到我说话，一动不动，就在我以为她睡着的时候，我听到从怀中传来幽幽的声音。
“不知道为什么，我总觉得我有一种负疚感。”
“嗯，什么意思？”
“我觉得是自己引诱了你，你刚才看着我像是要吃了我，我是不是不该对你太好？”
“为什么这么想？你想的太远了”，听她这样说，太多的心疼积满心底，“小同学，你太自以为是了，我这样的人是你能引诱的了的吗？”
古妍妍抬起头，手抚上我的脸，“董晓，你知道你长了一张怎么样的脸吗？”
“知道，和你一样，人脸。”
古妍妍莞尔，“你长了一张幼儿园大班小朋友的脸。”
我的嘴肯定张了老大，下巴也拉长了，我今年二十一岁，说我大班，这是褒还是贬？
古妍妍把手移到我变长的下巴，轻推了一下，把我的嘴合上，捏住我的脸，“外表你干干净净斯斯文文的，一点也不像刚约会时你对我说你自己是一大骗子。”
“小姑娘，这就是你单纯了不是，骗子一般都长成我这样，那些个满脸横肉反倒是心地善良的人。”
“你为什么非要说自己是骗子。你就一小孩，心里干净的很，我总觉是自己带坏了你。”
我不语，眼泪又要出来了。你没有带坏我，是我自己情不自禁对你动了心。
“没有，你没有，是我自己，我想我是爱上你了。”
我察觉怀中的人震了一下，好久，水一样的眼睛看着我，像是要看进我的心里。古妍妍离开我的怀抱，挺直身子，伸过手紧紧绕过我的脖子，把我扳进她的怀抱，我的脸紧紧贴着她的胸，感觉自己都快要窒息了，有些湿热的液体滑过我的耳背，我没动，手指在她腰上轻轻画着圈，安静地听着她的心跳。
我们保持着沉默。又是过了好长时间，感觉她是平静了，我撑起身子，手插进她的长发，“不要内疚，是我不小心遇见你，不经意地喜欢你，只是你不要假想我是单纯的小孩子，我不值得你对我那么好。”
“我以为你讨厌我了，为什么那样对我，在游乐园的时候，为什么丢下我一个人？”古妍妍握拳捶在我胸上。
“你很讨厌，董晓。”一拳。
“不许再那样对我，否则我饶不了你。”又一拳。
那天，古妍妍的小粉拳不停落在我胸上，让我充分体验了一种感受，那就是爱上一个人就会容忍许多平时不能容忍的事情，比如疼痛。
古妍妍之所以对北京之游没留下太多记忆，是故意的，是想抹去我带给她的阴影。在游乐园，我们五人商量玩过山车。在准备上车时，小蕾拉住我，“晓晓，我要和你一起，一个人我会害怕。”
我没说话，看了一眼小蕾，又不经意掠过古妍妍，看到里面的期待。
“听到没有，晓晓?”小蕾催着我，四个人的焦点全落在我身上。
“好，没问题。”我极快的回答，不再去看古妍妍。
当车子到达“疯狂之圈”时，那种强烈的离心力让我灵魂出壳，心提到嗓子眼上，我听到尖叫声不断，我也跟着喊，巴不得赶快从高空跳下去。
从车子下来后，我看到许多人都苍白着脸，还有人扶着拦杆没头没脑地吐着。我拍着胸，看到一旁的古妍妍傻傻地站着，表情有些呆滞，我走过去，问，“你还好吧？”
古妍妍没回答，看都没看我一眼走到了一旁。我以为她惊魂未定，让她安静呆一会可能就会好。
后面我们又玩了许多项目，古妍妍异常冷漠地再没有多看我一眼，甚至拒绝和我说话。在只有我们俩人的空档，我靠近她，“怎么了，不舒服吗？”
沉默。
“为什么不说话，谁惹你了？”
沉默。
我伸出手，想拉住她。“到底怎么了，说话啊。”
用力甩开我的手，继续沉默。
真郁闷啊，“大小姐，你一声不吭，到底是怎么了嘛？”我不死心， 想搂住她的肩膀。
“别碰我，去陪别的美女去” 温度下降了十度有余。
“别生气了，后面的我都陪着你，还不行吗？”
又是沉默，并且一直保持到第二天午饭时间的到来，小妹妹的脸才阴转睛。
过后，古妍妍再没有和我提起这件事。随着最近几年我们的争吵次数不断升级，她老帐新算的能力也成指数式增长，频频在我耳边控诉我在北京表现出的自私。
女人都是秋后算账的高手，没错。
发誓不再玩过山车，即使现在再进游乐场，看到过山车，也是心有余悸，不仅仅是害怕，更多的原因是体会了古妍妍当时孤立无助的感觉，不想再去体验伤害她的心情。
听说两个人相爱，最先爱上的人是输家。 这个理论在我们家不适用，我们是谁先表白谁是输家，古妍妍的聪明之处就在于，虽然先爱上了，却能沉住气不吭声，反倒是我这白痴先开口说出永恒经典的三个字。在屡次我俩的较量中，我都是输家，注定了我的地位与日下降，最终都没能保住将军的位置。我是阿Q，很有阿Q精神，每次斗鸡似吵完架再和好如初（吵架的结果可想而知，我从来没有胜算的机会），古妍妍都会问，“小的，你很怕我？”我说，“没有，我是疼你，没听说疼老婆的人有福气吗。”
近年，自我安慰逐步发展成为我的强项。
作者：madflame 回复日期：2007-3-28 17:11:46
S大,该不会是汕大吧?
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S大也可能是深大啊，呵呵
因为汕大是一批的
深大是二批的
哇哇哇，家长不在身边，古董同学开始YY啦
如果把对方看得跟孩子一样，那是因为很爱她
生活里有些东西可以放弃，有些东西不可以放弃，这么好的家长，古董同学不要轻言放弃。幸福是什么，嗯，劳动的人最幸福
偶都去睡了.
去考体育,撞到好多熟人,想起了以前.
可结果呢..
回去被人拦了去认人..差点被人"凸冰"
..terrible.
明天哥哥死忌,默哀下.
作者：细猪 回复日期：2007-3-31 14:28:27
明天哥哥死忌,默哀下.
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我们家长也喜欢哥哥
哥哥在深圳开演唱会的时候，我们家长还去看了，当时还一直开着手机，让我听哥哥的声音
逝者如斯夫……
虽然偶对哥哥没多大的印象.也不用这样替我恶补吧?
忽悠忽悠..潜水.
才有一点更新，先发了
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暑假回到家里，老爸老妈和我进行了一场很认真的对话，话题只围绕一个中心，不希望我太早出来工作，先考研究生，说是本硕连读将来不会辛苦。听完我是一个头两个大，读完这本科已差不多要我命了，还要考研。我朝两老的嚷，不要，不要，打死都不要。
现在回想以前，年轻的时候好多事情都没有经过深思熟虑就做了决定，如果当时能静下来好好给自己思考的机会，或许今天就是另一个样子了。
其实大四的时候也对自己的将来作了思考，只是要继续考本专业的研究生，那是万万行不通的，大学四年，我读的电子类专业逼的我快喘不过气，要我继续往火炕里跳，除非我疯了。然后就想到去读社科或文科类的，看了好多相关资料，就是拿不定主意，我觉得大学几年不得志的学习已把我所有的锐志和棱角都磨去了，所有兴趣都风轻云淡，已全然不了解自己到底想要怎样的一种生活，不清楚自己感兴趣哪方面的工作，左右摇摆不定，考研的事就慢慢被放下了。
暑假过完回到学校，就是大四。大四的大部分学生都成老油条了，一是专业学习轻松了，二是面对毕业要找工作，要么寂寞难耐要么人心惶惶，如果不是要继续深造，能到课室学习的肯定不是大四生，大四生都忙着拍拖去了。
我这个大四生也不例外，忙着和古妍妍的甜蜜生活。从北京回来后，我们不再像从前那样彼此逃避，或许是明瞭了彼此的感情，也或许是明白我们能在一起的时间没剩多少，那时我们都没想到毕业后还会坚持在一起。
我们开始珍惜大四最后一年的学生生涯。
开学没多久，古妍妍她们系开始安排她们的实习，因为是中文系出口面太小，安排的实习点有一些是中学。古妍妍说想到中学试教，拿不定主意是到哪个点实习，让我帮她作决定。
成为古妍妍的“军师”和 “私人秘书”就是那时候开始的。
“反正都是实习，不就是走个过场吗，到哪不一样，用得着挑挑拣拣？”很不能理解她的犹豫。
“那当然不一样，我想和小孩子打交道，不复杂。”
“那就去学校啊，有什么好犹豫的？”
“可是你要帮我看看去哪所学校啊？”她伸出手放我胳膊上，不满意的时候，特别爱捏我。
“哎，拜托别动手。我帮你想，这就想，马上想。”我抱紧胳膊，要真捏过来，肯定要紫一块。“不过你先告诉我都有哪些学校啊。”
“有本市重点也有其他市县的。”
“我们市中学你们班有人报名吗？”
“多了，奇怪，我没想到我们班这么多人想去当老师。”
“都是些谁啊？”
古妍妍给我报了一连串名单，嗬，好多都是成绩挺好的呢。这就麻烦了，古妍妍当时在班里的成绩也不过中等排行，要是也选择本市重点学校实习，肯定争不过成绩好的，到头来可能连最差的实习单位都去不成。
这么一分析，我和古妍妍说，最明智的办法就是避强择弱，到其他市县的中学实习。
“那人家不是要好久都见不到你了？”古妍妍有些着急。
“不就是个把月时间吗？何况，到这些弱点实习，你努力些说不定还能有个优秀实习生当当呢？你说说，大学里，你优秀过吗？”
我挪揄地看着古研妍。
“怯，优秀了不起啊，你优秀多，到头来不也和我一样是个凡人。”
那时的古妍妍没有投入太多的时间在学习上，反倒是工作后开始恶补，自己上进也就罢了，逼着我也得配合她的步调，逼的好苦。
按我的计划，古妍妍选了与S大隔邻的C市中学开始了为期一个月的实习生活，我的预想没错，实习完后，古妍妍获得了优秀实习生称号。
研究生是暂时不会考虑的，但我却不想丢了英语，将来要真是想考研了英语复习起来不至于太辛苦，抱着这样的目的我在学校报名准备参加12月底的英语六级考试。古妍妍走后，我又开始恢复了每晚上教室学习的习惯，每晚带着的书全是英语，那时专业课对我来说，只要能凑合过关就行了，已无心再和别人争什么。
那近半年的生活对我，似乎又回到大一时的苦行僧生活。我个人以为，中国的应试教育真是害苦好几代人，读了十几年的书，只会考试，知识应用和创新起来却无法游刃有余。就拿学习英语来说，我能写能读，但却无法有好的听、说能力。大二考四级的时候，我几乎是完全放弃听力考试的，抓瞎。所以，要想容易通过六级，这不是一个小压力，
我们单位有一个来自尼日利亚的“小黑”，刚开始图新鲜，在办公室里打照面他都会主动和我们来几句英语，后来就不了。有一天早上，在楼道碰面，想问早安，我的Good还完全吐出，他给我来了句：早上好。然后就极少和我说英语了，理由是中国式英语我说的呦口他听的辛苦。为了更好解释我们的中国式英语，我给“小黑”找了本现在中学生的英文课本，看完他笑说，怎么你们中国人这样教学生英语，根本学不会嘛。听他一说，我当场汗死。到现在，我们都是中文对话，他的中文比我的英语确实要溜的多，很少出现什么英式中文。
无奈了下.
我很难想象那个所谓的牛顿大学教授是怎样把那些英语书写出来的.
现在我在YY董姐姐是怎么说英文的,是和今天给我们上英语课的超龄阿姨一样的语调么?(她读spent读成屎ben特)
奸笑下.
不过听过菲律宾的英文之后，就觉得中国人的英文可好了。
你的亲热戏也太少了吧，没诚意的家伙
对对对,太含蓄了.
你的亲热戏也太少了吧，没诚意的家伙
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乍一看，暴汗
5555555^，偶写文，很有诚意耶
要是偶家长看了你的留言，肯定会捂着嘴偷乐：嘻嘻，叫我们家小猪写激情戏，还不如赶猪上树啦……
要是偶家长看到偶在这里YY偶们的床上戏，偶还会得到一次暴打……
老友，你问激情戏啊，嗯，举手，高高举手，偶会做，但，要写，羞煞偶一把老骨头了
偶也不会.
怎么爬上去的?
楼上的小朋友，不好好学习，老在涯里晃，不是乖学生咧
老年人不得装嫩！
楼上的小朋友，不好好学习，老在涯里晃，不是乖学生咧
懒得封自己作乖细猪.
和你一样呗,忙着闲.
哈哈哈！自己想象吧！！
曾经看过一篇台湾张晓风的文章：所有开花的树看来都该是女性的，只有木棉花是男性的。开的时候连一片叶子的衬托都不要……火烈烈地，有一种不讲理的架势，却很美。
我也喜欢木棉，在都市灰暗的车水马龙间，突然一丛鲜艳的木棉撞入眼帘，那一簇火红，让心情变得明媚。
作者：大不了就散 回复日期：2007-4-2 21:25:29
大家想想小猪演的激情戏，和小猪上树那个更好看啊！
哈哈哈！自己想象吧！！
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咳，咳
现在小青年的思想都这般的么？嗯，不懂，问问我们家长去，长年和大学生打交道，她是不是更了解些？
举手，高举小手，是我提到的木棉，喜欢树远胜过娇艳的花，尤其树还开花，那就更让人赞叹了。树好看在姿态，一年四季都各有风骨，即使冬天里光秃秃的只剩下枝干，那枝干四面里舒展开来，每一株都象一幅画。喜欢道旁的木棉，高高的绽放着，火焰花开得正艳，串钱柳也开花了，再往后，就该美丽的凤凰花吐露艳红了
说完了开花的树，接着YY，无限支持小猪演激情戏和小猪上树，哈哈
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没用过的可以试试，反正又不要钱，我用着效果不错，洗了感觉脸好滑，而且脸也白了，感觉好干净的。
男士们给爱你的她领取一份也不错噢。
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掐着手指算,偶还要当学生3000天.
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3000天，约等于十年，初中三年，高中三年，本科四年，哈哈哈哈，细猪你果然细！！！！
3000/365=8.21917808
如果算上硕士研究生2年，博士研究生2年
嗯，这样就变成高中生了，还不算小，哈哈
掐着手指算,偶还要当学生3000天.
好想说错了.偶算算..
...起码2555天,从9月1日开始.
2555,还挺押韵的.
不对，这样误差太大了
3000/365=8.21917808
如果算上硕士研究生2年，博士研究生2年
硕士?博士?
这些偶老爸老妈有钱再说吧.
算了算董楼主到目前为止爱了楼主家长多少天.
答案是5110哟..
作者：细猪 回复日期：2007-4-2 22:43:48
掐着手指算,偶还要当学生3000天.
好想说错了.偶算算..
...起码2555天,从9月1日开始.
2555,还挺押韵的.
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不明白，老了，算不过来，更是想不明白
好好学习，天天向上，good good study , day day up，谁的创意。嘿嘿嘿
抄课文去..
喜欢LES文
花了一个多小时，才把2平方左右的墙面糊完，得意地看着自己的“伟绩”，嘿，比她们寝室其他人糊的都漂亮。到食堂吃饭时，古妍妍悄悄对我说，感受到一种被人照顾的感觉。若不是在喧嚣热闹的食堂，我的泪又要被逼出来了，她说这话太让人心疼，是不是平时我都不会体谅你？
不知不觉眼泪已成为我的朋友。骨子里就认为是冷酷的人，记忆中自己是很少哭的，即便是最疼自己的外公过世的时候都忍着没掉一滴泪，就因为小时候他老人家对我说，最不喜欢看我哭。但从大三开始，爱情牢牢套在身上后，爱上了却不敢爱的时候，明知不能爱却死了都要爱的时候，争吵相互呕气的时候，做错事求原谅的时候，相聚一小段时日不得不分开的时候，不被她理解的时候，漫漫长夜想她的时候，……眼泪却似无缰的野马任意恣为。
由此，常遭古妍妍叽笑，“真是一点安全感都没有，你怎么还能比我容易掉眼泪啊”。然后感叹，我要是能比她大上个三、五岁就好了。
果真是这样吗？
距离产生美，这我相信，但爱情之间能保持多远的距离呢，距离长了，爱情恐怕会淡了，距离近了，爱情就容易受伤。
我们就是这样子。以前害怕感情的沦陷，彼此逃避，所以有不断的伤害，如今完全接受了彼此的感情，以为快乐会无时不在，但，伤害还是一茬又一茬。
人和人之间，需要磨合，磨合性格，磨合习惯，磨合观念；磨合需要容忍和迁就，容忍彼此的小缺点，迁就彼此偶尔的坏脾气；容忍迁就需要接受，接受你爱的人，即便那个人其实并不是像当初想像那般美好。
这一切皆因爱情，爱情是美好的，生活是现实的，还有些残酷。
前文说过，我认为换一个环境，就是一个重生的机会。
大四开学的时候，我开始留长发。不想一年后到了工作环境，还被别人追着说，好帅啊。作为一个T，当时的想法就是自己需要一层保护色，不希望自己惹上什么麻烦，说我懦弱或什么的也好，到目前我也这样认为，喜欢同性，不是什么值得骄傲的事，没必要炫耀，没必要张扬，生活低调一些并不会吃亏，重要是让自己强大，甚至更强大，强大到能顶得住来自生活无论是物质还是精神的考验。物质方面是无论你处于何种状态，都能独当一面，能出色完成工作，能很好的养活自己，最好还能给自己的爱人在物质方面的安全感；精神方面就是要具备任何来自社会和各层面压力的心理承受能力，并能很好调解心情面对每一个明天的到来。
我一直认为，除了爱上同性，自己相比别人没有什么不正常的。在我们俩人的世界里，我一直很努力，努力创造我们美好的生活，努力使自己强大，努力使自己成为她的依靠，努力给她一个幸福的人生。在别人的世界里，也一直很努力，别人眼里我一个单身，努力生活的很灿烂很快乐。
世人无法理解同性爱，甚至是歪曲，即使将来不得不面对出柜的事实，也要证明自己是一个很正常的人，即便是gay,也是一个正面的积极向上的gay。
但人真是奇怪的动物，心里一直这样想，如果和古妍妍分了手，将来不会再找一个同性。这条路，太难走。
LZ，有个问题冒昧的问一下哦，你们在一起那么久了，应该是冲着一辈子去了吧，怎么还会有想到分手什么的呢。
不小心占了个沙发，^_^
LZ，有个问题冒昧的问一下哦，你们在一起那么久了，应该是冲着一辈子去了吧，怎么还会有想到分手什么的呢。
同问!你们相爱十四年了,感情深厚,按理应该想白头偕老的,但为什么直到现在,楼主仍不断会想着和她分手呢?你老这么想,潜意识不知不觉就会跟着做,这是不是你们到现在仍要两地分居的原因呢?感觉你对这段情始终有保留,不敢付出太多,如果双方都这样,都在原地不动和对彼此的未来没有信心,那又怎么会有好结果呢?!
