☆【天涯时尚频道(fashion.tianya.cn)首页推荐帖】
前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊
千万不要以为是某位主席阿 那是我爸爸说的。。。
我妈：。。。。。。。。
洗了 。。。。。。。。部分
我：哪部分？
我妈：鞋带。。。。
我............
我妈撇撇嘴说：“你们现在的小孩，拉不出屎还怪地球引力太小”~~
姨妈：XX他死活都不肯去，说怕痛...这么大的男孩子了，这点事情 都怕...
妈：就是啊！又不是捉他去阉！
我：（瀑布汗！）
我经常听到巨寒- -｜｜
而且他还认为自己讲的很好，还喜欢说笑话 每次都冷死我们了．．自己还觉得很好笑．．．
我办公室墙上挂着一幅日历（14张纸） 封面和封底都是两只海豚 1月到12月分别画的是12生肖 我妈没有事情做就在那翻日历 一边翻一边嘀咕.....
妈：娜，06年是狗年，那今年是什么年啊
我：猪年啊，那日历上不是有12生肖的顺序么...一个个轮下来的呀
妈：哦，原来今年是猪年啊，日子还过的真快，明年就是海豚年了..
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我- -|||....更搞笑的是她居然没反应过来 还说的挺溜
被老爸逮着2次
他威胁我:"以后不准你用家里的厕所了,急了到楼下的健身房里上厕所"
一个周末我和姐姐都回家了.
刚洗澡完做下来吹头发.
我妈妈惊讶的看着我.说:你怎么还不去洗澡啊..你妹妹都洗完了..
很汗..姐姐比我大三岁.有人说我们象双胞胎..有人怀疑我们不是姐妹俩.......
凑上去看了半天
冲我说了一句：
这女的长得咋这么像个男的？？
妈：秋秋
我：QQ
妈：扣扣
我：QQ
妈：球球
我：... ...
我妈说：不饿了，刚吃了一个饼，饱了
我可爱的老妈，哈哈哈～
下次带她去吃必胜客，她该说是葱油饼了，HOHOHO
我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头
凑上去看了半天
冲我说了一句：
这女的长得咋这么像个男的？？
想起我妈妈的一件趣事，在电视上看见麦克·杰克逊的某MV，我妈感慨道：这个女人真漂亮啊~~~
我—_—!!!!!
在我大呼可爱的时候,,,
我外婆冒出一句话,,,
这些东西能吃么???
我当场吓呆!!
她还说了一句,,本来就是嘛,不然养他做什么/?
在次吓到!!= =!!!!
我老妈找出止疼药让我吃
我说那玩意吃了容易得老年痴呆，我不吃
然后继续哼唧
终于我老妈被哼唧烦了
说：吃吧吃吧，不用等老年，你现在都是痴呆了～
描述了半天,俺妈说:那个头发呀,像方便面.
倒.还真像哎,不想烫了,俺妈劝人有一套.
第一次染了头发 美滋滋地回到家 我妈怪怪地瞅我半天 摇了摇头，无奈道：“好好一个大姑娘出门，回来就变黄毛丫头了...”
打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~
想起我老爸老妈也很可爱的嘿嘿
有年看港姐选美，我妈妈在一旁看了半天，忽然冒出一句：“这种饿死猪的女孩子也能来选美？”
我摸不着头脑，问：“为什么是饿死猪？”
妈妈很认真地说：“这些个女孩子啊，叫她们去喂猪，猪见了这么丑的人都会吓得吃不下东西饿死的！那不是丑得饿死猪吗？”
我当场笑得晕倒在地上！
真是连死的心都有了。
我妈:丫头,怎么弄了个西瓜皮在头上?
我爸:八两金怎么来咱家了?(八两金是周星驰电影里那个剪着妹妹头的男配,前几天才有时尚的MM贴过)
我老公:我爱吃芒果,为啥你剪的这个头却象苹果?
结果有次回家，我妈帮我洗了，等俺回到学校拿出来穿时一看。。。。那些口子被俺妈缝的整整齐齐滴。。。。呃~~~~
不过。。表说还多好看呢。。哈哈~~
我妈有一次说起一对身高差距很大的夫妻 感叹说“他老婆爬梯子都看不到他的脸”~~~
=================================
我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~
男的1米9几，很瘦~~
我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”
上学的时候我抱怨学校老师太烦人，作业太多，这不好那不好~~
我妈撇撇嘴说：“你们现在的小孩，拉不出屎还怪地球引力太小”~~
…………………………………………………………估计您老是学物理的。
我妈在电视里看到一个嘴唇巨厚的非洲人说:这人嘴唇怎么那么厚,切切一盆子.
-----------------------------------------------hahahahaha
看到章子怡最后又活过来的时候我说：怎么过了这样长时间又活了
我爸爸说：现在有是有手机应该赶快打120还能救的活
我妈妈说;山沟里，还下雪，信号不好
我爹，我在丽江玩儿的时候早上6点多的时候发个短信来说，女儿祝你今天玩儿的开心-_-||
我娘，喜欢在我在外面和GG在一起的时候发短信来说，5555你不理我了，没人和我玩，我哭！（我妈原话就这么打的）
第二天一早，边看电视边吃早饭～
老妈没来由得就来一句：“昨天电视里放有人游泳淹死了。。。”
有这样不厚道的老妈么？真是的！
我呸呸呸。。。
我爸爸妈妈也有的
可是我不孝女现在怎么想也想不起来了
我:.........
原来家里有个爸妈朋友的小孩在我们这里上学，托我们照顾~~
这个男小朋友牙缝特宽，每天吃完饭还拿个牙签捅阿捅阿的~~
我爸看不过去了，说：“你直接拿筷子剔吧~~”
我爸属于寡言少语的，但一句话就能给你笑翻了，他自己还正襟危坐~~
1、
我在家走路都是横着的，经常会撞到墙啊，桌角，落地扇之类。
我爸总会在第一时间问：“没事吧”
我：“没事没事”
我爸：“问茶几呢。好几百块钱呢。”
2、
放假回家觉得自己瘦了，特别高兴的问我妈：“看我瘦了吧。。”
我妈：“瘦了，真瘦了”
我：“是吧是吧，嘿嘿”
我妈：“瞧瞧这衣服，怎么又瘦了呢。。”
我：“。。。。。。”
看来我们对老爸老妈都有点后知后觉啊。
呵呵
有一次，我姥煮了7个鸡蛋，用个小盆装好放在桌上就去厨房了，我姥爷坐在桌边等吃饭，回来时候，鸡蛋全吃完了，姥爷把空盆咣当一扔，说：再来一盆！
还有一个，我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你
有时候店里打折，好几百的东西1，200百卖了~~特高兴的买回家，回家就给我爸显摆~~
“看这鞋好吧？便宜~~看着裤子漂亮吧~~3折买的~~你猜猜都多少钱，特划算！”
我爸他老人家可好，头也不抬，猜哪件都是：“10块！”
气人~~
1、
我在家走路都是横着的，经常会撞到墙啊，桌角，落地扇之类。
我爸总会在第一时间问：“没事吧”
我：“没事没事”
我爸：“问茶几呢。好几百块钱呢。”
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我老爸也是经常心痛他的桌子椅子柜子，不心痛我
我都怀疑我是不是他亲生的闺女
好可爱的一对父母啊，LZ真幸福。
-------------------------
谢谢啦
其实有时候多和父母聊天，陪他们看看电视，其实会发现老爸老妈也挺可爱的
我哭啊
注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤
卤好后我看到一特小的鸡蛋 觉得好玩 就偷吃了
后来老妈遍寻此蛋不着 在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"
忘记我妈让我跟他说帮我做什么了
我说
我要跟他说这 他把我一脚踢海南去了
我妈言
多好啊 你不是想去海南看你本科同学吗 省机票了
夏天的时候，我经常穿着短裤在家晃悠。所以我爸爸每次都说：唉，古时候，盲人估计就是摸到你的腿了（参考盲人摸象）。
真是连死的心都有了。
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之前我爸也说过我这样的打扮：“千万别穿这样出门啊！家丑不可外扬”
我真是他亲生的吗？
老爸看看我说：萝卜都能穿短裤，我咋不能穿了
妈妈说：这有什么？看就看吧，人家只是奇怪，这老太太怎么长得这么漂亮！
就发短信让我妈给我回个电话，40多分钟才用座机打来，
我问忙什么呐，这么迟，俺娘说了 ：“看电视呐，广告时间才有空过来打电话啊 。”
一直潜水中~~~，第一次顶哦~~
于是又回屋看电视了。
5555
此刻我还趴在地板上呐
作者：光光的无尾熊 回复日期：2007-7-16 20:51:50
我爸也有很多经典的~~
原来家里有个爸妈朋友的小孩在我们这里上学，托我们照顾~~
这个男小朋友牙缝特宽，每天吃完饭还拿个牙签捅阿捅阿的~~
我爸看不过去了，说：“你直接拿筷子剔吧~~”
我爸属于寡言少语的，但一句话就能给你笑翻了，他自己还正襟危坐~~
--------------------------------------
这位老爸 太幽默了。笑死我了
老妈说你们啊，没抓小猪回来养就想想好怎么卖猪了
但是她看完全局之后说了一句巨经典的话——
“爱情就是女的贱！”
2、妈妈的朋友打电话来，我听见妈妈说：“你本地的老公叫什么名字。。。。”汗。。难道还有外地老公？？
还有ELLE，她老是没完没了的念那个L，我告诉她中间就俩，她无辜地说：我停不下嘛……
还有老爸，第一次叫诺基亚叫“诺肯机”，我趴下。
作者：乌三娘子 回复日期：2007-7-16 21:53:28
妹妹失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天妹妹又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的妹妹硬是被这句话笑喷了饭。
□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□
报告，我也喷了！
作者：光光的无尾熊 回复日期：2007-7-16 20:51:50
我爸也有很多经典的~~
原来家里有个爸妈朋友的小孩在我们这里上学，托我们照顾~~
这个男小朋友牙缝特宽，每天吃完饭还拿个牙签捅阿捅阿的~~
我爸看不过去了，说：“你直接拿筷子剔吧~~”
我爸属于寡言少语的，但一句话就能给你笑翻了，他自己还正襟危坐~~
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这位老爸 太幽默了。笑死我了
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哈哈，谢谢~~
还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~
回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~
我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得~~”
我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~”
每次她喝喜酒回来我问她新娘长的怎样?
--- 双眼皮,挺好看的!
--- 一般,也不是双眼皮~
我爸妈挺搞笑~~我爸是冷幽默~我妈是热幽默~~
说个今天中午的事~~
中午一起看实话实说 请的嘉宾里有一对父母 那位父亲带个巨大的黑框眼镜 是个暴牙 所以看着特有喜感 那位母亲巨胖 眼睛又不大~
结果看着看着 我老妈说“这孩子他爸一直在笑...他妈一直在睡...”
当时那个寒啊。。。。。
今天太困了
明天也来凑热闹
脚踏黄河两岸
手拿机密文件
前面机枪扫射
后面炮火连天
其实就是拉bb
哈哈哈哈哈哈~~~~~
以前我妈第一次喝咖啡，非常仔细的品尝了后
虔诚的问我：
“这种锅巴味，就是你们所谓的香么？？”
。。。。
后来她却爱上了锅巴香，哈哈
很流行的QQ小车
妈：秋秋
我：QQ
妈：扣扣
我：QQ
妈：球球
我：... ...
——————————————————————————————
哈哈，我爸妈把QQ读扣扣,最好状态是读成ki-u ki-u
有次带我老娘去肯德基吃快餐
老娘吃了汉堡 和 冰淇凌
后来老爸问她是不是吃肯德基了
她说没有 因为她只吃了汉堡和冰淇凌 没有吃(肯德)鸡
再记号一下~
哈哈
我老娘老爹好像没啥幽默的冷笑话
汗-。-
作者：乌三娘子 回复日期：2007-7-16 21:53:28
妹妹失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天妹妹又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的妹妹硬是被这句话笑喷了饭。
□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□
报告，我也喷了！
我妹妹打电话说这件事的时候,我们都以为老爸是特意逗妹妹乐,但一转念,这确实是老爸的风格.我们老爸和<我爱我家>的老傅同志是一个模子里出来的老革命.
作者：songsong_wy 回复日期：2007-7-16 10:29:56
很流行的QQ小车
妈：秋秋
我：QQ
妈：扣扣
我：QQ
妈：球球
我：... ...
——————————————————————————————
哈哈，我爸妈把QQ读扣扣,最好状态是读成ki-u ki-u
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哎呀，我爸也是说扣扣的，现在我们一家子都说扣扣，老公也跟着说扣扣，好可爱～～
我外孙女有次来汉穿了条到处都是破洞的牛仔裤，我公公就跟我说，你把你的裤子找条给她穿，你看这孩子裤子都破成这样了
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MM多大就有外孙女了?
某次 老妈在家卤鸡蛋
注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤
卤好后我看到一特小的鸡蛋 觉得好玩 就偷吃了
后来老妈遍寻此蛋不着 在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"
被这个笑喷了
嘿嘿~~~
我爸妈挺搞笑~~我爸是冷幽默~我妈是热幽默~~
说个今天中午的事~~
中午一起看实话实说 请的嘉宾里有一对父母 那位父亲带个巨大的黑框眼镜 是个暴牙 所以看着特有喜感 那位母亲巨胖 眼睛又不大~
结果看着看着 我老妈说“这孩子他爸一直在笑...他妈一直在睡...”
当时那个寒啊。。。。。
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是不是张非那期啊，就是高考奇谈啊
我也看了，当时也这么感觉的，觉得他老爸很痛苦很语重心长地说话时也是一副笑容，我当时很寒=。=你妈妈这一形容，感觉妙绝啊！！！ORZ一下
和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：
老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！
我：-_-|||
我批评他：好俗哟！穿红背心，我们数学老师偶尔穿次来上课都遭我们批得够！
他回我：不一样噻，他是偶尔穿，我是天天穿噻。
无语......
摘几个偶博客里记的笑话：
1、昨天终于看到看到新娘18岁里非常经典的一场戏——天文台初吻！
赶紧叫老青蛙：快看——这就是我最喜欢的韩国演员！
老青蛙：哦```
我（花痴状）：终于看到他们初吻了！
老青蛙（害羞状）：不看不看```顺便还双手捂着眼睛
2、昨天与老青蛙谈到环保，他说某国现在有一项技术，人死之后用液氮速冻至零下200多度，再拿出来，轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥，可以用它种植花草，顺便也环保了。
由此想到前些时另一国的环保技术，人死后火化，将骨灰高温高压，也就是人工钻石那一套程序，因为他们的实质是一样的，火化后主要成分是碳，微量其他成分能表现为不同的颜色。最后成为钻石，或者彩钻。可以镶嵌在首饰中，以做纪念。
我：以后大家都挂着骨灰钻石，见面就说：哎，你的钻石好大啊~~恩！这是我爹。啊！你看她的更大，你爹是大块头么？不是，这是我全家……
老青蛙：做成钻石项链，挂在胸前，就真的“永垂”“不朽”了！
3、某天去学校考试，和老青蛙一起在公交上，感叹路况不好```突发奇想~~~
等咱有了钱就买飞机——
——到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个```这三个不要，其他的一样来两个~
等咱有了钱就买飞机——
——上班开一架，上学开一架，上厕所开一架~
老青蛙大汗：机场有厕所```
——我不，我就要把BB拉到米国、RB```
老青蛙狂汗：那不是便宜他们了```
4、换了个新MP3，老青蛙问旧的那个怎么办，我说谁喜欢就给谁。
于是他喜滋滋地拿了去，把自己当做数码一族，每天早上必定挂好MP3再出门上班。
某日晨，老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别，
老妈笑他装时尚：哪有你这样的老头子还戴耳机的？
老青蛙急了，怎么没有？我每天搭车都看到有个满老的老头子就带着……
偶说——人家那是助听器~
古天乐着急得呀
我爸也急，说：赶紧给她吃颗感康啊
我当时就喷饭了~~~
要知道我老爸一般很少开玩笑的啊
我爸也是个极品。我们都很好奇飞机上的排泄物去哪里了，有一次很严肃地讨论嘘嘘的问题，他很疑惑地问：“飞流直下三千尺？”
注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤
卤好后我看到一特小的鸡蛋 觉得好玩 就偷吃了
后来老妈遍寻此蛋不着 在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"
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哈哈,笑得我抽筋，哈哈~~
4、换了个新MP3，老青蛙问旧的那个怎么办，我说谁喜欢就给谁。
于是他喜滋滋地拿了去，把自己当做数码一族，每天早上必定挂好MP3再出门上班。
某日晨，老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别，
老妈笑他装时尚：哪有你这样的老头子还戴耳机的？
老青蛙急了，怎么没有？我每天搭车都看到有个满老的老头子就带着……
偶说——人家那是助听器~
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好可爱的老青蛙
我爸有次说，我最喜欢的就是给我老婆孩子下厨
我妈紧接着就说，我最喜欢的就是看我老公给我们下厨
相当经典啊……
今年拉着爸妈看加油好男儿,在成都20强比赛董玉峰上场时,老妈瞪大眼睛:"哟!这个女娃子好秀气!"
老爸立刻纠正"好男儿嘛,哪里有女的哟,那是个男的!"
老妈不服气,指着电视说:"明明就是个女的嘛,还戴耳环!!!"
偶当场晕到~~~~~
董DD的粉丝表拍偶哈,偶老妈的确是觉得他长的秀气,没有恶意哈.
超好笑啊，一个人边看边笑~~~~
一直潜水中~~~，第一次顶哦~~
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谢谢。
其实这也是我第一次发帖
主要是觉得天涯写爸妈的帖太少了
作者：从寒武纪的等待 回复日期：2007-7-17 0:22:37
嘿嘿~~~
我爸妈挺搞笑~~我爸是冷幽默~我妈是热幽默~~
说个今天中午的事~~
中午一起看实话实说 请的嘉宾里有一对父母 那位父亲带个巨大的黑框眼镜 是个暴牙 所以看着特有喜感 那位母亲巨胖 眼睛又不大~
结果看着看着 我老妈说“这孩子他爸一直在笑...他妈一直在睡...”
当时那个寒啊。。。。。
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是不是张非那期啊，就是高考奇谈啊
我也看了，当时也这么感觉的，觉得他老爸很痛苦很语重心长地说话时也是一副笑容，我当时很寒=。=你妈妈这一形容，感觉妙绝啊！！！ORZ一下
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那期我也看了，觉得他爸有点像星爷电影中用过的某个演员，的确比较有喜感。
我外孙女有次来汉穿了条到处都是破洞的牛仔裤，我公公就跟我说，你把你的裤子找条给她穿，你看这孩子裤子都破成这样了
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MM多大就有外孙女了?
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辈份大嘛
5上小学的时候已经当姑婆了都...
由此想到前些时另一国的环保技术，人死后火化，将骨灰高温高压，也就是人工钻石那一套程序，因为他们的实质是一样的，火化后主要成分是碳，微量其他成分能表现为不同的颜色。最后成为钻石，或者彩钻。可以镶嵌在首饰中，以做纪念。
我：以后大家都挂着骨灰钻石，见面就说：哎，你的钻石好大啊~~恩！这是我爹。啊！你看她的更大，你爹是大块头么？不是，这是我全家……
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这 个 笑 疯 了 ~~~~~~~ > 。<
继 续 幻 想 中，自 己 的 子 孙 后 代 （ 限 女 性 ），某 天 要 出 门 ，在 一 个 手 饰 盒 子 里 ，扒 拉 过 来，扒 拉 过 去，MS 很 苦 恼 说 到：亲 爱 的 ，你 说 我 今 天 是 戴 我 爹 呢 ，还 是 戴 我 姥 姥 ？
我对其下了宠物禁止令
老爹悲伤的说：你都不快点找个媳妇给俺生个孙子玩。
从那以后我已经有了终生不娶的想法
有天我要把手上一支股抛掉，问她，她不让抛
结果第二天大跌
我给妈妈发短信说：臭妈妈，看你不让我抛。。。
我妈回：臭儿子，不要紧的。。。。
晕。。。我是个女的啊。。。。
同学在看《灌篮高手》的动画片，老妈经过，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞：“流川枫，我爱你！”
同学老妈很疑惑滴问了一句：这是什么组织？
同学：……
哈我也来
我爹，我在丽江玩儿的时候早上6点多的时候发个短信来说，女儿祝你今天玩儿的开心-_-||
我娘，喜欢在我在外面和GG在一起的时候发短信来说，5555你不理我了，没人和我玩，我哭！（我妈原话就这么打的）
作者：梦之安魂曲 回复日期：2007-7-16 21:11:57
某次 老妈在家卤鸡蛋
注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤
卤好后我看到一特小的鸡蛋 觉得好玩 就偷吃了
后来老妈遍寻此蛋不着 在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"
作者：竹露荷风1 回复日期：2007-7-16 22:21:52
有次我和妈妈下楼的时候，遇到两个人，那两个人很不礼貌地盯着我看，我很生气，小声对妈妈说：真想拿锤子敲他们头！有什么可看的！
妈妈说：这有什么？看就看吧，人家只是奇怪，这老太太怎么长得这么漂亮！
作者：太阳下的黑房子 回复日期：2007-7-17 13:24:38
在老爹养S一只猫一只狗一只乌龟一只刺猬两棵仙人球N条金鱼后
我对其下了宠物禁止令
老爹悲伤的说：你都不快点找个媳妇给俺生个孙子玩。
从那以后我已经有了终生不娶的想法
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笑死偶了`~~~~~~~~~~
看完楼上的，一口水差点没呛死。
我爸也是个极品。我们都很好奇飞机上的排泄物去哪里了，有一次很严肃地讨论嘘嘘的问题，他很疑惑地问：“飞流直下三千尺？”
=======================
同好奇 真的在半空中飘过海洋时丢 还是扔到半空中这些东东全被摩擦成很小很小的东西了跟空气没啥两样？？
俺老爸早饭给我剪了个荷包蛋，我三下两口就给吃完了，他从厨房端着面条出来一看说：
哟，你动作挺利索的，这么快就吃完了
我：不就一个小鸡蛋么，
老爸：那孵出来还是一只鸡呐，
我：那是，万一是双黄蛋，我还吃了两只鸡了呐
看完楼上的，一口水差点没呛死。
我爸也是个极品。我们都很好奇飞机上的排泄物去哪里了，有一次很严肃地讨论嘘嘘的问题，他很疑惑地问：“飞流直下三千尺？”
=======================
同好奇 真的在半空中飘过海洋时丢 还是扔到半空中这些东东全被摩擦成很小很小的东西了跟空气没啥两样？？
看电视里介绍过得，飞机上直接有处理仓，里面放了化学药剂，直接把排泄物分解掉的。
同志们的爸妈都太可爱了哇
偶老爸老妈也经常口误
但
居然一时想不起来了
晕
作者：从寒武纪的等待 回复日期：2007-7-17 0:22:37
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是不是张非那期啊，就是高考奇谈啊
我也看了，当时也这么感觉的，觉得他老爸很痛苦很语重心长地说话时也是一副笑容，我当时很寒=。=你妈妈这一形容，感觉妙绝啊！！！ORZ一下
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呵呵 对啊 就是张非那期~~
我爸相当欣赏这小子~~一直说是个奇才~~美得就跟是他自己的儿子一样。。。
还有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”
有天我们全家去逛超市,有一个酸奶搞促销,可以免费试吃,我妈就凑上去看,我爸就问我那是什么啊,我看到上面写价格是9.9,我就自言自语的说九块九耶,蛮便宜的....谁知我爸也凑过去了,问那个促销的人:这个是减肥的九块九吗?弄的我妈笑的赶紧把我爸拉开...
这不就是糊锅巴水嘛！
给他晕死！
前男友来我家帮我修电脑 被提前回来的妈妈看到 晚饭时我妈就问他谁 因为爸爸那时候不准我恋爱 我就顺口说 是我最好朋友的BF我"借"来修电脑 然后我妈就开始教育我"别和人家BF走太近 万一你们有火花 那你要人家小姑娘怎么办 那你们又怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不决讲述5分钟后 我爸放下饭碗 郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗?"
^_^
作者：wendy0wendy 回复日期：2007-7-17 11:27:14
由此想到前些时另一国的环保技术，人死后火化，将骨灰高温高压，也就是人工钻石那一套程序，因为他们的实质是一样的，火化后主要成分是碳，微量其他成分能表现为不同的颜色。最后成为钻石，或者彩钻。可以镶嵌在首饰中，以做纪念。
我：以后大家都挂着骨灰钻石，见面就说：哎，你的钻石好大啊~~恩！这是我爹。啊！你看她的更大，你爹是大块头么？不是，这是我全家……
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这 个 笑 疯 了 ~~~~~~~ > 。<
继 续 幻 想 中，自 己 的 子 孙 后 代 （ 限 女 性 ），某 天 要 出 门 ，在 一 个 手 饰 盒 子 里 ，扒 拉 过 来，扒 拉 过 去，MS 很 苦 恼 说 到：亲 爱 的 ，你 说 我 今 天 是 戴 我 爹 呢 ，还 是 戴 我 姥 姥 ？
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我目前,十分严重的顶,这个
所以老爸打电话只能打寝室电话找我，
有天老爸打电话过来，一室友接了。
室友：“喂，你好，请问找哪位？”
我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”
室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”
自己在一边偷偷笑，心想一会可要保护好脸
结果老爸半天没反映，最后居然幽幽吐出一个字：唉。。
然后自己在那边巨神伤的样子
于是最后崩溃的居然是我啊啊啊
然后我问我爸我长的胖吗?他看看我,用很沉重的语气对我说: 你无论长成什么样,都是我闺女.
我: &*()$%^&
还一次, 我妈看我寄回去的相片,然后自言自语的说: 澳洲的风景很漂亮,可是她一站过去,都破坏了.
我爸又飞一般的把小道消息传给我..
羡慕
我走在路上,看到前面有一个水坑,那些人都绕着走.我看着那坑也不大,就想试看看能不能跳过去.结果就摔了一跤."
我..我..我不就是不会做饭嘛，哭！
我妈有一次说起一对身高差距很大的夫妻 感叹说“他老婆爬梯子都看不到他的脸”~~~
=================================
我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~
男的1米9几，很瘦~~
我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”
-------------------------------------------------------------------用我妈的话说那叫“暖瓶和牙杯”
想老爸、老妈了！！
花钱如烧纸
赚钱如吃屎
我妹夫和我一个同学是一个单位,我同学跟我八卦说他们领导什么的跟谁谁MS暧昧有不正当关系,我就把这些事跟我妈说了,我妈:"真的呀?那你有没问问你同学你妹夫有没跟谁有不正当关系?!"
我爸喜欢比较容易接受新鲜事物.我生日那天,我爸打来电话,用极土地英语说"HAPPY BIRTHDAY TO U".我回"谢谢啊,没说成HAPPY NEW YEAR" 我爸经常两个搞混,谁让人家当年学的是俄语呢.
继续顶！
前些日子说道百度的网络广告。我妈一向对电子产品不感兴趣，电脑IT之类更是一窍不通。我说：百度的广告，妈妈你肯定不知道，正打算简单解释一下百度是干什么的。我妈胸有成竹的说，百度阿，知道，不就是做鞋的么？“妈，那是千百度。" 俺妈也意识到了，自己也狂笑。
上月买了一件皱皱的衣衣,回家后就顺手丢在了床上出去了
结果等我一回来看,你们猜怎么着,偶亲爱的妈妈居然把我皱皱的衣衣给全烫平了,直挺挺的帮我挂在了衣柜里
额的神呀,额几百米的衣衣啊
狂瀑布汗~~~~- -\\\
老爹：谁说你没腰！你腰有的很
我暗自窃喜……未完
老爹：你腰粗成那样，你还敢说你没腰？
结果看到了老公（当时是BF）后，语重心长的说：我觉得他长的不好看，配不上你！（我妈对帅的标准就是个子1.8米以上的，越高的越帅）
于是我说：你不是说我长的也不怎么样嘛，刚好我俩挺合适！
我妈愣了一下：你长的是不怎么样，可是跟他比，你就是大美女了！
我晕
妈妈:"这个我知道!"
我:"说说?"
妈妈:"洒拨亿"
我:"......"
晕，当我早恋了。。。郑伊健是我男朋友。。。
我亲爱的妈妈虽然没有暴汗的话语,可是有暴汗的行为
上月买了一件皱皱的衣衣,回家后就顺手丢在了床上出去了
结果等我一回来看,你们猜怎么着,偶亲爱的妈妈居然把我皱皱的衣衣给全烫平了,直挺挺的帮我挂在了衣柜里
额的神呀,额几百米的衣衣啊
狂瀑布汗~~~~- -\\\
同感，上次我买了件起绒的衣服，才穿了早上的半天，下午有点冷，换了件衣服跑出去，那衣服就丢在我床上。
我妈最见不得乱丢衣服，回来的时候她已经给我洗了，还告诉我她用
刷子刷了好久，我当时就晕糊涂了，衣服干了就发白了，那可是我买得最贵的一件啊。
但我们每次都叫她:优优!
我一再更正说是:妞妞
我妈:优优
我:妞妞
我妈:秋秋
巨汗!!!!
但我妈每次都叫她:优优!
我一再更正说是:妞妞
我妈:优优
我:妞妞
我妈:秋秋
巨汗!!!!
老人家宽容地说,那好吧,你小心驾驶.
前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我:你摸了电线啊?
我得意，什么太后阿，西太后？
我妈妈说，脸皮太厚！
我爸爸经常对我说的话就是，全世界除了我他不烦别人
自从我家有了猫和狗之后，他的话就是，除了猫狗我，他不烦别人
我爸爸原先不喜欢小动物，后来养了这么多年，也从习惯变为喜欢，但是他不肯承认，经常当着我和妈妈的面说：“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上，他每天一回到家楼下，就要吹哨，然后上楼第一句话就是，猫叫没？狗叫没？ 猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的。
当年我上大学的时候，我妈妈是1200的工资下来，第二天花800买靴子。我工作了之后，就变成，1300的工资下来，当天花1500买个包。
还振振有词不用供我上学了，她多会持家阿！
我感叹：雨下得好大！
俺娘：再大也不会把你肚皮里的饭淋湿
作者：BIUBIUBIUBIU 回复日期：2007-7-16 20:55:41
1、
我在家走路都是横着的，经常会撞到墙啊，桌角，落地扇之类。
我爸总会在第一时间问：“没事吧”
我：“没事没事”
我爸：“问茶几呢。好几百块钱呢。”
----------------------------------------
我老爸也是经常心痛他的桌子椅子柜子，不心痛我
我都怀疑我是不是他亲生的闺女
==================================================
嘎嘎~~想起俺家小白(一只白色滴袖珍型导盲狗狗)刚抱来的时候,小家伙在房间里到处乱窜,往柜子底下钻时由于高度估计不够经常听到"哐""哐"的撞击声~~~
俺老爹就说:哎呀又撞上啦?
片刻,又说:又撞?!再撞两次你提前老年痴呆了......
彼时,小白筒子已经钻出来,傻不楞登的坐在俺爹脚边,目光迷茫...
一次老爸出差给我带了条施华洛世奇的项链。
老妈打电话给我：“宝宝，老同志从欧洲给你带了条项链”
偶狂喜，难得啊。。偶那铁面老爸，赶紧问：“虾米牌子的？虾米样子的？”
老妈：“小天鹅牌的，一个球”
偶的疑惑直到过年回家才解开。。。。
现在女孩子的牛仔裤大多是低腰的，有一次我奶奶坐在我的后面看见了说：XXX，你大半个屁股在外面不冷啊！不可思议的语气，当时我哪个汉啦！我的奶奶啊，好歹嘛我屁股是遮完的嘛，露出来的是腰不是屁股．
----------------------------------------------------------------------------
我上次回家，外婆也在我们家．她也是这么说我的．我的牛仔裤还是今年流行的磨旧的皱皱的款式．她就问我：这条裤子掉色掉得这么严重啊，皱巴巴的也不烫一下．女孩子穿衣服就算不是很好很贵的，起码也要干净整洁嘛．我无语.....
我们家老爸老妈一个严厉一个可爱，平时一个负责打我一巴另一个负责揉几下。
一次老爸出差给我带了条施华洛世奇的项链。
老妈打电话给我：“宝宝，老同志从欧洲给你带了条项链”
偶狂喜，难得啊。。偶那铁面老爸，赶紧问：“虾米牌子的？虾米样子的？”
老妈：“小天鹅牌的，一个球”
偶的疑惑直到过年回家才解开。。。。
－－－－－－－－－－－－－
哈哈，还真是幸福
祝你的节日：幸福，安康。
我说去煌上煌买了只板鸭
老妈很快回了我短信：
你这个狗东西，太有才了！
*_*
N年前，流行染黄色的头发，我也去染了个，其实也就浅棕色的那种，回家，老爸看见跟我说：天呀，你这么出去人家肯定说我虐待你，这不是60年代吃不上饭，营养不良嘛。。。。。。
某天回家，听见老爸在房里跟老妈嘀咕我：你知道你女儿多会花钱呀，她身上那件衣服XXX百呢，我偷看到她抽屉里的发票了，她不知道我看到了，你不要说她哦。。。。。。。语调是那种很得意很神秘的口吻-____-\\\
去年回国，穿了一条膝盖上有破洞的牛仔裤，老爸看了半天终于忍不住说，XX（我），你行李很重吗？
我很疑惑，何来此问呢，答道：还好，没超重，在范围内。
爸：那你咋裤子都磨破成那样了呢？
我：×&……%￥#@#%&-_____________-感情老爸以为我要跪在地上拖行李不成。。。。。。。。。。。
有次回奶奶家，着急上厕所，西边一看，我爷爷霸占着厕所，东边一看，我婶婶霸着另一个。
着急就问我叔：“婶进去多久了，什么时候能出来呀？”
我叔说：“她屁眼儿紧张，且出不来呢！”
我婶在里面听见了，回敬他：“谁象你屁眼儿松弛！”
虽然有点恶心，但是很形象，因为他们一个便秘要守马桶好久，一个肠胃不好动不动就跑肚拉稀。
是不是太不雅了？赶紧滚走。。。。。。
晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”
我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆肉来，还不吓死你啊！”
我~~~我~~~~我暴汗~~~~接下来我俩就对着一顿狂笑！！
还有一次看加油好男儿，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是帅哥。”结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长的帅有啥用，又不是你对象！”我狂汗啊~~~~
我：“从明天开始我一定对你说！”
我爸也不甘示弱：“我每天都在她放学后倒好一杯水，等她到家的时候正好可以喝。”
没想到爸妈为这种事也会吃醋，真是可爱
俺听不进, 终于有一天, 她忍无可忍,在电话里冒出一句:姐姐家挤,你还是找个男朋友搬出去住吧. 晕! 回头挂下电话我拉着我姐一旁说, 我妈啥时候这么开放了呢? 我姐说,不都你给逼的啊.
大家继续。。
以前电视里放"火烧阿房宫",我奶奶跟我爸介绍说她正在看的电视,
"我在看火烧阿根廷~"
我爸说"妈你也太厉害了,阿根廷都被你烧了."
我吃饭很没吃相,不端碗,筷子也拿不标准.我爸爸说"你要是以后找了个乡下伢子,家里是个大家族,肯定会把你嫌死的!"
我说"我才不会找个乡下牙子呢`!"
我爸"那谁知道啊,你打着灯笼找的!"
作者：wendy0wendy 回复日期：2007-7-17 11:27:14
由此想到前些时另一国的环保技术，人死后火化，将骨灰高温高压，也就是人工钻石那一套程序，因为他们的实质是一样的，火化后主要成分是碳，微量其他成分能表现为不同的颜色。最后成为钻石，或者彩钻。可以镶嵌在首饰中，以做纪念。
我：以后大家都挂着骨灰钻石，见面就说：哎，你的钻石好大啊~~恩！这是我爹。啊！你看她的更大，你爹是大块头么？不是，这是我全家……
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
这 个 笑 疯 了 ~~~~~~~ > 。<
继 续 幻 想 中，自 己 的 子 孙 后 代 （ 限 女 性 ），某 天 要 出 门 ，在 一 个 手 饰 盒 子 里 ，扒 拉 过 来，扒 拉 过 去，MS 很 苦 恼 说 到：亲 爱 的 ，你 说 我 今 天 是 戴 我 爹 呢 ，还 是 戴 我 姥 姥 ？
======================
我巨晕啊~
有次和老妈上街，她看见前面一个人背影很像一个熟人，我说不是的，她非要说是，说：“要不是那个XXX我就把她吃了”。我还真跟老妈杠上了，追上那个人一看不是的，屁颠屁颠的跑回来跟我妈说：“你准备怎么吃人家啊？”老妈不懈的说：“有啥好吃的，今天中午烧鸡给你吃啊”！这都哪跟哪啊！！
结果快到奶奶家的时候老爸摔倒了，连人带车带汤全撒了。回来的时候老爸又好笑又好气的跟妈妈说全地上了，没想到
老妈说：“阿，我的口盆没摔坏吧”
老爸说：“汤都洒了”。
老妈说：“汤洒上十盆我也不心疼，别把我的口盆给我摔坏了”。
作者：麻木穿衣 回复日期：2007-7-18 11:28:40
哈哈，好玩好玩，俺也来贡献个俺家老爸，老爸其实以前蛮严肃的，我跟弟弟都很怕他，现在老了，越来越可爱了：DDDDDDDD
N年前，流行染黄色的头发，我也去染了个，其实也就浅棕色的那种，回家，老爸看见跟我说：天呀，你这么出去人家肯定说我虐待你，这不是60年代吃不上饭，营养不良嘛。。。。。。
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我也想起我叔叔家一弟弟，在一个香料厂上班，过年染了黄头发回家，怕他爸妈说他，于是说头发是上班的时候给薰的，叔叔听了很内疚的说，那还是不要在那干了。
我妈立刻得意的大笑,赶紧抓着我那同学的手说,"走走走!咱一起去逛街!我也给你买件衣服!!!"
汗.....
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看完很长一段时间 我妈就每天哼唧：“青青河边草 狗在岸上跑，跑了老半天 便便找不到。。。。。。。。恶心＋瀑布寒～
作者：bestgoat 回复日期：2007-7-17 23:45:49
有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句:叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说:我们有个同事叫李赛。
妈： 你杂么 （翻译：“你在干什么？”）
我： 啊 老妈你会发短信了啊， 哈哈
妈： 哈欠（估计是打哈 多按了下）
半个小时后
妈： 风轻轻的吹 带去我对你的思念
我： 老妈你干吗？
妈： 练练发信
我： 。。。。
之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数
再后来，老妈打电话来：“女儿啊 倾的倾字怎么拼啊，我说：Q I N G 啊 ，老妈你干吗？ 回答：“没事了 88”
5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸 倾诉我对你的深情。。。。
彻底吐血晕倒！
突发奇想 问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的 你会怎么办？”
我妈慢悠悠的转过头 极其恐怖的盯着我 一字一顿的说：“掐死，重生！”
我差点被花生米噎死～
剩下六双眼镜立即呆滞!
1.国庆同学来我家住，妈妈在晾衣服的时候小声跟我说：你同学好节俭啊，牛仔裤都磨破了，还在穿，多跟人家学学啊。
2.老妈大字不认识几个也不会发短信，但没事的时候喜欢摆弄她的小灵通。有次老爸收到老妈短信：请回电话请回电话！老爸说：呀，我老婆都会发短信啦。立马回电话过去。老妈说：什么事？没有啊。肯定是不小心按错键了。
暂时只想到这么多啊。
每天早上7点，门外面我老爸“梆！梆！梆！”
我“干嘛呀，真烦人！”
人老人家早就溜走了。
--“妈”
--“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
--“我，**（我的名字）”
--“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
说完，挂掉电话...
我汗...
真是家有一老，如有一宝啊！希望天下的父母身体健康，长命百岁，天天开心！
有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句:叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说:我们有个同事叫李赛。
------------------------
这个最搞
我：没有。这是中国歌。
妈：他唱的中文歌吗？为什么我一个字都听不懂啊？
我：……
我妈都会用一句经典的话堵我：瘦死的骆驼比马大 你就不要想了…………
\\\—_—\\\\
几年前 老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：
妈： 你杂么 （翻译：“你在干什么？”）
我： 啊 老妈你会发短信了啊， 哈哈
妈： 哈欠（估计是打哈 多按了下）
半个小时后
妈： 风轻轻的吹 带去我对你的思念
我： 老妈你干吗？
妈： 练练发信
我： 。。。。
之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数
再后来，老妈打电话来：“女儿啊 倾的倾字怎么拼啊，我说：Q I N G 啊 ，老妈你干吗？ 回答：“没事了 88”
5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸 倾诉我对你的深情。。。。
彻底吐血晕倒！
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看到这里想我老妈子了。
她是用的笔画打字，所以基本上是不会打电话来问我字怎么打的。
而且她巨肉麻，每条信息前面都要加“宝贝”两字才说正事。
ps：她每次叫QQ都是“秋秋”
汗。。。你怎么是我妈呢？我爸解释说，每次我打电话总跟我妈说话，他想冒充我妈多跟我说句话。
我爷爷盯了我半天说,今天怎么像炊事员啊..
我汗...
他老人家不知道怎么想的,喊我一起看
我是女的呀~~
上次跟老爸一起拆浴缸,那个难拆啊!
老爸:水泥质量那么好干什么!
大学暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”，我妈说“还行，该包住的都包住了”
我爸,不知道从哪搞来一个打火机,上面有美女的,一受热会把衣服变没.
他老人家不知道怎么想的,喊我一起看
我是女的呀~~
+++++++++++++++++++++++++
这个也搞
偶家狗狗小时候很轻松能钻进床底下的，后来大了，它还爱钻，经常“咚”地撞到了，很大声地说。。。
我老爸有时候放屁，狗狗就吓得原地跳起来，哈哈哈
全看完了．呵呵
想爸爸妈妈了．
跟我妈坐沙发上看蜡笔小新
突发奇想 问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的 你会怎么办？”
我妈慢悠悠的转过头 极其恐怖的盯着我 一字一顿的说：“掐死，重生！”
我差点被花生米噎死～
---------------------------
我也和我妈讨论过同样的问题，
当时她说的：塞回去
更狠!
很流行的QQ小车
妈：秋秋
我：QQ
妈：扣扣
我：QQ
妈：球球
我：... ...
一定是山东人。我一个山东同学总叫QQ为“秋秋”
我妈问“谁呀”
我答“张惠妹”
一日我妈外出回家按门铃
我问“谁呀”
我妈答“张惠妹她妈”
我妈妈现在颇喜欢玩QQ游戏对对碰，我跟她说用挂的人很多！
我妈答“你也挂起，让他们全挂了”
其实偶妈都不知道挂是什么东西！
老早我妈的一个笑话！
我妈一个同事住院了~他同事的儿子刚好毕业答辩！
我妈去医院看望他的同事，同事的儿子说唉~~答辩没通过啊~
我妈说“啥？大便不通？弄瓶开赛路就行了，还住院啊？”
http://shop34463743.tao bao.com/ 淘宝空格去掉即可
,
作者：乌三娘子 回复日期：2007-7-16 21:53:28
妹妹失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天妹妹又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的妹妹硬是被这句话笑喷了饭。
□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□
报告，我也喷了！
---我也喷~~``````同喷。
很流行的QQ小车
妈：秋秋
我：QQ
妈：扣扣
我：QQ
妈：球球
我：... ...
---------------------------------------------------
这个跟我妈妈一样！！
我妈现在时尚的很，学会上网打游戏了，又跟我说交她打字吧，她也闹闹网恋，来个第二春！！！晕啊~~~
她还有好多搞笑的事情，就是想不起那么多了
想到一个我爸的
前段时间 我姐姐请我们一大家子的亲戚吃饭 然后晚上年轻人就去K歌 当时还把父母们带去了~~结果他们比我们还麦霸 这也就算了。。
最让我受不了的是 当屏幕开始放许如芸的“一帘幽梦” 大家还在互相打望的时候 只见我那身型健壮的老爸和我那人高马大的姐夫拿起麦就开唱了~当时大家都石化鸟。。。
两个大男人 深情对唱“一帘幽梦”。。。这个画面太诡异了~~
英文大字不识一个的老爸 在论坛上发他拍的照片 叫“发片片“ 酸得我的牙都要倒了
而且发完知道写end 还知道管年轻的小粉丝叫mm
前阵子爸妈周末去爬崂山 回来以后发给我一张照片 是老爸拿一矿泉水瓶子 摆了一巨帅的动作 在接石头缝里流出来的泉水 老妈给照片改了名字---接尿ing
作者：乌三娘子 回复日期：2007-7-18 21:07:53
老爸老妈一辈子没做过啥亏心事，临老了随大流占些便宜心虚得很。老家那座城市规定70岁老人可以免票乘公交，但公交公司在办证方面似乎管得不是很严，很多不到70岁的老人都找门路弄了免票证，大院里几乎所有老人都有。妹妹也给老爸老妈弄了。那一年我回家过年，门一开看见老爸老妈头发花白如细雪盖树，心里瓦凉瓦凉：只半年没见咋老成这样了？妹妹偷偷拉我到一边，告诉我原因。原来，老爸老妈顶着一头染过的黑发不好意思坐免票车，为了让自己看起来更接近“七十”岁，从此不再染发。老妈为了赶上公交车，小跑着追上去，老爸一面在后面慢慢踱一面说：“哪有70岁老太婆跑那么快的！”老妈一听，赶紧慢下来跟着慢慢踱。
---------------------------------------
善良的老人家！！
PS.骨灰钻石那个，看一次，笑喷一次！！太有才鸟~~
我姨妈特喜欢看电视剧，我和我姐经常陪她一起看，有时看到比较狗血或者比较BH的剧情，我跟我姐姐就会嘀咕一声，怎么这样啊？
我姨妈在旁边看的特投入还不忘回上一句：导演安排的！
一年去香港旅游，妹妹托她带s.h.e的唱片和hello,kitty的小东西，结果老人家带回来twins的唱片和多啦A梦的雨伞。
由于工作的原因,我家爸爸经常可以见到明星.
一次有个耍大牌的男明星来宣传(我忘了是谁了),回来我问我爸他和那明星照相米(一般来宣传的明星我家爸爸都会和他留影和照),我家爸爸一脸不屑:没照!
我惊奇:为啥子不照嘛..别个那么帅的.
他说:切..哪儿帅嘛..不得行..不帅还欧起欧起的(方言,意思就是耍大牌),墨镜都不取,我才不和他照的.
我:.........
还有一次谢霆峰来宣传,我家爸爸回家后我又问:谢长得如何嘛.
他又一脸不屑:还将就嘛..就是滴点矮,和我差不多.
我:那你们照相没有喃?
他:照了啊,还握手的.
我:哇..那么安逸,他是不是多大牌哇..你和他照相和他说谢谢没喃?
他更不屑:切..我跟他说谢谢??他一直握我手和我说谢谢.
我大惊:为啥子??!!
爸:因为我帮他宣传电影.
我:额....
(从这件事我发现,小谢不大牌,我家爸爸好象有点大牌)
还有关于周杰伦的.
某次我在我家爸爸车上放周董的歌,他边听边说:唱的啥子嘛..就跟哭一样....
几天后我家爸爸准备出门旅游,有天深夜我还没睡,他悄悄咪咪的进我房间跟我说:你有MP3三??给我弄点歌我飞机上听...
我说:你要哪个的嘛..
他好象很不好意思的:额..周杰伦嘛...
我:..........
还有外公滴.
有次在外公家看电视,电视里在演同一首歌,潘伟博在唱歌,我妈咪就问:哎呀,这个小伙子是哪个,有点帅的嘛.
我正要说话,外公多大声的说:潘帅..潘帅啊...
我茫然...一看,电视里的镜头是:潘伟博的歌迷举的牌子,上面写的:潘帅...
汗.....
某次姨妈来我家,晚上洗完脸,居然把我的"牛尔"洗面奶当面霜抹.
我洗脸的时候发现洗面奶不在原来的位置,问我妈,有没看见那一罐东西,然后我姨妈说在那边,那是你洗面奶吗,难怪我抹了以后粘粘的.
笑翻.
很想我的爸爸妈妈还有外婆
我也来讲下我家爸爸的故事.
由于工作的原因,我家爸爸经常可以见到明星.
一次有个耍大牌的男明星来宣传(我忘了是谁了),回来我问我爸他和那明星照相米(一般来宣传的明星我家爸爸都会和他留影和照),我家爸爸一脸不屑:没照!
我惊奇:为啥子不照嘛..别个那么帅的.
他说:切..哪儿帅嘛..不得行..不帅还欧起欧起的(方言,意思就是耍大牌),墨镜都不取,我才不和他照的.
我:.........
还有一次谢霆峰来宣传,我家爸爸回家后我又问:谢长得如何嘛.
他又一脸不屑:还将就嘛..就是滴点矮,和我差不多.
我:那你们照相没有喃?
他:照了啊,还握手的.
我:哇..那么安逸,他是不是多大牌哇..你和他照相和他说谢谢没喃?
他更不屑:切..我跟他说谢谢??他一直握我手和我说谢谢.
我大惊:为啥子??!!
爸:因为我帮他宣传电影.
我:额....
(从这件事我发现,小谢不大牌,我家爸爸好象有点大牌)
还有关于周杰伦的.
某次我在我家爸爸车上放周董的歌,他边听边说:唱的啥子嘛..就跟哭一样....
几天后我家爸爸准备出门旅游,有天深夜我还没睡,他悄悄咪咪的进我房间跟我说:你有MP3三??给我弄点歌我飞机上听...
我说:你要哪个的嘛..
他好象很不好意思的:额..周杰伦嘛...
我:..........
还有外公滴.
有次在外公家看电视,电视里在演同一首歌,潘伟博在唱歌,我妈咪就问:哎呀,这个小伙子是哪个,有点帅的嘛.
我正要说话,外公多大声的说:潘帅..潘帅啊...
我茫然...一看,电视里的镜头是:潘伟博的歌迷举的牌子,上面写的:潘帅...
汗.....
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嘿嘿，你们外公就是潘帅得嘛！我们居然在看同一个帖子！问你乖爸好哈！
我有个同学的爸妈更搞笑。郭富城打的那个海飞丝广告，晚上看电视的时候看到了，她爸来一句“朱时茂好年轻哦”，她妈侧过头来一看说“也，硬是朱时茂跌（重庆方言，意思是：真的是朱时茂呀）”。
哈哈，好玩好玩，俺也来贡献个俺家老爸，老爸其实以前蛮严肃的，我跟弟弟都很怕他，现在老了，越来越可爱了：DDDDDDDD
N年前，流行染黄色的头发，我也去染了个，其实也就浅棕色的那种，回家，老爸看见跟我说：天呀，你这么出去人家肯定说我虐待你，这不是60年代吃不上饭，营养不良嘛。。。。。。
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我也想起我叔叔家一弟弟，在一个香料厂上班，过年染了黄头发回家，怕他爸妈说他，于是说头发是上班的时候给薰的，叔叔听了很内疚的说，那还是不要在那干了。
关于这个染头发,我说个不雅的,有次我染了黄头发回家,自以为挺美的,我爸看了半天,嘟囔了一句：好像是往头顶上扣了个屎盆子，用梳子梳了梳．
當年，我每天下班回家的時候，爸都是坐在廳裏看電視，媽都是在廚房做著飯。我每天一進門，就穿過大廳、越過飯廳，跑進廚房，沖著老媽大呼：“媽，我回來啦！”某天，我爸終於忍不住了，“唉，你怎麼就總是看不到我啊！”一臉的酸氣，哈，從來都一臉無所謂的老爸竟然吃醋了。
我老妈最反对我买化妆品，但是她也经常偷偷用用我的眉笔，香水，护肤品之类的东西，被我发现了还没其名曰：看你摆这么一书架，用不完也都浪费了，所以我才帮你用点~！
我妈有次去商场一个化妆品专柜找我姐（我姐姐在专柜作BA），他家专柜对面是OLAY的柜台，老妈看着LOGO，很自信的来了一句：我知道，这是欧莱雅！吓傻我了
呵呵~~
想到一个我爸的
前段时间 我姐姐请我们一大家子的亲戚吃饭 然后晚上年轻人就去K歌 当时还把父母们带去了~~结果他们比我们还麦霸 这也就算了。。
最让我受不了的是 当屏幕开始放许如芸的“一帘幽梦” 大家还在互相打望的时候 只见我那身型健壮的老爸和我那人高马大的姐夫拿起麦就开唱了~当时大家都石化鸟。。。
两个大男人 深情对唱“一帘幽梦”。。。这个画面太诡异了~~
作者：偶神经兮兮 回复日期：2007-7-18 20:51:55
老爸老妈都混bbs
英文大字不识一个的老爸 在论坛上发他拍的照片 叫“发片片“ 酸得我的牙都要倒了
而且发完知道写end 还知道管年轻的小粉丝叫mm
前阵子爸妈周末去爬崂山 回来以后发给我一张照片 是老爸拿一矿泉水瓶子 摆了一巨帅的动作 在接石头缝里流出来的泉水 老妈给照片改了名字---接尿ing
__________________________
笑死我了这两位
一天早上我骑着那辆破自行车去上班,路上我娘给我电话,因为没戴耳机,所以我说快挂吧我骑车呢.
老人家宽容地说,那好吧,你小心驾驶.
前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我:你摸了电线啊?
========
被电线笑死了.
我爱我爸我妈~~
跟我妈坐沙发上看蜡笔小新
突发奇想 问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的 你会怎么办？”
我妈慢悠悠的转过头 极其恐怖的盯着我 一字一顿的说：“掐死，重生！”
我差点被花生米噎死～
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我每次一看蜡笔小新，我爸都会说，是那个小流氓吧！
顺便说一个PP的笑话,有一次跟PP逛街口渴了,路过可的,就进去买喝的~~我看到有王老吉凉茶,我和LG有阵子很爱喝,便推荐给PP.我说:妈,喝这个吧,王老吉~~,PP看了一眼说到:哦,我知道,王老古!!!偶粉特~~回家跟LG说起,他狂笑不止,说我妈真有才~~晚上打电话给我小姑子(原话):今天XX请妈喝王老吉了,妈还说这是王老五~.我在一旁听了,晕过去,MS一个眼力不行,一个听力不行~~
一次我爹妈去参加朋友儿子的婚礼，那个男孩1米9几，娶了个一米5几的女孩子，我妈在回家路上就说，身高差距太大了，看起来不太协调，我爹讲：“瞎操心，小数点能对齐就可以了被！”
我汗!!!
我和男朋友去年回国，逛在路上我突然口渴,男朋友一脸诚意的对我说，咱们也买个鞭偿尝吧？我不解，沿着男友的手势看过去，原来满街都是王老吉的广告。
呵呵！
有次我跟班主任吵架，我打算逃课2天以示抗议，那天我回家之后就跟老妈说了我跟班主任吵架的事情，老妈也无可奈何
第二天早上，我正利用旷课的时间美美地睡觉的时候，班主任打电话来鸟，我妈接滴，于是跟班主任在电话里打着软绵绵的口水仗啊~~~~~~~~~所有人都知道俺老娘那思维是全宇宙再也找不出第二个的那种BH啊，能把死的说成活的，你说东她可以把你扯到西南北。。。我在半睡眠状态听着，最后一句话。。。最后一句话，你知道她讲的什么吗！！！以至于我那天把最后一句话之前的所有内容全忘了，就记得那一句话了，她那句话就是：让她睡吧。老妈挂了电话之后我差点没在喷血状态中起床啊。。。。。。
这个事迹说给很多人听了，没一个不为我老妈的BH而倾倒的
一次我拍着老哥的大肚子说:”你去抽脂吧”
老妈立刻凑上来问:”怎么抽?”
我说就是先把脂肪抽出来,再拿管子把水导进去,水可以被身体慢慢吸收,也许是为了防止皮肤松弛吧.
老妈听完眨吧眨吧眼睛, 来了句
:”那不成了注水肉啦?”
我和老哥,暴寒.
还有一次, 老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”
老妈思考了片刻:”可能是手动的吧, 前面有个方向盘”
我这边已经处于抽搐状态ING
最搞的一次是小时候, 老妈向老哥吹嘘我写的作文.
“你妹妹在她的作文<我的妈妈>中描写道, 我的妈妈很慈祥也很爱思考, 眉头间有个深深的”川”字””
老哥听了非常不屑地从鼻子里哼了一声, 来了句:
”幸亏那不是个”王”字”
老妈的表情当时很诡异...
一次我拍着老哥的大肚子说:”你去抽脂吧”
老妈立刻凑上来问:”怎么抽?”
我说就是先把脂肪抽出来,再拿管子把水导进去,水可以被身体慢慢吸收,也许是为了防止皮肤松弛吧.
老妈听完眨吧眨吧眼睛, 来了句
:”那不成了注水肉啦?”
我和老哥,暴寒.
还有一次, 老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”
老妈思考了片刻:”可能是手动的吧, 前面有个方向盘”
我这边已经处于抽搐状态ING
最搞的一次是小时候, 老妈向老哥吹嘘我写的作文.
“你妹妹在她的作文<我的妈妈>中描写道, 我的妈妈很慈祥也很爱思考, 眉头间有个深深的”川”字””
老哥听了非常不屑地从鼻子里哼了一声, 来了句:
”幸亏那不是个”王”字”
老妈的表情当时很诡异...
作者：kknd 回复日期：2007-7-17 17:58:47
作者：susu_我只爱自己 回复日期：2007-7-17 15:59:02
前男友来我家帮我修电脑 被提前回来的妈妈看到 晚饭时我妈就问他谁 因为爸爸那时候不准我恋爱 我就顺口说 是我最好朋友的BF我"借"来修电脑 然后我妈就开始教育我"别和人家BF走太近 万一你们有火花 那你要人家小姑娘怎么办 那你们又怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不决讲述5分钟后 我爸放下饭碗 郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗?"
^_^
作者：摊上垃圾猫 回复日期：2007-7-17 17:56:21
作者：书香茶浓 回复日期：2007-7-17 13:06:13
作者：wendy0wendy 回复日期：2007-7-17 11:27:14
由此想到前些时另一国的环保技术，人死后火化，将骨灰高温高压，也就是人工钻石那一套程序，因为他们的实质是一样的，火化后主要成分是碳，微量其他成分能表现为不同的颜色。最后成为钻石，或者彩钻。可以镶嵌在首饰中，以做纪念。
我：以后大家都挂着骨灰钻石，见面就说：哎，你的钻石好大啊~~恩！这是我爹。啊！你看她的更大，你爹是大块头么？不是，这是我全家……
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这 个 笑 疯 了 ~~~~~~~ > 。<
继 续 幻 想 中，自 己 的 子 孙 后 代 （ 限 女 性 ），某 天 要 出 门 ，在 一 个 手 饰 盒 子 里 ，扒 拉 过 来，扒 拉 过 去，MS 很 苦 恼 说 到：亲 爱 的 ，你 说 我 今 天 是 戴 我 爹 呢 ，还 是 戴 我 姥 姥 ？
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我目前,十分严重的顶,这个
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hahhhaahahhahhahaahahaha
快要没钱了，结果在通话的过程中语音提示到“您的余额不足，还可以通话一分钟......”
结果我老爸慌忙对着电话说：“哦，好、好，我们马上就说完了”
我妈:我昨天晚上做梦梦见陆毅(乃一影视明星)了
我爸:... -_-|||
我:... -_-|||
慢慢看
上课笑喷了8太好的说-_-|||
新剪了刘海~~~
我妈:丫头,怎么弄了个西瓜皮在头上?
我爸:八两金怎么来咱家了?(八两金是周星驰电影里那个剪着妹妹头的男配,前几天才有时尚的MM贴过)
我老公:我爱吃芒果,为啥你剪的这个头却象苹果?
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哈哈~~~~~
这个好搞笑....
在上大学之前。基本上我一放寒暑假都要回老家照顾我阿婆 ，八十多岁了。有一年我还在上小学的时候，她过来我们家，然后我不想她回老家这么快，就抱着她撒娇：“阿婆~~~`你能不能等到我放假啊？”我的意思是能不能等 我放假了再一起回老家 。结果她老人家“可以！当然等到你嫁人啦！”*^_^*
老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，常玩的就是最原始那种打坦克，两人在家大呼小叫的。有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女妈妈啊，我下巴都掉下来了。据妹妹说，老爸有一次叫的是：“共产党万岁！”然后一发炮弹攻克敌方堡垒。
记号，说个偶弟弟的吧：
以前弟弟不听话，忘记怎么回事鸟，被爸妈训：
**，你要***，不要***
...（此处省去2小时）
你就可以咸鱼翻身鸟！
...
半晌，弟弟慢悠悠滴回了句：
咸鱼翻身还是咸鱼嘛！
...
爹妈直接笑喷，再也训不下去鸟~~
有段时间不知道为什么皮肤状况特别糟糕，一片一片的长痘痘，有天我妈盯着我认真地看了半天，特别痛心疾首的说：
你瞅瞅你那张脸，一包未平一包又起的！
我:"妈".(没人理)
我:"妈咪.(还没人理)
我:"猫咪.(依旧没人理)
我:"大猫何在?"(怒了~~~)
妈:"小猫我来了`~~~~
老娘看到俺穿的jack&jones的衣服，大发感慨：这是什么衣服啊，就跟穿着苍蝇皮似的！
讲个我奶奶的.
她打电话给某某人,某某人家的电话刚好改号了,电话里自动播报改号通知,新号码是XXXX之类的内容,奶奶听不清,冲着电话喊"你说慢点,说慢点,我还没记下来呢."
然后另外我又试了条低腰滴,,,还没提上来捏,她进来看到了说,不要,你要是要了,我回家就打死你......哈哈...
幸亏中午吃的晚 不然真喷啦 嘿嘿
说个我爸爸的
之前有段时间牛仔裤流行怀旧色，我买了一条，还特显摆地穿给他看，那不知道他老人家跟我说：是不是掉泥潭里，捞出来没有洗啊？赶紧脱上来，洗了吧，别让人家说咱家娃娃不爱干净。
说完拂袖而去!好奇愚笨的我马上弯腰尝试......结论:"哦 不能:("
后来一直很困惑:他怎么知道自己舔自己JJ不行?郁闷....呵 看贴的各位千万别好奇
我给我妈买了个黄色条纹的裘皮大衣，由于我妈妈很高大威猛．
穿上以后．我爸爸看了一眼，镇定的说：恩，现在就差在你妈脑门上画个 ＂王＂了！
２.自从那年看了白云黑土的小品后，我爷爷奶奶打电话叫我们吃饭都改成 ：哈喽啊，饭已ＯＫ啦．上楼来米西吧！
我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇，开花的时候，爬满花的窗是我们家最美的风景。有一年我回家一看，一棵花都没了，窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟，坐在餐桌边看出去，像监狱似的。我惊得半天说不出话。老妈可能觉得内疚，一指老爸：“是他！”老爸一挺腰杆：“这是经济作物。”我咬牙切齿：“它能干什么？”老爸想了想，不确定地说：“去老人斑？”我就知道，这肯定是他们老年协会最新的玩具。我那原来爬满花的窗外，一直到现在都是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。后来，老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。
邻居男主人很小气，老妈一脸鄙视：抠抠屁眼也得吮吮手指．我晕死．
很流行的QQ小车
妈：秋秋
我：QQ
妈：扣扣
我：QQ
妈：球球
我：... ...
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哈哈，我爸妈把QQ读扣扣,最好状态是读成ki-u ki-u
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我妈妈也是。是不是这读音有问题呀，看来很普遍呢。
我妈发起脾气来爱掐人，我一边揉一边嘟囔拧的疼，我妈得意洋洋的说：＂不疼谁掐啊．＂
邻居男主人很小气，老妈一脸鄙视：抠抠屁眼也得吮吮手指．我晕死．
哎呀~~~咱们的妈妈说话脾气简直一字不差呀！
我爸个子高高的也挺瘦，最重要的是秃顶-_-||
一天老妈看到电视里葛优，对我爸说：“你看，这个葛优比你还丑！！”
当时我老爸就无语了……
老妈说完了也觉得不对，说觉得葛优和我爸共同点挺多的，尤其是秃顶。她想表达的意思是我爸没有葛优难看，我爸彻底放弃了……
PS：其实我来公平的说，我老爸还是很帅的……
我:-_-
我妈坚持拉着吊环，说：不觉得累，你没看小猴子都是吊在树上的麽？那就说明吊着其实不累
再顶一个！
祝天下的爸妈都幸福！
老爸：谁说的，咱闺女腿挺细的
我：窃喜中........
老爸继续：比大象腿细多了......
我倒下
老爸尝了一下，不喜欢
说：你做的饭，猪都不爱吃......
我和我妈暴笑
然后以前流行电视点歌的时候,每天都有个傍晚时段是点歌时间,那时候我们全家就一边看电视一边吃饭,我老爸喜欢听郭峰那首"永远",可只会唱那一句:我们永远是朋友,吃完饭边收桌子边听这歌,他就等着这句一来,马上接上:我们永远是朋友,,,,其它的忽略..
前段时间我爸妈迷上了QQ游泳斗地主,来给我说人家都有衣服穿,我们怎么只有背心裤衩,我看还有人开着车进来呢,可拉风了!我们也要穿漂亮衣服,,,我汗,我说我还裸奔着呢....
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有次去公婆家，没事就和老公帮忙剥花生（公婆家在农村，刚收了花生），过了一会儿，婆婆把老公叫过去了，不知道说了什么，结果老公憋着笑回来了，小声对我说：爸妈让你别剥了，还说，看她那小细指头，别不小心再折了。。。。。
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有次去公婆家，没事就和老公帮忙剥花生（公婆家在农村，刚收了花生），过了一会儿，婆婆把老公叫过去了，不知道说了什么，结果老公憋着笑回来了，小声对我说：爸妈让你别剥了，还说，看她那小细指头，别不小心再折了。。。。。
我年龄也老大不小了 老妈着急帮我张罗着相亲 一日 我返回家 我妈问"情况怎么样" 答"还可以" 问:"对方好大嘛" 答:"生肖属龙的" 我妈"龙凤配(我是81的 属鸡) 绝配 也~~~" 还做出V字形的手势 我晕~~~
结果看着看着 我老妈说“这孩子他爸一直在笑...他妈一直在睡...”
当时那个寒啊。。。。。
___________----
~!
我说，老妈，好神奇拉你。
老妈哼了一声，非常轻蔑的说，哼，你屁股一蹶，我就知道你要拉什么屎！-_-!!!
我可是个人见人爱，花见花开得大美女阿！！
号?啊
小时候爱逞能 老爸被弄火了"你能!你能!你能自己舔自己JJ吗?"
说完拂袖而去!好奇愚笨的我马上弯腰尝试......结论:"哦 不能:("
后来一直很困惑:他怎么知道自己舔自己JJ不行?郁闷....呵 看贴的各位千万别好奇
会软骨功的人能舔到
我也贡献
有天我妈对我爸夸我,你看她,每个月都主动缴家里的电费
我爸说,这个月我们用了多少度啊
我说,不知道,只知道缴了多少钱
我爸就问,那电表谁抄的啊
我妈说,你怎么这么土,远程抄表啊
我爸继续问:远程是谁~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
OMG
天气热了，我跟老妈打商量，是不是去办张游泳卡！
老妈说：好是好！可是我觉得你一下泳池，游泳池的水会溢出来的！
我：…………瀑布汗啊！被打击得………………
作者：肥肉一圈圈 回复日期：2007-7-16 8:48:25
偶在家里上完厕所不冲马桶
被老爸逮着2次
他威胁我:"以后不准你用家里的厕所了,急了到楼下的健身房里上厕所"
这位比他老爸bh多了
我家刚装电话时,只要电话一响,我妈就会边跑边喊,来了,来了.
(我家比较大),把我们笑死了
这个外婆太太太可爱了~!
^_^,还有那个小数点对上的,也真是太经典了~!
讲一个LG外婆的。90多岁了，每次看春节联欢，都走到电视前说：“你们回去吧，我们都吃完晚饭了，不用演了，早点回去吧。我们不看了。。。”
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
哈哈，，我外婆也是这样的
以前夏天在家里老人家就穿个小背心凉快，每次叫她看电视，她就会很紧张的说：我先去穿好衣服，穿这样让电视里的人看了不好。
而且如果吃饭的时候电视开着，她就会说：电视里那些人真奇怪啊，整天也不吃饭。。。
我妈和我舅舅姨妈都是非常大嗓门儿,以前暑假在家,经常我在客厅里就知道我妈下班回来进大院了(我们家住6楼)
高中时有回跟我妈妈逛街,遇到大舅在街对面,我的老妈,就隔着隔离带和我大舅唠上了,大街上那个人来人往车水马龙喧闹呀....
等我大舅走了,我妈居然跟我抱怨:你大舅怎么那么爱嚷嚷啊,搞得我都不好意思了.
我#%$^&*(*
她妈妈打长途电话来宿舍，声音很大，旁边的人都听到了，她说“妈，你干吗声音这么大？”
“离的这么远，不说大点声音，你能听的见吗？”
我顿时黑线……
(我爸一般不用普通话,因为不会说)
刚开始还没有反应过来,后后仔细想想蛮搞笑的.
作者：君无上 回复日期：2007-7-19 11:33:55
在很久以前.
我:"妈".(没人理)
我:"妈咪.(还没人理)
我:"猫咪.(依旧没人理)
我:"大猫何在?"(怒了~~~)
妈:"小猫我来了`~~~~
话说初中时的某天正在蹲厕所,
一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗?
我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊"
- -/// 那可是个男同学
说个偶妈一般搞笑的~
电视剧有时候不是会情节跳转吗？就是一下子过了10年、18年的，
然后偶妈在旁边看的时候就跳脚：这什么电视啊~？怎么这么糊弄人啊？昨天明明还是孩子，今天怎么就这么大个了~？这十几年跑哪里去了，我明明每集都有看啊~~
又或者开头播他们吃饭的情景，然后镜头一晃过去就吃好了的，老妈又会在旁边说：要死了的，怎么吃的这么快啊，我明明就一眨眼啊~~~```
舅舅说：你不是在乡下长大的吗，还怕什么狗啊？
妈妈说：在乡下长大又怎么样？这些狗又不认识我！
这里有好多是抄了桑格格博客里的东西吧，没劲~
_______________________________________________
这位同学看博克太不仔细了，桑格格是整理这个帖子的。
您认为是这里每个人从人家blog中摘抄了一句么？
有时候做事情也不按理出牌.
一次,我说"妈,你杂做事情跟一般人不一样呢?"
我妈说"那是一般人跟我不一样!"
我都笑死了，她还有幽默细胞.
哈
也说个我姨妈的彪悍作风.
某次姨妈来我家,晚上洗完脸,居然把我的"牛尔"洗面奶当面霜抹.
我洗脸的时候发现洗面奶不在原来的位置,问我妈,有没看见那一罐东西,然后我姨妈说在那边,那是你洗面奶吗,难怪我抹了以后粘粘的.
笑翻.
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这个还算好。上次我妈妈来我家洗澡，把我那管脱毛膏当作洗面奶用了。洗完澡出来后才拉我到浴室小心翼翼地问我那管东西是不是洗面奶？晕，都洗完了才来问我。幸好，容貌无损，哈哈！
我说：烧伤了~~
我爸一脸的同情，关切的问我：怎么那么不小心？擦药了没？要不要去医院看看？
我躲房里差点要笑死~~
我小姨父.每次看电视听到刘德华唱<中国人>的时候,都会说,唉,我给你说了叫你不要唱,你太瘦了.把中国人显得太弱小了..不行!这首歌应该让成龙来唱!!!
我小姨这时候就会接腔:我也给你说了多少次了,当时成龙不在家,只有找刘德华了!!!
这里有好多是抄了桑格格博客里的东西吧，没劲~
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桑格格写的是书，我们这里的是生活
艺术来源于生活
呵呵
我问他想纹个什么,他说:就纹个蜈蚣好了,连脚都有啊.
然后我戴了眉环,但总是自己戴不上去,老爸就会用粗大的手指捏着那小小的眉钉帮我戴,生怕弄疼了我,555~~~想老爸啦~~~~
老妈也超搞的,俺以前偷偷从家里柜子里翻出几张色情片,估计是他们自己看的,嘿嘿(大家别笑啊,证明俺老爸老妈还是蛮有激情的嘛),然后看过之后就放在自己的抽屉里了(俺承认,俺不CJ~~)
某次回家吃饭,妈突然来一句:**,你怎么有黄片啊
我差点没噎着:啊,哪里啊?你在哪里看到的啊?
妈:你抽屉里啊!
我佯怒:你怎么可以乱翻我的抽屉啊?!
妈:我帮你整理啊!你从哪里买的这些啊?
我:我怎么可能去买这个啊,这是我从你们柜里子翻出来的!!!!"
妈:你怎么可以乱翻我的柜子啊?!
然后两个人都无语,默默的吃着饭~~~~
还有我妈，每次接我电话听我叫妈妈都是这样回答：“哦，XX啊（我的名字），你好！”哇塞，听了这么多年还是不喜欢，总把我搞得一愣一愣的，我心话这是我妈吗，我是不是拨错号码到我们楼下阿姨家啦～
还有初中的时候，某天吃完饭，我爸喜滋滋地跟我们说：“你们猜，今天有啥好东西？”我妈继续看电视，我继续吃饭都没说话。我爸忿忿不平地说：“我发了800奖金！”我妈回头看了他一眼：“哦”。继续看电视，我回头看了他一眼，说：“反正又不是给我的。”继续吃饭。我爸那个郁闷啊～
还记得小时候我吃饭很慢，总是爸妈都吃完了我还在吃。那天我正喝汤，我爸吃完了没事做心情好给我讲笑话，我忍不住噗的一下子把嘴巴里的汤全都喷到他裤子上了。我妈在一旁看了笑得东倒西歪，对着我爸说：“活该！”我爸也嘿嘿嘿嘿干笑。
作者：了解CD 回复日期：2007-7-19 8:52:27
来讲个我爸的，我老妈给我爸用201电话卡打电话
快要没钱了，结果在通话的过程中语音提示到“您的余额不足，还可以通话一分钟......”
结果我老爸慌忙对着电话说：“哦，好、好，我们马上就说完了”
作者：速度迷城 回复日期：2007-7-20 16:33:51
作者：杞子红枣 回复日期：2007-7-18 22:38:39
讲一个LG外婆的。90多岁了，每次看春节联欢，都走到电视前说：“你们回去吧，我们都吃完晚饭了，不用演了，早点回去吧。我们不看了。。。”
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哈哈，，我外婆也是这样的
以前夏天在家里老人家就穿个小背心凉快，每次叫她看电视，她就会很紧张的说：我先去穿好衣服，穿这样让电视里的人看了不好。
太太太，可爱的老人了！
作者：乌三娘子 回复日期：2007-7-19 16:28:04
老爸老妈BH的事不是一般的多啊。
我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇，开花的时候，爬满花的窗是我们家最美的风景。有一年我回家一看，一棵花都没了，窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟，坐在餐桌边看出去，像监狱似的。我惊得半天说不出话。老妈可能觉得内疚，一指老爸：“是他！”老爸一挺腰杆：“这是经济作物。”我咬牙切齿：“它能干什么？”老爸想了想，不确定地说：“去老人斑？”我就知道，这肯定是他们老年协会最新的玩具。我那原来爬满花的窗外，一直到现在都是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。后来，老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。
三娘子，你还是多关心哈你老爸他们老年协会近期的课程表吧，哈哈，祝你们全家健康！
祝天下所有的父母身体健康,幸福...
我也来几个吧:
长年在外一年回不几次家,所以每次回家都是要多陪父母做些事情的,有次陪俺老娘去买衣服,俺正和俺姐聊着天呢,一转眼俺老娘不见了,看远处人老人家已经进了一家服装店,我们紧跟过去,看俺老娘正和人家议论,店主说:"没货了",俺娘很伤感的往外走,走到门口冲店主吆喝:过来,把模特身上的给我扒下来。店主无奈只好照办，正当我等谈论之时只听俺老娘来了一句：嘿，俺还是模特身材的说。
然后只听一屋子的爆笑,俺娘呀........
还有
一天，俺们一家人坐在一起谈天，也不知咋的就说到我们的长像上了，俺娘颇感自豪的说：你们都随我，长的好看，人也都聪明...俺们也随之附和,拍些马屁,不料俺老爹突叫:X(俺小名).俺随应之:嗯,啥事啊爹。片刻老孩子洋洋得意曰：“我傻他也照样喊我爹。”.....俺真无奈了
偶妈用无比鄙视的眼神看着我,
费翔,认识吧,这才叫帅
,比刚那小子好多了.
我和姐姐吵架，对骂我日你妈，我妈躺在沙发上，把腿Ｘ开，说，来日嘛．当时暴汗．．．．．
哈
~~~~~~~~~~~~~~~~~
狂汗~~~
我和我妹都在外地工作，家里就剩我爸我妈这两个活宝~每次打电话回去，一般是谁先接到电话就和谁把事情说一遍，然后换另一个，在说一遍。有一次我遇到一些感情问题心情不好，想找老妈诉苦，但是觉得和爸爸说又怕他说我小题大作。所以和他聊了一会就说，没什么事了，要找老妈说了，老爸说；好~老婆子，换你了。老妈接了电话，我正伤心着和老妈说着事，谁知道正在偷听的老爸不小心打了个喷嚏，我刚想发问：为什么老爸的声音也会在电话里（当时不知道家里装了个分机），就听老爸说：哎呀装了个分机偷听被发现了.....但是不装我就不知道你还有事不和我说呢~为什么只和你妈说呀#~~·#%·#老爸吃醋了~~
还有一个事，老妈现在巨爱看中央8套的韩剧，每天晚上准时得很，一集不拉，都在电视开始前把事情做好，然后就一直等到电视结束才动。可是老爸却特别讨厌那又长又臭的情节，每次看见我妈认真的样子都要说这几句：演得那么假，这样的电视剧也看！给我做导演，拍得肯定比他好。说完就去房间抱另一个电视去了（家里有两台，因为两人看不到一块）。有一次老妈电视正看到一半，想起样很重要的东西因为第二天要用，还没找出来，所以就跑到房间去看，谁知道看见老爸正聚精会神的在看老妈每天都在看的韩剧，看见老妈进来，老爸有点不好意思，挤了半天说了一句：我不是看这个电视剧呐，我刚刚好换台，换到这里的。老爸当时没意识到，带遥控的电视老妈正用着呢，这台老式的电视是手控的，而他当时正坐在离电视2米远的地方.....为此事，老爸被老妈笑了好几天~哈哈~我们家的一对活宝
老爸老妈，想你们啦
睡醒了再看，有意思！
三娘子，你还是多关心哈你老爸他们老年协会近期的课程表吧，哈哈，祝你们全家健康！
谢谢谢谢！也祝你们全家健康幸福！老爸还算没做绝，我的花只是被他移植到了楼顶花园。另外，我已经打听清楚他们老年协会近期的课程：老妈的是扇子舞，每天晚上八点人手一把红色绸缎的大扇子，上书“功夫扇”仨字，动作类似太极拳，但我看每个人期待的都是那把大红扇打开时“啪”的一声，我第一次现场观摩时被那极具气势的声音吓得跳了一下；老爸是“改装”电脑，天气太热气温太高，为了替他的宝贝电脑散热，老爸在机箱上钻了N个孔。请观摩我端午节回家时拍的图片。这是目前我家又一绝：
老爸的电脑
老妈:给你吃个桃子清醒一下。
我:我不困啊
老妈∶清醒一下好好想想自己的事！
我∶。。。。。。
二 隔壁阿姨来我家，说是最近看一个电视剧，一帘噩梦，估计琼瑶奶奶听了会吐血。
看宝莲灯时，我可爱的爸爸脱口而出这么一句
当时因为忍笑浑身发抖，手机拍的，不太清晰：
老爸的电脑
老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”我和妹妹缩在一边不敢吭声，忍笑忍得浑身发抖。
.......汗
妈皮肤有些黑,我经常给妈买护肤品用.因为她不舍得给自已买好的用,自从妈用过我买的护肤品之后,皮肤变得很细又光滑年轻了不少～之后，爸就说我偏心不给他买．说他老了皱纹多了人老了，年轻是多帅．．．．从此每逢妈去洗手间洗脸，爸都会跟在妈屁股后面看着妈洗脸用哪个，擦脸用哪个．呵呵除了粉底，以前床上躺着一个敷脸的，现在躺两个．弟弟经常被吓到．妈郁闷死了～本来可以用一年的护肤品现在只能用几个月，最苦的是我，要经常败了．爸还振振有词的说，不希望他和妈一起去菜场买菜的时候小贩喊妈＂大姐＂喊爸＂大叔＂
我： 喂！你好，找潘生．
爸： 哦，＂您＂好，哪位？
我： 我找我爸
爸： 哦，＂您＂哪位？
我： ．．．．
我是你儿子啊！！！！！
爸： 我知道啊？
我： 那你问我哪位．．．
爸： 接电话习惯了．
打电话给老妈
妈： 处对象没啊？你处对象了要跟妈说，妈给你把关．
我： 没，没发现多伦多有好女人．
妈： 切，你以为国内就有好女人了？
我： 那咋的？
妈： 改革开放以后国内就没好女人了！
我: 爸我电脑中病毒了
爸: 哦,好点没?
我: 我正在杀
爸: 你按时吃药.
我: .....
我说电脑中毒了.
爸: 哦哦哦哦,这样...
然后过了几天,我跟堂弟聊QQ
弟: 听叔叔说你中毒了?
我: 啊?
弟: 叔说你杀毒了
我: 哦....我说的是电脑
弟: 哦!!!!我说呢...
然后又过几天,还是跟堂弟聊QQ
弟: 我服了,我用了好久才跟叔解释明白
我: 咋了?
弟: 你爸觉得你电脑中毒了,怕你传染...
我: 我家老头子没这么傻吧...
弟: 不知道,反正我解释着费劲
老头子和老妈站后面看了很久,老妈半天冒出来一句:好粗,然后老头子冒出来一句:还会动.
我开始冒汗....回头看到老两口对着互相坏笑.
立马转过头,发现飞机爆了...
老妈又冒出来一句: 爆了!
老头子: 没事还有.
我坐在那要怎么忍才能不笑啊!!!我家这俩人说话太A了!!!!
我闲着没事就转发给老爹了,老爹利马就读给老娘听了.
从此....遇到要吃饭时,就招呼对方:吃饭饭..~~一到夜里12点左右,老爸和老妈互相招呼对方就是:睡觉觉喽,末了我妈还会再自己加一句:喝药药(她和老爸每晚睡前都要喝点保健品的药):)
每次听他们那么说的时候我都很开心,觉得老爸老妈很恩爱,自己也很幸福:)
希望我和我老公也能像他们这样恩爱的恩爱一辈子啦:)
呕吐中。。。。。
某次，我也抠脚丫子，我爸看着觉得不雅，说：行了，别抠了，你想把35码的脚变成34码？
我妈假装天真地回问了我一句：“那银行是豆腐做的吗？”
……- -也好，我抢银行顺便解决午饭……
有次看到个巨胖的胖子，我妈：啧啧，这么肥，怕熬得一酒坛子油出``
还有次说人家的鼻子大，“这鼻子切下称秤怕有好几斤吧``
说说我爸妈好了
我爸嘴很毒，有一次形容我的一个邻居小时候生下来很难看，就说，那个谁谁谁哦，生下来的时候，那个头就像裂了两道口子的哈密瓜！我和我妈FAINT
有时候我和我妈很没脑子的，往往要找的东西在眼皮子底下都找不到，我爸就说，哎哟看你们两个 ，真怀疑眼睛上长痔疮！
我只要一犯傻，我爸就说，你看你，读书都读到那个什么什么地方去了！（就是PIYAN）
其实我妈也很搞笑的，我一下子想不起来了。
我老妈想当年高考数学满分滴！！！！
有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”
我委屈的回答“吃馒头！”
谁知道
老妈说“你偶尔也吃一下包子”
本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说“吃这个怎么行，去下馆子啊”
有一次我和老妈去同学家串门，两个妈妈没话说，我妈就开始赞我同学脸可真白
同学老妈谦虚地说“切~ 瞧她的脸就像一屁股坐出来似的”
我同学头比较大，是那种大饼脸
好多年过去了，我和老妈一想到这个就想笑
作者：乌三娘子 回复日期：2007-7-23 10:59:27
实在很喜欢这个帖子，再贡献一个。
老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”我和妹妹缩在一边不敢吭声，忍笑忍得浑身发抖。
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哈哈，喜欢这个！
作者：西安剿匪记 回复日期：2007-7-23 23:19:32
和老爹视频，老爹穿着背心，画面上很亮，MS没穿，老爹看了自己的图象说：我怎么像裸聊的？
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哈哈哈，裸聊~哈哈哈哈
我说：苏醒好看。。
然后老妈特鄙视的看我一眼说：你真没眼光。。。
过年发短消息拜年呢,
妈妈让我帮她打字这样速度快点,
我按她口述的内容打好以后,
妈妈说"好,发射"
老妈看电视从来不记得明星的名字,都直接起外号,只有我和我爸能听懂,所以每次同学来我家,谈起来都要我来翻译..比如她叫张卫健叫小三子,苏永康叫猫头鹰,张信哲叫爱就一个字
老爸很幽默,以前小学时,叫我起床上学都是用京剧唱着"时间已到七点个半~~~"<还珠格格>的主题歌,他总是跟着后面唱,人家是"海可枯石可烂"他就偏偏唱成啥"还不是是可乐..."
每次我们家看电视,从来就没有安安稳稳过,想来都是从头贫到尾,片子看完了,也笑够了...
真的越看越想爸妈了~~
还有,才上大学时,老爸老妈语重心长的和我说大学不要谈恋爱
大一结束,和老爸在路上骑车出去,老爸于是幽幽的来了句,可以谈一个玩玩了吧..我差点没跌倒..谈一个,还是玩玩..他老人家够开放的哈..
大二结束,老妈特神秘的和我说,和你说一件事哈,还没和你老爸商量呢,现在可以考虑谈个朋友了..我说,老爸一年前就和我说过了...我妈晕,说这家伙怎么这样,居然都和你说过了,然后就是痛心疾首的表情,好像自己落后了一般..
以前在运动队有个女生，真是十分十分十分的高大，就总为该穿什么样的衣服烦恼。
我就回家问我老爸：爸爸，你说那XXX该穿什么样的衣服呢？她刻苦恼了呢。。。
我爸：她？披大狗熊皮比较合适。
我：。。。。-_____-#
还有，我出国前内心对未知的世界是充满了恐惧的。我爸爸为了缓解我的紧张情绪，跟我说：XX，其实爸爸真觉得你特别能适应美国的生活，而且相信你很快就能和那些美国孩子混成一堆。
当时我觉得，哟，我爸爸这么相信我哪！真高兴！！！
就问他：为什么啊？为什么啊？（特兴高采烈的）
我爸：因为你跟他们一样，整天无所事事，不求甚解。
我：。。。。-____________________-@
寒得我~
不过感觉好幸福！
我也来一条吧:
以前我妈教育我不好好学习:"就一天一天跟你操心,气的我都不长个了."
我当时就无语了
