[心情日记]猪猪的幸福生活_心碎未央

　　早上醒来，第一件想到的事依然是和安有关的。
　　
　　昨天没有他的短信，昨天他的心情不好，昨天没见他上网。
　　
　　最后我实在忍不住，还是给他发了短信，可是，依然没有他的回复。不知道他的心里，有些什么样的郁闷和苦痛？
　　也许，是他烦我了？是我的痴缠让他难堪了么？
　　
　　安，不要你难过伤感啊；
　　有什么事，不能和我说的呢？
　　
　　我只是，爱你，无论你走到哪里，无论你贫富与否，无论你健康与否，我都可以象电影里放的教堂的牧师对新人的询问的问题，做坚决的回答：我愿意。
　　我爱你宽厚的胸膛，爱你自由的灵魂，爱你忧伤的心灵呵
　　我爱我们心意相通的时时刻刻。
　　
　　只要你牵着我的手，和你一起行走江湖，遍尝人世炎凉，我也会是满心的喜悦和满足。
　　安，猪猪只想和你在一起。共同面对，亲密相爱。
　　
　　

　　欢迎来到未央，希望你能够幸福：）

　　有爱在心里的日子，是幸福的。
　　
　　

　　爱无法给我一个拥抱，那真是件让人神伤的事。安说，什么时候，我可再拥你入怀，肌肤相亲？
　　我说明天。
　　安说：明天我们三口上市区逛，吃过晚饭返家。
　　
　　我曾经嫉妒过他的女人，到现在，却只有羡慕。爱一个人，就要为他的幸福祝福，我祝福他，也在心里埋葬自己。
　　
　　我家的男人，从来不曾陪我们母子出去逛街。也许，那是我做女人的失败？！
　　不管如何，今天是他要回家的日子，他出差已经10天了，没有他在家的日子，我一天天的幻想，幻想和安的爱，幻想和他的热情。
　　
　　一直以来，虽然他总是在我的思想之外，但是，在晚上，他是温柔的，善解人意的，极尽温存的。这成了维系我们婚姻的重要因素之一。
　　很多时候，我想这个人，已经和我血肉相连了。我那丑陋的身子，可以在他的面前堂而皇之的裸露，我那丑态百样的姿势也尽可以在他面前展露，是的，在他的面前，我没有什么不可以做的。那些水乳相溶的甜蜜让我相信，尽管我在心底里，爱着安，那样宿命的爱着安，但是，事实上，我只会和他纠缠一生。到老得哪里也去不了的时候，也只有他会陪伴在我的身边。安是一个梦，让我心疼，让我无尽的等待，等待来生和安相伴的梦和希望。安有他的幸福生活，我没有能力去打碎他的平静的幸福，我只能等待，等待来生----来生，我深信不疑。
　　今生，有生之年，我只和那个男人，继续在床上颠倒人生。
　　
　　那也许只是我的梦想。
　　
　　他回来了，我是有等待的。我的精神和心灵属于安，但是我的身体，我的身体在等待着他，等待在他面前绽放。
　　
　　听到他回家的声音，我天真的装睡。听见他洗澡了，听见他关了房间的门了，然而我没见他来温柔的亲吻我。终于，听见他打开了电脑，气恼的埋怨着儿子对他的电脑的添加和更改。
　　我等了又等，忍不住问他，几点了？可以睡觉了么？
　　他却说：你有没有做对不起我的事？
　　他还说：你做贼心虚！
　　
　　刹那间，心里的一切都落了空。
　　
　　是的，我是想要安的更多，是的，我曾经和他提到过离婚，是的，我多么多么的渴望和爱的人，爱我的人，心意相通的安一起执手，行走与平凡的每一天啊！
　　
　　他象野兽一样的扑了上来。是的，在他说了那些伤人的话以后，还能继续那些温柔的动作，我无法忍受。我无法忍受精神的被侮辱，我的心瞬间死去。就让你象野兽一样温柔吧，但那样的温柔再也和我没有关系了！今晚，我就当遭遇了野兽。
　　
　　我的身体，从来是受我的意识指挥的。我如无辜的羔羊，被假装温柔的狼侵袭。心里只有悲哀。
　　
　　我爱的人，他孜意爱怜着他的女人他的孩子；
　　我的男人，在爱情之外，在信任之外，蹂躏着我。
　　
　　一动也不动的我，这是10年来最糟糕的一次。
　　我的心里，我的身体已经是尸体了。
　　
　　他沉沉睡去。我下楼，开了一瓶啤酒，唯有灌醉自己，才能睡去。
　　
　　月两明亮皎洁，却亏了一圈。午夜的钟声敲响了，不知道，我亲爱的安，在明月下，有没有想起我？有没有拥我的念想？
　　
　　也许，死是最好的解脱？然而我必须等待，等待安走在我的前面，我才能放心的直奔我们相约的路口。。。
　　
　　啤酒已去了半瓶，脑子开始模糊，这样很好

　　8点，钟声响起，我条件反射般的想，安要下班了，我要跟他说再会了。
　　忘了今天是不用跟他说再会的，因为早上我们已经在QQ里聊过。他们家三口子吃过午饭就来市区玩，我呢，则应邀去打麻将。
　　
　　唯有打麻将的时候，心念里才不会有安的影子。
　　
　　男人打电话来，很温柔的说：老婆，我又要去出差了呢。
　　我说，好了我知道了，我在打麻将，有事回家再给你打电话。
　　
　　他总是这样一走了之，有时候他说他也不想走，只是工作，没有办法的事啊。
　　
　　麻将输掉190元。回家时候已经6点多了。
　　今天晚上朋友约好要去酒吧。
　　
　　实在不想去。我好累。

　　昨天晚上，一直控制着自己，不要喝酒，不要喝太多的酒，不要醉了。
　　谁知最后还是醉了。闭了眼睛在音乐中摇摆，摇摆我的头，摇摆我的腰臀，摇摆我的四肢。象一条鱼在水里游，无边无际的水里，这是一条孤独的鱼。
　　回到家，把自己扔进了木桶，让温热的水缓缓的漫上身子，淹没我。
　　凌晨2点，我看到月亮正在头顶。抱着枕头，我在阳台上睡着了，阵阵清风无比舒爽。
　　
　　早上6点醒来，竟无宿醉的头痛，真是怪事。起床晾晒昨天洗的衣服，刷牙洗脸。
　　
　　今天是9月1日，儿子开学的第一天。整个暑假，我没管过儿子一天，让他象野马一样的奔驰，在昨天的报到中，已经被老师点名了，全班只有他一个人没有完成作业。全班31个学生，没有一个象他那样---不认真的！
　　一切都是我的原因。我是个失职的母亲。我的不良的生活态度一定影响了他。早上，他对我说：妈妈，我不想去读书了。
　　把他送到学校，为他办理住校手续。班主任看见我，很生气，第一天，就只有儿子一个人，没有完成老师布置的任务。
　　
　　忽然间，觉得一切糟糕透顶，万念俱灰。
　　我要做如何的改变，才能让儿子健康的成长？
　　

　　昨天晚上有心要管儿子的作业，可8点半不到，我就再也撑不住，睡着了，竟然一夜无梦。
　　早上起来，吃过妈妈做的早餐，和儿子沟通一件事：完成老师布置的作业。老师发了短信，告诉家长这周的重点是预习的习惯的培养。
　　
　　现在开始，我不是你的妈妈，我是你的老师！8点到了，我们就开始上课！儿子笑了，还毫不掩饰的做了个倒的动作，倒在沙发上不起来了！
　　没办法，我忍住气，决定和他商量：我们一起学习英语，看看到底谁也学会？
　　我必须在午饭之前，陪他做完语文数学和英语的预习内容，因为午饭应同学邀请一起吃，晚上6点应老师要求开家长座谈会。。。
　　
　　安在9点半的时候发了短信给我：秋天，终于到了。。。
　　天气阴沉，未几下起了大雨，又变小雨。
　　我回：陪儿子做作业，如按牛头喝水，累啊！
　　安说：顾左右而言他！明知道我是在抒情啊。
　　
　　三个月来，我们天天在抒情，时刻在抒情，有时候说，我起床了，有时候说，我吃饭了，有时候说，黄昏真美好，有时候。。。。。。我们有说不完的话，每天一醒来就开始做梦，直到睡去。
　　
　　我觉得儿子不肯读书是我的不对。三个月来，我天天做梦，哪一天醒过？一个孩子的一个暑假，完全的不闻不问，如果这还不是我的原因，那又是谁的原因呢？
　　
　　我从来是个笨女人，一心做不得两事，爱情和儿子竟也无法兼顾！
　　
　　我接受，理解，支持。。。安说。
　　
　　这样令人沉醉的秋凉如水的时辰，我惘然不顾风景，陪着儿子咿咿呀呀的朗读课文，预习相关内容。
　　
　　他是前天下午去出差的，在家只住了半个晚上。又不知道哪天才回家？
　　他不在家的时候，总是盼着他回的，他回了，又总是这样那样的吵，叫我如何不烦？！
　　
　　晚上回到家，快10点了，儿子还在看电视，在客厅；妈妈也在看电视，在她自己的房间里。

　　猪猪，该起床了---安是我的闹钟，总是在我应该起床的时候给我短信。今天我在4点后想睡了。
　　
　　儿子住校已经是第三天了，老师打电话来，说第一天很认真，表现非常好，第二天不行了，作业很不认真。刚好我早上梦到儿子逃回家里了，缠着我，要我送他去上学。平时都是他自己上下学的，但儿子喜欢缠着我。
　　
　　儿子将来也会是个缠绵的男生，这一点，他更象我而不象他爸爸。今天晚上，吃过晚饭，我几次三番的说：我们一起去学校吧？又在他身边立了许多时间，柔声的希望他能和我一起去看儿子，说是一起去看儿子，其实内心里是希望他能陪着我，一路走。可他终还是拒绝了，当他第三次说，真的不想去的时候，我拿了车钥匙，换了鞋子，开门出去。
　　
　　儿子的字写得很不认真，我非常不满。儿子见到我的脸色，也变了脸色了，他还是怕我的。
　　他希望我带他回家，我说：希望你能坚持一个星期，每一次的作业都能完成得认真漂亮，每次写作业的时候，就当妈妈在你身后看着。
　　我知道你就是不要我回家！儿子说。
　　
　　我心里一片茫然，我为什么不要儿子回家呢？
　　
　　安说，我们明天晚上喝酒，好不？
　　又说：你就不要喝了，如果被他知道，不太好。
　　
　　明天的事，我不知道，我只知道，可以见到安了，可以看他喝酒了，可以握一握他的手了。。。

　　有一天，我问：你不要我了吗？
　　他说：傻，我是没机会。
　　
　　安不知道，他这样的回答更让我心里疼痛。
　　

　　两个小时，我们可以去看一场电影，安说。猪猪的心里，又是难过又是高兴，难过的是，他总是要顾及她的感受，却对我说你能理解么？你介意吗？---我能介意吗？高兴的是，2个小时，我们可以在一起，偎依或者相拥，等待总是美丽的。
　　谁知道影院没有2点档期的影片，我说我们去咖啡厅坐会吧，是的，我们只能坐会，等到了4点，他要去接她的。
　　猪猪和安，坐在桌子的两边，面对面。安饿坏了，点了鱼香肉丝饭，猪猪爱吃冰激凌，点了香蕉船，又点了一壶参花茶。
　　看着安狼吞虎咽，猪猪心疼。谈了些别后的日常生活，谈他为什么要打架，谈他们单位的活动，谈喝酒引起的后果，谈安日后的打算和计划。他说他想自己干，可是不敢轻举妄动，他的眼神里有许多的无奈和不甘，我心里疼痛起来，却也惘然，我能帮你什么呢？安啊。
　　
　　时间过得快极了，她已经在等他了。心里黯然，神色一定也变得落寞了，无边的凄苦，却只能装作不介意的样子，说你走吧。
　　
　　安起来了，停留了一下，眼神温柔痛楚，猪猪终于抓着他的手，真想说：别走，再留一会！然而，只抓了一下，无力的放下，低得只有自己听到的声音说：纵使我说了你别走，又有何用？你走吧。
　　安就走了，走了几步又回过头来，说我走了，就这样走了。
　　
　　安说你要出去走走，逛逛街，买买东西什么的，别闷着。
　　猪猪只是摇头，没事，你走吧，我再坐会，坐到吃饭的时间就走。
　　
　　安走了，音乐突然显得忧伤而悲哀。是的，猪猪的心也是忧伤而悲哀的。这份爱，猪猪还能如何去坚持？她对他的依恋，他对她的不舍，哪里有猪猪的空间？可是，可是，安的心里，时刻地装着猪猪的啊，猪猪相信，就象相信猪猪的心里装着安一样。
　　什么时候，什么时候我们才能再一起？猪猪想起，有些夜晚，说起的来生。心里的绝望一波一波的散了开来。
　　来生啊，安，你要记得，你要记得等着我，等着猪猪。
　　眼泪喷薄而出。
　　安是不知道的。
　　
　　

　　依然要想起来，想起来的时候依然是心痛，痛到忍不住了，痛得泪都出来了，猪猪蜷起身体，只有疼痛。
　　
　　为什么，爱一个人，要这么痛苦？

　　作者：猪猪最近的心事回复日期：2007-9-7 21:43:00
　　
　　　　依然要想起来，想起来的时候依然是心痛，痛到忍不住了，痛得泪都出来了，猪猪蜷起身体，只有疼痛。
　　　　
　　　　为什么，爱一个人，要这么痛苦？
　　
　　也总是会想起，心好痛可是不流泪了我的眼泪呢？
　　眼睛总是感觉干干的，看屏幕久了就得用润洁
　　难到会过去了
　　流泪的日子也值得想念

　　倾诉完还是回到现实里快乐安然才好。

　　谢楼上的朋友。这里确实是个好地方，我只想倾诉，不为他知不为人知。
　　
　　每一天醒来的第一件事，是想安醒了吗？总是要等到9点半以后，等他上班了以后才会收到他的短信或者我给他短信，内容简单，却包涵深情。每天做完什么事，总也想着和他分享，每一份快乐和忧伤。
　　但是我们却不能在一起，也许一生都不能。
　　今天中午出去办事，在初秋的阳光下行走，忽然觉得自己实在是个幸福的女人。
　　这个世界上，至少有两个男人，真心实意的对我好，我还有什么不满足呢？
　　又想，安也是个幸福的男人，这世界上，至少有两个女人，真心实意的爱着他。
　　
　　爱是多么奇妙的事啊。只是每天的怀想，就让平凡的日子充满了阳光和异彩。
　　感谢生命。感谢安。感谢同枕共眠夜里抱着我的他。

　　我要来看你，就这么简单。
　　当把我的手放进你的手的时候，心里只有喜欢只有满足只有甜蜜。
　　再没有孤单，再没有凄凉再也没有嫉妒和不甘心了。
　　
　　安，我只想，只想和你在一起，一起坐坐，一起抱抱，一起吃饭。。。就这么简单

　　猪猪最近每天出去打麻将，安说，小赌怡情，我知道那不是为了怡情，而是为了忘却。时刻思念却时刻清醒的认识到不可能的现实，我越来越无法承受。
　　麻将真是好东西。
　　
　　昨天晚上竟做了一宿的梦。梦里全是安和他家里的人。
　　我在安的家里，安还在作饭，我等着他吃完了饭我们就可以一起出去。等待的时候，我担心她回来看见我在。她却真的回家了，怀疑的看着我，我赶紧解释：我在你家附近看望同学，这里有我许多同学，在回家之前，想起你们来了，顺便过来看看，没想到你上班去了，什么时候你们两个都休息，我请你们上市区吃火锅吧。
　　看着她离开了，我又走上了回他家的路，可一到门口，她又出现了，我说，真是不好意思，我把包包忘在你家了，麻烦你帮我拿一下吧。
　　第三次，我和安终于坐在桌上端起了饭碗，我发现她朝我们走来，安竟然没有发现，情急之下，我端着饭碗躲到了床的一边，搁着蚊帐我看见她朝我过来，她质问你为什么要躲在这里？还以为我不知道？我没话了，说：让你看见我还没有离开，我实在是不好意思见到你的面了，所以躲起来了，其实是。。。我忘了说的是什么理由了。
　　我走上了一条山道，攀爬间身边尽是悬崖峭壁，让我心惊胆战，终于放弃了继续前行，寻找下山的路，婉转回头。走着走着，还是去了安家的路上，可在路口，又遇到了她，她说你怎么还没走啊？我说：我迷路了，走来走去走不出去，请你带我一段路吧！她带着我，转出去，却是他们单位在搞联欢活动的场所，许多精彩的节目正在上演。
　　场景转换，又是他们家，却轮到了他们的儿子开始表演，忘了他说什么，只记得我惊奇不已，孩子是那么机灵聪慧，全不象个4岁小童，我的心里，已经不再有愧疚了作贼般的心虚，而象个真正的朋友一样大声的称赞孩子，又发现她脸若芙蓉，吹弹得破的肌肤，引我无比赞叹。。。
　　安一直在努力寻找一些机会，企图和我一起出门，可他总是没有发现她那双机警的眼睛。
　　
　　整个晚上，我和她作着种种的较量，我想我是输了，注定。我早已经在心里输给了那个大声质问我的女人：不管是什么样的朋友，我都不希望别人来影响我们夫妻间的生活！我所有的解释都是苍白的都是谎言啊。
　　
　　昨天晚上安说，今天他可以和我一起去吃火锅。但是不知道她是不是也休息。最后确定了，他可以一个人出来。我的心里，又是心酸又是期待。
　　
　　昨天我对他说：我不要你为难，如果可以，就让我们回到从前，象兄弟一样。就让我，象从前一样，在心里默默的承受，一切。
　　安：能回去吗？还象从前一样？只是我不要你难过，你要开开心心，你能做到吗？
　　猪猪：我会做到的，因为我知道，我在你的心里。我还是有一个最后的机会的，来生，安，亲爱的，你要等我，一定要等我！
　　说出隐藏在心里最深的恐惧，再也止不住，心是那么的疼痛，泪流满面，把头埋在枕头里哭泣，叫我如何如何能断了爱你的心念啊！！！
　　猪猪：我能做到的，安。我们越来越少的见面，越来越少见。等再见的时候，一定会生分了，会拘谨了，会疏远了。。。
　　猪猪：我们也可在人群中喝酒，让我看着你。。。
　　
　　8点半，安接儿子去了，要我明天等他。明天就是今天。
　　接下去的一个晚上，我醒了又梦，梦了又醒，始终和她纠缠。
　　我不知道，要不要和安提今天的梦？不知道，她会不会突然出现在我们面前，如同梦境？
　　
　　早上起来，天竟有雨。零星几点过后，是迷朦的阴天。

　　见到安了！看他走路滑稽的样子，才知道病痛是如何的折磨着他。化验血液要到下午四点才能拿到报告。快11点了，我们可以去吃火锅。
　　安要了浓浓的红汤，问我怕不怕辣，我说不怕。吃到一半，他起来走动，坐立不安。
　　1点钟，我说我们不如去看一场电影吧？安说正在放姜文的太阳还会升起来。
　　安一直坐立不安，却陪着我把电影看完，雨下得很大，腰腿痛得走也不行，坐也不行，又打不到车，我急了，喊了三轮车把我们带到有药店的地方。药店也没有特效药，旁边有家盲人按摩，赶紧过去。
　　握着他的手，心里无比痛楚，这个深爱的人，是别人的啊！手指穿过他的发梢，抚摩着他的脸庞，眼角极细微的皱纹，因为疼痛他闭着眼，那么近的看着他，那么细的看着他，我心如刀绞啊！
　　叫我如何不爱你，亲爱的，我们的心那样的深爱着，可是，可是，叫我如何如何的爱你啊？
　　
　　爱你是罪，不爱你是受罪。
　　
　　想你，总要想得痛了，痛得哭了，哭得累了，方才罢休
　　
　　来生，是心里唯一可以期待的日子了，安，我怕我会等不及，先去了

　　伤心难过的时候，阅读别人的伤心难过，有时候也是种药。
　　
　　终于倦了，累了，要睡了，不知道今天的晚上，会做什么样的梦？
　　
　　

　　一夜雨声，醒来的时候，才5点半。
　　
　　这样的雨天，是应该想象着爱情的时节。不知道，我亲爱的安，他的梦里，是否安详宁静？
　　
　　真的真的不愿意每天晚上，他要拥着她睡，一想起这个，心如针刺！

　　很想发条短信，问问你，腰腿还痛吗？精神好吗？在干吗呢？
　　
　　这样的天气，是否躺着看着闲书？
　　
　　却又想，不要打扰你，平静的幸福的生活。
　　
　　就把这里，当做猪猪的后花园，于千万年前，遇见你的注定是美丽的忧伤的花园吧。

　　安，猪猪心里是深切的悔恨，不应该，不应该告诉你这里的。在你饱受病痛的折磨的时候，让你的心也跟着疼痛。
　　
　　安，我想我是喜欢这样的疼痛和哭泣的。
　　所以时常的让自己疼痛，让自己哭泣。疼痛的时候，哭泣的时候，才知道有一份无比美好的爱是属于我的，是我可以期待的，就算是来生。
　　
　　安，你不要难过。
　　你说过，爱要轻松和愉悦。我要你开心快乐，依然豁达如从前。
　　我的眼泪，你知道，我喜欢夸张，我喜欢夸张心里的疼痛和眼角的泪花，其实，你也知道，文字喜欢惹人心疼。
　　
　　安，再也不要说你是混蛋什么的话。我知道，你的无奈，我都知道的。你是个好男人，我敬你。
　　
　　安，猪猪以后，会慢慢好起来的。等落实好了工作，忙了起来，就不会那样的想你了，就不会那么痛苦了。你放心，工作的事，会有结果的，再等一段日子。
　　
　　安，我们还是可以象从前一样，牵挂着，豁达着，如何？
　　
　　
　　

　　刚才，儿子上来，问我：妈妈，为什么你每天晚上都要哭啊？
　　
　　我沉着脸，说，都是因为你啊！每次都不肯好好的做作业，妈妈都没办法了，只好哭啊哭，你什么时候学习自觉了，我才不哭了！
　　
　　我以为在楼上哭，楼下不会听到，我真猪猪啊

　　爱，你的疼痛轻了些么？
　　猪要睡了。今天晚上，阅读了许多不幸的人的倾诉，猪觉得自己是多么的幸福啊。
　　爱，爱上你，是猪这辈子最大的幸福

　　有个女孩，在猪猪的灌水贴里说，在帖子出来的那天，她失业了，赶紧给她留言，相信她会有好工作的，结果她说，收到我留言的那天，她一下子接到了2个录用统治，真苦恼着，不知道选择哪个更好？
　　呵呵，猪猪心里为那个幸运的女孩祝福，打开她的博客，发现非常漂亮。
　　
　　于是花了一个早上的时间，也做了个博客。
　　
　　安知道了猪猪最近的心事不太好，猪猪要让安知道猪猪有一个美丽的家，家里有许多的美好，和安有关。
　　那就是猪猪的幸福生活。
　　
　　做一头享受爱情的猪，是幸福的。这享受，包括等候，泪水和疼痛。
　　

　　这个阴晴不定的日子，猪猪沉静在幸福生活里，出不去了

　　吃过晚饭了，回到阳台，却看见了月亮，多日未见的月亮啊！
　　
　　明天，你的痛一定会减轻

　　听着许巍的歌，想起我们一起买碟的情景，与你在一起的每个时刻，都是那么让我难忘。
　　
　　希望自己是你生命中的礼物
　　
　　
　　让我怎么说我不知道
　　太多的语言消失在胸口
　　头顶的蓝天沉默高远
　　有你在身边让我感到安祥
　　走不完的路望不尽的天涯
　　在燃烧的岁月曾漫长的等待
　　当心中的欢乐在一瞬间开启
　　我想有你在身边与你一起分享
　　
　　让我怎么说我不知道
　　太多的语言消失在胸口
　　头顶的蓝天沉默高远
　　有你在身边让我感到安祥
　　在寂静的夜曾经为你祈祷
　　希望自己是你生命中的礼物
　　当心中的欢乐在一瞬间开启
　　我想有你在身边与你一起分享
　　
　　走不完的路望不尽的天涯
　　在燃烧的岁月曾漫长的等待
　　当心中的欢乐在一瞬间开启
　　我想有你在身边与你一起分享
　　在寂静的夜曾经为你祈祷
　　希望自己是你生命中的礼物
　　当心中的欢乐在一瞬间开启
　　我想有你在身边与你一起分享
　　让我怎么说我不知道
　　太多的语言消失在胸口
　　头顶的蓝天沉默高远
　　有你在身边让我感到安祥
　　

　　安的痛竟然越来越厉害了，整日的躺在床上，犹不得安宁。
　　
　　猪猪是住过院的，知道一个人在病中的心境，天还要下雨，还要下个不停！于是猪猪说，要来陪你。
　　安不肯，说不要你跑上跑下的。又说，不要见你，面带菜色，胡子拉碴的，又行动不便，狼狈不堪的！
　　猪猪已经决定了。要去他的家，作一次坦然的探访。当然，最好是她不在家。
　　
　　可怜的安，被疼痛折磨得只会哼哼，翻过来也不是，翻过去也不是，帮他腰下垫枕头也不行；饭也不吃，药也无法吃，水也无法喝。。。我到他家的时候，正是他最最疼痛的时候，饶是我见多识广（嘿嘿）也被他吓了一跳！不过还好，脸色依然红润，胡子大约只有2毫米，距离拉邓的形象差得远了。我摸摸他的下巴，打趣着他。给他倒水送药递烟。
　　用拳头替他敲打疼痛的关节，看着他疼痛缓解的模样，我开心极了，顾不上手酸，两只拳头交替着锤击。
　　为心爱的人减轻疼痛，这是多大的幸福啊！
　　
　　盲人推拿师傅上门服务了，我心里实在不愿意把最靠近你的位置让给他。只是没办法，人家是专业的呢，呵呵。
　　
　　可恨的是每当我问你想吃什么的时候，你总是说，别忙，她会回来的，等她回来再说。可既然她不在，我就没有理由让你饿着肚子，从早上到午后。于是满大街去找吃的，想起你喜欢吃老地方的青菜面，就让三轮车直奔老地方。
　　可怜的猪猪，没想到曲折得来的一大盆青菜大排面，竟然一口也没人吃！浪费啊浪费啊！
　　可恶的拉灯未来，在已煮成熟面之后竟然要吃蛋炒饭！
　　
　　看着你狼吞虎咽，猪猪端起饭碗，心里却突然记起前些天的梦来了，此刻情景，一如梦境啊！一时伤感起来，放下碗，再也吃不下。
　　
　　总是要面对的，不如坦然。
　　
　　没想到她一回家，就来了个对你百般指责，你竟忍气吞声，不辩一言，哈哈，我在一边笑倒。加油添醋的窘你，嘿嘿。
　　
　　下午有事要去处理，把你安全移交，告别你们。我挥挥手，偷偷带走一片温情。
　　
　　此刻，坐在明月惠照的葡萄架下，笑容依然忍不住溢出嘴角。
　　亲爱的，我是真的爱你。心里装着你，一个人行走，不再孤独。
　　
　　

　　昨天我们打了80分钟的电话，打电话的时候，安就不觉得痛了。
　　安说，希望国庆前能好起来，国庆就去上班，会多出4天的假期，我们出去走一两天，多好啊
　　猪猪的心里，更加的开心
　　
　　我给他订的药到了，明天抽个时间，帮他送去

　　来问候猪猪了，您看我的博客名字是不是很相似，呵呵，第一次来这里，第一个帖子就是这个。

　　猪猪也有幸福的生活
　　

　　哈哈，果然是很象的名字，巧合，纯属巧合，哈哈

　　今天我很开心，真的。
　　为你取药，绕了许多歪路，在烈日下；为你下厨作菜，虽然勉强入口，也是我欣然接受的一种挑战吧？
　　看你们玩牌，那么兴高采烈；听许巍的歌，和你一起感受他的无奈和执著，心里感动；
　　。。。
　　我只希望我的到来，可以为你减轻些须的疼痛，给你带去些须的温暖，我还希望，你可以尽快的康复起来，在无人的时候可以静静的依偎着你。。。
　　
　　你不知道，当我感觉着被你需要的时候，心里是多么的幸福和快乐！
　　
　　爱啊，即使我们不能在一起，我还可以象今天一样如朋友般的关心着你，那与我，一样是幸福的。
　　

　　很多美好感受，来不及记录下来，真是遗憾。
　　也许，我会有漫漫的一生用来慢慢的回忆，回忆我们曾经的美丽
　　
　　10年，我们依然能象今天这样吗？

　　亲爱的，节日快乐！
　　
　　想起这简单的四个字，心如潮水，湿漉漉。

　　再来看过。安好。

　　带着儿子跟朋友的车出去玩。心里终是放不下。
　　
　　无法制止的想，疼痛的感觉包裹着我，没完没了。。。
　　
　　我想，我真的很糟糕，我已经无法走出你的世界了么？

　　出差的人回家了，彼此却有了陌生的感觉。
　　
　　他开始和我保持距离，我的心里，酸涩而又感激。是的，我伤害了他，是我让他平静的生活多了许多波澜，也许是波涛汹涌。
　　
　　有一天晚上在床上和他说，我爱上了别人，咋办？他却轻轻地说，我管不了你的精神，你要爱就爱吧。
　　我不知道，他是否爱过我？这么多年来，从来都不干涉我做任何事，只要我开心就好。可是我不开心。这么多年来，我一直不开心。很多的日子，我感激他，感激他对我的任性和宠纵。可他始终不愿意为了我而改变一点点来满足我的愿望。也许是从来没有爱过我，对我的好只是他的善良本质？
　　
　　我是个贪婪的女人，总是一遍遍的要求他给我说那些美丽的词语，而他，10年来则坚决地不说。
　　10年了，我们曾经亲密无间；10年来，我们只有在床上才相互融洽的沟通和交流。
　　也许，我们是真正为了结婚而生活在一起的男女，那么长久的生活在一起，仅仅因为我们都善良。
　　
　　10年了，我们终于在床上也无话可说了。他睡床的那边，我睡床的这边。
　　
　　想起和安的话题，10年后呢？我们的爱还在不在？牵挂是否还象今天那样强烈？渴望是否还如现在一样浓烈？
　　
　　就算什么都没有了，我至少，还有天涯的文字，记录着我们相爱的日子，美好而纯净。这样的一生，夫复何求？
　　
　　

　　天快亮了，天早些亮吧，这样你的疼痛可以少些更少些，可以让你早点到达你要去的医院，早日制止这磨人的疼痛。
　　
　　爱，如果可以，让我替你痛了吧！
　　
　　

　　继续路过。

　　陪在你身边的感觉，就是幸福。
　　我又多了一天幸福的日子，我的未来，又多了一天值得回忆的甜蜜。
　　
　　你的朋友们来看你，我不管，我就是要坐在你的身边，在最靠近你的位置看着你，就是要帮你捶打疼痛的部位，我不管他们会怎么想，我就是不要你疼痛，如果一定要痛，就让我和你一起痛。
　　
　　治疗室里和你轻声的说再话，握着你的手，听你轻轻的笑和哼亲爱的，我的心里，只有满足，满足就是最大的幸福啊。

　　
　　
　　
　　各位淑女、熟女、色女、欲女，大家好，有兴趣的朋友请来我的群里聊天，40650410--快乐集中营，快乐有理！激情无限！！
　　注：男士名额已满，谢绝JJ加入，不便之处，敬请原谅！
　　
　　
　　
　　

　　爱啊，我还是对自己说：松手，你已经得到了许多了！
　　
　　想起在峨眉山，心灵和佛的对话，我曾经只求一天，可上天给了我许多个零星的日子；我曾经只求和你会心一笑，上天却让我们激情拥吻。。。
　　
　　这一切，我只是情难自禁啊。
　　
　　爱，我知道，我不能一如既往的自私下去。你有你的生活，平静温馨，让我羡慕。
　　
　　我心里的不舍，你是知道的。所以，我只能走开了，我的爱。
　　
　　我将不再见你，不再给你短信，我只在心里，念念不忘，只在心里，苦苦痴缠。
　　
　　如果有一天，你想我了，也不要给我短信，不要给我希望，你只要常常的来来这里，看看，流连一番，唏嘘一番，也就够了。
　　
　　爱，我走了，你要，好好的保重自己。快快的好起来，带着儿子在公园里奔跑。。。
　　
　　你只要在心里，偶尔记得，有一头猪猪，在那个山腰，遥望那个方向，等待来生。

　　所有的挣扎，都如烟消去。
　　见你一刻，我便如此快乐，怎么叫我放得下？
　　
　　好吧，爱，我只记得两个词了：珍惜，随缘
　　
　　就让命运带着我走

　　幸福原来是如此简单。白天为你递水倒茶，晚上缩在你的怀里，倾听你的呼吸和心跳。亲爱的，在你身边，我是如此幸福。
　　
　　上苍啊，接下来的日子，你若要我接受任何的惩罚，我也甘愿接受。
　　
　　

　　幸福确实很简单。
　　

　　吃过午饭，选了一张班德瑞，放着，随即就沉沉睡去，一觉醒来，竟然到了晚饭时间，听到儿子在喊：吃-饭-了-！竟有点恍惚，不知自己身在何处？
　　好久没有这么酣畅的睡眠了，真好。
　　难道是昨天晚上确实没有睡好？可我为什么觉得昨天晚上睡得香甜无比？呵呵。
　　
　　收到你的短信提醒，真是太好了！神雕今天有我最喜欢的镜头，假如我们能象昨天一样一起看，多好啊！
　　
　　开始了，亲爱的，我希望这一刻，我在你的怀里
　　

　　我想我是痴了。
　　
　　还是放下吧，放下吧。
　　
　　假期要结束了，出去找点事做吧。
　　
　　

　　喝茶去，许巍也这样说了，并歌唱
　　
　　今天下午的风很柔和
　　悠闲的喜鹊回旋在山林
　　这空山鸟语
　　轻风泉水呤唱
　　寂静悄然的天地
　　空中飘洒而下的阵雨
　　摇曳水里荷花起舞轻盈
　　透过这屋檐
　　珠帘般的雨水
　　看这清凉的翠绿
　　music
　　一阵风雨过后的山林
　　偶尔跃起水中欢唱的鱼
　　这空山鸟语
　　谁在侧耳倾听
　　寂静悠然的天地
　　走在回家路上
　　不觉已万家灯火
　　走在回家路上
　　仰望着头顶的繁星
　　music
　　走在回家路上
　　不觉已万家灯火
　　走在回家路上
　　仰望着头顶的繁星
　　走在回家路上
　　不觉已万家灯火
　　走在回家路上
　　晚钟无上清凉
　　

　　我是如此痴缠于见你不见你的矛盾之中，如此挣扎于离开和再留一分钟的矛盾之中啊
　　
　　其实我明白，见又如何？再留一分钟又如何？
　　
　　我快成无赖了，借着爱的名义。
　　
　　可是，对不起，爱。知道你近在咫尺，我做不到不来看你，做不到潇洒的掉过头去，对不起，对不起，对不起
　　
　　你赶紧好起来吧，你出院吧，你离我远一些吧，你生活在她的视线内吧。。。
　　那样，我不再有理由，不再有借口，不再有机会来见你了，不再了。。。
　　
　　再见，爱，我心里头的痛。
　　爱，那痛，我无法承受了啊。
　　

　　一起幸福的生活，多么美好。
　　
　　醒来的时候被你抱在怀里，睡着的时候抱着你---这是我的前世还是来生？
　　
　　天冷了，秋深了，猪猪的心里，眼里，只有你，亲爱的。

　　夜已深,还有什么人
　　　　让你这样醒着数伤痕
　　　　为何临睡前会想要一盏灯
　　　　你若是不肯说,我就不问
　　　　只是你现在,不得不承认
　　　　爱情有时候一种沉沦
　　　　让人失望的虽然是年轻本身.....
　　　　
　　　　若爱得深,会不能永恒
　　　　为情困,磨折了灵魂
　　　　该爱就爱,该恨的就恨
　　　　要为自己保留几分
　　　　女人独有的天真
　　　　和温柔的天份
　　　　要留给真爱你的人
　　　　不管未来有多苦多难
　　　　有他陪你完成
　　　　虽然爱是种责任
　　　　给要给得完整
　　　　有时爱永在无法永恒
　　　　爱有多消魂,就有多伤人
　　　　你若勇敢爱了就是勇敢分
　　
　　秋天了，阳光开始温暖，花草在阳光下招展，小菊花灿烂的盛开，鹦鹉们喳喳的叫唤着，儿子在做作业，妈妈出去做足疗。我又躺回床上，昨天睡得很辛苦，总也不踏实，早上醒来，疲累无比。
　　
　　这些天来，猪猪过的是神仙一样的快活啊，每天可以见到你，伴在你的身边，肆意的表达内心的关怀心灵的渴望。。。
　　
　　爱啊，这人世间，还有什么有比爱着爱人，被爱人爱着，温暖着更幸福的事么？爱你，为你做琐碎的事，握着你的手，和你说着闲话，我如这秋日里盛开的菊花，心心念念间，只有盛开盛开尽情的盛开纯粹的盛开，再也没有其他。我已经不知道为什么要爱你了，我只知道要爱你；我只知道，爱你，是那样的愉悦那样的幸福，每分每秒；我只知道，舍不得离开你，舍不得。。。
　　
　　你说：我再给你唱一首歌，然后我们回去，好吗？
　　夜空如此清朗，草地那么柔软，你的怀抱温暖有力，你的眼神明亮清澈，爱啊，叫我如何舍得离开？！
　　我还害怕，怕你一转身，再也回不来了。转过身去，是你可爱的儿子，相濡以沫的她，是你的责任你的原则，是你无法不面对的家，是你的根你的归宿。
　　我只是个可耻的偷儿，一开始，只想偷一点你的思想和豁达，没想到积少成多，不知不觉偷了你的心了，却也把自己的心丢了，丢在你的心里了！我的心灵早已无家可归，除了你的心房。
　　听歌看电影逛书店，斗书泼茶的神仙眷属是向往；耳鬓厮磨，肌肤相亲，抵死缠绵是渴望。千万遍的幻想，在握到你的手的时候，一切都淡定了，只是想，那样，握着你，一辈子不松手。
　　
　　可我知道，我只能松手。亲爱的，你是我的一个梦，美丽到绚烂，真实到虚幻，让我分不清是前世还是来生。如果是前世，让我留恋，如果是来生，我还有期待。
　　
　　只是不是此生，我明白。
　　
　　爱，依偎在你的怀里，想起天长地久。
　　想起故事会里有个故事，叫当你的爱人变成猪，真想自己也那样睡着了，永远不醒，活在梦里，和爱人相伴，永不分离。
　　想起许许多多，只是想和你在一起，不要分离。
　　
　　今天，你要回家了。
　　昨天开始，我就决定，不再给你短信了，不再给你电话了，不再联系你了，我不让自己给你压力，不让自己干扰你们平静的生活，我把你还给她吧。
　　爱有多消魂，就有多伤人啊。我不让爱伤了你，让我一个人，伤着吧。
　　我有天涯，我有猪猪的幸福生活，那么多的快乐和幸福，可以漫漫的咀嚼回味。
　　
　　我是一头幸福的猪，亲爱的，我的心里有梦，可以不醒。
　　
　　
　　

　　出院了么？回家了么？
　　出院了，回家了，呼吸着自由的空气了，和儿子玩了，听她的责备了，还有一些想我么？
　　
　　不给你发短信，觉得做什么都没精神了。早上醒来，不能和你感慨一下这渐凉的天气，听歌的时候不能告诉你我听的是什么，吃饭的时候，不知道你吃的是什么？不知道，不知道现在你在干吗？还痛吗？喝酒吗？很多人来看望你吗？
　　
　　中午我吃的是泡饭和咸枪蟹，味道好极了。下午去打麻将了，赢了150元，晚上剪了头发了，花了40元，他们让我买100元的卡，说可以剪三次，我没买。不知道头发剪得怎么样，因为你没看过。
　　
　　洗过澡，躺在床上，打开天涯，想你了，流泪了，这是第一天，爱。

　　猪猪伤心了~~~~
　　
　　

　　也许，你并没有出院？
　　
　　好想好想问问你，在干吗？在哪里？还痛不？
　　可我终于忍住了，没发短信。
　　
　　困了，猪猪睡觉了，爱。

　　我坚持不下去，别笑我。
　　
　　知道你在看电视，知道你在煲鸭汤，心刹那间就平静了。
　　
　　我真傻。

　　一觉醒来，凌晨了，他还在电脑前。
　　天亮了，他还要上班的啊，我忍了又忍，还是催了他几次，终于关掉了电脑，倒在床上，立马鼾声如雷。
　　我却睡不着了，想起儿子，想起他还没完成的作业，想起他对待作业的态度，心里又是焦虑又是绝望。
　　儿子啊，我们到底是怎么了？
　　
　　儿子，你总是不肯听我们的话，你总是觉得我限制了你的自由，可是你可知道，如你那样连基本的作业都无法完成的态度，将来又会有什么样的自由呢？
　　
　　为什么，儿子啊，你连读书都不肯呢？知不知道，你那样是很不负责任的啊？！
　　
　　我行我素，听不得父母的任何意见，父子俩是一个拗脾气啊！
　　
　　我真是失败。
　　
　　失败是从婚姻开始的吧？
　　没有爱的婚姻，都不肯为对方改变一点点。他不肯为我改变他的生活方式，我不肯为他改变自己坚持的内容。10年的岁月和平共处的走过来了，各管各的生活态度却让儿子一直游离在两种教育方式之间：我对儿子的迁就，他对儿子的打骂。时间久了，我们都累了，都放弃了，可儿子呢？
　　为什么会是这样呢？儿子出生的时候，我们都很开心，他继承了我们两人的几乎全部的优点，漂亮帅气，见过的每个朋友，无不惊奇。如今想起来，那并不是件好事，他10岁了，却秉承了我们身上所有的坏习惯和执拗的性子。小小的孩子，已经让我无数次的体会到绝望了！
　　
　　老师说，你要改变自己，才能改变孩子。
　　我要如何改变自己呢？
　　
　　难道，为了孩子，真的要重新开始我的生活吗？
　　我能做到吗？
　　
　　我要怎么去做呢？！
　　
　　为了孩子，我一定要找个时间，和他谈谈，如果我们都可以改变自己，那么就一定可以改变孩子！
　　
　　希望他能和我一样的想法，为了孩子。
　　
　　
　　
　　
　　
　　

　　从来没有想到过，这一生中，最大的挫折感，会是来自于儿子。
　　我一生与命运抗争，儿子却坚决不肯求上进，对我的打击实在是太大了！
　　
　　为什么不能认真一点？！
　　因为我我次写得好了，老师就会对我提出更高的要求啊---儿子委屈的说。
　　我真不明白，提出更高的要求，有什么不好呢？那是一种光荣啊，可儿子就是不肯，他不肯为了完成更高的要求而接受挑战。
　　难道，基因也延续这种逃避挑战的消极态度？！
　　
　　我一生要做自己命运的主宰，可生命里的两个男人，却一味的妥协妥协，是我最不能忍受的啊！！
　　我可以挥手之间，和他断绝一切，再不要再见，可儿子，我能断绝得了和你的关系吗？！
　　
　　儿子，妈妈为你，夜半惊醒，彻夜难眠啊！

　　天大亮了，一夜无眠。浏览了本地的教育网站。略有所思。
　　
　　儿子起床了，我也起床了。

　　工作的事，很快就有眉目了，很开心。找个时间去原单位办理离职手续就可进新公司了。
　　工作的事，我不急，相信自己，只要想上班，一定会有事可干的，事实如此。
　　只是上班后，睡眠又会越来越少，又会更加的越来越恋床，呵呵。
　　
　　上班以后，我会不那么想你了么？我问。
　　真傻！
　　
　　假如，我说，假如我们在一起，你觉得我们会幸福吗？
　　假如，你说，我想过，我们会幸福的。
　　
　　我觉得很幸福，原来，你和我一样，是想过的，是想得一样的。这就够了，爱，我心里，说不出的满足。
　　这是另一种的幸福吧？

　　儿子喊：妈妈，你过来一下！过了一会儿，又喊：妈妈，你过来一下！
　　我在餐厅吃饭，全家人都吃完了，我才回家，忙着安慰我的胃。儿子在他自己的房间里，做作业。
　　于是我过去，听他说，看他给我看的作业和试卷，语文考试是90。5，旁边注着90分以上17人；作文上老师的红笔写着“交流”，和“字+1”；数学练习书上，一页又一页的100分。。。
　　
　　孩子真是让人惊奇。上一周，我在为他焦虑，为他绝望，为他彻夜不眠。这一周，他就让我如此可心。我对他的要求并不高，只要他认真去做，相信可以做好一切。
　　
　　儿子说，妈妈，我也不知道为什么，字一下子就写得那么好了。。。
　　感谢老师，终于让我的儿子认真了，进步了。
　　
　　儿子认真学习认真做事，对我来说，就是最大的快乐！
　　

　　阳光那么好，心情就应该更轻松

　　不知道，我在坚持什么。
　　
　　他是个宽容的男人。面对我的坚持，他总是无奈的放弃。在他放弃的刹那，我的心里，流过的是不忍，也有些须的不舍，在这日渐清冷的夜晚，一个温暖的怀抱，本是我渴望的。
　　可是，可是，我只想念你，我只渴望你的怀。我伸手环抱，触摸到的是你无边的柔软，那柔软，让我踏实，让我心醉。于是会在睡梦中一次次的拥抱，醒来后蓦然松手，转过身去，依然抱我的枕头。
　　想你啊，爱。想你的手，宽大有力的握着我，温暖厚实的覆盖我，你的指尖，是神奇的点火器么，一次次的点燃我，点燃我的灵魂。
　　想你啊，爱。想你的怀抱，无论是面对着你，还是背对着你，只要轻轻的蜷起来，缩进你的怀里，被你轻拥着；常常想，我是只流浪的蜗牛吗，而你，是我唯一的壳。你不在的日子，我爬啊爬，找啊找，寒冷，不安，绝望，最后象卖火柴的女孩一样，划一根火柴，做一个华丽的梦。
　　
　　我知道，你和我不一样。你是男人，生活有你无法割舍的内容，换了我是你，一样如此。
　　苍茫人生，芸芸众生中，让我遇着你，让我爱着你，让我想着你，让我念着你，你忧伤的歌声始终飘荡在我耳际……我对自己说：够了，够了，我够幸福了！我这样对自己说，说了一次又一次，说了无数次。
　　打开天涯，划一根火柴，做一场梦。多想，多么想，梦永远不醒啊。
　　

　　放手是错啊，我应该怎么做呢？
　　
　　我觉得自己做得很好了，不再心心念念了，只是偶尔想起，发会儿痴而已，只是觉得生活了无生趣，做什么都没意思而已。想你的时候就想，你是不希望我打扰的，你是不欢迎我打扰的，你只是不好意思拒绝我。那就好，我放手，你有理由，你是对的。如果我连这些也不懂的话，又怎么能说是爱你呢？
　　
　　想起开始的时候，你说：将来，我们还能做兄弟吗？我说，为什么不呢？我们一直都是好兄弟啊！好兄弟，我们一直无拘无束，相互关爱的温暖和自然流露的舒畅直达心灵。
　　无论如何，这一生最大的惊喜，就是重逢了你。兄弟，无论你以后做了什么不做什么，我心里，都只有感激。感激让我认识你，感激让我们如此相爱，感激让我们如此珍惜这份兄弟的情谊。
　　
　　爱啊，不管你做出什么决定，我都不会怪你。当你不肯接受我的时候，当你拒绝我的时候，当你不再激情燃烧的时候，我知道，我应该淡去，但我不怪你；你说你不是我的太阳，太阳也有落下的时候，我知道，我知道你想要说的是什么，但我不怪你。我知道，我也一定要明白现实的道理，要跟上你的步骤，冷却热血，学着冬眠。
　　我做到了。联众的众多游戏让我迷恋，为儿子做着我能做的小事，一天也要花掉许多小时，讨论工作的事宜。。。除了夜晚，没睡着的时候。
　　
　　我不想伤害她，从来没有想过。但是我嫉妒她，她是我一生中唯一被我嫉妒的人。我不是个善妒的人，总能站在对方的立场去为别人设想，我一直都是个温厚的人。可是，每当想到夜晚，你会抱着她睡，想着你在她面前温顺得象一只猫，我就难受，我就悲哀，我就心痛，很多的夜，泪湿枕头，有时候想，神话里，聊斋里，有的那些换灵魂的故事，多么多么多么的想，让我的灵魂，靠近你，无限的靠近你，紧贴你。
　　
　　只留下绝望。知道自己没有理由，知道自己不应该要求更多。
　　你说，别想太多了，随遇而安吧。
　　
　　可没有你的心，叫我如何能安？
　　
　　

　　你说你很矛盾。
　　
　　是否，矛盾里有你离开她的内容？是否，有就此再去流浪的念头？只是要你带上我！

　　我知道，总有一天，我是要离开这个家的。
　　或者与你远走高飞，或者是我独自远离。
　　开始珍惜和儿子在一起的时候，每天接他回家，和他一起跳绳，每天亲自为他泡营养素，给他削苹果，陪他一起学习，和他一起体验成功的喜悦，分享他的烦恼。。。
　　儿子一天天长大了，其实儿子也很优秀。
　　
　　我在等他长大，更长大一些。

　　也许有一天,我也成为了你,
　　
　　和你一样的烦闷.
　　
　　只是到了那时候,也许我会离开,让我们都不在痛苦吧

　　无论如何，生活总得继续。世事难以圆满，不能如你我所愿，如果不宽阔些，又能怎样呢？
　　
　　我说过，我是被你的爱宠坏了的家伙。我负了你的柔情，我没有办法。
　　
　　爱。我知道这个结果。我早就知道了。
　　你知道，我从来不要求你的承诺。我只是希望，只是渴望。
　　
　　生活就是这样，换了我是你，也会如你一样选择。
　　
　　我是真的爱你。月圆月缺，日升日落，你都在我心里。
　　

　　爱就爱的轰轰烈烈，可以看得出楼主是个感性的女人。
　　多放些心思在儿子身上，不只可以让你将来无悔，还可以减少思念的痛。

　　黄昏了。
　　
　　立尽黄昏人不是，心醉谁言是酒寒？

　　梦真是个奇怪的东西。
　　上月28日我去杭州，晚上沿着西湖狂走3个小时，又在美食广场大吃烤羊腿。那天晚上，月亮真美。晚上做梦，竟然是在运动场，跑步比赛。我就在跑道边，不停地喊加油加油，有许多人都簇拥在跑道边。你跑过来了，奋力摆动手臂，大步跨越，在接近我的时候，终于超越所有选手，跑到了最前面。很奇怪，明明身边有许许多多的围观者和运动员，可只有你才是最清晰的，清晰的还有我的心情，狂喜，骄傲。
　　昨天晚上，梦里出现了你的名字：安。在联众的斗地主房间列表里，赫然看见一个字“安”。我很惊喜，你在线吗？你大约好久没上网了，急忙打开QQ，却让我失落，原来那个头像依然是灰白的。我黯然。
　　
　　真喜欢，梦里有你。
　　

广告清除. 镜子
　　

　　电视上说，今天的立冬，今天开始，是冬天了。
　　又站在阳台上，西边的天空一直垂到视线的极限，极限处，是浓重的中国画的笔墨，带着丝丝缕缕的金色，淡金，暗金，在浓墨里柔和的研开。然后是突然的明快，就象突然从黑暗迈向了光明，明净澄澈的天宇，无穷的铺展在我们的头顶之上，铺展在一切之上。没有月，没有光，只有一颗星，高悬在夜空，望着西北，我想，她是望着西北的。
　　
　　小菊花完全开谢了，许多植物都显出疲萎来了。葡萄树象是突然老了，只剩下四五片枯黄的叶子，零星的挂着，随时会被风儿吹落。只有青菜，长得繁繁密密，翠绿的一片，在葡萄的老藤下，愈加显得生机昂然。还有茉莉花，让我惊奇的是竟然又绽出几朵花苞，忍不住凑上去，一丝清香，径往心里来了！
　　
　　天全黑了，城市被灯火包裹着，不知疲倦的闪烁着。不知谁家的狗，突然狂吠不已，路边的街道，依然嘈杂。
　　
　　我有许多日子，没有站在阳台上，看风景了吧？
　　
　　今夜，我又拉开门帘，打开阳台的灯，在床上，只要一转头，阳台上，我的花园里所有曾经美丽的花草都在我的眼里了。
　　
　　草木一秋呵

　　不知，夜空下的你，在做什么？在冬天来临的夜色中，你可曾抬头，看一眼那天边的星？
　　
　　我是，我是，那么那么的想你啊，爱。
　　泪一次一次的涌出，从心里。我痛啊，爱。

　　早餐的时候，打了个喷嚏，谁在想我？是你吗？又笑自己，怎么会呢，你应该还在床上，睡得正香呢。
　　阳光很好，青菜一夜间又长了不少，妈妈说，明天摘一些做菜汤。
　　
　　送儿子出门后，转了一圈，又回到床上，倦意袭来，又想睡觉。
　　
　　不知道今天股市如何？

　　又有梦。
　　梦是早上做的，早上起床，刷牙洗脸，到儿子房间看他睡得正香，在阳台上站了一会，天色蒙蒙，确实还早，又躺回了被窝。没想着就睡着了。
　　你竟然出现在我梦中的梦里。梦里感觉自己正在做梦，你和我说着什么，不，是告白，长长的，包含深情的告白，声音低沉忧伤，在梦里字字清晰句句入耳，心里很得安慰。当时还有一个念头，得把你说的话记录下来，赶紧醒来啊，记录你的深情告白啊，珍藏起来，在你不在的时候，可以常常的回味啊。
　　真的醒来了，才发现那些念头是在梦里，而你，却在梦里的梦里，只依稀记得你深沉忧伤激情的告白，却不记得一句话一个字了。
　　无限怅惘。
　　是否，早晨醒来的时候，你想到过我了？我愿意这样去解释。如果，如果，我也出现在你的梦里了，那将是如何的巧合呀。我无从知晓，今天是你们休息的日子，我不会打扰你们。
　　爱，快乐生活。

　　多少次，拿起手机，写下话儿，却又放下。是的，我只有放下。今天，我做到了。早上梦到你了，我没跟你说；下午你有去做推拿吗？我没问你；公园里有菊展，可带你儿子去玩，我没向你建议；晚上我又去理发店了，把头发染了颜色，染了两次，第一次根本就没有颜色，第二次，那颜色，我不喜欢，很不喜欢，但是我还是付了钱，回家就这么晚了。。。
　　
　　你的腰，还是那么折磨你么？我给你买的药，你吃了么？
　　你上网吗？斗地主吗？你来这里看过我吗？
　　
　　你说，爱应该是轻松的愉悦的。可我没做到，对不起，想起爱，想起你，我依然只有疼痛，只有疼痛。
　　爱，你可以不要我的爱。你还是不要来这里，别来看我。徒增烦恼。
　　
　　远离我，你是对的。
　　
　　请你，别怪我，我没有办法啊。
　　
　　睡了吗？

　　深爱无形，大爱无声！

　　昨天晚上回到家，很奇怪他竟然躺在床上，而没有在电脑前。身体不舒服吗？没，他说。那是怎么了？
　　
　　那是怎么了？我竟然不习惯没到睡眠的时间他在我身边。我记着每日的流水帐，也乘机和他沟通儿子的教育问题。希望他能改善和儿子的关系，希望他能对儿子做出具有积极影响力的事，他似听非听，和以前一样。讲着讲着，突然觉得自己很好笑。10多年了，我无论如何进不了他的世界，顽固冷漠一次次的把我的理想腰斩，只留下怄气，只留下悲哀。很多时候想，家里有没有他，究竟有多大的意义呢？！
　　突然之间，觉得头晕，胸闷得象要膨胀，手足无处安放，思路出现断层，他开着电视，电视里发出的声音，一阵一阵的闹心。关掉电脑，我紧紧的抱着枕头，闭上眼睛，希望能够睡着，不再难受。
　　
　　看到我的不适，他终于关掉电视机，起床去洗澡。
　　
　　我不知道是不是病了。这样胸闷手足酸软的症状，让我有说不出的难受。我会不会一睡不醒？如果真的到了生命的边境，我会怎么样？也许，死是人生最好的解脱，也是崭新的希望啊。胡思乱想中，觉得身边的男人愈加的不可理解，他离我越来越远，越来越远。我要离开他，心里一个声音在说。
　　
　　我想离开他。我想了10年了。我一直都在想要离开他。即使不认识安，没有爱上安，我也一直在想离开他。
　　
　　睡不好。梦很乱，不知道做了些啥。6点醒来，很累。母亲已经在做早饭了。很难得的他和我们一起吃早餐，一声不响，吃完就去上班了。
　　
　　也许有一天，我们终于分手，还对方自由；也许就这样，行同陌路却过上一辈子，相互牵强。
　　
　　依然不舒服，浑身不舒服。

　　我写的东西色吗？
　　
　　说不好，还真去写色小说试试，哈哈
　　
　　怎么喝醉了酒也不给我打电话了呢？还说是兄弟是知己，哼

　　世事一场大梦，人生几度秋凉。
　　
　　爱。宁愿你在生活中把我删除，也不愿意放弃这百转千回，让我如痴如醉的爱。
　　我回不去了，做不回你的兄弟你的知己，我的心里，你就是我的爱人，前生是，今生是，来生，依然是。
　　当你的心中，不再准备给我留下一点空间的时候，我却已经成为，那只蜕变进化的蛾，她已经长出了翅膀。
　　长了翅膀的飞蛾，直楞楞地扑向灯火。把自己，埋葬在爱情里，是我最后的选择。
　　对不起，我让你失望了。我没有办法，我做不到。那样的隐藏自己那样的压抑，我受不了了！
　　我曾求你，把你的手机号码换了吧，让我找不着你，再也无法和你联系。那样，我才会碰壁而归；那样，我才不会影响到你；那样，才能保全你平静的幸福。
　　
　　“原来姹紫嫣红开遍，似这般都付与断壁残垣。良辰美景奈何天，赏心乐事谁家院。朝飞暮卷，云霞翠轩，雨丝风倦，烟波画船，锦屏人忒看的这韶光贱。”
　　
　　我的心痛，来自遥远的记忆，自从被惊醒那天开始，不管你信或是不信，迷惘，期待，害怕，拒绝，渴望，百转千回，千回百转，这心里，再也放不下你了。
　　
　　在峨眉山，我跪拜佛前，只求一事：再给我一天，再给我一天，再给我一天和你一起的时间。佛给了我许多个一天，历历细数，那些日子，只要伸出手去，一把就能抓住，满把的幸福和满足。
　　
　　明镜里，一次次的研究自己的脸和眉，这是具已经远离青春的皮囊，我爱你的那颗心，是不许自己以这样的皮囊和你日日相对的。既已生附与这具皮囊，就已宣告了我们不会有明天。我们的明天，在我的眼里，是艳丽的，明媚的，清纯的，飘逸的，美好到让人无法忽视的。我不肯让我们的爱，有半点的瑕疵。亲爱的，你见过世界上最美丽的女人么？那个女人，就是我，准备和你相见的我。
　　
　　爱，我是你的兄弟，是你的知己。你却是我唯一的爱人。你认识我的时候是，你不认识我的时候，也是。你记得我的时候，是，你忘了我的时候，也是。那是我的宿命，无力改变，也不要改变。我已经忘了为什么要爱你了，我只知道我要爱你。
　　
　　不要伤感，不要难过。有爱的日子，我把爱说出来以后的日子，变得轻盈，踏实。我这心里，有一颗心共她跳跃，我这灵魂里，有一缕自由与她缠绵。
　　
　　亲爱的，从此，你只生活在我的心里，我的生命里，我的天涯里。
　　
　　不再打扰你。你将得到你想要的。
　　
　　这以后诸般的苦，都是为了曾经的幸福，来生的相聚。我甘愿承受。
　　
　　我不哭，亲爱的，谢谢你给我的爱。
　　

　　今天股市风起云涌。有担心也有失望，有收获也有失败。唯有看得开些，希望明天继续反弹。
　　
　　花了一早上的时间，终于把博客音乐整好了，当我点击打开博客的时候，我就听到那首歌。
　　
　　我第一次听你唱歌，是在成都的酒吧。我很少听歌，不知道谁唱的什么歌，可我记住了你唱的《爱不爱我》。你很认真的告诉我，那是零点乐队的，年轻的时候你喜欢唱他们的歌。然后听你发自内心的声音奔泻了出来，当时就听得我心也疼起来了。
　　
　　天好黑，风好大。。。那分明就是你的声音。我听着，一次又一次，就如你在我面前，唱着，尽情挥洒着。
　　
　　你的声音，我听不够，爱。

　　找个理由让我平衡
　　你找个借口让我接受
　　我知道你现在的想法
　　而你却不知道我的感受
　　天好黑, 风好冷
　　别说是时间把你我捉弄
　　现实的生活难免出现裂缝
　　别说是偶然一次放纵
　　而我却陷入了困境
　　我好累, 我好痛
　　你到底爱不爱我
　　我不知该说些什么
　　你爱不爱我
　　撕掉虚伪, 也许我会好过
　　你爱不爱我
　　我不知该做些什么
　　你到底爱不爱我
　　唤醒自己, 也就不再难过
　　
　　我情愿背负所有的罪
　　也不愿见你伤心落泪
　　我情愿忘掉所有的痛
　　再一次面对你无知的冲动

　　分明，分明是你在唱啊，我听了又听，听了又听。。。

　　梦到你了，真好。
　　
　　我们在一起吃饭，你我她还有一个她的朋友。我帮你盛了饭，你过来，走到我身边，把你的手按在我的肩上，好象要借我来支撑你的身体，我笑着拿开你的手，说：装什么装呀，你早就好了，别以为我不知道！又对她们说，瞧他，就是小孩脾气。
　　
　　醒来了，回味。难道梦想成真，我才是你生活的支撑？
　　
　　

　　难道，你想靠梦想支撑你的生活？

　　有梦的日子总比没梦要好得多。
　　
　　

　　突然发现猪猪好象在成都或是成都附近?
　　愿你幸福

　　爱有多消魂，就有多伤人。
　　
　　爱有多消魂，就有多伤人。。
　　
　　爱有多消魂，就有多伤人。。。
　　
　　愁痕满地无人省，露湿琅玕影。闲阶小立倍荒凉。还剩旧时月色在潇湘。薄情转是多情累，曲曲柔肠碎。红笺向壁字模糊，忆共灯前呵手为伊书。

　　明天，明天开始，我不再给你短信了。
　　
　　去接儿子，迎面的风，清爽沁凉。在风中，我想：我是怎么了？
　　
　　是爱让我愚笨痴呆了么？
　　
　　我们要的，是那种希望，美好纯净的向往。一种距离产生的忧伤和渴望。
　　
　　可我却希望距离消失。美好的梦容易碎。我们相遇，相逢，相识，相知，相爱，那些甜蜜的时光，那些快乐的日子，虽然短暂，可多么难得啊！那些心意相通的时刻，曾经让我们的心灵深深地震颤过啊！
　　
　　我为什么非要逼着你，和我一起钻这死胡同呢？！只有一个人的爱，真的能守住么？爱是两个人的事，爱是需要经营的，爱是需要空间的。
　　翻阅日记，记起你说过的话：很少有人会让我现在这样：她悲伤，我也难过；她若快乐，我便乐不可支，神差鬼使一般。。。爱啊，我怎么会舍得让你难过？
　　
　　我也曾经说过：
　　爱一个人，如果不能厮守，那就在心里存着。如果一生不能相见，又一生不能相忘，那就让自己疼痛一生----这样的疼痛，是甜蜜的。
　　　　我愿意厮守，如果不能厮守着爱，那就厮守着疼痛。
　　　　如果我可以要求更多，我会要求；如果我不能，我就守在现在；如果还是不能，那我就守在心里。。。
　　
　　爱，让我把你，守在心里吧。
　　
　　
　　
　　
　　
　　

　　帖子有点长,换个绿色的背景养养眼,在安静的曲子里,一起分享着猪猪的幸福生活,一种享受,呵呵~~

　　谢谢镜子78，这绿色，正是猪猪喜欢的，这安详的曲子，也是猪猪喜欢的。
　　
　　打开帖子，猪猪心里是惊喜和温暖。再谢谢镜子78，愿你幸福快乐每一天~~

　　你还会午夜惊醒么，起来喝水抽烟时，当烟雾绕缭开去，你的心里，可有我的影子浮动？
　　
　　你的腰，可还是疼痛？疼痛的时候，可曾记起我为你轻捶的情景？
　　
　　再做理疗的时候，可曾记得我陪着你时的情景？
　　
　　睡无不好---你说。
　　已结束冷战，和好如初了你们---你说。
　　
　　我听你那样说，心里是泛起微妙的难过和失落，然而，然而我愿意你轻快的如愿的生活着，挥洒自如。
　　
　　我终于可以不给你短信了。因为，因为我把你的号码，删除了。
　　我没有其他的办法，让自己不来干扰你。原谅我，用了这么极端的手段。
　　
　　如果，你觉到风吹来的时候，可以不想起我，走过湖边的时候，可以不想起我，看见月亮的时候，可以不想起我，走过高墙的时候，可以不想起我，走过面馆的时候可以不想起我。。。
　　如果，你想起我的时候，心里没有流过忧伤或者喜悦。。。
　　
　　还有，你喝酒了么？喝酒的时候，想起过我么？喝醉的时候，有过给我打电话的念头么？
　　如果都没有，如果都没有，如果都没有。哦，那我就相信，相信爱如潮水，来得缓，退得却快。潮涨潮落，沙滩上没有谁的脚印，没有谁的脚印可以保留到天亮。
　　
　　如果有一天，你不再爱我了。不再为我的疼痛而疼痛了。
　　我也会忘记。忘记你忘记的。一切。
　　
　　而来生，当我婉转寻来的时候，翘首以待的你，是否还记得我的模样？
　　
　　
　　

　　班德瑞的《寂静的山林》，带着阿尔卑斯山脉的幽深和神秘。那满眼的绿色，沁凉的微风，让我想起峨眉山山脚的那个夜晚。
　　
　　夏天的傍晚，走过小木桥，木屋子的木栏杆处，一个人，一杯茶，当时也是班德瑞的音乐，是《仙境》，霓虹灯挂在河边的大树上，闪烁不停。游人不多，我独据一桌，木头的桌子，简单的铺着蜡染蓝布。店主是个白裙及地的温婉女子，在另一桌和她的朋友亲切的交谈，不时过来替我续水。爱极了那样的夜色那样的木屋那样的音乐。一杯茶，续了又续，不肯离去。
　　那样的心境，我是和你分享着的，用手机，短信着。生命里，所有的惊喜和欢悦，有哪样不曾和你分享着？
　　就在那个夜晚，因这美好夜色，我用短信说服了你的朋友，相约于峨眉山，喝酒同醉。
　　
　　峨眉山，真是个好地方。
　　
　　