前一段时间发了一个精选笑话,受到大家的欢迎,但是因为里面的图片太多了,影响了打开的速度,现在重新整理一下,以方便大家更好的观看.
　　
　　希望大家多多支持!!!!
　　
　　1.有个男人在饭店大厅, 想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时, 不小心撞到了身旁的一个女士, 而且是手肘碰到了她的胸部. 那位男士转过身去说:女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的」那女士答道:「如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房」
　　　　
　　2.一个企业人士登机後发现他很幸运的坐在一个美女旁边.彼此交换简短的寒喧之後,他注意到她正在看一份性学统计的手册,於是他问她那本书,她答道:「这是一本关於性学统计很有趣的书,它指出美国印地安人的阴茎平均最长,而波兰人的平均最粗,哦,对了,我叫吉儿,您呢?」他很酷的回答:「Tonto Kawalski,很高兴认识你」(first name 是印地安名,second name 是波兰姓)
　　　　
　　3.一天晚上, 当一对夫妻躺下就寝时,丈夫温柔地轻拍太太的肩膀,并开始在她的手臂上摩擦.
　　太太转过身来说:
　　我很抱歉,亲爱的,但我明天跟妇科医生有约,我想保持清爽.」
　　丈夫被拒绝後,转过身去尝试睡觉.
　　几分钟後,他又转过身来轻拍他太太,
　　这次在她耳边轻语:
　　你明天也要看牙医吗?」
　　　　
　　4.一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧.
　　他把鳄鱼放在吧台上,然後转身对惊讶的酒客们说:
　　「跟大家做个交易,我将把鳄鱼的嘴打开,把我的老二放进去,
　　然後它会合上嘴巴一分钟後再打开,我会将我的家伙毫发无伤的取出来,
　　届时你们每个人都请我喝一杯,做为目睹这个奇观的回报」
　　群众喃喃低语的允诺了,那男人站在吧台前脱下裤子,
　　把他的DD放进鳄鱼张开的嘴,在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴,
　　过了一分钟後,那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部,
　　鳄鱼张开嘴,那男人果真毫发无伤的取出他的家伙.群众们欢呼并送上饮料给男人.
　　不久那男人又站出来提出另一个提议:「我出一百元给任何胆敢试试看的人」
　　群众间一阵沉默,过了一会儿酒吧後方举起一只手,一个金发女郎羞怯的说:
　　「我可以试试看,但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头」
　　　　
　　5.避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！
　　　　
　　6.一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
　　　　　　　　
　　朋友：“你的裤子怎么湿啦？”
　　　　　　　　
　　葛优：“自从我成名之后经常这样。”
　　　　　　　　
　　朋友：“经常这样？”
　　　　　　　　
　　葛优：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫，‘ 这不是葛优吗！’

　　7.功力
　　　　
　　　　某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便与其闲聊起来...
　　　　 樵夫: “ 不知大师在此清修多少时日了? “
　　　　僧人: “ 约有三十个年头了..“
　　　　樵夫: “ 大师清修如此, 不知一个月仍会动情几次? “
　　　　僧人: “ 贫僧功力尚浅, 一个月仍会动情三次..“
　　　　 樵夫: “ 大师果然已非凡人, 在下佩服佩服!!“
　　　　 僧人: “ 那里那里!!一次十天而已..“
　　
　　
　　8.受洗
　　　　
　　　　某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说: : 你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔, : 这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方, : 就以圣水把它洗一洗吧! : 第一个进来的,用圣水洗了洗手.... : 老修女说:嗯,还好,只是用手而已... : 第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛.... : 老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好... : 第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面.... : 老修女问:孩子,你为什麽插队呢? : 第四个女孩子便说:我....我.... : 我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!

　　9.一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。
　　
　　10.夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！
　　
　　11.听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！
　　
　　　

　　13.单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
　　
　　
　　14.沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！
　　　　
　　15.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”
　　
　　16.想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。
　　

　　17.我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！！”
　　
　　18.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”
　　　　
　　19.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”
　　
　　20.祖母和孙女在诊室里。解开衣服，医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说：我是病人。是吗？那么伸出舌头。
　　　　
　　

　　传说中的沙发?!........

　　直播中.....

　　21.一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！
　　
　　22.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
　　
　　23.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”
　　
　　24.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
　　
　　25.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
　　

　　26.听说你在沙漠里快要渴死了，此时飘来一仙女，仙女给你一杯鲜红的果汁喝，你一饮而尽，好喝，再来一杯，仙女红着脸说：不好意思要等下个月！！”
　　
　　
　　27.　女佣A：“我真可怜，每天都要一直说‘是，太太；是，太太。’”女佣B：“我更歹命，每天都要不停地说‘不，先生；不，先生。’”
　　
　　28.　有一孕妇怀的是对双胞胎，一天一个和另一个闲聊。一个说“爸爸真好啊，今天又来看我们了。”另一个说“好是好就是不讲卫生，不像隔壁王叔叔每次来看我们时，吐痰都是吐在袋子里”。
　　
　　
　　29.拉吉卡第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”
　　
　　
　　30.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
　　

　　不要抢我的板凳!

　　31.　猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日，为雪耻挟更利器再猎，依然未果，依被辱。数次之后，上山再猎是时，熊苦笑曰：你丫打猎还是卖淫呢？！
　　
　　32.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
　　　　
　　

　　33.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
　　
　　34.　小男孩小女孩一起洗澡，女孩对小鸡鸡很好奇伸手要抓，男孩边躲边叫：不给你玩！你把自己的都玩丢了，我的不能给你玩！
　　
　　35.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
　　

　　36.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
　　
　　37.　老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
　　
　　38.　病孩：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。病孩：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
　　
　　39.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途？”
　　　　
　　

　　40.男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
　　
　　41.　小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！
　　
　　

　　42.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
　　
　　43.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了
　　
　　44.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
　　

　　45.　鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
　　
　　46.蚂蚁和蜈蚣结婚了，次日别的蚂蚁问其感觉，此蚁烦恼地说：“累死我了，忙了一夜掰开一条腿不是掰开另一条腿又不是。
　　　　
　　47.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士 兵： 报告首长，我是女兵
　　　　
　　48.男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若 我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛
　　

　　49.有一男裸体坐在沙滩上休息，突然看见有个漂亮女人走来，情急之下躺在沙滩上，用沙把自己埋住，不让女人发现。
　　　　　　可女人并没有走，反而在他身边坐了下来。
　　　　　　男人受不了女人的诱惑，下面渐渐硬了起来，并露出了沙外，女人看见了直纳闷，自言自语的说：这玩意也有野生的？
　　　　
　　50.一家娶新娘，客人散尽，新人入洞房。
　　　　　　公婆才要休息，只听新娘在洞房内失声大叫……
　　　　　　婆婆无奈，只得拉公公一同来到洞房门口: “媳妇儿！新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!
　　　　　　不料新娘大怒，说了一句超经典的话：哪有这样的傻儿子!他……他……他……他光看不顶！光看不顶！
　　
　　

　　51.史上最含蓄2个的笑话
　　　　十个男人和一个女人坐在船上 遇到海难 一起漂流到了一个孤岛上
　　　　1个月后 那个女的自杀了 因为她觉得这一个月发生的事情太恶心了
　　　　1个月后 那群男人把那个女人埋了 因为他们觉得这一个月的事情太恶心了
　　　　1个月后 那群男人决定把那个人挖出来 因为他们觉得这一个月的事情太恶心了
　　　　1个月后 上帝把那个女人复活了 因为他觉得这几个月的事情发生的太恶心了
　　　　
　　　　一艘船失事后，1名男乘客和10名女乘客漂到了一个荒岛上
　　　　一个月后，那个男的自杀了，因为他觉得这一个月发生的事情实在太累人了~
　　　　一个月后，她们决定把他埋了，因为她们觉得这一个月发生的事情实在太累人了~
　　　　一个月后，她们决定把他挖出来，因为她们觉得这一个月发生的事情实在太累人了~
　　　　一个月后，上帝把那个男的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太累人了~
　　　　
　　

　　52.　甲：“你未来的夫人知道你多大岁数吗？”
　　　　乙：“当然，她知道一部分。”
　　
　　53.<<陪老婆看脱衣舞的后果>>:
　　　　 林先生是个出名的花花大少。 一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
　　　　　　当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。 走进脱衣舞场里，领班过来问到：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
　　　　　　这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。 娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
　　　　　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。 这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
　　　　　　林太太突然清醒过来，气得大骂道：“你这个骗子混蛋，畜生！”计乘车司机听了，转头说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
　　

　　54.有一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。”
　　　　
　　　　神父：“你骂他什么？”
　　　　
　　　　修女：“我骂他‘你妈了个*’。”
　　　　
　　　　神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。”
　　　　
　　　　修女：“她摸我的胸部。”
　　　　
　　　　（神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？”
　　　　
　　　　修女：“是的。”
　　　　
　　　　神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。”
　　　　
　　　　修女：“可是他又接着往下摸我。”
　　　　
　　　　（神父往下摸修女）：“是这样吗？”
　　　　
　　　　修女：“是的。”
　　　　
　　　　神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。”
　　　　
　　　　修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我q j了。”
　　　　
　　　　（神父把修女摁到地上，q j了修女......）：“是这样吗？”
　　　　
　　　　修女：“是的。”
　　　　
　　　　神父：“即使他q j了你，你也不应该骂他啊。”
　　　　
　　　　修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”
　　　　............
　　　　神父：“你妈了个*！”
　　

　　56.有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：「你是不是背著我偷汉子？」他老婆很甜蜜的对他笑著说：「这一次没有。」
　　　　
　　57.小花因膝盖瘀青而去看医生。
　　　　
　　　　　　医生：为什么你会膝盖瘀青的？
　　　　
　　　　　　小花：这……这是……因为……我……我用狗交的方式……做爱。
　　　　
　　　　　　医生：难道你不会改用其他的方式吗？
　　　　
　　　　　　小花：我当然会！！但……我家的狗不会喔
　　

　　58.齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”
　　　　　　菲戈：“交给老婆？”
　　　　　　齐达内：“不，是存到银行。”
　　　　　　菲戈：“这才是男子汉。”
　　　　　　齐达内：“然后把存折交给老婆。”
　　
　　59.有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我
　　　　　　就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。
　　　　
　　60.熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。
　　　　　　熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？
　　　　　　小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
　　　　
　　

　　61.各国老公戴绿帽子后的表现...............
　　　　
　　　　.
　　　　
　　　　美国老公：一夜未眠，第二天一大早给自己的律师打电话，详谈了三小时，收集老婆不忠的证据一大堆，然后回家对老婆说：“亲爱的，我们法庭上见。”
　　　　
　　　　　　法国老公：一夜未眠。第二天一大早跑去花店买玫瑰九百九十九朵送给老婆，另外再买春药一大盒，准备重振雄风以挽回老婆芳心。
　　　　
　　　　　　俄罗斯老公：一夜未眠。第二天一大早穿起祖先的盔甲、举起祖先的长剑，喝下一瓶伏特加，大步流星走到那个男人门前，高声叫嚷，要求决斗。
　　　　
　　　　　　日本老公：一夜未眠。第二天下班后直奔小酒馆，一杯一杯又一杯，不醉不归。从此以后爱上酒馆，夜夜大醉而归。
　　　　
　　　　德国老公：一夜未眠。第二天一大早打开笔记本电脑，上网收集各种数据，以求证老婆为什么会有外遇。天长日久竟变成婚姻问题专家，著论文无数篇，发表后获国际大奖，得奖金若干。
　　　　
　　　　　　意大利老公：一夜未眠。第二天一大早老公精神失常，将自己反锁进小黑屋。数日后，老婆破门而入，发现屋内有油画数十张，均出自老公之手，且均价值连城。
　　　　
　　　　　　西班牙老公：一夜未眠。第二天一大早出去跳了一场热舞，其间认识一位美丽的女郎，一场激烈的对舞下来，双方已情意绵绵难舍难分。老公旋即回家要与老婆离婚。
　　　　
　　　　　　中国老公：一夜未眠，第二天开始天天泡论坛，而且看贴不回贴，所有看贴不回的，你带绿帽，老婆红杏出墙…………
　　　　
　　

　　62.初恋女友与现任女友的区别（有点心酸的比较）
　　　　
　　　　 我的初恋女友初恋时19岁.
　　　　　　我的现任女友初恋时16岁.
　　　　　　
　　　　　　我的初恋女友是我的中专同学.
　　　　　　我的现任女友是我在蹦迪时认识的.
　　　　　　
　　　　　　我连哄带骗花三个月才与我初恋女友发生了关系.
　　　　　　我与现任女友认识的当天就在一起HAPPY了.
　　　　
　　　　 我和初恋女友发生关系的地点在我们宿舍.
　　　　　　我和现任女友在四星级酒店开的房.
　　　　
　　　　 第一次和初恋女友约会.吃的是二块钱一碗的刀削面.她说吃不了还夹了一大半给我.
　　　　　　第一次和现任女友约会,吃的是八十八元一份的西式牛排.完了 她还要了一份水果沙拉.
　　　　
　　　　 第一次走路送初恋女友回家,她神采飞扬.笑个不停
　　　　　　第一次走路送现任女友回家,她说我小气,自己不会开车，怎么还不打的.
　　　　　　
　　　　　　
　　　　 送初恋女友一个“史卢比“她高兴好几天,不停的向她室友炫耀.
　　　　　　送现任女友一个铂金戒指.她看了两眼,放近抽屉.原来是嫌它小了.
　　　　　　
　　　　　　初恋女友买衣服时,逛的是大型批发市场
　　　　　　现任女友买衣服时,逛的是品牌专卖店。
　　　　　　
　　　　　　与初恋女友吵架,她边抽泣边小声问到:“你不爱我了吗?”
　　　　　　与现任女友吵架,她坐在沙发上指着我骂道:“你们男人没一个好东西”
　　　　　　
　　　　　　与初恋女友在一起时,她把家里每个月寄给她的生活费存到我的食堂饭卡上.
　　　　　　与现任女友在一起时,她直接就接管了我的工资卡.
　　　　　　
　　　　　　与初恋女友在一起,早上我醒来时候,她已经买好了早餐等我起来吃.
　　　　　　与现任女友在一起,她躺在床上对我说:“老公,我饿!去给我买早餐.”
　　　　　　
　　　　　　初恋女友下课后在我教室门口等我一起去食堂吃饭.甚至有时打了饭送来给我吃.
　　　　　　现在我经常下班了回来买菜做饭等现任女友回来吃.甚至有时还得给她送过去.
　　　　　　
　　　　　　初恋女友经常等我上夜班回来等到天亮,最后她伏在桌子上睡着了.
　　　　　　现任女友经常打麻将打天亮 ,我坐在旁边看着,最后我坐在凳子上睡着了.
　　　　　　
　　　　　　初恋女友听见我和死党们说黄色笑话会脸红.
　　　　　　现任女友经常把她手机里的黄色短信转发给我.
　　　　　　
　　　　　　第一次牵我初恋女友的手,她的手心在冒汗.呆呆的她任由我牵着(准确说应该是任由我拖着) 
　　　　　　第一次牵我现任女友的手,她自然的把手指反扣过来,牵着我
　　　　　　
　　　　　　第一次与初恋女友接吻,她全身发麻.傻傻站着,发不出声音.
　　　　　　第一次与现任女友接吻.她把自己的舌头伸向我的口中.
　　　　　　
　　　　　　第一次隔着衣服摸初恋女友的胸脯,她啊的一声大叫.跳着跺开吓的全身出汗，摸到她的咪咪后，她全身都在紧张的发抖。
　　　　　　第一次摸现任女友的胸脯,发现她乳头已经硬了起来.
　　　　　　
　　　　　　第一次与初恋女友发生关系时,她迟迟不肯脱衣上床.
　　　　　　第一次与现任女友发生关系时,我们一起洗的“鸳鸯浴”
　　　　　　
　　　　　　第一次与初恋女友**时,她傻傻的躺在床上,嘴里叫着: “轻点......痛”
　　　　　　第一次与现任女友**时,她双手抱着我的背,双腿夹着我的腰,嘴里叫着:“恩......快点”
　　　　　　
　　　　　　第一次与初恋女友**时,她出的是血.
　　　　　　第一次与现任女友**时,她出的是水
　　　　　　
　　　　　　我现在好想说：“曾经有一份....”
　　　　　　
　　　　　　一声叹息中.....
　　　　
　　　　
　　　　珍惜你的现在吧.......
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　我以前也发过上面的帖了,一个网友给我回了一句很经典的话,
　　　　
　　　　"你的现任女友是别人的初恋女友,
　　　　你的初恋女友是别人的现任女友".
　　

　　63.三个寓意深刻的笑话
　　　　
　　　　1.
　　　　　　有个牧师开车在路上见到路旁有个修女，便停车主动载她一程。她进车后便翘起脚来，让她可爱的美腿从长袍中露了出来。牧师看了一眼,高兴的差点让车子出了意外。在控制住车子后，他偷偷摸摸的将手往美腿上移动。修女看了看他便说"神父，记得圣经第129页吗？”
　　　　　　
　　　　　　神父脸红连忙道歉，他被迫移开他的手，但是他的视线却离不开她的美腿。在几次换档之后，他的手又再次滑向美腿。修女又说”神父，记得圣经第129页吗？”神父又在一次道歉”对不起，姊妹，肉体是虚弱的。”
　　　　
　　　　　　到达修道院后，修女下车看了他一个寓意深长一眼就走了。当神父回到教堂他急忙拿出圣经想找出圣诗129是什么。
　　　　
　　　　　　圣诗129节：“走向前并寻求，再更深入一点，你会找到荣耀的”
　　　　　　
　　　　　　　故事的寓意：永远对你的工作保持熟悉，不然你会错过很多机会的
　　　　
　　　　
　　　　2
　　　　　　业务代表，行政职员，经理一起走在路上去吃午餐意外发现一个古董油灯，他们摩擦油灯一个精灵从一团烟雾中碰了出来。
　　　　
　　　　　　精灵说”我通常都给每个人3个愿望，所以给你们每个人一人一个。”
　　　　
　　　　　　“我先！我先！”职员抢着说”我要到巴哈马，开着游艇，自在逍遥”噗！她消失了。
　　　　
　　　　　　之后，“换我！换我！”业务代表说”我要在夏威夷，和女按摩师躺在沙滩上，还有喝不完的pinacoladas(凤椰汁)，和生命之爱。”噗！他消失了。
　　　　
　　　　　　“好了现在该你了。”精灵对经理说。
　　　　
　　　　　　经理说：“我只希望他们两个吃完午餐后回到办公室。”　
　　　　　　
　　　　　　故事的寓意:　永远让你老板先说话
　　　　
　　　　
　　　　3
　　　　　　当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时门铃响了，在几秒争吵谁该去应门之后老婆放弃了，裹了条毛巾急忙下去开门。她打开门看见bob，他的邻居。在她还没开口之前，bob就说：“如果你把那条毛巾拿下我就给你$800。”
　　　　
　　　　　　　　老婆想了想，就脱下毛巾处裸站在bob面前，过了几秒bob给了钱就走了。
　　　　
　　　　　　　　老婆困惑又兴奋她的好运,裹上毛巾上楼。当她回到浴室老公问她：“刚刚是谁？”
　　　　　　　 “隔壁的bob啦”她回答.
　　　　
　　　　　　 “很好”老公说，“那他有没有拿他欠我的$800还我？”
　　　　　　
　　　　　　故事的寓意:在未了解事情的真相之前，永远不要轻易自行判断,往往会因此造成错误，而且还不知道自己有多难堪。
　　

　　64.四知：到了北京才知道官小，到了上海才知道楼小，到了深圳才知道钱少，到了包厢才知道老婆老。
　　
　　65.四看：向东看，走私大船刚靠岸，向南看，万千小姐床上干； 向北看，下岗工人在捣乱；
　　　　向西看，他妈全是穷光蛋。
　　
　　
　　66.四大倒霉：炒房炒成房东、炒股炒成股东、泡妞泡成老公、练功练成**功。
　　　　
　　
　　67.男人四怕:怕小姐有病,怕情人怀孕,怕群众写信,怕老婆自尽。
　　　　
　　68.男人四睡:乞丐睡觉是地税,和老婆睡觉是纳税,和情人睡觉是偷税,和小姨子睡觉是增值睡。
　　　　
　　69.男人四鬼:晚上下班回家是穷鬼,晚上９点回家是酒鬼,晚上１２点回家是色鬼,凌晨４点回家是赌鬼。
　　　　
　　70.四大不能说 ：牛市被套，小蜜被告，赃款被盗，伟哥失效。
　　　　
　　

　　71.婚姻新四制:打破老婆终身制,实行小姨股份制,引入小姐竞争制,推广情人合同制。
　　　　
　　72.天下哥们四铁:一铁是一起同过窗,二铁是一起扛过枪,三铁是一起嫖过娼,四铁是一起分过赃。
　　　　
　　73.男人四大无奈:陪老婆乏味,找小姐太贵,搞情人太累,不结婚最实惠。
　　　　
　　74.男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，美男个个都死掉。美女脑子都锈掉，哭着喊着要我泡！
　　　　
　　75.我们的四大理想：钞票多得不想要，不同美女任我抱，世界各地到处跑，不用干活光睡觉！
　　　　
　　76.小姐的四大心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就射精。
　　　　
　　

　　77.握着上司的手，点头哈腰不松手，
　　　　 握着纪检的手，混身上下都发抖，
　　　　握着财务的手，拉起就往餐厅走，
　　　　 握着老婆的手，好象左手握右手，
　　　　握着小姐的手，好象回到十八九，
　　　　 握着小秘的手，直往怀里搂啊搂。
　　　　 握着女同学的手，后悔当初没下手！
　　　　握着情人的手，酸甜苦辣全都有！！！
　　
　　78.单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人太多是动物。

　　79.　李亚鹏拍完《射雕》后去给一希望小学剪彩。大家很激动啦，于是就在小学门前拉了个横幅：“热烈欢迎李亚朋叔叔来我校剪彩！”由于小学生水平有限，写了别字。剪彩后，李亚鹏呆呆地站在那里看了半天，然后慢吞吞地问：“唉～不对呀，我的鸟哪去了？？？”
　　
　　80.一年前，她疯狂地追我：“你到底不喜欢我什么？我改还不行吗？”于是我爱上了她…
　　　　　　一年后，她绝情地甩我：“你到底喜欢我什么？我改还不行吗！”我说：“我喜欢你穿衣服的样子……”
　　　　
　　81.MM：你裆…裆…裆藏什么？
　　　　　　我：没藏什么呀，不信你摸-_-！
　　　　　　MM：哎，嘿嘿，这可是你让我摸的哦*^_^*　　
　　　　　　我：嗯！摸到什么了？
　　　　　　MM（汗）：……
　　　　　　我：快说呀！
　　　　　　MM（花容失色）：枪~~~
　　
　　
　　

　　82.一个电视女记者访问牧场主人有关疯牛症的原因。
　　　　　　　　女记者：先生你好，我们想知道有关引起疯牛症的原因。你知道为什么会引起疯牛症吗？
　　　　　　　　牧场主人看了看女记者然后说：你知道公牛一年只和母牛性交一次吗？
　　　　　　　　女记者有点儿尴尬地说：嗯，这是一个新的消息，但是这个和疯牛症有什么关系呢？
　　　　　　　　牧场主人又说：小姐，那你知道我们每天从母牛那儿挤四次奶吗？
　　　　　　　　女记者说：这个的确是个很有价值的消息，可是你可不可以直接回答问题呢？
　　　　　　　　牧场主人说：我就要说到重点啦。想想看，如果我每天玩你的奶四次，但是和你一年只性交一次，你会不会疯掉？
　　
　　
　　83.一位男作家在杂志辟一专栏，专门为读者解决一些生活上的难题。
　　　　　　　　一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常困扰的事，不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆，每天从早到晚，顾客总是川流不息，所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事，但是你知道吗？有许多女客人根本就不穿内裤，所以每当我为她试鞋时，总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促，面红耳赤，每次都有一股想要去摸抚它的冲动，你说我该怎么办？
　　　　　　　　这位作家的答复是：“请问贵公司还缺人吗？”
　　
　　
　　84.一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
　　　　　　
　　

　　老婆刚才和我聊QQ时,发给我的笑话,和大家分享.
　　
　　
　　85.老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
　　
　　86.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
　　

　　87.今天去沃尔马，同去的女生要买冰淇淋，于是征求我意见问道：“你是喜欢水多的还是奶大的？”（你让我怎么答？）
　　　　　
　　88.一男生进教室，环顾四周后找到了目标座位，然后他对坐在外边的一ppmm不好意思地说：“同学，我要进到你那里面去……”mm脸一下子就红了！
　　
　　89.女友胸部小，每次摸完后我都不断摇头哀叹。
　　　　　　谁知她很得意得一挺胸脯：“都说‘女人胸大无脑’，你看我多聪明呀！”
　　　　　　“是呀，你简直聪明绝顶啊～”
　　　　　　郁闷，再摸！
　　　　　　她见我郁闷，自己瞄了瞄，而后很沮丧问我“难道我的真的很小吗？”
　　　　　　看她楚楚可怜的样子，我很仗义地指着她胸部说：“别这么说，一分钱也是钱啊！”
　　　　　　当我再摸时，她幽怨道：“小你还摸～”
　　　　　　我用低沉且具有磁性的男低音道：“精致，典雅，切工钻石……”
　　　　　　她生气了：“真搞不懂为什么你嫌小却总要摸它？有什么好摸的！！”
　　　　　　我用暧昧的声音说：“我喜欢这样的感觉，就好像……”
　　　　　　她破涕为笑，娇滴滴的温柔声音在我耳畔萦绕：“好像什么感觉呀？”
　　　　　　她笑了，我却哭了，“那是一种若有若无的感觉……”
　　

　　90.师弟发短信向领导汇报工作：我们班党员14人，男生8人。
　　　　　　领导回复：没有女生么？
　　
　　91.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”。洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
　　　　
　　
　　92.我要感谢小泽圆、朝河兰（武藤兰）、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋，松村、yuki、观月雏乃、薫まい、三田愛、柳上友香、松岡理穗、 霜月、沖那つばさ、中里愛菜、高木萌美、樱田、夏目衣织、朝仓音梦、芳乃樱、白河小鸟、天拁美春、水越真子、水越萌、胡ノ宫环月城アリス、芙蓉枫、时雨亚沙、プリムラ、カレハ、茜亚、莉可莉斯、水无灯里、蓝华アリス、アリシア、アテナ、近卫七海、仲里ひかり、友坂铃夏、石和多惠、佐仓裕美、凤仙エリス、桔梗雾、荻野可奈、鹭ノ宫纱绫、美咲堇、藤浪朋子、竹内麻巳、ドロス雪儿、シャナ、Eureka、姫百合珊瑚、姬百合琉璃、灰原哀、千鸟かなめ、テレサ、来栖川姬子、姬宫千歌音、陵波レイ、ラクス、ルナマリア、四枫院夜一、井上织姬、渡瀨晶、常盤櫻子、菊川蓮、瀬戸準、夏目衣织和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候，是她们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时，是她们让我精神为之HIGH起来～
　　

　　93.刚才女友发短信给我：“我们还是分手吧！”
　　　　　　过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”
　　
　　
　　94.一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺
　　　　他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇
　　　　”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好
　　　　好看看这个世界，做一次全球旅游。”
　　　　
　　　　
　　　　上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿
　　　　许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
　　　　
　　　　
　　　　上帝又了一下手，砰－…
　　　　
　　　　
　　　　老头儿一下子变成了90岁
　　

　　95.小朋友们在谈论家里的宠物。甲：我爷爷养的八哥会讲话。乙：我妈妈买的波斯猫会倒立。丙：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架！
　　　　
　　96.某医科大学中心广场上竖一伟人像，高举右手五指分开向大家挥手，老生曰：此乃告诉各位新生---同学们，五年啊！
　　　　
　　
　　97.甲：足球比赛我看得多啦！我懂得有关足球的一切知识。乙：是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？
　　　　
　　98.甲：人类是先有男人还是先有女人？乙：先有男人。甲：那你的依据是什么？乙：大家都称男人是先生，那不就说明是先有的男人嘛。
　　
　　99.　狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗 器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
　　

　　100..开始,我不过迷上了MM这个尤物,后来,我却爱上了泡妞这门艺术.....
　　　　
　　

　　101.两老哥躺在床上夜话。
　　　　　　A：你说色情片和情色片到底有什么区别啊？
　　　　　　B：这个嘛——情色片偏重艺术。 :
　　　　　　A：那色情片呢？
　　　　　　B：色情片偏重技术！
　　
　　
　　102.老师：“‘两点之间直线最短’这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”
　　　　　　一同学问：“那可不可以证明呢？”
　　　　　　老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？”
　　
　　103.我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗，聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔，同事问他：“那你英语怎么样啊？” 老外一拍大腿道：“靠，英语太他妈难学了！！！”
　　
　　
　　104.我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。
　　
　　
　　105.远看是拣破烂的,近看是讨饭的,细看是艺术学院的。
　　　　
　　
　　106.不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。
　　
　　107.有多少爱可以胡来！
　　

　　108.虽然我很帅，但是我很无奈！
　　
　　109.虽然我很丑，但是我很抢手！
　　
　　110.王子被施了魔法，一年只能说一个字，他五年没说话攒够能讲五个字时，来到公主面前说：“公主我爱你。”公主只回答了一个字，王子就晕倒了。公主说：“啥？”
　　
　　
　　111.　这年头，结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人多叫移动梦网，离婚叫销号，分居叫停机留号，女人再婚叫过户。男人再婚叫补卡，互换叫联通。
　　
　　
　　112.　中国田联要求刘翔和王军霞生个小孩，看能跑多快。九个月后王军霞生产，刘翔问护士：是男孩还是女孩。护士惊慌说：没看清，生下来就跑了！
　　
　　
　　113.辛苦了大半辈子，我终于在北京效区买了套房子。交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备向告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您-------
　　
　　
　　114.你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！
　　　　
　　115.想送你玫瑰可惜价钱太贵，想给你安慰可我还没学会，想给你下跪可戒指还在保险柜，只能发个短信把你追，希望我们永不吹。
　　

　　116.执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！
　　
　　
　　117.一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对，尤其是女朋友！”
　　　　
　　
　　118.女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我……我喜欢你的幽默感。
　　　　
　　119.一高中男孩，半夜打电话给他女友谈情说爱。
　　　　　　很不幸被女孩的母亲接到，问明来意后女友的母亲很不悦地问：「你姓啥？」
　　　　　　男孩说：「我姓魏。」
　　　　　　母亲又问：「魏什么？」
　　　　　　这时男方紧张的回答：「我也不知道为什么？我爸也姓魏。」
　　　　
　　120.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
　　　　　　神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
　　　　　　人：“我要老婆……”
　　　　　　神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
　　　　　　人：“……饼。”
　　　　　　 （老婆饼是一种糕点）
　　　　
　　

　　121.有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
　　　　　　只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。”
　　
　　
　　122.有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」
　　　　　　　　两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
　　　　　　　　店员说：「Can...you...speak...chinese？」
　　　　
　　
　　123.國內某位人士，有一次因公至西班牙。
　　　　　　某天晚上有一場舞會，這位人士帶著夫人去參加，可是到達會場時，舞會已經開始了，於是他拉著夫人往空無一人的舞池，兩人便翩翩起舞！音樂結束後，卻發覺全場的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他們倆人....
　　　　　　他就問他的西班牙朋友：「為什麼你們不一起跳舞呢？」
　　　　　　他的西班牙朋友說：「...剛剛是西班牙國歌耶！！」
　　
　　124.3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
　　　　
　　　　　　第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。
　　　　
　　　　　　第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”
　　

　　楼住你真伟大
　　呵呵

　　125.在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来……”，两人听完悄悄话喜出望外地走了。
　　　　
　　　　一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所……医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对……”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。
　　
　　
　　126.有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在“行房”。
　　　　
　　　　有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
　　　　
　　　　回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
　　　　
　　　　可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？
　　　　
　　　　先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？”
　　　　
　　　　太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”
　　

　　谢谢"宝贝dr "的鼓励....
　　
　　127.有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。”
　　　　
　　　　
　　　　“没问题！”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。”
　　　　
　　　　
　　　　三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。
　　　　
　　　　
　　　　“怎么？是不是还要一盒？”
　　　　
　　　　
　　　　“不！”这个太太向医生但白：
　　　　
　　　　
　　　　“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”
　　　　
　　　　
　　　　“哦——效果这么强？”医生惊讶地说。
　　　　
　　　　
　　　　“不过，伤脑筋的是，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”
　　
　　
　　128.莫莉说：“结婚前，你总是给我叫出租车，而现在你认为可以乘公共汽车了。”
　　　　
　　　　丈夫说：“这是因为我为你而感到自豪的结果，亲爱的。在出租车里，只有司机一个人能看得见你，而在公共汽车里，有成百上千的人看得见你。”
　　

　　129.男人应该感谢在他20多岁时曾经陪伴在他身边的女人,因为20岁是一个男人人生的最低谷,没钱,没事业,而20岁,却是女人一生中最灿烂的季节!
　　
　　130.女朋友一直喜欢吃水煮鱼，后来在我的一再坚持下，改为吃一口冰棒，就一口热牛奶了。(隐讳笑话)
　　　　
　　131.昨天她没有来，所以我两只手都抽筋了。(隐讳笑话)
　　
　　　　
　　132.做男人就要做象金刚一样得男人，在世界最高的大厦顶端，为自己心爱得女人打飞机。
　　　　
　　
　　133.吹蜡烛时，我许下了三个愿望：
　　　　　　　1．找到意中人。
　　　　　　 2．意中人找到我。
　　　　　　　3．好多意中人找到我。
　　
　　
　　

　　134.年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。她很困惑的问管理员：「今天猴子们都跑到哪儿去了？」
　　　　
　　　　
　　　　「它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。」管理员说道。
　　　　
　　　　
　　　　「假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？」小姐又问道。
　　　　
　　　　
　　　　管理员搔搔头，说：「我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？」
　　
　　
　　135.有一个乡下小伙，第一次进城，看看到街上花花绿绿的美女广告，身体就起了反应，他以为自己病了，急忙来到医院，对医生说：“医生，救救我，我这个肿了。”医生看了看，觉得很好笑，又不便说明，就对他说：“没关系，吃点药就好了。”于是随便给他开了一些药吃了，小伙吃了药，过了一会，果然好了，于是第二天又上街了。结果又出现了昨天的情况，急忙又来到医院，可是昨天的医生不在，只有一个护士，他于是将病情向护士讲述了一遍，护士听完，笑了笑，径直把他带进病房，过了一会，小伙出来了，正好见到医生回来，就对他说：“你是什么医生，随便给我开了一点药就把我打发了，太不负责了，哪像这位护士小姐，连脓都给我吸出来了！”
　　
　　
　　136.有个领导叫女秘书给他起草一篇讲话稿，女秘书加班加点完成了讲话稿，并把它交给领导，领导看了之后，把女秘书叫到自己的办公室，对女秘书说：“你写的讲话稿上半部分不错，两点突出，但是下半部分比较毛糙，有漏洞。你先拿回去，晚上再来，我给你好好润色润色”……

　　附图：男人最怕的十种女人
　　
　　

　　137.一位妇人抱著BABY到一间妇产科
　　　　
　　　　
　　　　医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？
　　　　
　　　　
　　　　妇人：吃母乳！
　　　　
　　　　
　　　　医生：那请你把衣服脱下来
　　　　
　　　　
　　　　妇人：啊！？为什么？
　　　　
　　　　
　　　　医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的
　　　　
　　　　
　　　　妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
　　　　
　　　　
　　　　对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！
　　　　
　　　　
　　　　妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！
　　
　　
　　
　　附图：男人最怕的十种女人
　　

　　138.那天有位年轻貌美的小姐穿著紧身迷你短裙，上街去购物……
　　　　
　　　　
　　　　两手提满了购物的战利品，等公车准备回家。
　　　　
　　　　
　　　　公车一来，小姐面临了很尴尬的场面……
　　　　
　　　　
　　　　因为裙子太紧，两手又拿了许多东西而公车车体较高，她根本无法跨上公车… 排在后面的乘客开始骚动叫她动作快一点，那小姐实在手足无措…
　　　　
　　　　
　　　　正在排队上车的人潮开始拥挤凌乱时……小姐灵机一动，用手悄悄的将裙子后面的拉炼稍微拉开，好让裙子可以松点，能让她跨上公车。
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　不过，很奇怪的，拉炼拉下来裙子却没有松，一点用也没有，于是她又尝试将拉炼再往下拉，结果还是没有用，双腿仍然无法跨开大步，此时后面排队的乘客又开始骚动了…喊着：“前面的！快一点！”
　　　　
　　　　
　　　　就连司机也不耐烦了跟小姐说：“？？嘛快点上车！”
　　　　
　　　　
　　　　正当她实在没有办法无计可施时，突然后面的一位年轻人一声不响的就将那小姐一把抱上了公车，年轻小姐更糗了！面红耳赤的质问抱她的男子：“你怎么可以抱我，太夸张了，我们又不是朋友，我甚至不认识你！”
　　　　
　　　　
　　　　这位年轻男子冷静的说：“小姐！当你第2次将我裤子拉链拉开之后，我开始觉得我们已是很好的朋友了！”
　　　　
　　　　
　　　　附图：男人最怕的十种女人
　　

　　139.阿三风流成性，终于有一天那玩意不灵了。
　　　　
　　　　
　　　　医生检查后告诉说：“由于过度透支，你得了严重的阳痿症。”
　　　　
　　　　
　　　　阿三忙问：“能治吗？”
　　　　
　　　　
　　　　医生回答说：“我这有种药能治你的病。但是你今后只能过20次性生活了。”
　　　　
　　　　
　　　　阿三治疗完回到家中，将他的不幸告诉了媳妇。媳妇正值虎狼之年，一听急得嚎啕大哭。她泪水涟涟地问：“老公啊，今后这20次可怎么安排呢？”
　　　　
　　　　
　　　　谁知阿三回答道：“这个你不用操心，刚才回来的路上我挨个数过，剩下的20次还轮不到你呢。”
　　　　
　　
　　　附图：男人最怕的十种女人
　　　　
　　

　　140.有一个水手远航归来，实在是憋太久了，看到老婆就往她身上扑。
　　　　
　　　　
　　　　老婆刚刚和情夫温存过了，实在是意兴阑珊。
　　　　
　　　　
　　　　於是老婆说了：不行啦！人家今天那个来了。
　　　　
　　　　
　　　　水手很是扫兴说……
　　　　
　　　　
　　　　过了一会，他又兴致勃勃地，想把老婆的身体翻过来。
　　　　
　　　　
　　　　这时老婆说道：
　　　　
　　　　
　　　　不行！不行！最近天气热，火气大，人家痔疮的毛病又犯了啦！
　　　　
　　　　
　　　　水手生气的打了老婆一巴掌，说道：
　　　　
　　　　
　　　　贱人！如果你敢说你有扁桃腺发炎的话，我就一脚把你踢出门去。
　　　　
　　
　　
　　附图：男人最怕的十种女人

　　141.红十字会中心为未婚妈妈举办了产前讲座，课余时间，负责讲座的怀特夫人与未婚妈妈们聊了起来。
　　　　
　　　　
　　　　“小姐，你的预产期是几号？”
　　　　
　　　　
　　　　“4月5日。”
　　　　
　　　　
　　　　“那边那位小姐呢？”
　　　　
　　　　
　　　　“医生说也是4月5号。”
　　　　
　　　　
　　　　“真巧！刚才出去的那个小姐也是4月5号吗？”
　　　　
　　　　
　　　　“我想不是，那次公司郊游她没去。”
　　
　　
　　附图：男人最怕的十种女人
　　　　
　　

　　。。。都快笑爬下了。^ ^

　　142.一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！
　　
　　
　　附图：男人最怕的十种女人
　　

　　143.
　　一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山头羊，他俩走进了一条又长又静的长巷。
　　　　
　　　　
　　　　“我不敢跟你在这里一道走。”少女说，“也许你想吻我哩。”
　　　　
　　　　
　　　　“我带着这么多东西。”男工问，“怎么可能？”
　　　　
　　　　
　　　　“嗯。”少女说，“假如你把拐杖插入泥中，将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢？”
　　
　　
　　附图：男人最怕的十种女人
　　

　　144.老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。
　　
　　
　　　附图：男人最怕的十种女人
　　

　　145.
　　　一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
　　
　　
　　附图：男人最怕的十种女人
　　

　　146.某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！
　　
　　147.牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？
　　
　　
　　148.儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!　　
　　
　　149.村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
　　
　　
　　150.少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮奸,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
　　

　　151.　妻妹姐夫哥,一起把河过,姐夫背妻妹,妻妹向下摸,问是啥东西？答曰 坏家伙. 姐夫反问她,你那是啥货？妻妹半含羞,这是派出所,专逮坏家伙!
　　
　　152.晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子一笑：我傻B？你才傻B那,底下人都走了,还干呢？
　　
　　
　　153.新婚第二天 新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病！朋友都劝她‘男人都是很看重事业的！’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工！’
　　
　　
　　154.某人招妓忘买套,用香肠的肠衣代替,后肠衣遗漏在阴道.次日妓又接客,肠衣被带出,妓女忙道：是我的处女膜.嫖客大怒：去你妈个逼的！处女膜还有生产日期？
　　
　　
　　155.四女孩在说来世做什么.甲说要做花人人都吻我:乙说要做麻将个个都摸我:丙说要做雪糕人人都舔我:丁说要做救护车个个都从后面上我,我还可以哇啦哇啦叫!
　　

　　156.某人养好斗的鹦鹉把它关在笼里,第一天放入麻雀被鹦鹉打死.鹦鹉说太小,后放入鹰,鹰也死.鹦鹉毛没了!它却说：妈的！丫还挺厉害不光膀子还真打不过它.
　　
　　
　　157.　某商店养只鹞鹇,吊在门口,顾客进门就说‘欢迎光临’,一少女不信来回走了六次,鹞鹇跟着说六次,到了第七次,鹞鹇大怒说‘老板,有人玩你的鸟!’
　　

　　158.<<女人脱衣以后>>:
　　　　
　　　　脱衣前，先检查窗户、窗帘是否紧闭的——内向型
　　　　
　　　　
　　　　脱衣后，对着镜子将头慢慢抬起的————————害羞型
　　　　
　　　　
　　　　嚼着口香糖,拉开窗帘再走到镜子边的———开放型
　　　　
　　　　
　　　　边听音乐边唱歌边脱衣的————————————乐观型
　　　　
　　　　
　　　　亲爱的，不过来帮我一下吗————————浪漫型
　　　　
　　　　
　　　　慢慢脱衣之后，马上穿上的——————保守型
　　　　
　　　　
　　　　边脱衣，边侧耳倾听周转动静的————神经质型(肯定有被奸史)
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　脱衣之后，对着镜子仰首挺胸的————自信型
　　　　
　　　　
　　　　脱衣后，对着镜子左转右转，还带微笑的————臭美型
　　　　
　　　　
　　　　脱衣后，仔细捏捏左胸，捏捏右胸的——————忧虑型(小心乳腺癌)
　　　　
　　　　
　　　　脱衣后，对着镜子，俯下身子，做狗趴状的——————放荡型
　　　　
　　　　
　　　　脱衣后，边抚摸自己，边舔嘴唇的——————发骚型
　　　　
　　　　
　　　　脱衣后，分开双腿扒拉SC的——————乱交型
　　　　
　　　　
　　　　什么也不管，匆匆脱，匆匆穿的————————工作狂型
　　
　　
　　159.丈夫：“你瞧你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？那人是假装瞎子呀！”
　　　　
　　　　　　妻子：“可你没听见那人对我说：多么美丽和善良的小姐……”
　　　　
　　　　　　丈夫：“我*！看来他还真是个瞎子！”
　　　　
　　

　　3

　　顶一下, 顶一下, 顶一下, 顶一下, 顶一下, 顶一下, 顶一下, 顶一下, 顶一下, 顶一下, 顶一下, 顶一下, 顶一下, 顶一下, 顶一下, 顶一下, 顶一下, 顶一下, 顶一下, 顶一下, 顶一下, 顶一下, 顶一下, 顶一下, 顶一下, 顶一下, 顶一下, 顶一下, 顶一下, 顶一下, 顶一下, 顶一下, 顶一下, 顶一下, 顶一下, 顶一下, 顶一下, 顶一下, 顶一下, 顶一下, 顶一下, 顶一下, 顶一下,

　　牛人～

　　确实比较经典的帖子，支持一下

　　谢谢楼上各位的支持......
　　
　　160.一男人经常半夜才归家，有时彻夜不归，老婆十分烦恼。朝思暮想，终于想出一高招。这一日男人出门没带钥匙，半夜回来敲门，只听老婆在屋里讲：“你怎么现在才来，我家那死鬼一会儿就要回来了，你走吧。”男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去，即使出去11点之前也就回来了。高手。
　　　　
　　
　　161.甲：男人这一生中至少会求女人两次。
　　　　
　　　　
　　　　乙：哪两次？
　　　　
　　　　
　　　　甲：一次是结婚，一次是离婚
　　
　　
　　162.从前有一位将军，取了一个非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆却非常浪荡！！
　　　　
　　　　有一天，将军要带兵出征，却怕老婆讨客兄，於是绑了一条贞操带在老婆身上。将军找了一个他认为最忠心的副官，把钥匙交给那副官，并交代说：“钥匙要收好，等我回来在交回给我。”於是将军很放心的打仗去，才出城门不久……副官快马追来问道：
　　　　
　　　　“报告将军，您钥匙拿错了！”
　　　　
　　
　　163.一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店，该店年轻的老板直盯着她看。这时，小姐非常得意地对年轻老板挥挥手，说：“年轻人，干你的活去吧！”而年轻老板则一脸严肃地说：“说实话，小姐，我是关心本店的声誉。你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。”
　　　　
　　
　　164.有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。 他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。

　　165.说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小皮的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。
　　　　
　　166.一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
　　　　女人说"我来献血，他们付我五块钱。"
　　　　男人说"我来捐精子，他们付五十块。"
　　　　女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
　　　　过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼"嗨，又来献血吗？"
　　　　女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音............
　　　　
　　167.一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀。
　　　　
　　

　　168.福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着 满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”
　　　　　　助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太 阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”
　　　　　　你这个笨蛋，我们的?帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。
　　　　
　　
　　
　　169.病人:我失眠.
　　　　　　医生:这些药丸,红色让你梦到德华;?白色梦到阿伦;绿色梦到润发.
　　　　　　病人;那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣.
　　　　
　　
　　170.江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你　　就不再是人，是剑人！
　　　　
　　
　　171.一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。
　　　　
　　
　　172.影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
　　　　
　　
　　

　　173.<<三个处女的蜜月>>:
　　
　　一对夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。 　　
　　　　　　　　　　黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。 　　
　　　　　　　　　　一星期过去了,黄姓夫妇收到第一*信,打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字:“雅兰席梦丝床垫“,二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告,黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。　　
　　　　　　　　　　又过了七天,二女儿来信了,只简单写了：雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面,他大声的念出它的主标题:：“欢乐到最后一滴”。夫妻二人相拥,喜不自胜。 　　
　　　　　　　　　　眼看著七天又过去了，直到一个月后还是没接到三女儿的来信,夫妻开始担心起来三女儿的信终于在二个月后寄到了。上面写些那是一份手写的信,不十分清楚,黄先生费了些劲儿才解读出来,原来女儿写的是:“国泰航空“。黄先生顾不得穿上外套,连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸,回到家,他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告，我找到了，黄先生紧抓著报纸大声的念出，不等黄先生念完,黄太太已“碰“的一声跌坐在躺椅上， 　　
　　　　　　　　广告的标题是... 每周七天, 一天三班, 中途无休。
　　
　　
　　
　　174.革命的小酒天天醉,
　　　　　　　　　　喝红了眼睛喝坏了胃,
　　　　　　　　　　喝得手软脚也软,
　　　　　　　　　　喝得记忆大减退。
　　　　　　　　　　喝得群众翻白眼,
　　　　　　　　　　喝得单位缺经费；
　　　　　　　　　　喝得老婆流眼泪,
　　　　　　　　　　晚上睡觉背靠背,
　　　　　　　　　　一状告到纪委会,
　　　　　　　　　　书记听了手一挥—
　　　　　　　　　　能喝不喝也不对,
　　　　　　　　　　我们也是天天醉！
　　
　　
　　175.革命小酒天天醉,回家和老婆背靠背,
　　　　　　老婆告到纪检委员会,纪委书记说:该喝不喝也不对；
　　　　　　老婆告到人大常委会,人大主任说:这笔开支早就在预算内；
　　　　　　老婆告到妇女联合会,妇女主任说:我家那位也是天天醉；
　　　　　　老婆告到市委联席会,市委书记说:喝死了我们为他开追悼会.
　　　　　　
　　

　　176.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
　　　　
　　
　　
　　177.一女新婚，不懂男女之事，新郎无奈。三天回娘家，求于岳母调教。
　　　　岳母留女子在家，晚上亲授房中之术，女子仍然不解，只好和老伴现
　　　　场演示，告之如法行事。
　　　　隔日，女士哭泣归家。母问何故，答：父亲只是用二个球球在你的外
　　　　面来回搓搓，我的丈夫却用个肉棍戳进我的里边，都出血了，再也不
　　　　回去了......。
　　　　
　　
　　178.有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。
　　　　小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者：“这里感觉怎么样？”
　　　　伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！”
　　　　
　　

　　179.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
　　　　
　　180.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
　　　　
　　181.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
　　　　
　　
　　182.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
　　　　
　　
　　183.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
　　　　
　　
　　184.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
　　　　
　　
　　185.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
　　　　
　　186.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
　　　　
　　

　　187.不公平
　　　　　　
　　　　　　 有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。
　　　　　　 于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”
　　　　
　　
　　
　　188.活动厂长
　　　　　　
　　　　　　有个工人问厂长秘书：
　　　　　　“厂长看戏怎么总是坐前排？”
　　　　　　“带领群众。”
　　　　　　“可看电影他怎么又坐中间了？”
　　　　　　“深入群众。”
　　　　　　“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”
　　　　　　“代表群众。”
　　　　　　“可他天天坐在办公室里……”
　　　　　　“傻瓜，相信群众呗！”
　　
　　

　　189.命运就像强奸，你反抗不了就要学会享受.
　　　　
　　　　工作就像轮奸，,你不行了别人就上.
　　　　
　　　　生活就像自慰，,什么都得靠自己双手
　　　　
　　　　学习就像嫖娼，出完钱后又出力
　　　　
　　　　工资就像例假，一月不来你就傻眼
　　　　
　　　　谈判就像口交，费尽了口舌也就那点收获
　　　　
　　　　捐款就像发情，一想起来马上就要
　　　　
　　　　奖金就像阴毛，掉的要比长的多
　　　　
　　　　领导就像阴道，总是欺软怕硬
　　　　
　　　　开会就像乱伦，搞不清谁该搞谁
　　　　
　　　　兄弟像避孕套，桶多大的娄子都帮你兜着
　　　　
　　　　看贴不回的就像阳痿，明明看爽了，就是没动作！！！
　　
　　
　　
　　190.一个女人坐火车 ，月经来了，卫生巾没地仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说：我靠,火车就是快．扔张纸就打的我满脸是血！！！！
　　　　
　　
　　191.一村妇挎着一篮子鸡蛋..走在一树林里。 ....突然.出来了一个大汉.把她给强奸了。.等那大汉走了.村妇起来............拍了拍身上的土...说..?!!!!!什么大不了的事......我还以为抢鸡蛋的来~~!~
　　　　
　　192.小明对妈妈说：“妈妈妈妈，我要报复那个小保姆，她把我玩具弄坏了！”妈妈说：“你要怎么报复呢？”小明说：“我要象爸爸那样，把她按在床上，使劲咬她的嘴,扒她的衣服，捏她~~~！！！”
　　
　　
　　193.花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。。。。“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？！！”
　　　　医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。。“我给你把伤口缝上了！！~”医生说。
　　　　
　　

　　194.成年人必看的六个故事教你学会做人:
　　　　
　　　　1、 宽容
　　　　
　　　　　　一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，牠大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌牠的号叫，便说：「他常常捉我们，我们并不大呼小叫。小猪听了回答道：「捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢!
　　　　　　立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心！
　　　　
　　　　2、 靠自己
　　　　
　　　　　　小蜗牛问妈妈：为什么我们从生下来，就要背负这个又硬又重的壳呢？
　　　　　　妈妈：因为我们的身体没有骨骼的支撑，只能爬，又爬不快。所以要这个壳的保护！
　　　　　　小蜗牛：毛虫姊姊没有骨头，也爬不快，为什么她却不用背这个又硬又重的壳呢？
　　　　　　妈妈：因为毛虫姊姊能变成蝴蝶，天空会保护她啊。
　　　　　　小蜗牛：可是蚯蚓弟弟也没骨头爬不快，也不会变成蝴蝶他什么不背这个又硬又重的壳呢？
　　　　　　妈妈：因为蚯蚓弟弟会钻土, 大地会保护他啊。
　　　　　　小蜗牛哭了起来：我们好可怜，天空不保护，大地也不保护。
　　　　　　蜗牛妈妈安慰他：「所以我们有壳啊！」
　　　　　　我们不靠天，也不靠地，我们靠自己。
　　　　
　　　　3、 鲨鱼与鱼
　　　　
　　　　　　曾有人做过实验，将一只最凶猛的鲨鱼和一群热带鱼放在同一个池子，然后用强化玻璃隔开，最初，鲨鱼每天不断冲撞那块看不到的玻璃，耐何这只是徒劳，它始终不能过到对面去，而实验人员每天都有放一些鲫鱼在池子里，所以鲨鱼也没缺少猎物，只是它仍想到对面去，想尝试那美丽的滋味，每天仍是不断的冲撞那块玻璃，它试了每个角落，每次都是用尽全力，但每次也总是弄的伤痕累累，有好几次都浑身破裂出血，持续了好一些日子，每当玻璃一出现裂痕，实验人员马上加上一块更厚的玻璃。
　　　　　　后来，鲨鱼不再冲撞那块玻璃了，对那些斑斓的热带鱼也不再在意，好像他们只是墙上会动的壁画，它开始等着每天固定会出现的鲫鱼，然后用他敏捷的本能进行狩猎，好像回到海中不可一世的凶狠霸气，但这一切只不过是假像罢了，实验到了最后的阶段，实验人员将玻璃取走，但鲨鱼却没有反应，每天仍是在固定的区域游着它不但对那些热带鱼视若无睹，甚至于当那些鲫鱼逃到那边去，他就立刻放弃追逐，说什么也不愿再过去，实验结束了，实验人员讥笑它是海里最懦弱的鱼。
　　　　　　可是失恋过的人都知道为什么，它怕痛。
　　　　
　　　　4、 神迹
　　　　
　　　　　　法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。有一天，一个拄着拐杖，少了一条腿的退伍军人，一跛一跛的走过镇上的马路，旁边的镇民带着同情的回吻说：“可怜的家伙，难道他要向上帝祈求再有一条腿吗??”这一句话被退伍的军人听到了，他转过身对他们说：“我不是要向上帝祈求有一条新的腿，而是要祈求祂帮助我，叫我没有一条腿后，也知道如何过日子。”
　　　　　　试想：学习为所失去的感恩，也接纳失去的事实，不管人生的得与失，总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩，不再为过去掉泪，努力的活出自己的生命。
　　　　
　　　　5、 钓竿
　　　　
　　　　　　有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼，老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：「你为何不要？」小孩回答：「我想要你手中的钓竿。」老人问：「你要钓竿做什么？」小孩说：「这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。」
　　　　　　我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在“钓竿”，而在“钓技”。
　　　　　　有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。
　　　　
　　　　6、诚信
　　　　
　　　　此帖是好不容易搞到的，历经千辛万苦。请看完的同志珍惜楼主的劳动成果帮忙顶一下，只要轻轻的顶一下不会浪费你超过3秒钟时间的！做人要有诚信，要厚道，同时也为了让更多人能看到此帖，从中能学到或感悟到些什么就达到我的目的了。
　　

　　195.小姐向police解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。pol.ice：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。
　　　　　　　
　　
　　196.生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”
　　　　　　　　
　　
　　197.人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！
　　　　　　　　
　　
　　198.处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来，处女察觉后好奇地问：你下面是什么？处长：我下面是科长。处女：官不大还挺硬
　　
　　
　　199.女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长！女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生（升）的！
　　　　　　　　
　　200.有人说：聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人!
　　　　　　　　
　　

　　201.有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？
　　
　　202.夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫见忙出一筒,结果给别人放了炮!夫不解?妻怒大声喊:我她妈要的是小鸡!!
　　　　
　　
　　203.某日深夜，公安局有案情而紧急集合，一女警察是训犬员，由于着急内裤忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的内裤找回来，过了一会儿，一男警察急葱葱的跑过来，对女警察说：＂不好了，不好了，你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!＂
　　　　
　　
　　204.恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。
　　　　　　
　　205.一人喝得烂醉坐车回家，司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道："你在我家里干什么，我可是有老婆的！"
　　　　　　
　　

　　206.一位男子悲伤的对酒友说："没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！"
　　　　　　
　　
　　207.母女二人参观女儿男朋友的画展。 母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道："你没有光着身子给他画吧？" "啊，没有，"女儿答道，"他是凭记忆画的。"
　　
　　
　　208.有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”　
　　　　　　话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……　
　　　　　　过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”　
　　　　　　说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……　
　　　　　　隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。”
　　
　　

　　209.不同年龄男女需求（经典，看了要回）
　　　　
　　　　【0 - 5 岁的时候】
　　　　
　　　　女→妈妈。
　　　　
　　　　男→妈妈。
　　　　
　　　　【6 - 10 岁的时候】
　　　　
　　　　女→不是讨厌的男孩子就可以了！
　　　　
　　　　男→可以陪我欺负女孩子的男孩。
　　　　
　　　　【11 - 15 岁的时候】
　　　　
　　　　女→十五六七八岁的大哥哥，千万不要同年纪那班野蛮人！
　　　　
　　　　男→足球，篮球，羽毛球，乒乓球......
　　　　
　　　　【16 - 20 岁的时候】
　　　　
　　　　女→我要十七八岁差不多年纪大家都说赞的「大帅哥」！
　　　　
　　　　男→女人，女人就可以了！
　　　　
　　　　【21 - 25 岁的时候】
　　　　
　　　　女→25-29岁的成熟男人，要有事业基础，有品味，才华......
　　　　
　　　　男→20-24岁漂亮又有身材的女人。
　　　　
　　　　【26 - 30 岁的时候】
　　　　
　　　　女→仍是坚持要比自己年纪大的男人。
　　　　
　　　　男→20-24岁漂亮又有身材的女人。
　　　　
　　　　【30 - 40 岁的时候】
　　　　
　　　　女→心灵契合的好男人。
　　　　
　　　　男→20-24岁漂亮又有身材的女人
　　　　
　　　　【40 - 50 岁的时候】
　　　　
　　　　女→男人。
　　　　
　　　　男→20-24岁漂亮又有身材的女人
　　　　
　　　　【50 - 60 岁的时候】
　　　　
　　　　女→可与他终老的男人。
　　　　
　　　　男→20-24岁漂亮又有身材的女人。
　　　　
　　　　【70 - 80 岁的时候】
　　　　
　　　　女→五六十岁时找到的那个男人，最好不需要自己照顾的。
　　　　
　　　　男→20-24岁漂亮又有身材的女人。
　　　　
　　　　【80 - 90 岁的时候】
　　　　
　　　　女→比自己迟死的男人。
　　　　
　　　　男→虽然我已经老花眼，看不清楚......但是我还是希望是20-24岁.....
　　　　
　　　　由此看来,男人从20岁以后,需求就一直很专一
　　

　　210.具中国特色的十大谎言!
　　　　
　　　　网站：我们是免费的。
　　　　电信：我们是亏损的。
　　　　警察：我们是为人民服务的。
　　　　上市公司：我们不做假报表的。
　　　　老板：我不会忘记你的贡献。
　　　　女孩：这是我第一次……
　　　　客车司机：准时出发。
　　　　公司职员：明天我就不干了。
　　　　商贩：大亏本、大出血、大甩卖。
　　　　影视明星：我们只是朋友关系。
　　　　公安人员：决不让任何一个犯罪分子逃脱。
　　　　政客:我一分钱都没收。
　　　　领导：下面，我简单地讲两句
　　
　　
　　211.大牛出差前给女友留了一部手机。几天来他觉得有些怪，于是就有下面的电话对白。
　　　　
　　　　大牛：点解每天晚上打你手机都不接？
　　　　
　　　　女友：嗯……我实在舍不得接……那感觉就像和你在一起。
　　　　
　　　　大牛：有没搞错呀？那手机能给你带来什么？
　　　　
　　　　女友：嗯……那手机振动起来好舒服耶。
　　　　
　　　　大牛：(似乎明白了什么)喂，手机是不能浸水的！
　　
　　
　　212.一天，阿芒到便利商店买tt，老板以一股狐疑的眼光看着他……
　　　　
　　　　阿芒急忙解释道：“那是买给女友的生日礼物！”
　　　　
　　　　老板随即好心的问：“那要不要包起来？ ”
　　　　
　　　　阿芒说：“不用了，那就是用来包礼物的。”
　　

　　213.有一位风尘女郎一日在外兜风， 不料车子却抛锚在荒芜的农村…… 而天色却渐渐暗了起来， 放眼望去附近似乎只有一户人家， 不得已只好去借宿， 那户人家的主人是个老农夫， 有两个不经世事的儿子， 长的却很俊美。老农夫知道这个女人若住在这， 那怕是一晚， 两个儿子的贞洁也难保， 於是， 在答应女郎借住之前， 先跟她约法叁章， 要她答应决不对两个儿子出手， 依当时的情况。女郎也只能答应。
　　　　
　　　　
　　　　然而到了晚上女郎却忍不住， 到了农夫儿子的房间， 并问他们说： 你们想 了解快乐的真谛吗?? 只见农夫的两个清纯儿子点了点头。 而女郎又说：“ 这太好了， 不过我不想在教完你们後怀孕， 所以请你们带保险套， 如此这般…………。”
　　　　
　　　　
　　　　经过了一晚翻云覆雨， 第二天女郎快乐的离去……。
　　　　
　　　　
　　　　时间飞逝……。 过了二十年後， 老农夫也去逝了， 两个儿子也都未娶妻而相依为命， 一日在作完一天 的劳动後， 哥哥若有所思的对弟弟说：“你还记得二十年前， 有曾经有一个女生教我们快乐的真谛……” 弟弟答：“当然， 我这辈子都忘不了”。
　　　　
　　　　
　　　　哥哥又说： “那你还在意她怀不怀孕吗??”
　　　　
　　　　
　　　　弟弟想了一想说：“ 不在意了…… 。”
　　　　
　　　　
　　　　哥哥慎重的说：“那……。 我们一起把保险套拿下来吧 ！”
　　
　　
　　
　　
　　214.男人——订婚前，像孙子，百依百顺。
　　　　
　　　　订婚后---像儿子，学会顶嘴。
　　
　　 结婚后，像老子，发号施令。
　　
　　
　　
　　215.一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。
　　　　
　　　　
　　　　　　情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？”
　　　　
　　　　
　　　　　　佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。”
　　　　
　　　　
　　　　　　情妇说：“要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。”
　　　　
　　　　
　　　　　　佐罗说：“我知道了。”
　　　　
　　　　
　　　　　　过了一会儿，天下雨了。突然传来"咚、咚、咚"三声敲门声。
　　　　
　　　　
　　　　　　说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。
　　　　
　　　　
　　　　　　情妇见佐罗已走，便去开门。
　　　　
　　　　
　　　　　　只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
　　

　　216.一女工家里房屋漏水，跟领导请假一天修房子。
　　　　
　　　　第二天，她托人捎假条到单位，领导一看：吓软双腿........
　　　　
　　　　只见假条写到：房事未完，流水过多，无法控制，特请假再搞一日.....
　　　　
　　
　　
　　217.其实知己何必是红粉，一个人的生活太闷也太冷
　　　　若非我的爱并非你的人生，我宁愿做你的半个情人
　　　　
　　
　　
　　218.宁可大陆不长草,也要收复台湾岛!
　　　　
　　　　哪怕华夏遍地坟,也要杀光日本人!
　　　　
　　
　　
　　219.<<老色狼给小色狼的N条忠告>>
　　　　
　　　　1、当她要你请她吃饭的时候，你不妨长时间注视她，如果她表现出来的不是乖巧和温情，那你就别破费。
　　　　　　2、你在决定追一个女人的时候，先想想自己能不能在她面前保持本色，否则别去委屈自己。
　　　　　　3、一等色狼爱才女，二等色狼爱淑女，三等色狼爱美女，四等色狼爱妓女。
　　　　　　4、与她上街许多次，她一直阻止你为她花钱并不时问你饿不饿渴不渴累不累，并且你由衷感动的话，则你应该考虑娶她。
　　　　　　5、女人的自尊心比超薄丝袜还脆弱。很多时候你太在乎她的自尊，她就可能不在乎你的自尊，她要变成慈禧的话，你别当李莲英。
　　　　　　6、爱撒谎的美女不是女人是精液容器，别太在意。
　　　　　　7、色狼的最高境界是专一，滥情是菜鸟无能的表现。
　　　　　　8、与其手捧玫瑰西装革履站在楼下等她，不如让她到看你在运动场上，篮球架下如何生龙活虎。
　　　　　　9、多吻她的额头和手背，吻她不敏感的地方，比吻她敏感的地方更能让她有感觉。
　　　　　　10、爱情比荒原还残酷。爱情的快乐有多大，伤口就有多大，但你既想追她就不要怕痛，否则自个手淫去好了。
　　　　　　11、色狼完全没理由为自己是狼而忘形，记住女人是老虎，老虎比狼厉害。
　　　　　　12、别吃她吃剩的饭菜，别谈她谈厌的话题。
　　　　　　13、兜里揣一百全为她花光的效果，比揣一万为她花一千的效果强好几倍。
　　　　　　14、女人的承诺与豪言壮语常不及男人一半可靠。
　　　　　　15、她面对孕妇与儿童时的表现常证明她对你的感情深到什么程度。
　　　　　　16、男人去酒吧歌厅找刺激，跟狗翻垃圾堆找食吃一样，要想做条真正的色狼，就别去泡吧K歌。
　　　　　　17、虽说装嫩的女人是白骨精，但你也别当孙悟空。
　　　　　　19、女人用两个极端方式管你索要宽厚与温情：小鸟依人、歇斯底里。
　　　　　　20、对温柔聪明的女人而言，一束百荷比999朵玫瑰更有说服力。
　　　　　　21、适时讲些黄色笑话，经常从背后抱住她轻吻。
　　　　　　22、女人经常迟到十分钟以上或不来，并说一些你将信将疑的理由，那你不妨考虑和她分手。
　　　　　　23、如果女人看你的时候眼睛从来没有亮晶晶过，那绝对是你的失败。
　　　　　　24、游刃有余地在多个男人之间周旋的女人可操不可信。
　　　　　　25、惩治超级自恋不可理喻的女人最好的方式，是直截了当地指出她的缺点，别在乎她的咆哮与掉头离去。
　　　　　　26、在你无法识破女人是否假装高潮之前，你还是别自诩成熟。
　　　　　　27、别对女人期望太高，没有极品好女人，但有极品坏女人。
　　　　　　28、女人时时对你任性，挑剔，冷淡，拒绝却还口口声声说爱你的时候，她只不过是在压榨你利用你。
　　　　　　29、尽量欣赏一丝不挂的她，而不是用情趣内衣装潢起来的她。
　　　　　　30、晚上揣把刀走路去接她，比开奔驰宝马去接她更能让她感动。
　　　　　　31、对女人要多用心去感觉，少用龟头思考。
　　　　　　32、不会凶狠的色狼必不会温柔。
　　　　　　33、色狼就是色狼，不应该披上羊皮，别去刻意表现绅士风度，营造什么浪漫——那样你只能追到不懂事的黄毛丫头。解除外挂原生态一些反而更有魅力。
　　　　　　34、发嗲是女人的温柔一刀。
　　　　　　35、在女人眼中，你的袜子就是你的心灵，你的内裤就是你的精神——保证你的内裤与袜子干干净净是很有必要的。
　　　　　　36、叫嚣女权的女人是空酒瓶。
　　　　　　37、在成熟的女人眼中，男人玩性格跟婴儿玩小鸡鸡类似。
　　　　　　38、女人爱钻石与爱情无关。
　　　　　　39、要警惕来回变换发型的女人。
　　　　　　40、判断一个女孩子能不能成为你的女友最好的方法，是请她去看一部恐怖片。
　　
　　

　　220.女人好色的10种表现
　　　　
　　　　色的原意是妇女美貌，如姿色。如今都说女子好色，对男人容貌的取悦像水渗沙一样渗进了女人的生活，俊朗的男人、优雅的男人、帅气的男人开始左右着千万万女子的情绪，她们打出了帅哥无罪，好色有理的口号，且来势汹涌，一发不可收拾。我们看看女人好色的十种表现。
　　　　
　　　　1、最喜欢出入那些有大副男模照片的服装专卖店和手机专营店等，对货贺上的商品匆匆扫过，
　　　　
　　　　
　　　　视线却在男模的广告宣传画上停留五秒钟以上。
　　　　
　　　　2、对待一部电影或电视剧，好看与不好看的判定标准就是演员中有没有帅哥，帅气到什么样的程度以及帅哥的数量。
　　　　
　　　　3、对于新来却未谋面的男同事，最感兴趣的不是他的学历、水平和能力，而是在想他究竟是个什么样子呢，然后暗暗祈祷他是一个帅哥。
　　　　
　　　　4、在聚会中，如果发现有陌生的帅哥，马上就会变得十分有亲和力，想方设法让他主动跟你搭讪，如果他没有，就会非常懊恼伤心。
　　　　
　　　　5、一个人逛街的时候眼神处游离状态，总是从一个帅哥转移到另一个帅哥，如果发现街上一个帅哥都看不到，会打电话给朋友发牢骚：逛街真无聊。
　　　　
　　　　6、对一个异性发表观点的时候，首先会说这个男人长得如何如何，再是其它，当然，当这个人长得实在不咋地时，也都懒得再说其他了。
　　　　
　　　　7、和人打交道时，会根据他的相貌进行敏感的语言划分，同一句话在帅哥嘴里出来时就觉得是幽默，而从青蛙嘴里出来时会觉得就是耍贫。
　　　　
　　　　8、不管在什么样的场合看到帅哥，都会在很短的时间内运用女人非凡的思维想像着和他牵手、拍拖、结婚、生子直至老去。
　　　　
　　　　9、在bbs上看到一段非常有感觉的文字就会想像着作者的模样，当见面时发现对方一点也不帅时，就会失望得要命，觉得那些文字一定是他剽窃来的。
　　　　
　　　　10、只要听到有帅哥这个词出现就会非常兴奋，如果他是明星，会像fans一样打听他拍哪部片子，出什么专辑，如果他是生活中的某人，便会像居委会大妈一样不停的打听他的名字、年龄、地址和婚否状况。
　　　　
　　
　　

　　厉害

　　221.妓女和女朋友的区别
　　
　　
　　
　　　　
　　　　妓女只要钱;女朋友要了钱还要骗你的感情。
　　　　
　　　　妓女不干净;女朋友其实也不卫生，她们经历的男人也不在少数。
　　　　
　　　　妓女随时可上;女朋友你还得连哄带骗看她心情好不好。
　　　　
　　　　你不必在意下一分钟睡在妓女身边的是谁;然而你却得担心女朋友的床上是不是一个人。
　　　　
　　　　你可以和好朋友一起上一个妓女;但是女朋友很可能背着你在上你的好朋友。
　　　　
　　　　妓女都很有职业道德;作为女朋友几乎没有职业道德可讲。
　　　　
　　　　妓女她卖了就卖了，她很诚实;女朋友偷了说没偷，太过虚伪。
　　　　
　　　　妓女不会把你和其他的顾客相比较;女朋友常常会把你和其他男人来对比。
　　　　
　　　　妓女卖身不卖感情;女朋友却连感情都出卖了。
　　　　
　　　　妓女从不为自己的卖找借口;女朋友总有很多借口辩护自己的背叛。
　　　　
　　　　我尊重妓女;我鄙视某些所谓的女朋友。
　　　　
　　　　一个是为了生活……一个是为了玩……
　　
　　
　　222.男人和女人一晚上没回家的区别
　　　　
　　　　
　　　　一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边 她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！
　　　　
　　　　一个男人有一晚没回家睡 隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边 她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家..... 还有2个说"他老公还在他那儿！"
　　　　
　　　　某网友的回帖：昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里．结果可想而知，再次论证了上诉观点！
　　　　更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了．．．．．．回去前别忘了先喝酒．．．．．． 通完话，我看着老婆默默无语……

　　223.一个美女的四年大学生活
　　
　　
　　
　　
　　　　
　　　　大一
　　　　
　　　　她听到下流玩笑就涨红了脸。
　　　　她说：“噢，请不要讲这个！”
　　　　她要嫁给一个橄榄球运动员。
　　　　她认为大学教育是能通向社会、文化和学术的东西。
　　　　她想午夜是太晚了。
　　　　她读《年轻女孩须知》。
　　　　她不和曾喝过酒的男孩约会。
　　　　她认为在大学学到的东西会让人聪明起来。
　　　　她把每件事都告诉妈妈。
　　　　她喜欢做具体的事。
　　　　她的口头禅：妈妈最了解。
　　　　她认为所有的男人都是好人。
　　　　
　　　　大二
　　　　
　　　　她听到下流玩笑时微微一笑。
　　　　她说：“噢，请不要讲。”
　　　　她要嫁给一个电影明星。
　　　　她认为大学教育是能通向社会和文化的东西。
　　　　她想午夜有些晚。
　　　　她读《怎样赢得朋友、影响他人》
　　　　她不与刚喝了点儿酒的男孩约会。
　　　　她认为在大学学到的东西会让人聪明一些。
　　　　她把每件事都告诉室友。
　　　　她喜欢做具体的事。
　　　　她的口头禅：要死在失去荣誉之前。
　　　　她认为有的男人不是好人。
　　　　
　　　　大三
　　　　
　　　　她听到下流玩笑时放声大笑。
　　　　她说：“噢，请讲。”
　　　　她要嫁给一个大富翁。
　　　　她认为大学教育是能通向社会的东西。
　　　　她想午夜并不那么晚。
　　　　她读《爱的艺术》。
　　　　她不和才痛饮完酒的男孩约会。
　　　　她认为在大学学到东西已经足够了。
　　　　她把每件事都倾诉在日记里。
　　　　她喜欢做具体的事。
　　　　她的口头禅：不冒险就没收获。
　　　　她认为大多数男人都不是好人。
　　　　
　　　　大四
　　　　
　　　　她讲起下流玩笑。
　　　　她说：“噢！”
　　　　她要嫁给一个男人。
　　　　她想午夜就是午夜。
　　　　她读《有些男人比其余的好些》。
　　　　她不和不饮酒的男孩约会。
　　　　她认为在大学学到的东西不过如此。
　　　　她什么乱七八糟的事都不再讲。
　　　　她喜欢做具体的事。
　　　　她的口头禅：男孩就只是男孩。
　　　　她不认识一个好男人。
　　　　在任何时间任何地点喝着任何饮品。
　　
　　

　　224.MM的等级划分
　　
　　
　　　　
　　　　小龙女是个不食人间烟火的小MM——文科大一女生
　　　　
　　　　 任盈盈是个用情专一的女孩——文科大二女生
　　　　
　　　　 岳灵珊是个有才有貌有人追但爱情不得志的女生——文科大三女生
　　　　
　　　　 周芷若是个有理工科头脑的女生——理工科大三女生
　　　　
　　　　赵敏是个极其狡猾的女生——理工科女硕士
　　　　
　　　　黄蓉是个知道很多中国古代数学知识的小精灵——理工科直攻博女生，后又辅修医学专业
　　　　
　　　　阿紫是个虐待狂——理工科女博士
　　　　
　　　　李莫愁是个心理变态的女人——理工科女副教授
　　　　
　　　　灭绝师太是个没有女性特征的中性人——理工科资深女博导后来被评为院士 。
　　　　
　　
　　

　　225.老婆二奶小蜜与小姐的区别
　　　　
　　　　
　　　　老婆是操作系统，一旦安装卸载十分麻烦；二奶是互联网，风光无限花钱不断；
　　　　
　　　　小蜜是桌布，只要你有兴趣天天可以更换；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。
　　　　
　　　　老婆是字画，挂得发了黄也不能换；二奶是年历，每年都得换新鲜；
　　　　
　　　　小蜜是月历，三十天的时间足够长了；小姐是日历，过了今天，撕了又是新的开始。
　　　　
　　　　老婆是挂面汤，虽然温暖但过于平淡；二奶是肯得基，投着洋味吃多了又腻人；
　　　　
　　　　小蜜是涮羊肉，吃得就是那种膻味；小姐是麻辣烫，只要你能叫上的菜就有的卖。
　　　　
　　　　老婆是期刊杂志，你选择了她就得有所付出；二奶是小说，从头到尾读完很累；
　　　　
　　　　小蜜是散文诗，形散神聚，隽永悠远；小姐是连环画，人人可读，物美价廉。
　　
　　
　　
　　226.原来日久真的生情，我喜欢上你了！害怕有一天你会离我而去，为什么真心选择却不能珍惜这份缘分？多想把你永远留在身边，但是警察说城市不许养小狗！.
　　

　　227.敢对女生讲这笑话吗
　　　　
　　　　有一天，小白兔MM出去玩，回家时迷路了，走到一个三岔路口，正好来了一只小灰兔。白兔妹妹就问道：“灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”灰兔见白兔妹妹单身一人，便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”灰兔说：“想知道，就让哥高兴高兴！”。于是，白兔让灰兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。一会儿，白兔又来到了一个三岔路口，这可怎么办，正好又来了一只小黑兔，于是，白兔妹妹就问道：“黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”黑兔见白兔妹妹单身一人，也便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”黑兔说：“想知道，就让哥高兴高兴！”。于是，白兔让黑兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。白兔回到家，不久后，生下了一窝小兔子，你猜一猜，小兔子是什么颜色？猜对我请客。
　　　　
　　　　
　　　　有人猜是白色，你说不对 有人猜是黑色，你说不对，再猜，
　　　　
　　　　
　　　　猜是灰色，你说不对，再猜 猜是杂色，你说还不对.........
　　　　
　　　　
　　　　有人问：那你说是什么颜色 你说，想知道吗？
　　　　
　　　　
　　　　他说：想知道
　　　　
　　　　
　　　　你说：想知道？
　　　　
　　　　
　　　　hehe
　　　　
　　　　
　　　　先让哥高兴高兴
　　
　　
　　
　　228.处女和处男就好象木板和钉子：木板被钉了个窟窿就不是好板子了，而钉子钉过几个木板却不会有人
　　　　在意……
　　

　　229.幸福掌握在自己的手里，而不是在别人的嘴里！
　　
　　
　　
　　
　　230.女人过了三十，只好嫁给流氓
　　
　　
　　
　　
　　
　　　　
　　　　十岁以前，我也不说了，无非是跟在大孩子后面做跟屁虫。
　　　　　　
　　　　十三、四岁的时候，开始对男孩有好感，但是那时候她离男孩远远的，并且以讨厌男孩自居，生怕被同伴嘲笑。
　　　　　　
　　　　十五岁的时候，看琼瑶的小说，感动的直哭．梦想有一天能够想书中的女主角一样，找到自己的白马王子！　　
　　　　
　　　　十六岁的时候，她喜欢上了暗恋高年级的那个篮球打的好的男生，但是她不敢和他说。仍然和往常一样，远远的看着他打球，觉得在球场在他真是帅呆了。
　　　　　　
　　　　十七岁的时候，同班有个男孩喜欢上了她，但是她离他很远，她心里面只有自己那个男孩，她觉得同龄的男孩太幼稚！
　　　　　　
　　　　十八岁的时候，暗恋的男生考上了外地的大学。终于和自己暗恋的男孩分别，她偷偷到火车站送他，感觉自己离他越来越远，心像被掏空了一样。还在想自己一定要和他考同一个大学。
　　　　
　　　　十九岁的时候，高考了。终于和自己暗恋的男生考到同一个城市，发誓有一天要和他在一起！
　　　　
　　　　二十岁的时候，听到有人讲黄色笑话，脸胀的通红。
　　　　　　
　　　　二十一岁的时候，她看到他领着女朋友逛街，偷偷的哭了一个晚上。
　　　　　　
　　　　二十二岁的时候，一个男生向她表白，女孩不知道怎么办好，只好搪塞他“你是个好人，可是我还小。”她想，等他下次说的时候一定要答应他。
　　　　　　
　　　　二十三岁的时候，那个说喜欢她的男生有了女朋友，失落了好久，不明明男生怎么可以那么快爱上别人。　
　　　　　
　　　　二十四岁的时候，经不住一个邻校的男生疯狂的追求，陷入了甜蜜的爱情。　　
　　　　
　　　　二十五岁的时候，毕业了，男生为了留在本校和系主任的女儿在一起了，她伤心的离开了这个城市！　　
　　　　
　　　　二十六岁的时候，她开始在陌生的城市工作，在网上排遣自己的寂寞。不再喜欢休闲装，学会化妆，打扮得时尚得体，而且渐渐的学会和网上的男人调情。
　　　　　　
　　　　二十七岁的时候，家里催她考虑个人问题，开始相亲。
　　　　　　
　　　　二十八岁的时候，和各方面都很体面的男人恋爱并且同居，堕胎一次！
　　　　　　
　　　　二十九岁的时候，她发现这个男人诸多缺点，如自私，不负责任，和平分手！
　　　　　　
　　　　三十岁的时候，她终于知道自己想要什么样的感情，忽然周围的好男人不知道都哪里去了，只有一些准流氓！

　　231.真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的——我愿意！”
　　　　
　　232.回宿舍，见考研男正在桌上奋笔疾书，而保研男却聚精会神于电脑前，我问：“两位都在忙啥呢？”
　　　　　　考研男答：“在看高数！”
　　　　　　保研男曰：“me too...”（隐讳）
　　　　
　　233.编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太~
　　　　
　　
　　234.一对夫妻满脸愁苦地对老医师说他们结婚十年了还没有孩子。给他们检查完身体后，老医师惊奇发现这个女的竟然还是处女！在二人描述完他们的性生活后，老医师方才恍然大悟，原来十年了他们还只会肛×！夫妻明白原委后，也觉得很不好意思，这时老医师安慰道：“没什么，只不过你们没念过大学罢了！”丈夫不解地问：“啊～难道上大学就学这些？”老医师不紧不慢地答道：“上大学=]很无聊＝]买电脑＝]看毛片=]更无聊＝]看更多毛片……几个回合下来，大学生还会犯像你那样的低级错误？”丈夫听后惭愧地低下了头，问那该怎么办。看着这对清纯的中年夫妻，老医师随手从抽屉里拿出一打武腾兰的片，“你们先学习学习吧。”这时妻子红着脸开口道：“其实…我们也有看那些…教育片和毛片……”老医师不耐烦道：“你们看的那些只定是遮遮掩掩，特枯燥，要不就是下三烂的那种，我让你们看什么你们就看什么嘛！”一个月后，妻子怀孕了！丈夫跪在老医师面前泪流满面地说了句至今仍在流传的至理名言：为人不识武腾兰，阅尽毛片也枉然啊！
　　
　　
　　

　　这么好的贴一定要顶，笑了许久

　　130.女朋友一直喜欢吃水煮鱼，后来在我的一再坚持下，改为吃一口冰棒，就一口热牛奶了。(隐讳笑话)

　　经典
　　

　　顶你

　　1`1`111

　　顶~

　　131.有一个女人，觉得自己的胸部太小，于是便到隆乳中心去求助于大夫。大夫问她要做哪一种双峰？可是那个女人并不知道哪一种比较好，便反问医生，医生想了一下，决定替那个女人做（充气式）的！几个小时之后，手术圆满完成。
　　　　
　　　　医生对那女人说：“当你想要让你的胸部变大时，只要将你的手臂向外摆动就可以了。”
　　　　
　　　　那女人向医生道了谢后，便天开心心地回家了。
　　　　
　　　　有一天，那个女人到酒吧钓凯子。不久，她便多钓到了一个有钱的公子哥，聊着聊着，两人就到宾馆。
　　　　
　　　　到了宾馆之后，那个女人脱掉衣服，迅速挥动双臂充完后，转过身子准备要燕好的时候，看到那公子哥的脚一直在重复做劈腿的动作，那个女人问他在干什么。
　　　　
　　　　那公子哥不好意思地回答：“我正在充气！”
　　
　　
　　132.和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”
　　　　
　　　　“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”
　　　　
　　　　谁知不一会儿房门就被敲开，两警察手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”
　　　　
　　
　　
　　133.某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”
　　　　
　　
　　134.曹孟德有一小妾，才貌双全，某日听闻刘皇叔麾下有一将名曰关羽，此君文武全才，乃世所难得之名将，心下不服，欲试其才。
　　　　
　　　　某日见关羽，小妾便以双手为笔，划出一个大大的圈形，关羽见之，便以手划出一条长长的弧线；
　　　　小妾一怔，又伸出一指，关羽见之，便伸双指；
　　　　小妾点点头，手摆在腹前划了个半圆，关羽见之忙摇摇手。
　　　　
　　　　小妾回去后见到曹操，直对曹操夸关羽有才，她先以旭日问之，关羽以残月应之，她再问其才学当时举世第一吧，关羽却谦虚的表示自己最多第二，她赞关羽满腹经纶，他却摇手表示岂敢岂敢……
　　　　
　　　　关羽回去见到刘备，直对刘备说"曹操的小妾怎么那么无聊，她先说一张大饼，我就说一根油条，她问一根够吗，我说最起码2根，她问那样饱了没？我说不，还没哪……
　　　　
　　　　刘备觉着奇怪，因为刚才张飞过来对他说，他看见关羽同曹操的小妾有一腿，因为他看见那小妾说她那有那么大，而关羽则说他那有那么长，小妾问一次够吗，关羽说最起码干两次，小妾问肚子大了怎么办，最可气关羽竟说不关我事……
　　
　　

　　235.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
　　　　
　　
　　236.学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
　　　　
　　
　　237.什么是沉鱼落雁的容貌。就是鱼儿在水面上游，一看见你就吓得落在水底，燕子一看见你，吓得一头栽在地上。
　　　　　　
　　
　　
　　238.你酷，你酷，你喝水在水库，睡觉在古墓，嘴里流瀑布，四肢像枕木，你当你是貂禅吕布，其实你是南极土著。
　　　　　　
　　
　　
　　239.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…
　　　　　　
　　
　　
　　240.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
　　　　　　
　　
　　
　　241.好好学习，天天想上！
　　
　　
　　

　　242.米老鼠
　　　　
　　　　有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色的保险套 他看到两个彩色的套子,一个是黑色的,一个外型像是米老鼠 他决定买那个黑色的回家,并跟太太大战了几回合 不过那个套子并没发生什作用,後来他太太怀孕了 经过九月之後生下小 baby,再经过 6 年之後孩子长大了 这个小孩有一天问他老爸: "为什麽哥哥姊姊的肤色都是白的而我却是黑的?" 爸爸回答道:"孩子,你没长得像米老鼠就该谢天谢地了"
　　　　
　　
　　243.受洗
　　　　
　　　　某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说: : 你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔, : 这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方, : 就以圣水把它洗一洗吧! : 第一个进来的,用圣水洗了洗手.... : 老修女说:嗯,还好,只是用手而已... : 第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛.... : 老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好... : 第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面.... : 老修女问:孩子,你为什麽插队呢? : 第四个女孩子便说:我....我.... : 我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!
　　　　
　　
　　244.六十.三十
　　　　
　　　　一对都是六十岁的夫妇商议各自去夏威夷及迈阿密渡假。 过了两个月後,在夏威夷的老先生打电话给迈阿密老太太: 「我过得很愉快,我在这里遇到了一位三十岁的金发美女, 我们玩得很痛快。」 老太太也回说:「喔!达令,我也遇到了一位三十岁的男士, 相信我,我绝对比你快活!」老先生不服气的问:「你怎麽确信会比我快活呢?」 老太太平稳的回道:「道理很简单,亲爱的,30进入60的次数 一定比60进入30的次数多。」
　　　　
　　
　　
　　245.认得我
　　　　
　　　　一对男女因个性不合而离婚,但彼此仍是好朋友, 常有连络。一日,男子不慎跌断手臂,行动不便, 於是请前妻帮他洗澡,前妻也答应了。当她帮他 脱光衣服,扶进浴缸,开始洗涤时,她注意到前夫 的身体有异样变化。「唷!没想到分开这麽久了, 这个小东西居然还认得我。」前妻笑着说。
　　　　
　　
　　

　　246.男生成熟的过程:
　　　　　　
　　　　　　　　男人十岁以前，就不说了，无非是淘气和不懂事。
　　　　　　　　十三、四岁的时候，开始对女孩有好感，但是那时候却什么都不敢说``只敢在心里默默的喜欢`
　　　　　　　　十五岁的时候，听到大人们说某某男人好花，把女朋友甩了，女孩自杀了。他觉得这人真狠毒，自己将来一定要做个痴情的男人，一定要一生只爱一个人。
　　　　　　　　十六岁的时候，他喜欢上了一个女孩，但是他不敢和她说。仍然和往常一样，脏兮兮的在灰土飞扬的操场上踢球。只在女孩走出校门的时候，躲在二层的窗户上看她的背影,他觉得她一定是个天使。
　　　　　　　　十七岁的时候，有个女孩喜欢上了他，但是他离她很远，他心里面只有自己那个女孩， 他觉得看别的女孩都是对她的不忠。
　　　　　　　　十八岁的时候，看了一个MTV，感动得想哭，他想，如果自己的女孩失去了双眼，他一定 男主角会毫不犹豫的把自己的眼睛给她，让她能看到光明。
　　　　　　　　十九岁的时候，高考了。终于和自己暗恋的女孩分别，坐火车去学校的时候，感觉自己离她越来越远，心像被掏空了一样。还在想自己一定不会忘记她，等到自己成功以后一定要去找她。
　　　　　　　　二十岁的时候，听到有人讲黄色笑话，觉得这人真可耻。
　　　　　　　　二十一岁的时候，她的回信中告诉他，自己有了男朋友。偷偷的哭了一个晚上。
　　　　　　　　二十二岁的时候，他向一个女孩表白，女孩说“你是个好人，可是我还小。”他想，我的确是个好人，他说“没关系，我可以等你。”心想，我不会像那些花心的人一样，三年五年我也能等。
　　　　　　　　二十三岁的时候，说自己还小的女孩和一个帅哥恋爱了。他很纳闷，长大原来可以这快。
　　　　　　　　二十四岁的时候，他又向一个女孩表白，女孩说“你是个好人，可是我并不适合你。” 他纳闷很久，我是好人你怎么还不适合我呢？
　　　　　　　　二十五岁的时候，他又追求一个女孩，女孩接受了他。他开始很幸福的为未来拼搏，他 想，一时的开心只是暂时的，只有努力拼搏，他和她才能有快乐的未来，但是，半年以 后，女孩和他分手了。只是因为另外一个男孩会说让她开心的话。女孩说“你是个好人 ，是我对不起你。”他似乎明白了问题所在，他是个好人。
　　　　　　　　二十六岁的时候，他开始堕落，交网友。打扮得时尚而酷，而且渐渐的学习着讨好女孩 的话。不久，他有了个女朋友，虽然他对她也很好，可是，他心里知道，自己并不爱她 。
　　　　　　　　二十七岁的时候，他和女孩分手了。他对女孩说“你是个好女孩，是我对不起你。”
　　　　　　　　二十八岁的时候，他尝试了一夜情，发现别人能做的，自己也一样。
　　　　　　　　二十九岁的时候，他学会了讲黄色笑话，并且以看旁边的女孩子脸红为乐趣。
　　　　　　　　三十岁的时候，他忽然发现自己变得很有能力追求到女孩，但是却没有了爱的能力。于 是
　　　　　　　　他在自己QQ上写下了如下的话 ******************
　　　　　　　　其实每个男孩，本来都是想做一个感情专一的好男人的。
　　　　　　　　其实每个男孩，本来看女孩子都是看脸而不是胸部的。其实每个男孩，本来都是不会讲黄色笑话的。
　　　　　　　　其实每个男孩，本来都是渴望爱一个人直到永远的。
　　　　　　　　只是，没有任何女孩爱这样的男孩，她们觉得这样的男孩太幼稚，太古板，没有情趣。
　　　　　　　　于是男孩开始改变，变成女孩喜欢的那种 嘴角挂着坏坏的笑,玩世不恭或者幽默
　　　　　　　　开始学会说甜言蜜语而不是心里想说的话 开始学会假装关心，学会给女孩送小饰物讨好她 学会如何追求，如何把握爱椤?或者看破红尘，游戏情场，成为女人恨恨的那种男人
　　　　　　　　他们可以很容易俘获女孩子的心 但是他们也会在黑的夜里叼着烟流泪 心里有爱的时候，没有女孩.有了女孩，却永远没有了爱的感觉 在听到女人抱怨世上没有一个好男人时候 他们不会再去努力做个好男人，只是微笑着擦肩而过。
　　　　　　
　　

　　247.桃花坞里桃花庵，桃花庵下桃花仙。
　　　　桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。
　　　　酒醒只在花前坐，酒醉还来花下眠。
　　　　半醉半醒日复日，花落花开年复年。
　　　　但愿老死花酒间，不愿鞠躬车马前。
　　　　车尘马足显者事，酒盏花枝隐士缘。
　　　　若将显者比隐士，一在平地一在天。
　　　　若将花酒比车马，彼何碌碌我何闲。
　　　　别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。
　　　　不见五陵豪杰墓，无花无酒锄作田。